Senaste kommentarerna i forumet

Hej Miss_blondy... känner igen mig så mkt i dig... vilken stad bor du i? På måndag börjar mitt liv i nykterhet och redan så pockar ångesten på exakt där ja vet att den kommer kännas ...

"Det finns inget annat alternativ än en helvit framtid." Denna kommentar är stor.

Nu är jag ingen expert (uppenbarligen!) men om du kan stanna upp innan du dricker och frågar dig själv ett par frågor. Typ:
Varför vill jag dricka nu?
Om jag dricker, kommer jag må bättre eller sämre?

Ta alltid 15-20 min paus från att du får ett sug till att du dricker, om du väljer att göra det. Det ger dig lite tid att tänka på dessa frågor, och kanske skippar att dricka den här gången, tills det blir fler gånger. Sen när du väl dricker - drick med medvetenhet. Hur smakar det? Hur känns det? Känns det som jag ville? Mår jag bättre/sämre? Vill jag dricka mer?

Det är nyckeln tror jag, att inte passivt låta alkoholen ta över, utan att använda varje tillfälle för att lära sig mer om sig själv och varför man väljer de val man gör. Sen ska du absolut inte klanka ner på dig själv, alkoholen är en drog och vi är mer eller mindre beroende av den. Kämpa på <3

till forumet. Hjärnan och kroppen reparerar sig väl när vi väl väljer nykterheten. Den behöver lite tid och omsorg. Känner du att det är dags att bryta det destruktiva drickandet?
Kram
Ellan

Vet ju precis hur det är när attacken kommer. Håller tummarna för att suget går över snart. Kom ihåg att du har samlat på dig många vita dagar, de är aldrig bortkastade oavsett.

Kram till dig! ♡

eller inte... Känner mig tyvärr inte så just nu, även om äkta borde representera alla verkliga och naturliga tillstånd, tankar och känslor.

Är mycket som händer just nu, både bra och dåligt. Tycker att jag hela tiden låter bättre än vad jag är. Kommer till insikter och accepterar saker och ting som de är... blablabla... Just nu känner jag mig falsk. Självklart har jag inte hittat på något, inte låtsats något. Men ändå, det gör så ont att misslyckas.

Det har alltså inte gått så bra som jag hoppats de senaste dagarna. Inga fyllor, men flera glas (eller rättare sagt klunkar ur flaskor och tetror). Varför i h-e ska det vara så svårt? Igen? Fortfarande? Är så trött på mig själv.

Jag brukar ju säga att här på forumet växeldrar vi. Just nu behöver jag lite extra pepp och stöd. Har ju bestämt mig för att inte låta den inre domaren vara alltför hård, jobbar på det dagligen. Kör mitt mantra om att jag duger som jag är, en dag kanske det kan få kännas så på allvar.

Är fortfarande innerst inne obotlig optimist och mina planer på ett nyktert liv har inte ändrats ett dugg. Det finns inget annat alternativ än en helvit framtid. Tycker bara att vägen är alldeles för krokig eller om det är jag som är velig. Men en dag är jag där, den övertygelsen kan ingen ta ifrån mig.

Än en gång, tack för att ni finns! ♡

Vaniljsmak, blev glad över din hälsning, den betydde mycket.

Hejsan

Tack för den varma sommarkramen miss lyckad ❤ och detsamma till dig. Hur går båtjobbet?? Ja jag tycker nog att jag hela tiden förstår mig själv bättre och bättre. Perioder då jag tänker mkt och utvecklas är jobbiga men efteråt känns allt ännu bättre och mer stabilt. Som utvecklingsfaser hos bebisar och små barn nästan tycker jag att jag genomgår. Det har mkt med nykterheten att göra eftersom man genomgår och genomlever alla dessa faser på ett helt annat sätt än när man dövar sig.

Sedan händer ju saker i livet som gör att man funderar mkt ändå oavsett drickande eller inte förstås. Men jag känner på nåt vis att jag växer upp. Jag känner mig mer vuxen än förr samtidigt som jag kan känna mig som 14 år ofta.

Om jag föreställer mig att jag drack nu samtidigt som jag skriver så blir jag helt chockad över idén att göra det och samtidigt orka livet? Hur i allsindar gör man det?

Nu hinner jag inte skriva mer fastän massa tankar bubblar upp. Tacksam som alltid över min nykterhet.

Kram!

Hur mår du?

Kikar in och ser hur du har det. Det verkar vara bra här hos dig, glädja åt det. Ha de gott!

Och stort välkommen hit!

Bra! Du lyfter upp ett vanligt problem, nämligen att kännas sig bekväm i sociala sammanhang utan att dricka. Det kan vara dejting men det kan också vara andar sociala sammanhang. Jag hoppas att fler vill komma in och skriva om sina erfarenheter! Ibland tar det lite tid för trådar att komma igång, men nu lyfter jag upp denna så den kanske får lite fart.

Jag såg också i ett annat inlägg du skrivit att du har börjat ett nytt fritidsintresse - där tror jag faktiskt att du har en väg att gå. Genom att lära känna människor via ett fritidsintresse i stället så får man en naturlig ingång till att prata om något som den andra också tycker är intressant. Och med nyfikenhet och ställa frågor brukar man komma långt!

Önskar dig en fin dag!
/Carina
Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

Allt som känns obehagligt är ju enbart en vanesak. Ju mindre man gör det och ju större man ser det, ju farligare känns det. Avdramatiserar man det och gör det varje dag kommer man bli van. Precis som med ett nytt jobb eller andra nya saker, det är stressigt och halvjobbigt i början.

Jag har varit expert på att inte välja. Bara låta det flyta på och så. Inte komma fram till vad jag borde och vips är antagligen tiden passerad. Då blev det mitt val indirekt ju. Sen lärde jag mig att ta aktiva beslut - oavsett vad jag valde. Det avlastade mycket stress faktiskt.

Jag kan känna igen mig mycket i det med att inte förstå när det inte finns tydliga mål etc. Jag har haft ett enormt kontrollbehov när jag var yngre men har blivit klart bättre på det nu. Samtidigt känner jag att jag vill in och styra upp saker som inte fungerar optimalt. Just nu är det en balansgång i hur jag ska agera i en viss sak. Samtidigt är det kaos i huvudet då jag inte har kontrollen där men det mesta fungerar helt ok oavsett. Men strukturen och målen saknas nog. Så jag tänker att om ett tag så får jag lägga fram en plan och så får den bara köpas helt enkelt :)

Samtidigt är det mycket i livet jag släppt och inte orkar ha kontroll på. Det är rätt skönt och avkopplande när saker bara händer och flyter på. Det gäller att prioritera vad man måste ha struktur och kontroll på och vad som i botten inte är så viktigt faktiskt.

Jag har sökt en balans hela mitt liv. Insett att det nog är en halv utopi. Bättre att antingen släppa något helt eller gå in helhjärtat och leva med att det är så jag fungerar. Alkoholen släppte jag. Men ska jag in i ett "jobb" så är det all in för att leverera på topp.

Jag vill väl ha en bra stämning men inget jag jobbar för. Jag sticker hellre ut hakan och svingar mig i taklampan och får igång känslor. Då lever jag. När folk reagerar på mina knapptryckningar. Sen måste jag dock lära mig när jag bör och inte. Det är ju inte total kaos som jag kan framställa det här men testar gärna för att se hur folk reagerar. Men jag är rätt öppen och chill själv och tar inte så mycket på så stort allvar. Därför vågar jag också svinga med yxan när jag är igång. Självdistans och distans rent allmänt. Kanske ett sorts försvar bara. Slippa gå in i saker även om jag har en väldigt djup sida också. möjligt att det är här antingen eller spelar roll. Deep talk eller inget alls. Det sistnämnda får representera flum.

Vår uppväxt påverkar oss väldigt i livet. Sen tycker inte jag vi ska motarbeta det och försöka infinna oss i en form som alla andra redan trängs i. Jag skapar min väg i livet. Den vägen jag går ska ingen ha gått på innan. Då skulle jag inte vara nödvändig på planeten. Ingen försöker uppfinna hjulet en gång till. Möjligen förbättra det.

Det är enklare att göra saker för andra än att göra de sakerna för sig själv men du kanske borde vända ditt agerande mot dig istället för att lägga den kraften mot alla andra? Så ta hand om dig själv är mitt råd :)

Jo, att inte dricka gör ofta att vi kan rikta fokus och energi och göra grymt bra saker istället för att bli bäst på att supa och bara vara normala som alla andra :) Jag tänker att alla vi som krökar för mycket besitter enorma egenskaper alla andra saknar. Därför vi känner sådan stress, press och har krav och ångest etc. :) Hanterar vi det kan vi fokusera på det vi verkligen är bra på.

Själv har jag hittat något enormt intressant i livet just nu som kan vara mitt lugn samtidigt som jag får utlopp för kreativiteten. Bara hoppas det blir som jag vill nu när jag tänker "styra upp" :) Struktur!

Idag börjar VM - mitt jobb :) Samma tid som du gick på ditt pass för några dagar sen. Vi ses om en månad :) Äsch, jag tittar nog in här då och då!

Har läst din tråd också..Läser om ditt kämpande, men varje nykter dag är ju en vinst..Rätt vad det är så kommer man på verktyg och metoder som passar en själv..Lycka till på din väg..Varm kram..

Två ord som hänger ihop..Vad bra lim att Valerina hjälper dig..Ladda ordentligt med solenergi i sommar eftersom du mår bra av det..Jag tycker du har utvecklats mycket med att förstå dig själv..Varm sommarkram till fina dig..?

Du måste minnas varför det inte hjälper med alkohol mot oro!
Läs dina egna fantastiska kloka inlägg här på forumet.
Livet är en berg och dalbana, en sliten klyscha men så sann.
Imorgon är du på väg upp igen känner jag på mig, håller tummarna för dig!
Kramar ?☀???

Men å tack snälla AlkoDHyperD, vilket fint och värmande inlägg ❤ tack. O ja alkoholen suddar ju verkligen ut förmågan att se.

Min konstiga ångest efter festen försvann dagen efter. Hade jag druckit så hade den nog fortfarande varit kvar tror jag. Men den var ju omotiverad så den försvann. Hade jag druckit innan så hade jag nog tänkt tillbaka på det och fått starkare ångest än den jag hade i lördags.

Jag längtar till semestern nu. Det känns iof lite bra att ha sen semester för då har jag den ju kvar innan hösten kommer. Jag har lite svårt att förstå att det är sommar nu!

Maj var så himla fin med varmare väder än utlandet och det har gjort mycket för humöret! Och tänk att man kan leva i sån värme och sol utan att vilja dricka! Det hade jag inte trott var möjligt förr.

Nu ska jag ta ett bad och titta på hundar i telefonen. Min tanke är att vi ska ha hund om ett eller två år beroende på hur nästa sommar ser ut med semestrar och så. Det känns ganska mysigt att ha den tanken med sig.

Ha en underbar kväll kära ni!

Kramar!

Välj nykterheten. Du kan alltid välja om imorgon.

Jag har också blandade känslor. Eller kanske rädslornför blandade känslor. Men just idag är jag nykter.

Kämpa ? (slarvigt skrivet via mobilen så ville autocorrect får det till könsord!?)

Vad är det som sker.Varför blir det så hära.Inget sug knappt och sen BANG så kommer det och släpper inte taget om en. Idag vill jag verkligen dricka så är det bara.Om jag dricker så är jag där igen och just nu känns det som om jag inte bryr mig. Så nu jag sitter här och velar mellan att gå på AA eller till systemet ! Ibland känns detta så lönlöst,verkligen lönlöst
.varför ens bry sig..!

Jag är också ung, 26 år, haft svårt med ångest och svjälvskadebeteende sen jag var 13. Det var också då alkoholen dök upp i mitt liv. Som en räddning tyckte jag i början. Men nu vet jag bättre. Så sent som i fredags hade jag min senaste ångestattack som jag försökte dricka bort. När jag hade vaknat upp ur min abstinens på tisdagen tog jag beslutet att det får vara nog nu. Att självmedicinera mig med alkohol har förstört så mycket redan. Så nu har jag äntligen bokat en tid igen, så jag kan få riktig hjälp med både alkohol och ångesten.
Jag pratade med min sambo om att jag vill sluta och även om han inte vet allt, så tyckte han det var en bra idé. Så vi ändrade alla planer för midsommar och bytte ut fest med vänner till en lugn dag med familjen. Jag har tur som har en familj som har en sund synd och måttliga intag av alkohol. Att man håller sig nykter en kväll, även på en högtid, är något som bara ses positivt.
Om din familj har svårt att acceptera att du säger nej, så tycker jag inte att en liten lögn är något fel att dra till med. t.ex att du har fått urinvägsinflammation och äter antibiotika och kan därför inte dricka. Då slipper du frågorna för helgen. Och till nästa gång du ska träffa dom så kanske du jobbat upp modet att säga att du inte är sugen eller mår bra av alkohol.
Hoppas det löser sig, du fixar det här :)

Grattis, vad roligt att höra!
Du har ju kämpat så länge för att få till en förändring.
Har följt dig sedan i vintras och du har delat med dig av många kloka tankar i din tråd som peppar mig och många andra.
Önskar dig en härlig sommar både på sjön och land.
Kram ☀??

Fick idag reda på att jag får tjänstledigt, för att jobba på sjön framöver..En ny chef som är glad för att folk vill prova på saker beviljar ledigheten.Jag blev så rörd och lättad att jag började gråta..Känner ibland att jag inte är så aktiv på forumet..Blir lite rädd att jag inte är lika stark framöver för att inte dricka alkohol..Samtidigt känner jag på mig att det går bra och att för alla nya människor jag träffar och lär känna, berättar jag om mitt beroende..Min nykterhet kanske blir inrotad i mig själv istället för i en grupp utanför? Hoppas och tror på det i alla fall..Idag är jag glad och lycklig..Hoppas många av er har det fint och mår bra..Sommarkram???✨

Mm detta är bara ännu ett test som jag måste komma förbi.Men samtidigt så är jag ju hagalen/självisk för jag har kontakt med andra män.Jag kan ju inte få allt -äta tårtan men ändå behålla den.Och sen har jag inte sagt vad jag har kännt, bara lekt mina "lekar" som om jag inte har brytt mig -Även om det nog inte hade haft någon betydelse för honom. Men han träffar en och det har jag inte brytt mig om.Men nu tänker jag - Vad är det hon har och inte jag.Det sexuella kan jag misstänka men det berör mig inte så för vi kunde inte mötas på visa saker sexuellt till slut. Men tänker på den mentala biten och jag vet att dom gör saker tillsammans utöver det. Jag hatar att jag bryr mig för vi två passar inte tillsammans överhuvudtaget.Oxh jag har män som vill ha mig och som jag bryr mig om men ändå är tankarna hos honom.Som sagt det gör bara ont.Men jag vet att med tiden så blir det bättre och det j känner kommer blåsas bort.Men tankarna nu är -Om jag hade sagt vissa saker ,visat hur jag kände och gjort saker (inte sexuellt nu) så skulle han kanske inte "släppt" mig.Men det har INGEN betydelse..Som ni märker så är jag inne i en hamsterhjul och inte kan hoppa av..

Men!! Jag har inte druckit idag och de är jag otrolig tacksam för. Ännu en nykter dag med livet i behåll ?..

FinaLisa så härligt att du har en person som du älskar och som tar dig som du är..!
Men ändå kan A-giftet komma och förgifta hjärnan och kan förstöra såååå mycket ..❤️Men jag hejar på dig❤️..Du är en här som stöttat mig så otroligt mycket här och det ska du ha en stor röd kram för ❤️❤️❤️

Oj, ett starkt minne från slutet av 1989 kom till mig när jag läste ditt inlägg nu.

Hade en stark passion för en kille då som precis avslutade vår bekantskap med liknande argument...
Jag kräktes nästan av mitt eget självförakt för att han inte ville ha mig.

Med tiden så förstod jag att den erfarenheten jag fick då förberedde mig för det som skulle komma:

Kärleken dök upp tre år senare och jag lever fortfarande med Den rätte mannen som älskar mig för den jag är ???

Men mitt problem är ju fortfarande alkoholen som tagit över min hjärna?

Tack för all respons. ❤ Ni är ju bara bäst! Kom på att det inte är så farligt att skriva om att vilja ha sex i ett förhållande (dessutom ett trettio år gammalt!). Det vi diskuterar kring alkohol är betydligt allvarligare. Kräver även det åldersgräns ibland, men båda ämnena bör diskuteras bland ungdomar i upplysningssyfte och efter behov.

Kram på er!

Och kanske därför vi "tanter" vaknar till lite extra när våra gamla roller som passade oss som handen i handsken försvinner.
Känner oss oönskade,obehövda obekräftade förbrukade och lite ja..gamla.
Så vi kämpar för att hålla fast vid alla våra tentaklar så länge som möjligt för att slippa vara med oss själva.

Och så länge jag får vara med och för någon annan så slipper jag vara helt och hållet med mig själv.
Som kan vara så svårt och ensamt och samtidigt så vidunderligt skönt när det är självvalt och man börjar landa i att man inte längre är den som ser till att jorden snurrar.
Att det faktiskt finns dom som är både yngre,vackrare och snabbare på allt man själv hann med i en grisblink förut.
Det som nu tar nästan dubbelt så lång tid och med behov av pauser emellan.

Nåväl,har haft en stor "utgjutelse" på särbon som blev ovanligt hårt angripen.
På bra grunder och med en stor portion eftertanke från mitt håll.
Men med en hel del tårar,förbittring och frustration.

Men jag vågade och jag stod på mig och han såg,men förstod väl inte allt.
Men han lyssnade och försökte och var där med mig i min vånda.
Och det var det som behövdes.
Nu har lugnet lagt sig lite i Ullabulla och vi är lyhörda och respektfulla mot varann på ett sätt som känns väldigt bra.

Att hålla igen för husfriden,backa och ta hänsyn har jag gjort och kommer att fortsätta göra.
För det är sån jag är.

Men ibland så måste jag ta i från tårna och säga halt,nu räcker det.
Och jag gjorde det och det var slitsamma stunder men det blev bra till slut.

Jag känner gråten i halsen och bokstavligen så mår jag ila.Jag känner att jag kan spy när som helst.Jag har "förlorat" en person i mitt liv idag.Det är för det bästa det vet jag och jag har även gjort vissa saker/gett hintar för att visa personen att jag har gått vidare - Men det har nog mer handlat om mitt ego pga jag har vetat om att han inte har tagit mig som jag är eller gillat mig på det sättet -Det har nog varit mer fysisk attraktion från han sida och förmodligen från min sida oxå (och sen har vi samma intressen ang sex biten) Men han uttryckte sig idag på ett visst sätt med en text som att vi inte kommer att höras mer. Det är för det bästa och intellektuellt så vet jag det och innerst inte så vill jag inget med honom.Ser ingen framtid med honom.Men det känns ändå i hjärtat när man inte känner sig tillräckligt- Att man inte duger..

Så suget av att bedöva känslan i magen är stark.Vill bara dricka och bedöva och få bort det ifrån hjärnan.De är tur att jag jobbar för annars vet jag inte om jag skulle lyckas stå emot suget. A är konstant i hjärnan och även tanken att ta något och dricka på jobb har kommit upp (vi har alkohol här)..!!

När man vill ha någon men ändå inte! Hur går det ingenting ihopa ? Och acceptera att den personen inte vill ha en..!
Det är just sådana saker och känslor som sker i vardagen som man måste kunna hantera.Men när självkänslan är låg så är det svårt att se en annan lösning än att vilja ta den lätta vägen för att må bra för stunden..!..

Blir glad av ditt besked! Hoppas ni fick en fin kväll. Kram!