Senaste kommentarerna i forumet

till 5 års nykterhet PP.

Känns fint att ha och vara ”följare” på vår väg till frihet. Och att få ynnesten att leva i frihet från missbruk. Lyckönskningar till dig på din väg?Kram

Idag kan jag se tillbaka på fem år av nykterhet. Såklart tacksam glad och fortfarande lite stolt över det. Minns det mörka som missbruket innebar och hur svårt det var i början. Tänker på er alla som just börjat er resa. Min möjliggjordes med Forumet som enda stöd utifrån. Det krävs beslutsamhet och stor envishet. Det tar lång tid innan det blir till självklarhet. Men, kunde jag - så kan du! Stort lycka till, och tack ni alla som funnits här för mig.
//PP

Utan påverkan går nog inte. Tillit till processen och det som är menat istället.
Här för att lära.??

Vaknade nykter och pigg idag. Sågade ner fyra träd i trädgården igår. Känner av det i min kropp idag i form av värk i axlar och armar. Idag blir det en vända till svärfar min pappa dog för 20 år sedan. Tomen jag förstår ditt resonemang om att vara full 24/7. Jag känner likadant. Funderar mer och mer på om min hjärna kanske saknar någon substans. Nu kör vi en vit vecka och håller oss till bubbel vatten. ;)

Hallå Mrx. Varit lite off några dagar men börjar komma tillbaka på banan igen. Åtminstone 3 vita nu. Hoppas du har härdat ut baksmällan idag och gått tillbaks till sodastreamen :) .
Nej, du ska fortsätta skriva dina tankar rakt av och när du vill. Full eller nykter. Som tidigare inlägg skriver så är ju alkohol romantiserande, det vet vi alla här inne. På fyllan finns ju inga större problem, till o med Queen blir ju bra :) Det är ju sen när den otrevliga verkligheten och nykterheten kommer i fatt som problemen kommer. Ångest, skam, depression etc etc. Så är det för mig iaf. Fasen, förde inte alkohol med sig problemen så skulle jag va full 24/7, Så Keep it up o kämpa Mrx, Nu kör vi en vit vecka till att börja med.

Hur det än är så blir livet bätre utan alkohol.

Hemma går det fantastiskt bra men jag lider av att gå ut & umgås, det dricks ju alltid & jag kan inte dämpa min tinnitus med alkohol utan störs nåt kopiöst av larmet runt omkring mig & tjutandet som stegras ju mer irriterad jag blir.

Alla mina vänner & arbetskamrater dricker, mer eller mindre. Om en vecka så ska jag & frun gå ut med ett par goda vänner, äta & så. Det går nog bra tror jag, är inga större problem än att det inte finns nåt gott att dricka till maten. Gett upp med alla sliskiga alkoholfria alternativ, finns öler jag tycker om men aldrig ute utan dom köper jag & dricker hemma. Därför så blir det alltid vatten ute nuförtiden, det alkoholfria ölurvalet ute är ju skrämmande dåligt & vin ska vi inte prata om. Som sagt inget problem, bara en märklig känsla samt avundsjuka över vännernas goda drycker. Jag vet, jag är löjlig.

Värre då att om nån månad gå ut med arbetskamraterna, har inte tackat ja än & vet inte om jag ska göra det. Att sitta på pub nykter, nja...

Jag har genomgått en hel del terapi samt annan behandling för tt under en 15-årsperiod, bla KBT. Kanske dock ska ge det en chans till, var länge sedan nu.

En extra kram till dig för att DU finns!?
Du var min första förebild här på forumet.?
Santorini som varit nykter i flera år är en ny bekantskap och förebild för mig.
Hon har gjort en väldigt intressant resa till sin nykterhet.
Om du inte redan gjort det så läs hennes trådar!
Kramar
???

Santorini, nu har jag läst båda dina trådar och är så tacksam för att du hjälpt mig att komma in på rätt tankespår.

Att våga känna och inte döva, är ett motto jag ska hålla fast i.

Eller att känslan av sorg över att inte få dricka egentligen handlar om sorgen över att inte kunna välja.
För valet är ju redan klart; jag kan/vill inte dricka för då blir jag sjuk!

Så, tack igen ? kära Santorini för verkligt nyttiga timmar jag spenderat i dina trådar.
Och självklart tack till alla ni som också varit med länge och skrivit i trådarna, ni vet vilka ni är och vilka förebilder även ni är! ?????

Kramar
???

Idag, nu precis så insåg jag att min hjärna plockade fram massa bra minnen. Jag har ju hobbys. De finns ju där, långt bak.
Kändes lite som att en depressionsbubbelvögg precis sprack.
That feeling att jag genuint har ett intresse utåt. En energi som varit dimmig länge.

Hurra! ?
Nu ska jag försöka komma upp och ut, ska iväg på tjejmiddag i kväll. Vet att det blir kul, men kroppen är tuuuung as Fuck idag. Sov 11h ?

Trött men en gnutta hoppfull. En liten bit av mitt tidigare jag visade sig. Yay! ?

Fridens ☃️

Läser och följer ditt Liv .. Miss lyckad ? håller alltid lite utkik efter dig .. även om jag sällan kommenterar .. har ju hängt här även jag ett bra tag .. Du ska vara stolt över din resa och nykterhet .. och spännande framtid framöver .. med jobb o ev återförening .. tänker på att det verkligen går att styra och förändra sitt liv en hel del .. huvudsaken är att vi håller oss på den Vita Vägen .. Stor Kram till dig och en riktigt Trevlig helg i höstmörkret ??

Idag vaknade jag bakis! Får skylla mig själv. Min analys säger att jag skulle druckit halva mängden igår. Gruppen heter "förändra sitt drickande" vilket jag vill göra. Jag skriver rakt och ärligt om mitt liv. Hoppas det är ok eller är det fler än nydag2018 som har synpunkter?

Kanske är det bättre att du skriver här när du är nykter? Hoppas du inte tar mitt inlägg fel men som jag tolkar det du skrev så är det väldigt mycket "romantiserande" av alkohol, vilket jag kan tänka mig kan vara jobbigt att läsa om man själv har sug eller liknande. Men jag vet inte, jag kanske är ute och cyklar...

Har börjat träffa min f.d lite mer. Jag har börjat prata om en eventuell återförening..Jag har sagt till honom att det kravet jag ställer är total nykterhet. Han förstår det. Sen får vi se om vi blir kära igen..Jag säger till honom att kärleken försvinner med alkoholen. Jag är inte intresserad av någon som inte klarar av att sluta dricka. Vi får se helt enkelt. Tror att allt är meningen. Barnen förstår hela grejen. Dom har varit med om våra återföreningar tidigare när alkoholen inte var problemet. Det bästa är att jag trivs själv också. Klarar mig utmärkt ekonomiskt. Så om det blir något mellan oss, så handlar det bara om kärlek och vänskap. Min f.d är stark när han mår bra, men gör dåliga val i kris. Han är envis och har ett bra psyke nykter. Mycket arbetsam och omtyckt på jobbet. En bra man om han slutar dricka.Han tränar och har alltid haft många intressen. Duktig på många sätt. Annars hade vi nog inte hängt ihop över 30 år. Jag har mulletant och hennes man som förebilder. Även andra män i min närhet som slutat dricka. Det är hans beslut., men många berörda..Kram

Här sitter jag full som en kastrull å har bra samtal med frun. Äldsta dottern har precis köpt villa. Vi ska stötta som vanligt. Queen filmen är kanon. Vi såg den förra helgen..nu kör vi Queen så taket lyfter.

Nu har jag läst dina inlägg om.din bakgrund. Missade dem tyvärr tidigare. Så starka livsöden. Vi bär på så mycket som blir en del av vår vardag och vi stretar på. Det är när vi börjar rota i vårt förflutna och analysera det som varit som vi ibland hittar förklaringar till att vi mår som vi gör.

Mycket gripande läsning. Och du vet sedan tidigare att jag tycker att du har gjort helt rätt som har brutit kontakten med dina föräldrar, hur svårt det än måste vara i vissa lägen.

Massor med kramar till dig. ♡♡♡

Fredag blev det även den här veckan. Sitter fast i pendeltåget pga av signalfel i Ulriksdal. Där hemma väntar en traditionell fredag med öl och vin. Funderar självklart på om det är ett klokt beslut att dricka A ikväll. Vi får se hur jag känner mig imorgon.

Ah, intressant. Jag har en kollega som allt som oftast säger ”vi ska ta tag i det där” etc. Där gav du mig en tankeställare för jag har alltid tyckt att det är som du skriver, men hans fall ofta ”någon borde” men kanske inte just han själv. Men då är det kanske mer att ”lova” utan att ta ansvar. Om man säger ”vi” så delar man ju ut ansvaret på hela gruppen. Men om man är i ett parförhållande så blir det kanske mer tydligt ”du”. Hur som, intressant.

Tycker det är strongt med 1 dag/v. Kräver ju samma kraftansträngning som att sluta helt för att inte låta det gå över styr.

Vet snart inte vad jag räknar för egentligen. Jag dricker i genomsnitt 1 g/vecka, utan dramatik, och jag tycker illa om det. Det har faktiskt slagit mej att sluta helt, men då utan pukor och trumpeter. Mest för mej själv, liksom. Den där goa magkänslan jag får av att vara helt nykter är underbar.

Vad f-n har hänt med mej ?

Styrkekramar ?

Kan man ju diskutera i några år hur det är med den saken.
Gå vidare, det hände, och nu är du iaf välkommen tillbaka!
Fram med motivationen igen. Hjälper ingen att tänka att du är handlingsförlamad. Du tar tusentals beslut bara för att ens ta dig till jobbet..Kom igen nya tag!

Jag mår bättre utan ibland eller hälsa2.0 alla vet ju att det inte är bra för hälsan..
Trenden av alkoholfritt bara ökar som tur är!

Många gånger säger jag bara en alkoholfri öl när jag beställer och frågar någon då vilket är helt sjukt!! Vad fan har de med det att göra?! Så sträcker jag på mig och ler och säger bara för att jag är sugen på det.

Igår testade jag något nytt i desperation av att finna något mer.
Jag var på djupmeditation och var tyst rätt upp och ner i en timma.
Resultatet, jag älskade tystnaden och hittade för en stund ett inre lugn.
Har ni hört om monkymind?
(Finns att läsa mer om)
Min väg mot att hitta min egen sanning är på gång. Det är mitt långsiktiga mål.
Jag låter som jag har koll och är det något jag lärt mig är ödmjukhet. Ju mer man tror sig veta om något desto mer finns det att ta reda på.
Igår kom tankar på vin igen, det sista jag vill.
Låter tankarna komma och ber en bön om styrka!
Köper hem komboucha istället.
Skön fredag alla där ute?

Känner helt ärligt ingen direkt glädje till något. Finns inget som engagerar mig idagsläget. Är fruktansvärt gråsvart. Hej depression. Jag vill bli frisk så mycket. Min önskedröm är att kunna vakna utan att känna sig överkörd. Att inte djupsucka innan jag behöver gå utanför lägenheten. Att inge känna ångest inför jobb. Att bli och vara kär i en man. Att känna långvarig glädje. Att kunna sova på nätter (hej klockan äe 04:49 när jag skriver detta. Att sluta oroa mig för allt. Att bli tränad och slimmare. Att få tillbaka mitt minne.
Eller i allafall kunna få minnas något. Jag lever just nu i en mörkgrå zon. Jag vill snälla få hjälp så jag blir frisk...
Anyhow, ligger och lyssnar på flickvännens tunga andetag. I nattt sover vi äntligen ihop. Saknat hennes säng. Den är fab. hon är fantastisk. Fan vad jag älskar henne.
Nu Nanna.

Fridena☃️