Senaste kommentarerna i forumet

Loggar ut, dagen gick bra. Jag klarade det ?

Polisen ba "detta gick ju snabbt och smärtfritt", jag svarade "snabbt iallafall" han grymtade till. Hoppas det gav en liten tankeställare. Förstår att det är ett ordspråk lixom, men välj ditt tillfälle herr polisman.

Hängt med exmannen och vovven hela eftermiddagen. Fick en till panda och en tröja med pandor på (??), sen drog vi och hämtade en massa skolböcker. Käkade en svingod hamburgare?
Kollade på standup hemma hos mig. Helt okej dag ändå trots allt. Men nu tror jag john blund varit och sparkat mig i bakhuvudet, så däckar typ i skrivande stund.

Natten och fridens ?

för själen träffar din text. Gott. Frid. Nattinatti.

Jag har förändrats på djupet.
Gillar inte uttrycket att man skulle bli hel, som om man varit trasig på något sätt. Hittar inte något bättre. Kontakt med mig själv kanske.
Det där som i somliga teorier benämns som ”falsk själv”, precis så är det när man blivit skevt speglad eller har otrygga/desorganiserade anknytningsmönster. Bilden av ett ”falskt själv” är för mig diffusa konturer, suddiga skuggfigurer som ligger lite snett över varandra så de inte riktigt passar ihop.
Så skulle jag ritat mitt inre förut.
Nu är skuggfigurerna osynliga.
Eller kanske snarare obetydliga.
Jag behöver inte definiera eller kunna greppa känsloslajmet. Det får vara suddigt, undanglidande, diffust.
Tomhetskänslan behöver inte fyllas med något för den är inte hotfull och därför känner jag den knappt.

Det som skulle kunna sänka mig nu är ett återfall. Fast det idag känns så långt borta och trots att jag gått igenom situationer som tidigare varit triggers, faktiskt situationer där det tidigare varit oundvikligt, är jag medveten om tidigare tvärkast och fortsätter förebygga.

Man behöver inte fylla ett hål som krymper ihop av sig själv. Det är ju själva fyllandet som hindrar läkandet.
Låt bara vara.

Så vilsamt det är att inte jaga.

I varje given situation väljer jag den väg som bäst stöder mitt beslut att förändra mitt liv i önskad riktning.

och alla andra som tittar in, kanske .. ?

Mina energinivåer har fluktuerat mycket de senaste veckorna och jag har läst och följt mer än jag kommenterar. Men jag finns här !

Det är mindre fokus på alkohol än vad det är på lc-dieten, faktiskt ( jag struntar i hf-delen, den ger bara kalorier imho ). Sömnen är rätt kass fortfarande.

Men jag mår himla bra och gillar att jag slipper vara så j-a gullig och ödmjuk på jobbet. Jag har helt enkelt inte en dominerande och narcissistisk chef som jag måste navigera runt längre...

Styrkekramar till alla ?

Du skriver så att det griper tag i en.
Vackert!

Vi kämpar på :-)

Kram

John

Gjorde en ugnspannkaka igår. Den är 1dm tjock och helt degig.

Nu har jag ont i magen av all deg med sylt jag ätit. Inte tränar jag något heller.

Vad är ett alkoholfritt liv när sexlivet är torrt som Saharaöknen och pannkakorna påminner mer om en gräddsås.

Ingen flickvän har man heller som man kan klaga och skratta med heller.

Ingen fisk fick man under sommaren heller.

Ge mig bra tips på hur jag kan skaffa mig en bra normal flickvän utan att jag ska behöva gå ned mig. Något är fel med mig.

Dag 114 som nykter

måste ha en kvinna i mitt liv. En som jag aldrig tröttnar på. Varför kommer aldrig någon och pratar med mig? Tror det är fel på mitt yrke, för jag har utseende som en gud.

Tror inte det finns något jag kan göra. Antingen byter jag yrke eller så får jag vara ensam hela mitt liv.

Livet är tråkigt som ensam.

Måste byta yrke. Men jag vet ej om mina starka sidor. Jag kan räkna ned mina dåliga sidor hur enkelt som helst.

Det finns en flamma i mej. Den brinner lite svagt och tveksamt ännu, men den är mitt riktiga jag som har vaknat.

Som jag har längtar efter klarsyntheten utan sudd, envishet som håller och en originalitet som får ta plats igen.

Jag startar projekt, åker på pumpen men segar vidare och letar envist nya lösningar.

Radar upp saker i hjärnan likt tennsoldater..

En dag till är faktiskt snart slut för den här trötta pilgrimen. Och vad skönt det är då ?

So far so god. Jobb avvklarat nu. Mår okej. Trodde jag skulle vara tröttare och må sämre. Det är ju en liten vinst i sig.
Samt att jag kan ha mina nya snygga höstskor idag. Det gör mig glad (och sjukt lång, för de har klack. Tror jag närmar mig 185 i dem. Fränt ?)

Nu Lurre ?

Jag är rädd för den här livsstilsförändringen.
Jag är rädd för status quo.
Jag är rädd för att lyckas och jag är rädd för att inte göra det.
Jag är rädd för min nuvarande självbild.
Jag räds den blivande.
Jag kastar skrattpärlor över människor men flyter ensam runt i molande ledsenhet.
Jag känner mig som en vandrande motsägelse, på kant med mig själv.
Förebrår mig, Winna kära, du ska ju vara din egen bästa vän och partner.
Tänker ner min egen person, tänker upp andras.
Men det är ju i mitt eget väsen och oväsen jag ska trivas, må och bo.

Jag hoppas att dagen blir bra och att även du får en fin härlig dag.

Kram <3 <3

Idag blir säkert en bättre dag! ??
Det måste vi tro?

Kramar
???

Det var verkligen inte någon bra dag igår. Var ledsen och så deppig hela dagen. Tårarna "hängde" i ögonen och mungiporna pekade nedåt. Tröstade mig med en burk chokladdoppad lakrits och en bra bok. Ville inte vara i mina tankar.

Jag är iaf nykter sedan 39 dagar, vilket är jätteskönt.

Varför jag vässat rösten så hemskt på sistone.
reagerat på alla möjliga orättvisor i världen.
trott attt något sorts världssamvete vaknat till eller min moraliska tant vaknat på allvar.

Men nä,det är min inre lilla flicka som satt ned foten för att min livssituation inte längre är ok.
Men istället för att angripa rätt problem så har jag projicerat på allt annat och tagit ut min frustration där.

De sanningar jag så medberoendeaktigt försökt bädda in i sköljmedel för att de ska lukta gott börjar nu ha tappat sin fägring.

Ljuset står alltmer klart och min ilska mot alla andra oskyldiga börjar lägga sig.
tack forumet,tack min lilla flicka och tack alanon.
Till sist får även min skyddsrustning en allvarlig spricka och ljuset slinker in..

Wooo-hoooo - single digits.

Inga tankar på A, ska bara gräva djupt nu för att bli piggare ?

Styrkekramar till alla ?

Nervös inför morgondagen. Nervös. Fan kanske skulle tagit ledigt från jobb. Vill inte vill inte?

Känns lite som att jag har halsfluss light också, gör så satans ont att svälja. Hade typ verkligen behövt min löpning nu, men neeeeiiiiiii... och ingen alkohol och ingen löpning/träning och ingen sömn.
This is new, hur möter jag min ångest nu? När jag inte kan få utlopp för den? (Ja jag vet att man ska stanna i känslan och allt detta där, men ändå).

Ska jag bara försöka leva Precis som normalt? Det käns ju lite fejk ändå, för mig själv alltså. För att sitta i förhör och prata om mig själv i samma senarie som våldtäkt är ovanligt. Det påverkar ju mig. Uppenbarligen! eftersom jag ligger vaken nu och skriver här.

Jag är rädd för att göra fel, säga fel, minnas fel.
Fan vad ont halsen gööööör.
Fick iallafall sökt en massa jäkla lägenheter idag. Elvis gav mig ett stort godsedjur också, och Nutella idag . Kan snart inte få plats i sängen för alla gossisar ?.
Älskar gosedjur, de gör mig trygg.

Fan. Jag vill verkligen inte gå dit i morgon. Och jag vill inte gå till jobbet. För jag vill sova och jag kan inte sova nu. Och jag behöver sömnen för att orka må bra, för att orka tänka. Men jag har inte råd att sjuka mig, för då försvinner de små pengarna som FK och jobbet betalar ut. Man kanske bara skulle dygna då?
(Fast jag veeeeeeeet att det inte är en bra idé alls. Fan). Och jag glömmer bort att jag faktiskt fortfarande är sjuksriven för att jag är utmattad och utbränd och hela jävla köret på 75%. Så det är inte så konstigt att jag är trötttrött ibland. Måste komma ihåg att vila mer. Att det ska vara så himla svårt att pririoritera för mig själv.

Fuuuuuck, okej. Ska försöka Nanna igen. En till halstablett och krama nya gossedjuret. Försöka göra mindfullness. Inte tänka på våldtäkten och försvarstal. Inte tänka på att "det kanske var mitt fel ändå". Fan vad jag behöver min sömn.

Fridens ?

(John blund nu får du fan komma hit! Eller så startat jag ett rykte om att du är fejk ?✌️)

ett sånt himla bra exempel på en sån där stor liten vinst med att lägga ner A som man kanske inte tänker på i första hand. Blir så glad, och lite rörd, när jag läser ditt inlägg. Och precis som du skriver: "Såna små detaljer finns det miljoner av som sammantaget gjorde livet som aktiv drickare så himla värdelöst." Precis så.

Ja Lim .. små , små detaljer som gör skillnad .. Härligt att ha koll ? I mitt förra liv så letade jag ständigt efter saker .. nycklar , mobil , laddare .. gömda vinflaskor .. Nu har jag också koll ? Ingen vindimma utan nykter o närvaro .. Stor Kram .. Och en riktigt trevlig onsdag kväll till dig ?

Det finns små detaljer som ensamma kanske inte verkar så viktiga. Men när flera små saker samlas blir det ändå en stor skillnad.

Ett exempel. Jag har två barn. Jag har varje vinter köpt små ledlampor som man kan fästa på jackan, väskan etc. Innan mitt vita liv så köpte jag många sådana. De försvann. Jag lät barnen leka med dem. De satt aldrig där de skulle och jag hade inte sån full närvaro mentalt att jag såg till att de satt kvar på jackan. Eller att de ens blev fästa på jackan som det var tänkt. De hamnade lika gärna i barnens leksakslådor.

När jag slutade dricka köpte vi nya såna där lampor. De satt på rätt plats hela återstoden av vintern för jag såg till det. Nu har jag köpt lampor igen och satt fast dem där de ska vara. Och jag kommer inte låta barnen ta loss dem och lägga dem nånstans. För jag orkar säga att de ska sitta på väskan.

Såna små detaljer finns det miljoner av som sammantaget gjorde livet som aktiv drickare så himla värdelöst.

Nu har jag koll på såna här saker utan att det är svårt. Det är snarare såna här saker som har hjälpt mig att stärka mitt självförtroende. Små små saker för nån annan men inte för mig.

Jag tror att jag på något sätt låter mig vara som ett oskrivet blad.
Låter andra skriva och definiera vem och hur jag ska vara för att jag ska passa in och bli bekräftad och räknad med.
Där är jag då som ett blankt papper och låter mig besudlas eller lyftas upp beroende på vem som skriver.

Jag har ju blivit tydligare med gränserna det sista året,men likafullt hamnar jag ofta i svåra eller låsta situationer som jag inte på ett enkelt sätt kan hantera.

Ibland flyr jag,ibland stannar jag kvar och försöker rida ut den inre och yttre stormen som skadar mig.

Men istället för att bygga mig en egen borg så kliver jag in i situationen där jag blir det oskrivna bladet som andra får begagna sig av gång på gång.

Naturligtvis inte till det yttre,det är jag för klok och vuxen för :-)

Men i det inre så låter jag detta ske med mig gång på gång.

Som att jag inte är herre över situationen,skeendet miljön osv.

Nåväl,nya insikter ger nya tankar som ger nya mönster.
Jag har idag tagit viktiga steg och jag känner bokstavligen hur marken sakta stannar av under mig.
Mycket mycket skönt..

Blev så glad av att läsa din tråd. Hade önskat att det var min alkoholist som skrivit det, allt lät så bekant. Kämpa på!

On Me way to Wökwökwökwök.
Sitter och filosoferar lite kring framtiden. Vill verkligen Verkligen ha en större och billigare lägenhet i 1a hand. Gudars vad jag saknar att kunna laga mat i ugn. Och vad mycket billigare det hade blivit om jag hade en frys. Jag saknar ett kök. Att vakna upp och ta en kopp kaffe vid ett köksbord, slöläsa i en tidning. Åh drömmen ❤️

Har ni några tips på bostadsköer Där man inte behöver stå i minst 10 år i Sthlm? ?

Snälla rara underbara humflum universum, fly mig en lägenhet. Snälla? Snälla snälla snälla? Jag lovar att vara en duktig flicka, typ. ???

I övriga nyheter, Elvis ligger hemma och sussar hos mig. Det är spårfel, så lär bli försenad till jobbet. Har fortfarande ont i halsen, men febern är borta. Inte längre en dödende barnrumpa. På måndag ska jag börja studera (JA höööör och häpna! Studenten blir student igen! Ty hon kom in på ett bananskal. Dubbelkollade med chefen igår, allt är ok ??)
Kanske håller jag ratten i rätt riktning över livet nu? ??

Fridens ?

Var sanslöst trött igår och jättejättesugen på godis. Några emails från en god vän och ett hastigt besök piggade upp mej.

Idag gör jag mitt bästa igen :) Vi lever bara en gång, man måste försöka ❤️

Nykter och sjuk. Blev diagnostiserad med njurbäckeninflammation. Undrar om det kan vara så att mina njurar är svagare av all alkohol jag druckit. Hur som helst hade jag gärna sluppit detta. 40 graders feber flera dagar och smärta i rygg och mage. Jippie! Min mamma var så söt. "Eftersom du fått penicillin så är det viktigt att man inte dricker alkohol." Ingen fara, det hade jag inte ens en tanke på men eftersom att min älskling är borta över natten så var hon orolig. Vanligtvis skulle jag göra exakt det MEN jag har bestämt mig så det är inte ett alternativ. Har gett mig f*n på att ta hand om mig själv. Och så visar min kropp hur misshandlad den är... Inte längre. När jag väl blivit fri detta ska bra kost och motion bli mitt nya beroende. Låter fel att kalla det så men har man en beroendepersonlighet så är dom alternativen väldigt mycket bättre på ALLA plan.

Ha det bäst! :D