Senaste kommentarerna i forumet

Fortsätter på den nyktra vägen. Andra midsommarhelgen på raken jag är nykter, till min och mina närmastes glädje. Hoppas ni andra på forumet kämpar på och har en härlig midsommarhelg ?

Känner en sådan lättnad att jag äntligen slipper skiten. Att jag inte kommer behöva jaga A längre.
Det är så skönt att ha kommit till den insikten. Jag slipper det, jag är fan fri.

Och jag är så glad att jag inte har något fysiskt beroende denna gången. Att jag kan gå direkt på hjärnan.

Jag är glad att jag på sätt och vis trappat ner på alkoholen (sen att det funkat mer eller mindre bra med konsekvenserna av det är en annan saga). Att jag äntligen ärligt erkänner för mig själv, jag har ett riskbruksbeteende och det går mer och mindre i perioder.
Jag använder alkohol för att gömma mig, för att fly, för att belöna, för att bli modig, för att minska tristessen, för att slippa ta ansvar över mig själv, för att vissa alkoholhaltiga drycker är goda, för att bli full.

Hur fan kan jag ha förnekat det för mig själv i så många år?
Jag blev medlem här för två år och 5 månader. Där satte jag mitt frö. Men jag har vetat längre. Jag har vetat sedan jag var 16.

Fan tänk om... tänk om all skit i alla dessa år är pga alkoholen. Kan man vara så blind för sig själv? Och vem fan är jag helt nykter? Jag tror jag är en bättre människa. Hur fan kan jag fortfarande ha vänner som älskar mig? Kommer de tycka om mig nu när jag valt nykterheten. När jag ibte kommer dricka öl/vin tillsammans med dem. När jag inte kommer spåra eller kunna tinga dagen efter och halvt i ångest halvt skrattandes prata om natten. Jag är lite rädd för att tappa dem. Jag jommer ju hänga med ut, men dricka alkoholfritt.
Jag var ute för någon vecka sedan och dansade med en vännina helt nykter tills klickan var 5. Hade så jävla roligt! Och jag minns att jag sa till henne att detta var första gången sedan jag gick i högstadiet som jag var ute och dansade nykter.

Gud vad glad jag är att det är annorlunda denna gången.
Jag ska kämpa som om det hängde på mitt liv, eller nej på min exmans liv. För honom älskar jag så innerligt. Någon dag kanske jag kommer älska mig själv också.

Långt inlägg, orkar inte dubbelkolla stavningar. Ber om ursäkt för eventuella autocorr etc.
✌️

Att inte skriva "jag saknar dig" eller "glad midsommar" till honom är svårt. Tror det svåra är att jag inte får uppmärksamheten. Och att jag genuint hoppas att han mår bra. Jag kan inte fråga. Jag får acceptera skiten.

Och så saknar jag sexet. Fan vad bra sex det var. Damn it! ?‍♀️

Ja visst kan det vara så. Vad kul att du träffat någon som du verkligen synkar med ? Sådant är väldigt fint!
Bra jobbat med 17 dagar, fan lägg till två dagar till det blir ju 19, det är verkligen inte fyskam det inte! :D bra jobbat!

Vad bra att du är så beslutsam!
Klokt att boka upp dig med AA imorgon.

Det kan mycket väl vara som du säger om din relation som precis har avslutats.
Han kanske kom som en prövning för att du ska vara stabilare och förberedd när den "rätte" dyker upp.
Så var det faktiskt för mig ...

För många år sedan blev jag tokkär och lyckades skrämma bort denna människa med min passion.
Det tog slut och jag fattade inte hur han kunde säga nej till mig!!??
Jag våndades i månader efter detta, kände mig så värdelös.
Men efter en tid så började jag förstå att bara för jag ansåg att han var rätt för mig så behövde ju inte han tycka likadant. Och gjorde han inte det så var han ju inte den rätte...

Tre år senare dök en ny underbar man upp i min väg och denna gång tog jag det väldigt lugnt.
Vi kom in på rätt spår med en gång och så har det fortsatt. Han har hjälpt mig mycket genom svårigheter jag haft genom livet och som jag tyvärr även försökt döva med alkohol.

Nu vill jag minska mitt intag av alkohol och målet är 21 dagar till en början.
Har hittills bara lyckats med 17 vita dagar i rad.
Idag är jag på dag 2 och kämpar vidare.

Ha en fin midsommar och lycka till???☀?

Mitt i allt kaos, så gör jag tvärt om mot vad jag brukar.
Kom precis in efter en lång promenix med vovven, tajmade uppståndelsen av en midsommarstång. Mycket folk, flera med ölburkar eller annan dryck i sin hand. De sjöng Nationalsången. Jag kände mig lugn, glad kanske? Trygg i mitt val av fortsatt liv. För rent krasst är det faktiskt det jag valt nu, att leva. Skulle egentligen iväg med ett stort kompisgäng ut i en stuga, massa lekar och massa kul inplanerat. Men jag ställde in, vill inte utsätta mig för varken "tjat" till att dricka eller ens vara i närheten av alkohol nu. Jag litar på mig och mitt beslut, men det hade varit direkt dumt för mig. Iom allt som hänt.

Jag funderar mycket på han som gjorde slut med mig för 3 dygn sedan. Vår relation har varit väldig intensiv, passionerad, många bråk, intensiv kärlek. Blivit höjd till himlen och krossad ner i marken flera gånger. Det har hänt att jag frågat "gud" om styrka när det kommer till honom. Sett några bråk som prövningar. Undrat vad meningen med allt varit. Kanske var det detta som var meningen med honom?
Han lämnade mig för min relation med alkohol. Att han inte klarade ett till problem med mig. Inte en till sak att bära. Det öppnade mina ögon. Jag har tänkt att mitt missbruk varit något som bara påverkat mig. Naivt kanske? Förnekelse kanske? Jag har tänkt att jag haft kontroll. Dragit ner på antalet fyllor. Men det räckte inte för honom. Vilket jag inser är bra.

Han kanske kom in i mitt liv för att jag äntligen på riktigt ska förstå att jag har ett problem. Ett riktigt problem som jag inte kan hantera, fasten jag trott att jag kan. Det skapar mening till hela skiten med honom. Kanske kanske kom han in i mitt liv endast för att gå ur det.

Igår fick jag numret till en annan människa på mötet, Jag hörde av mig till hen idag. Tänker att jag gör helt tvärt om nu. Jag behöver hjälp, och AA har uppenbarligen hjälpt många människor. Hen blev glad att jag hörde av mig. Jag ska på ett till möte i morgon. Känns skönt och pissläskigt. Känns som att jag startat en förändringsprocess på riktigt nu.

Ta hand om er!
Glad midsommar :)

Det gör jag..Har inga direkta sug längre..Får jag sug, så slår en slags nykterhetsautopilot på som direkt ger mig konsekvenstänk och backspegel..Ha det nyktert och fint du med?

du vaknar med ett leende i morgon och hoppar glatt ur sängen !

Till dig. Hoppas att du har det bra!

Emma

Dansa smågrodorna för mig också..Jag firar midsommar med min systerdotter och våra barn..Hennes föräldrar bor i närheten, men kan inte hålla sig nyktra..Tragiskt men sant..Vi ska ha mysigt ikväll med god mat, film och spel..Jordgubbstårta såklart???Tycker det känns bra att visa ungarna att nyktra vuxna är ett föredöme..Hoppas du får en fin midsommarafton med familjen???

Mer bokstäver och ord och mening åt folket?

Sover så otroligt mycket SKÖNARE nu, stabilare humör, mindre deprimerad, får mer gjort , gått ner i vikt speciellt är magen inte uppsvälld och irriterad hela mag-tarmområdet är på återhämtning . Orkar mer fysiskt utan att bli helt slut och hjärtklappning . Och det är så värt det ! Trevlig midsommar på er alla kämpar ?

Vill passa på att önska dig en extra skön midsommar ❤️ ADHD. Du är vis och klok samt en mästarinna på att beskriva känslor med ord, dessutom är du liksom jag ett energiknippe & vi är tillräckligt galna (fast vi är nyktra).
Du gör skillnad för så många här på AF med dina bokstäver som bildar ord, som bildar hopp och framtidstro för så många.
Tack för att DU finns, mera adhd åt folket ❤️
Kram sigge69

Kan se olika ut..Mina midsomrar har antingen bestått av jobb eller följande..Förberedelser: Fina somriga kläder till barn och vuxna, kompisgäng och deras familjer som också har förberett sig, kanske blomsterkrans i håret..Båt eller stuga eller camping har varit platsen för dessa ”festligheter” Många tidigare år har jag varit sparsam med alkohol.Dom senaste åren ville inte tonårsbarnen följa med på grund av fyllan..Midsommarklänningen blev solkig, den fina maten lades upp på fat men var oviktig, barnen drog sig undan, flaskorna och människorna runt bordet blev fler, rösterna och musiken höjdes, folk började sjunga och dansa, några fylleflörtade fast dom var gifta med andra, på småtimmarna tystnade musiken och på Midsommardagen vaknade jag med en stank i munnen, tittade mig omkring, sov i vår husvagn, med en lika illaluktande snarkande påklädd sambo brevid..Hur hamnade vi här???När gick barnen och lade sig?? Vilken djävulsk huvudvärk!! Fan vilket skitliv vi har..suck....

Det är skönt när vi fattar beslut som är livsavgörande..Och som gör att vi själva och våra nära får ett gott liv.

För mig..Jag har separerat från en beroendeperson som inte ville sluta dricka, Jag har köpt hus, bytt umgänge till människor med större lust att leva istället för att fly eller ha tillfällig falsk lycka..Jag har bättre ekonomi, lyckligare barn som också mår bättre, snart ett jobb som jag inte trodde jag kunde få, snyggare utseende och fysik, mer tid till roliga saker, luktar gott, mycket god självkänsla och självförtroende..Lite synd att jag inte förstått tidigare till att göra dessa livsstilsförändringar..Men bättre sent än aldrig..

Dom som kan det, har nog lättare att förstå sig själva och sitt beroende. I resturangbranchen finns ju stora risker att utveckla beroende..Inte så konstigt med tillgänglighet, stress, osv..Många i min familj har blivit beroende av alkohol, och jobbat just på resturang. Skillnaden på dom som klarar sig att ta sig ur det, och övriga tror jag, är just att kunna prata om det och att kunna erkänna och vilja förändra. Men även att förstå varför man är beroende och just förstå sina känslor..Vad duktig du är Amanda på att vara du..Både på jobbet och som den kvinna du nu har blivit som nykter..Heja dig?✨✨

Dopaminet flödar när du är i ditt esse och uppe i varv. Bra på det du gör, får synlig bekräftelse genom mycket dricks, blir sedd och ser dig själv som kompetent.
Vilken dipp det blir sedan, när du kommer hem till det tysta huset och upplevelsen av ensamhet. Ingen att berätta för om din härliga känsla.
Kickar kan aldrig hålla länge utan påfyllnad, men genom att istället för ensamhet mötas av gemenskap, få återberätta, dela, bli sedd och välkomnad med en kram och ett ”jag har saknat dig” skulle kanske känslan varit trygghet och vila. Inte obehaglig tomhet (sug).
Nu såg du dig själv i situationen och satte ord på det utan att döma var sig dig själv eller din känsla. Förstod att behovet var gemenskap och att få dela dina upplevelser. Skrev här. Du är inte ensam❤️

Är lite arg på honom nu.
Känns som att jag håller på att vakna upp ur en bubbla. Skrivit lite på messenger idag, han försökte trycka på mina knappar.
Jag kände mig mest som "Jaha. Idiot"
Så heter en spellista på Spotify också, för er som går igenom ett heartbreak.

All them faser som man måste gå igenom. ?‍♀️
Natti natti

Stunder som dessa .. Men kom ihåg morgondagen .. När du vaknar pigg o nykter .. Så duktig du är .. trots frestelser ?

Stunder som dessa är egentligen bland de värsta för mig. Just kommit hem från ett lyckat pass på jobbet. Klockan är mycket men är uppe i varv, har varit briljant, haft koll och kontroll. Fått mina (och andras) gäster på bra humör... Vem fick mest dricks? Jo, jag? Samtidigt som jag städat överallt, ordnat och fixat, underlättat för alla... Så kommer jag hem, det är tyst och mörkt, mannen sover på soffan. Ingen att berätta för hur fantastisk jag varit... Tur jag har er? Men här finns en fara, ett belöningsbehov som surrar i bakgrunden.
Lukten på jobbet när jag jobbar kväll är inte heller den bästa för mig. Jag serverar andra A och lukten kommer jag inte undan. Den sitter fast i näsan på mig när jag kommer hem...
Numera kan jag lätt gå på fest utan att dricka, vardagskvällar hemma tänker jag inte längre på A, myskvällar saknar jag inte vinet så länge jag har kaffe. Men det som stör mig är att när jag är i det tillstånd jag älskar mest: uppe i varv, i flow, i kontroll. DÅ kommer suget. Som om jag vill förstärka det. Det handlar inte om att varva ner. Det handlar om att fortsätta. Och förstärka det jag känner.
Ofta har det nog handlat om att förstärka något, glädje, energi, ilska, sorg... Är det så kanske, att jag alltid velat att allt hela tiden ska vara starkare, förstärkt.
Mycket möjligt.
Men jag identifierar detta nu tycker jag, jag tror och hoppas att det räcker. Därför tror jag att, hur roligt jag än tycker att det är och hur bra jag än är på det, borde jag inte jobba så mycket kväll i restaurangen... Vilket jag inte heller ska.
Kram på er alla❤️ Jag skickar styrka till er alla inför midsommar, njut av mat och trevligt sällskap (vilket jag hoppas ni har!!), det är det man behöver, inget annat!
??❤️??‍♀️

Härligt Lim ... med 3 lediga dagar o fira midsommar , såklart a-fritt .. och som du säger drycken är oviktig .. ? följer din resa .. Stor Stor kram till dig .. ❤️

Exakt 40 dagar idag.

Mer energi så träningen kommer väldigt naturligt.
Minskad depression.
Bättre hy.
Minskad sexlust (men det är väl varken eller, låg lite över på det ;).
Bättre självförtroende fast det är svårt att mäta, men känner mig stark varje gång jag står emot.
Viktnedgång men vet inte hur mkt som är alkoholfrånvaro och hur mkt som är ökad träning.

Grattis till det miss lyckad. Vad skönt! Hoppas du kommer trivas och vilja jobba där länge! Och skönt med omväxling.

Jag har haft en dryg dag på jobbet. Jag var ganska irriterad men det kan man ju inte visa. Så jag höll på att explodera nästan.

Nu sitter jag i kökssoffan och dricker kaffe och njuter av att det är tre lediga dagar framför mig. Det regnar tyvärr, men vad annat väntar man sig innan midsommar? ?

Jag vet inte hur jag tänker riktigt kring firandet imorgon. Om jag ska köpa med mig nåt alkoholfritt eller bara strunta i det. Egentligen är ju drycken inget jätteviktigt. Maten är det ju som är prioritet. Kanske dock alkoholfritt rosévin vore trevligt? Men samtidigt så onödigt ? Jag föredrar ju ändå vatten eller läsk rent smakmässigt. Eller loka med en jordgubbe i. Det får det nog bli.

Nu ska jag titta på senaste avsnittet av min favoritserie.

Ha en fin kväll alla där ute. Kram!

Hurra för ökad sexlust - jag hoppas min pojkvän får samma glada bieffekt av att sluta dricka.

Stort grattis också - bra jobbat! Fortsätt hålla utkik efter positiva effekter, tycker jag - det uppväger ju det som kanske känns jobbigt då och då :)