Senaste kommentarerna i forumet

Hoppas allt går bra för dig Mrx?

gjorde jag. Lyfte inga tunga tyngder men höll mej till en stång utan vikter och koncentrerade mig på form - alltså på gymmet.

Måste ta det lugnt ..

Som Kom och gick.
Orkade till gymmet, Köttade på crossen i 2h. Orkade gå promenad, och orkade plugga. Orkade säga nej till sällskap.

Tack för en till bra dag ❤️
Nu försöka Nanna.
?

Hur mår du? Hur har du det? Jag tänkre på dig och undrar... och hoppas att det är bra med dig..

Kram?

Vara spiknykter. Klarade de 3 veckorna ensam utan något återfall. Kommer fler veckor men nu har jag passerat det värsta. Tror jag. Jag kommer försätta jobba för slutar jag så vinner alkoholdjävulen.
Kram på alla.

Har fortfarande lite av energin i mig som jag fick av att bli kär.

Tränade idag en timme igen. Och jag börjar se resultat när jag tittar mig i spegeln. Det är roligt. Det håller mig upptagen också, planera, träna, handla, laga mat. Som ett nytt intresse.

Fick goda nyheter idag, min syster, mitt berg, är fri från sin cancer. Inte ett spår kvar.

Just idag har jag varit nykter 2 månader. Just idag orkade jag inte stå emot. Jag trodde jag kommit över det värsta men icke. Gick som en radiostyrd robot till systemet och köpte en halvpanna sprit. Hann knapt innanför dörren hemma innan jag tog första glaset.
Faan vad jag hatar sprit.
Men jag kan inte låta bli.
Jag har gått på massor av AA möten fått medalj för en månad men ändå sitter jag nu här oc

Finalisa tack, och det samma ❤️
Hoppas alla här inne får en fin dag^^

Nu ska vovven och jag ut på promenix. Mår bättre idag igen.
Börjar få lite av en klump i maggeeeen för jobb nästa vecka.en det är då, nu är nu.

Kaffe, promenix, plugg och kanske gym ? fortfarande förkyld (?!?!!!) men tänker nog ignorera den. Vad ska den göra? Mer sjuk? Mahahaha, man kan inte bli något man redan är ☝️.
Vi får se ^^

Fridens ?

"hjärnan lurar oss att tro att vi är unika", det var en jättebra tanke. Sugen på att prova meditation.

Ja, det stämmer ju, och jag vet ju också egentligen att den där avunden är verklighetsfrånkopplad, jag vill ju inte ens ha det där livet, jag har ju valt något helt annat.
Det är svårt att komma bort ifrån den massproducerade bilden av lycka. Eller att det går bra när jag är trygg och sund, men jag använder det som en flykt när jag får ångest - "om jag bara hade ett vanligt jobb, om jag lyckades med kärnfamiljsprojektet, om jag bara bodde i en villa..."
Det är svårt att nå varandras verkligheter, man möts ju aldrig.
Jag har också tänkt på att jag använt alkohol som en slags punk mot det där - jag måste inte leva efter nån mall, jag är fri att göra som jag vill, blablabla. Och att jag borde kunna hitta det där som en styrka i mig själv istället, nykter.
Jag snuddade vid en enorm kärlek till mänskligheten igår på mötet, jag har tappat det där lite i min personliga kris och kamp. Jag vill ha fler människor att tycka om.

Det går bra nu ? Maten är väl si/så, men resten.. ???

Ska träna idag !

Styrkekramar ?

Att sluta röka är en jättevinst!
Att inte börja igen är en ännu större vinst!!???
Lycka till dig och styrkeKramar
???

Jag funderar på min sorg som verkar ha släppt. Det känns som om en tung mantel har flugit iväg och hjärtat ät lättare. När mitt unga vuxna barn dog, drack jag vin för att orka leva. Det hjälpte mig, men sen blev det en kapsel där jag levde i sorg. Jag tror (eller jag vet nu) att min sorgbearbetning stannade av för att jag dövade mina känslor med alkohol. Det har både hjälpt mig och hållit mig kvar så att jag inte har bearbetat sorgen. Jag har flytt in i alkoholdimman när det gjort för ont. Där har jag varit "orörbar" för ingen har vågat säga något till mig som har sorg. Jag har använt mig av min sorg för att kunna trösta mig och dricka vin.

Efter tid blev det ett sätt att fly alla jobbiga känslor och situationer. Om jag blev arg, ledsen eller var upprörd, så blev det en biljett till att välja att dricka vin. Till slut blev det så att jag och min make använde samma sorts spel och vi kunde spegla oss i varandra. Var en av oss i obaland, så var det en anledning att dricka. Ville en så ville båda. Vi blev så duktiga på att läsa av varandra att det blev en ordlös kommunikation, en tyst överenskommelse att ett besök på systememet skulle ske.

Idag är jag nykter och min man har många vita dagar numera, (de flesta faktiskt) utan alkohol, men vi gör våra egna resor nu. Jag ansvarar för mitt liv, mina val och mitt välbefinnande.

Vill sända en hälsning och säga att jag tänker på dig. Vill så gärna att du ska må bra.
Kramar
???

Snälla du, vill du ner i helvetet igen? Har du förväxlat kärlek med medberoende? Lämna direkt och försök att gå i terapi för att bli av med det här mönstret, och hitta en man som inte är "ett stackars charmigt offer" utan någon som står på egna ben.

Det har varit tufftiliyufft. Idag har jag känt mig som en vanlig människa. Orkat gå både långpromenad, lagat mat och varit ute på stan. Nu är exmannen här och försöker laga min dator. Den går nog på sista varvet.

Pratade med FK idag igen, tydligen var min årslön fel med 100 000kr. Hur kan mitt jobb fucka upp så mycket? Anyhow, vi får se om det kanske blir någon typ av inkomst nästa månad ?‍♀️
Well Well livet.

Fridens ?

För vi kan ju aldrig lova någon annan livslång nykterhet, hur gärna vi än skulle vilja. Vi kan falla tillbaka om ett år, eller tio. Eller aldrig. Självklart ska vi göra allt för att hålla oss ifrån ett återfall, och om det sker - så snabbt som möjligt komma upp på banan igen. Men, vi måste ju också få känna glädje i den nykterhet vi har valt! Idag, Imorgon, och alla andra nyktra dagar vi har framför oss. Utan att mötas av misstro och tvivel.

Då blir det lite sorgligt att läsa om din fru, som antingen har svårt att glömma det som varit. Eller har en oro för vad som kan hända. Det hjälper inte henne att må bättre, och inte dig heller. Har inga goda råd att ge. Prata med varandra om ni kan.

Vad tråkigt att läsa att du har haft det så svårt. Hoppas att det vänder snart igen!

Jag tänker att jag under många år lärt mig vad jag tycker är kul medan jag varit full. Nu måste jag lära mig vad som är kul när jag är nykter. Att se en halvrolig serie i soffan är jätte kul när man är full, då sitter man ju inte och dricker som en alkis för då ser man ju på tv och tar en öl. Detsamma gäller många andra saker jag förknippar med alkohol, typ spela spel. Helt plötsligt är det inte lika roligt och jag inser att det centrala i de sakerna alltid har varit alkoholen, inte tv-serien eller spelen. Helt plötsligt har man en massa tid över som måste fyllas med någonting när man inte behöver tänka en massa på hur, när och var man ska dricka nästa gång. Det går ingen tid åt att åka in på bolaget och stå i kö eller panta tomburkar. Det är nästan som att börja om igen, som att lära känna en helt ny person!

vet inte hur jag vill ha det. orkar inte lägga tid på att tänka på det just nu. jag har ägnat så många dagar att prata om alkohol på beroendeenheten, med kollegor, med familjen och här.

jag tränar iaf tre gånger i veckan och äter nyttigt. Har fått en vän när jag raggade på nätet. det är positivt. Så jag går inte tomhänt även fast jag blivit dumpad.

Du bryter isen genom att dela med dig. Vi är många som kämpar. Fler än vi anar känner precis som du. Hjärna lurar oss genom att tro att vi är unika i att känna och vi vill där igenom fly och döva istället för att stå ut.
Prova att meditera strukturerat tex med vägledda meditationer tips Insight timer.
Kram till dig!

Ditt 10:e inlägg. Är inte det vad vi gjort världen till? Ett ställe där vi desperat försöker övertyga alla inkl. oss själva att vi är lyckliga? Vi ska ha allt och klara av allt och se lyckliga ut medan vi gör det. Jag vet av ...skäl vad som gömmer sig bakom många lyckliga fasader. Ingen mening att vara avundsjuk på någon. Det bästa vore att fokusera på vad man själv mår bra av utan att förden delen bli narcisisstisk. De allra flesta finmålade fasader har en bakgård med diverse sopor. Jag har inte nått upplysning själv på långa vägar, så gör inte som jag gör, gör som jag säger :)

Nu hittade jag min tråd lättare :)

Det går bra för mig. Jag har verkligen förändrat mitt drickande. Jag hade som mål att avstå helt till 2019, men har valt att dela en flaska vin med min syster vid ett tillfälle och druckit vin vid ytterligare 2 tillfällen. Vilket är sammantaget ungefär lika mycket som jag konsumerade under en vecka i våras när jag inte mådde så bra. Jag går in på 100 dagar på fredag (-3) och kan ärligt säka att jag inte saknar det ett dugg. Jag vaknar pigg på morgonen och känner stor tacksamhet. Jag ser färgerna i naturen på ett nytt sätt och känner livet i mig på ett sätt som jag inte kännt på länge. Jag tror att jag varit inkapslad i sorg så länge och äntligen har sorgens mantel släppt sitt grepp om mig. Jag mår äntligen bra och jag har inget behov av alkohol längre. Jag har inte varit varjedagdrickare och inte druckit mer än 1-3 flsk vin i veckan och inte heller varje vecka tidigare, men jag har druckit på ett osunt sätt. Jag ser själv att jag kanske förskönar detta lite (rätt mycket faktiskt) och känner varningsklockan pingla. Jag drack för mycket och för att döva. 1-3 flsk/v är för mycket då det sker typ 40 veckor om året.

Jag fortsätter att ta en dag i taget och tar stöd av poddar som Beroendepodden, Medberoendepodden och Eva Berlanders relationspodd (Imago institutet) som jag verkligen kan rekomendera.

Tänk, snart 100 dagar, skit alltså!

Andas mod inför mitt första möte. Egentligen inte nervös för hur det kommer vara, bara som vanligt stirrig över ny social situation. Jag kommer göra fel, inte hitta dit, inte kunna koderna, jag är ett UFO.
Tack för boktipset, öltunnan. Ska försöka få tag i den, verkar intressant.

Heja mej ?