Senaste kommentarerna i forumet

Är mitt uppe i en storstädning. Trött nu men kan inte sluta riktigt än. Men tar en kort paus.

Råkade kolla in på instagram. Blev direkt nere av en bild. Känner mig bortvald fast jag vet att jag egentligen absolut inte är det. Men känner ändå så. Och får lust att fly. Resa bort. Men det ska jag snart så jag får se fram emot det.

Blev plötsligt så tacksam över att jag har mitt jobb. Är ofta trött på det... Som de flesta är på sitt jobb då och då. Men när jag känner mig såhär så är jag liksom så glad att jag ska till jobbet imorgon. Träffa snälla kollegor. Och barnen får leka på fritids några timmar, vilket de tycker är kul.

Jag älskar ju sommaren. Men den är också lite tärande. Allt sker så i det öppna. Folk är ute, barn är ute, man träffas oavsett om man vill eller inte. Alla ska visa sina underbara sommardagar. Och ja, sommaren är fantastisk. Friheten, ljuset och värmen. Men jag förstår också varför man längtar bort lite. Till nåt slags lugn. Och jag vet varför jag gillar hösten trots att den skrämmer när vintern är nära. Men man kan pusta ut en aning. Showen är över för denna gång liksom.

Kluven är jag. Och trött. Men jag måste stoppa mina negativa tankar. Tankar som inte ens hade kommit om jag inte hade öppnat upp instagram.

Kram allihop och ta det lugnt ⛅

Nykter utan det minsta sug den här dagen också. Tacksam så länge det flyter på.

Tror jag att han måste vilja sluta själv annars är det inte möjligt vad du än gör. Att semestern stundar låter som en ursäkt, det kommer alltid semestrar, bröllopp, julledigt, midsommar, nyår, valborg, konferansresor etc.
Jag slutade för att jag ville och slutligen insåg vad det gjorde med mig och min familj. Och hur illa däran min farsa och andra delar av släkten är. Men ingen annan hade kunnat få mig till det, tyvärr.

Finns i förändra ditt drickande forumet, under tråden "jag var inte riktigt där ännu".

Fridens liljor! ?

Jasmin, tack ?

Ibland är det som att bråka med ett litet barn i mitt huvud. "Jag vill iiiiinte äta frukost!!"
"Nu äter du frukost!"
"Vill inteeeeee"
"nu äter du frukost. Du kommer bli hungrig och grinig annars"
"Men jag vill iiiiiinteeeeee!"
"....jo!"

En äggmacka senare är båda viljorna ändå nöjda med sitt val. För äggmacka är bra, och man behöver energi för att orka med vardagen.

Snippsnappslut så var detta morgontjafset slut ??

God kväll allesammans.

Idag fick jag ett utbrott nästan. Det var inte så märkbart för någon annan än man och barn som nog undrade vad som for i mig. Jag blev så less på kaoset hemma som ingen utom jag ens ser som ett potentiellt ansvar. Så H******e vad jag städade. Samtidigt som jag utbrast saker som "jaaaaa vad fint det blir när man städar istället för att gå ut och fika" Jag kände mig helt knäpp. Som att jag hade förlorat förståendet. Men hjälp vad snabbt det gick. Har aldrig nånsin städat så fort. Med hög puls och galen blick. Tog kanske en halvtimme så var allt klart. Sedan grät jag. Jävla röra.

Sedan åkte hela familjen och fikade. Jag bjöd.

Men det var skönt att få ur sig frustrationen på ett sätt som faktiskt gav nåt resultat. Jag har till och med vikt tvätten i mitt sammanbrott.

Sedan hade vi en väldigt mysig kväll och kom nyss hem. Och det var skönt att komma hem till ordning.

Godnatt godnatt ❤

Du har min medkänsla. Du är fantastiskt bra❤️

Vaniljis! Du skriver bra. Kan relatera till mycket ^^

Idag har jag målat en tavla! Blev faktiskt väldigt nöjd, inte målat på ett decennium. Men nu så ^^

Även noterat att mina jeans börjar bli för stora. Nyckelbenen börjar komma fram igen och mitt ansikte ser inte plufsigt ut längre.
Det gör mig glad.
Behöver lägga ner med rökningen (tobak) men min sponsor sa en sak i taget.
En sak i taget ?

Saknar honom. Vi har kvar varandra på social media och han lägger upp bilder. Fan vad attraktiv han är, den jäveln.
Även där en dag i taget. Idag ska jag inte höra av mig. Krossade hjärtan måste ju läka med tiden också tänker jag.

I vanliga fall brukar jag redan varit på dejt med någon annan. Flörtat med flera, kanske haft ett rebound sex med någon.
Men jag har aktiv valt att inte sträcka ut armen till någon annan famn.
Jag tror inte jag är redo, älskade honom på riktigt riktigt. Det är det som gör så himla ont, jag brukar aldrig öppna mig så mycket. Falla så hårt för någon annan.
Men han var annorlunda.
Hela vår relation var annorlunda.

Och jag vill inte träffa någon annan nu. Jag vill vara med mig själv. Fasten det är ovanlig för migt, Fasten jag saknar närhet. Gud vad jag behöver närhet. Men andra människor klarar ju av att vara singlar längre perioder.

Jag känner att jag växer och utvecklas varje dag som går nu.
Känner positivitet, "universum" vill mig väl. Hur flummigt det än låter. Ibland tittar jag bara upp på himlen och säger tack för vissa saker. Ibland önskar jag mig saker. Stannar upp och tittar på saker. Såg ett jätte vackert träd som jag inte noterat tidigare.

Ibland önskar jag att han står utanför min dörr och säger att allt är förlåtet, att han fortfarande älskar mig. Ibland känns det som att jag är över honom. Att det är okej att vi aldrig kommer vara vi igen. Skit kärlek.

Loggar iallafall ut med en till dag nykter. Det gör mig glad :)
?

Du skriver om dina känslor. Du skriver om din upplevelse. Du har varit här, slutat, börjat igen och gjort allt det där redan. Precis som jag och jag känner precis likadant som du! Jag är färdig med det. Det är bra nu, Nej tack. Ibland blir jag lite orolig för att nytt folk som kommer in i min tråd och läser ska tycka det är jobbigt, tycka att de verkar gå så lätt för mig fastän det är svårt för dem. Men så tänker jag att de är min tråd och att jag ska få skriva om min resa. Vill man kan man alltid gå tillbaka till början i min tråd, där finns ångest och kamp så det räcker. Då var det jobbigt, det var hemskt och det är precis som du säger; det var för att jag inte var färdig.

Nu vet jag ju inte hur det blir i framtiden. Jag har fortfarande inte tagit beslutet och sagt att jag aldrig mer ska dricka, men just nu är jag nykter.

Kontroll och kontroll... ?‍♀️
Jag är klar med alkohol. Druckit min beskära del i livet etc etc etc.
Saknar inte det, hatar inte det, höjer inte upp det till skyarna.
Det enda alkohol gör med mig är ledsen, i slutet blir jag alltid ledsen. Eller gör någon annan ledsen. Jag vill och är inte en sådan människa.
Däremot är jag väldigt envis, och har jag tagit ett beslut så blir det allt som oftast så.
Tror det är skillnaden nu, förut var jag inte klar.

Jag är klart medveten om att jag inte kan ta ett glas bara för att det är gott heller, för det är inte smaken jag vill åt. Det är ju berusningen. Så då är det lika bra att skita i det. Vad äe de dem säger på AA? Ett glas är alldeles för mycket och 1000 alldeles för lite? Nått sådant, och det är ju sant.

Fast jag tänker 1 glas är för mycket, 8 glas är för lite. Blir mer konkret och relaterbart för mig. ?‍♀️

Dooooock är jag glad för allt stöd och pepp och uppmuntring! Tack vaniljis ❤️

(Hoppas inte jag låter allt för dryg. Vet att det är många som kämpar. Jag tror bara man måste bestämma sig och verkligen VERKLIGEN mena det för sig själv.)

Fridens lilja! ?

Underbart att du hållit fast vid ditt kloka beslut! Du verkar trivas fint med det. :-)

/Carina
Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

Hejsan vännen ❤️
Ville bara kika in och kolla läget med dig. Hoppas att allt är okej med dig.
Kram S69

Hur går det?

Mitt drickande ökade sakta men säkert..Jag hade många gånger lovat mina vuxna barn att jag skulle sluta framöver..Den dagen kom aldrig, för jag ville minska inte sluta dricka. Till slut hade en av döttrarna skickat Mail till min chef(f.d missbrukshandläggare) som jag sagt att jag själv skulle prata med.Då insåg jag hur mycket alkoholen förstörde mitt liv, och att jag var beroende..Att sluta med alkohol har betytt allt som Ellan skrev..Men jag umgås bara med nyktra personer oftast.Tycker inte om fulla personer..Nykterheten har gett mig en inre styrka som är svårslagen.Jag vågar leva mitt liv exakt som jag vill..Jag avslutar relationer som är tärande.Jag har tagit stora beslut som jag inte vågat göra innan..Vissa dagar känner jag mig oövervinnerlig, stark och beslutsam..Jag är den bästa varianten av mig själv, helt enkelt..Du kan också förändra ditt liv..Bara att du är på forumet är en mycket bra början..Kram..

Tänka sig. I dagarna har jag varit utan alkohol i 18 månader. Jag tänker försätta på inslagen väg. Att välja bort alkoholen. Ett av de klokaste val jag gjort i livet. Kämpa på alla ni på forumet.

Hoppas du får en fin dag. Njut av morgonkaffet som kan drickas utan baksmälla, om du nu dricker kaffe!

Blir glad av att läsa här. Behöver inte ens säga kämpa på, för du verkar ha det under så bra kontroll just nu.

Kärlek ?

Tack fina snälla Ler. Verkligen tack. ❤

Jag jobbade 13 timmar idag. Kom hem till ett enda kaos. Min man hade jobbat 6 timmar. Och inte orkat fixa hemma. Allt är kaos. Men jag är ju helt slut efter den här dagen. Så jag tänker inte göra nånting utan det får bli imorgon. Men det känns inte så kul. Men mitt i kråksången så blir jag ju inte längre triggad till att vilja dricka när det blir såhär. Jag stänger snarare av synen och fokuserar på annat. Jag orkar ändå inte göra nånting så varför stressa upp mig.

Imorgon är en ny dag och då slutar jag tidigt.

Hoppas ni andra har en härlig kväll. Nu ska jag krypa ner i soffan med barnen.

Kramar!

Saknar dig här, hoppas att du hittar styrkan att komma tillbaka. ♡ Kram

för din pepp på min tråd, det betydde jättemycket ?

”Så hur illa dagen än började, slutade den på bästa sätt”. Så himla fint skrivet !

Går och väntar på viktiga besked och det gör mej tokig. Så svårt att inte bara vilja stänga av hjärnan med alkohol, men det går inte längre..

Känns tryggt att kunna läsa dina kloka tankar då.

Tillsammans kan vi !

Styrkekramar

Jag hejar på för fullt och följer din resa. Lycka till! ♡

Tack vinäger, och jag önskar dig all lycka också ?
Följer din tråd, inte hejat på så mycket men jag står där i bakgrunden i en buske och hejar på! Tror på dig ?

Blev nästan lite rörd. Det är så lätt att välja bort kärleken till den viktigaste personen i livet - sig själv. Vilka kloka insikter du har skaffat dig. Önskar dig ett stort lycka till framöver. ♡

Tack för pepp och omsorg! ♡ Efter en riktig skitdag tyckte jag att det var något som surrade i huvudet på em. Jag förstod att det var A-rösten som försökte pocka på uppmärksamhet: "Ett par öl vore väl fint i värmen, det är du värd nu efter alla motgångar." Men den var så svag, så svag att den knappt hördes. N-rösten däremot röt i direkt: Fuck off" och så var det bra med det.

Så hur illa dagen än började, slutade den på bästa sätt. Jag är nykter, övertygad och så där stark jag bara känt mig i de riktigt långa vita perioderna. Men vis av erfarenhet, tar jag tar en dag i taget.

Hoppas att många andra får känna som jag just nu: I dag (under inlägg #700 (!) i min tråd) var det lätt att välja nyktert. Så skönt att slippa kampen för ett tag.

Jasmine, ja visst suger det till och från. Men sådant är ju livet ?‍♀️
Hoppas du får läka i din sorg också ?

Idag har jag lite kännt mig som att jag är på rätt plats på tätt tillfälle i livet. Var på möte med chefen och vi pratade lite om att komma tillbaka. Det känns både spännande och lite jobbigt.
Jag vet inte riktigt vad jag behöver för hjälpmedel för att komma tillbaka, har aldrig varit i denna situationen tidigare.
Så vi får väl helt enkelt testa? Får se vad läkaren säger nästa vecka. Jag mår iallafall myclet bättre, har inga självskadetankar eller suicidala tankar längre.
Jobbar hårt med rutinen kring min sömn, och äter riktig mat. Även om jag inte vill alltid.

När exet gjorde slut med mig så hade jag två val alt1; fortsätta som jag gjort och fortsätta dricka, fly, äta skräp/inte äta något, inte sova/sova för mycket.
Fortsätta att inte älska mig själv helt enkelt.

Alternativ 2; söka hjälp. Gå emot allt som jag tidigare normaliserat men som egentligen är dåligt för mig. VERKLIGEN ta tag i sömnen. Göra saker som är jobbiga, men bra för mig. Dejta mig själv. Vara snäll mot mig själv.
Försöka ta hand om mig själv som att jag tog hand om min bästa vän.

Jag valde alternativ 2. Jag tar hand om mig själv som om jag vore min bästa vän (herregud vad jag älskar henne❤️). När elaka tankar kommer försöker jag säga 2 snälla tillbaka. Jag tar hand om mig som jag hade gjort för henne i denna situationen. Matar, lugnar, tröstar, går på promenader, är snäll och älskar ovillkorligt.

Det är inte lätt, för då hade jag gjort det för länge sedan. Men det är värt det. Jag känner i varenda fiber att det är värt det.
Mina vänner säger att jag ser lyckligare ut. Jag ser själv att jag ser hälsosammare ut. Fasten jag saknar honom så det gör ont ibland, så börjar jag bli trygg i mitt egna sällskap. Kanske kan jag snart bli min egna bästa vän. ?‍♀️

Jag börjar våga se en ljus framtid igen och det är tamefan ett jävla mirakel. ?