Senaste kommentarerna i forumet

Hej vännen!
Först ett stort jävla grattis, till dina 14 dagar. Läste ditt inlägg och dina strategier. Tycker du är mycket sund i ditt tänk. Avdramatisera: du lovar inte ett jävla skit egentligen. Men du matar på nyktra dagar ändå.
Tänket med dagar och räknandet, hjälpte mig i början. Forumet i sig, visst, även det kan bli ett beroende/ fixering och uppta för mkt av ens fokus, tid.
Men du har koll på läget Märthan!
Jag har kört exakt samma strategi som dig. Jag har inte lovat ngn jävla nykterhet, hela mitt liv. Jag kanske öppnar korken en vacker dag, inte fan vet jag. Kanske åker ut till ngn ö och spelar "born to be wild" och dricker whiskey. Men idag, tänker jag vara nykter såinihelvete precis hela dagen. Man avdramatiserar och iaf jag funkar så, att jag lätt blir "Tjalle tvärvig".
Önskar dig en härlig dag, du härliga, spretiga människa.
Kram S69

Jasmine, jag har mina syskon att tala med, vi som delar historia. Jag har även ett stort stöd av min man.

Just nu är jag så trött. Det kan bero på att jag fått lite dåliga matvanor med lite för mkt godis. Måste försöka styra upp det och handla mer hälsosam mat. Jag har gått upp i vikt (av vin och öl) och har nu svärt att gå ner, trots att jag inte dricker a längre. Fast äter man godis, kakor, bullar och dricker läsk kanske det inte är så konstigt. Jag har iaf börjat att simma igen några ggr/v och är ute mycket och går.

Det går iaf bra med nykterheten, dag 24 idag.

En stjärna får jag idag, bara för att ?

Det blir en bra dag; upptagen.

Styrkekramar till alla ?

så har min dag varit skitbra, pardon my French.

Hade en skitbra dag således men även av andra orsaker:

Fick tillbaka min email
Fick bara stickas 4 ggr innan de hittade nåt blod i mej ( vilken kategori är jag då ? Vampyr liksom )
Såg en jättehäftig tatuering där det stod ’Jesus is my rock’ - alltså inte en dödskalle eller några obskyra tecken på thai, eller ett lejon eller barnens ansikten eller namn ( ifall man glömmer bort dem ?)
Vidare meddelas att Nurture har införskaffat röd mysdress med paljetter ( från Lidl ) och därmed är alltså julpyntningen igång, och
Att jag avstod från hemkörd pizza och istället valde tonfisksallad. Bara det.

Imorgon blir det ytterligare en fin dag ?

Kramisar till alla ?

Du skrev i min tråd att jag är stark.
Dito.
Det du gör skulle jag inte klara av.
Jag skulle inte klara min nykterhet
med en partner som drack.

Så hatten av för din styrka.
Och jag lovar att jag är otroligt
stolt över dig med. Över att du klarar
din nykterhet så bra.

Och på samma sätt du känner för mig.
Jag önskar att jag kunde hjälpa dig.

Det kan vi till viss del men inte fullt ut.

Vi får stötta och tänka på
varandra och hitta styrka ändå.

Varm kram fina Lim

Precis som Amanda... ni var bland de första förebilder jag hittade här.
Jag ska kopiera det där till min tråd så jag minns.

Kram till er båda!??

I senaste numret av Filter finns ett långt granskande reportage om Thomas Eriksons böcker.
Efter det så är jag inte så sugen på att läsa dem....

... när den började så bra! Kram?

He he närå. Men lyckan sitter inte i alkoholen. Den bara hjälper dig att slappna av snabbt så du kan få tillgång till lyckan som redan finns där i situationen. Utan alkohol måste du hitta ett nytt sätt att komma åt ”den härliga känslan”. Det blir annorlunda ”härliga känslor”. Men ett rakt svar är nej, du kan inte bli salongs utan att bli salongs. Men härligt är det att inte bli det!

Ikväll gråter jag för att mina barn inte är här, för att jag valde att lämna deras pappa och därmed förlorade halva deras uppväxt. Det är så oändligt sorgligt och ett beslut som får så stora konsekvenser att det är svårt att överblicka. Jag vet att många säger att "man ska inte hålla ihop för barnens skull", men det kanske man ska... faktiskt... Vill bara säga att du är stark som väljer dina barn, att det är något jag tror du kommer att uppskatta även om det verkar vara jobbigt just nu. Och som sagt, om 10 år är det din tid- då blir det muséer, kaféer, promenader i stan och bio... tiden går fort med barnen- ta tillvara på varje sekund.

Nu önskar jag dig en välbehövlig semester och miljöombyte!! Jag sitter också här i mörkret och sörjer att sommaren snart är slut, det blev inte något bra slut på semestern för mig, jag hoppas på en bättre höst.

Kram??

Finaste Lim ❤️ Vad svårt livet är och jag förstår dig till fullo ... jag vill ändå bara säga som jag känner , att din man inte förtjänar dig .. och kanske skulle han behöva vakna upp och inse hur det står till .. för att kunna ta tag i sitt liv .. Hårda och jobbiga ord .. men han behöver vara nykter och sköta sig .. annars ingen vårdnad om barnen .. Hoppas du inte tycker att jag har smutsat ner din tråd nu .. Och som sagt .. vet att du har en plan för framtiden ✨ Ha nu en riktigt bra semester .. Ta hand om dig och barnen och njut nu av ledigheten .. Kramar i massor ❤️

God kväll allihop.

Nu är det helt mörkt ute. Konstig känsla. Jag brukade tycka om det förut men jag tror att det känns fel nu för att jag har semester en vecka till och knappt kommit in i det faktum att jag är ledig.

Jag vaknar på nätterna rätt ofta med stark dödsångest. Det är helt sjukt. Såhär är det VARJE augusti för mig. Det har inget med alkohol eller ej att göra. Det verkar vara i mitt dna att vara så otroligt känslig för årstidernas skiftningar. Helt sjukt är det.

Jag längtar efter att bo mitt i stan igen som förr. Kunna njuta av hösten genom att gå på bio lätt, ta en kaffe på café, gå på museum. Men jag vet att det skulle bli tråkigt i längden. Där vi bor har barnen det toppen. Inget stadsliv kan väga upp mot allt barnen har här. Och jag också. Nu börjar tiden för oss att vara mkt i skogen. Det är härligt. Men jag saknar ändå det där. Enkelheten att bo helt centralt.

Imorgon ska vi åka på en liten semester. Känns helt knäppt att göra det när det känns som höst ute. Men det ska bli mysigt. Jag har förberett det mesta.

Jag tror ibland att min tråd här har blivit så mkt min egen att jag begränsar mig själv i vad jag ska skriva. Vill ibland inte smutsa ner den med vissa tankar och känslor (kring min man bland annat) för jag vill att den ska vara min. Min historia om min resa liksom. Jag kan väl ändå försöka skriva ändå. Det enda som gör att jag kommer i ofrivillig kontakt med alkohol och berusning är min man. Och det är så jävla sorgligt. Jag är så trött på det. Jag svär att om vi inte hade barn hade jag inte sett honom öppna en enda öl till. Då hade jag flyttat. Till stan. Nära ett museum.

Men. Jag skulle aldrig kunna lämna nu och inte ha barnen heltid. Aldrig. Så för nu gräver jag oftast ner tankarna långt inom mig. Men en sak. Om tio år kommer saker och ting se annorlunda ut. Då ska jag skriva om det i min tråd. Samtidigt som jag firar 11,5 år nykter ?

Älskar din reflektion, den är så härligt taggig...

Det är bara tankar. Själv ser jag det som minnen, påminnelser om hur det varit, eller bara fantasier. Vore ju konstigt om inte en bib eller en slatt vin skulle väcka associationer.
Man kan neutralisera draken i hjärnan genom att ta ett kliv utanför sig själv och se den som ett intressant fenomen.
Skratta eller gråta? Varför inte både och. Sörj det som varit och skratta åt hur tokigt man kan tänka❤️

Lättsamt? Nej, snarare icke-dömande. Precis det förhållningssätt som håller i längden.
Spelar ju ingen roll om du agerar ångerfull och självanklagande, gjort är gjort. En viss lättsamhet kan vara bättre för det långsiktiga måendet och det är ju hur du mår som är viktigast.
Jag blir glad över sättet du skriver om dig själv. Ödmjuk, reflekterande, klok och härligt kaxig?
Kram

Det är ju knappast nya rön som läggs fram i boken och jag läste en artikel som var kritisk till boken då författaren presenterat teorierna som sina egna.

Men visst, why not liksom. Bara man inte tror att det är något nytt och sen går och letar efter avatars omkring sej: ’där kommer en blå’ ; ’hon är alldeles bestämt grön’ , där har vi en gul typ etc

Inte meningen att göra någon orolig ❤️ Förlåt.

Förstår att det kanske kan verka som att jag tar detta lättsamt. Det gör jag inte. Har inte haft tid att reflektera. Ändock hörde jag av mig till ett tips som en sponsor på aa skickade till mig. Den personen kanske kan hjälpa mig på något sätt? För jag vill verkligen inte bryta löften. Vare sig till mig eller någon annan.
Och jag vill ju vara helt nykter och helt nikotinfri.

Så dagen fortsätter. Är på gymmet nu. Ni vet, bra rutiner. De måste sitta. Annars blir jag sårbar. (Uppenbarligen ?)

Kram på er?

...blev lite orolig ett tag.?
Men nu är jag lugn igen?

Kramar
???

Sådär, nu har jag en liten egenstund. Sitter på tåget mot våldtäktsavdelningen, ska dit och göra lite tester. Allés gut.

Mår faktiskt bra ?

Kanske har mitt förändrade psyke påverkat hur jag är med alkohol i kroppen? För jag blev bra. Räckte med 2st 3,5or för att jag skulle känns mig kukalurig, och med det var redan första "glaset" i kroppen. Så det blev väl 3-4 drinkar på det. Jag släppte tankar på exet. Blev inte självdestruktiv (jävla bra det).
Utan den där som man romantiserar om, glad flörtig sprallig frigjord tjej. Vi badade nakna och sjöng till småtimmarna. Seeeen kom jag på att nej vänta nu här, this aint me anymore. Och bestämde mig för att skriva här. För då kunde jag inte låsas som att det inte hänt. För jag fuckade up, jag gick emot mig själv. Fasten jag hade kul och tanken "såhär vill jag alltid må" slog mig, där blir det farligt.

Vilket som hänt har hänt. Det blev som det blev. Jag hade skitkul. Men jag vill inte göra om det på ett bra tag. Jag känner ingen ågren men jag känner mig besviken på mig själv som bröt mitt löfte till mig själv. Fasten det inte spårade ur.

Har fått landa fint hela helgen. Elvis är bra, riktigt bra. Varit i hans jäkla lyxvilla vid havet. Blivit matad med mat på resturangnivå, han ljög inte om att han var mästerkock. I morse fick jag hemmalagad kolasås med bacon, fattigariddare, jos och kaffe. Bara sådär. Matorgasm ?

Han har lovat mig någon typ av magisk pastarätt i kväll, så jag får väl offra mig och åka tillbaka till honom i kväll ??
Ja helvete alltså ?

Men nu, fokus på sjukhus. Sen träning, ta en tvätt och försöka landa lite. ?

Fridens ?

Jag vill inte dricka!

Det där är en otroligt bra insikt.
Insikten handlar om att polletten trillar ner
och man vill inte.
Jag vill inte dricka!

Och man vill inte för sin egen skull.

Det var just den där insikten som jag fick 2016
efter många stapplande försök till att vara nykter.

Ja just det - det är mitt eget liv jag förstör.
Jag förstör även andras men det är mitt eget
liv jag super bort. Min lever, mitt hjärta, min hjärna.
Ingen annans.

Jag vill inte supa bort mitt liv.
Jag vill inte dricka!

Det är ett magiskt mantra.

Kram

Sänder några stora styrkekramar till dig...?????????

Skrev precis samtidigt som du, så mitt inlägg är inte ett svar på det ditt senaste. Förstår att det kan uppfattas så. Sorry!

Har inte läst boken, har dock fått den i present, så ska göra det. Om inte annat för att bilda mig en egen uppfattning. Har en tendens att jag måste läsa/se filmer som får blandad kritik. Har också testats vad gäller färger på en konferens för flera år sedan. Blev nog en mix av allt, kanske brun... ? Hittade det här för ett tag sedan och blev då ännu mera nyfiken:

https://www.jonashjalmarblom.com/blog/2018/4/11/vad-du-br-vara-medveten…

Intressant, men lägger ingen egen värdering ännu i vare sig bok eller kritik, då jag inte kollat upogifterna närmare. Källkritik is da shit!

Visst är titeln trist! Men den är sjukt bra faktiskt och man lär sig massor om varför andra reagerar/agerar som de gör, väldigt lärorik så jag vill ändå rekommendera den. Även jag är röd, no shit Sherlock liksom...

Och nykter, påbörjar nu vecka nr3 och andra veckan helt nykter på jobbet, känns lovely!

Ha en riktigt fin dag!

Blir en toppendag idag. Har sovit igen en massa timmar och kommer att få mycket gjort !

Först hopp in i duschen !

Vi hörs senare allihopa.

@Märthan: vill inte läsa idiotboken. Trist titel, och för övrigt testades jag och medlemmar i ett visst sammanhang för några år sedan. Jag drar iväg åt det röda hållet och i det testet var det en person med hett temperament.. nähä ???