Senaste kommentarerna i forumet

Jag har startat upp och påbörjat programmet och tycker främst att det är ett bra stöd för min reflektion.

Stort grattis till dina 40 dagar! ?

...har hjälpt mig de senaste dagarna. Bestämde mig för att jag skulle dricka alkoholfritt på AWn, köpte en flaska alkoholfritt till räkorna när sambon kom hem med en flaska bubbel, sett till att jag ätit ordentligt och gått undan eller gått och lagt mig när jag blivit trött eller irriterad, och druckit massor av bubbelvatten (med en nypa salt i). För irritation, hunger, törst och trötthet triggar definitivt igång mitt sug.

Styrkekramar ??

Ligger i min hytt på båten..Blev jätteglad av att läsa ditt inlägg..Igår var sonen tvungen att åka hem till vårt hus, för att hans pappa drack så mycket, så sonen fick nog..Det känns jobbigt när jag inte kunde hjälpa honom, utan han själv ordnade så han fick skjuts, eftersom jag är på sjön..Blir mycket arg på hans pappa, och beroendet..Nu känns jobbsituationen sämre på grund av pappans supande. ..Men jag funderar på olika lösningar..Angående om jag fortsatt att dricka, så hade mina stora barn förmodligen sett till så att socialen blivit inblandad om jag inte tagit mig ur supandet och förhållandet..De hade vägrat att se på när vi vuxna förstör barnens uppväxt och våra egna liv..Tack lim, alltid fint att läsa om ditt liv också..Kram?

Vet inte riktigt vad det står för (mer än att det är något positivt), men det är vad min man sa till mig i morse efter att ha kommit på mig med ett vinglas i handen i går kväll. Jag är tacksam för att han inte såg de de övriga typ tio glasen, även om han förstod att det var mer än ett. Eftersom vi är på jobb och jag alltid brukar vara spiknykter då, betyder och berör upptäckten mycket mer än vanligt.

Vi hat pratat massor och jag har lovat att inte ta något i dag. Hjälp mig att hålla det löftet. Bara i dag borde väl funka. Problemet är förståa tillgängligheten. Jag kan alltså smyga utan upptäckt.

Tack för respons, Stumpan och FinaLisa. Forumet räddar många. ♡

En vacker dag ute, med morgondimma.

Idag skall jag njuta av det jag har och inte av det jag vill ha. Ibland är nuet viktigast. Jag är dålig på det ibland; för många projekt och drömmar tränger sej på.

Styrkekramar till alla ?

Intressant det du nämner om kopplingen ansvar och sug.
För så kan det mycket väl vara för min del också.
Känner igen tyngden av ansvar jag har och dessutom tar på mig för allt och alla.
Det kanske är när tyngden blir för tung som suget sätter in?
Ska verkligen fortsätta begrunda detta?
Förövrigt så är det alltid intressant och lärorikt att läsa dina inlägg.

Kramar
???

Kom hem från jobbet och var sugen på pommes. Satte igång ugnen och slängde in plåten. Ska bara se lite tv tills dom är klar tänkte jag. Hej och hå... vaknar 3 timmar senare av att det luktar bränt.
Inte första gången det händer men absolut första gången det händer utan alkohol i systemet.
Jag var helt enkelt otroligt trött. Vilket kanske inte är så underligt med tanke på att jag varit sjuk i en vecka och precis har börjat jobba igen. Men en obehaglig påminnelse om hur det kan bli...

Tack för ers kommentarer! De gör mig alltid så glad ❤️? Kul att få respons på vad man skriver/sina tankar. Så tack ??

Ligger i sängen och lyssnar på Mr greys (hahahahh?) tunga andetag. Han sover djupt. Denna mannen är oxå vacker. Mörkbruna ögon, skäggstubb ruffsig mörk hår. Vacker. Jag kanske har en typ ändå? ?
Varit inne på skäggstubb ett tag nu. Kanske för att exet hade lite längre skägg?

Har jätte svårt att ta fram minnen av exet nu. Min hjärna börjar radera honom. Visste att detta skulle hända förr eller senare. Det är lite tragiskt, skönt men oxå oroväckande. Snart kommer jag känna mig helt främmande för honom. Så funkar min hjärna iallafall ?‍♀️ Vet inte om det är normalt eller inte. Ingen aning. Anyhow!

Grey var så himla töntig idag ?
Vi stod i hans kök och gjorde pizza. Och så pratade vi lite om dejting, så kommer jag på att han och jag har fan aldrig varit på en dejt änna. Så jag säger det till honom, då går han ner på ett knä och frågar ut mig till nästa fredag ? Tydligen är det något EMD band som ska spela, bra skit ? Älskar den typen av musik. Så jag sa självklart ja och tvingade upp honom från golvet ?
Han frågade skrattandes om jag blev nervös, men då sa jag att "Neeee pojk, jag har redan gjort det där en gång" (för det var jag som friade till min exman✌️).
Charmigt, töntigt och lite spännande ändå. Ska bli kul att se hur denna relationen kommer utveckla sig ^^
Jag tycker om grey, väldigt mycket. Han är en fruktansvärt fin människa. Gått igenom mycket skit han oxå, men jag tror att de äntligen kommit fram till rätt medicin och dos för honom. Så han mår bra nu. Fan vad han kämpat. Fan vad stolt jag är över honom. Jag tror det var i december eller november förra året som vi kom överens om att inte dejta dejta, för han mådde skit (och jag med, förstod inte det riktigt då bara). Men jag såg något i honom, så jag sa att "jag väntar på dig. Jag ska ingenstans." Och jag tror att det är det jag hade behövt många gånger. En människa som faktiskt stannar kvar Fasten man mår skit. Som vågar fråga hur läget är, som lyssnar. Som inte blir rädd för den andre. Som inte nonchalerar eller bagatelliserar ångest. Ångest är fruktansvärt, men det vet man inte om man aldrig haft det. Fick förklara för en teamleader på jobbet (innan sjukskrivningen) om vad ångest var. Aldrig känt mig mer uppgiven, för hon förstod inte. Hur jag än förklarade. Tillslut sa jag att hon får läsa på, hon jobbar ändå med Hr (så jävla fel person på fel plats?‍♀️)
Så lite klyschigt är nog min grey faktiskt 50 nyanser av fucked up han med (ni som läst böckerna förstår).

Kanske borde skriva lite om vad jag tycker om dessa där 50 shades of grey böckerna i ett annat inlägg också, för de representerar Bdsm väldigt svagt och missvisande på många sätt och vis. Vi får se ^^
Nu ska jag krama sönder denna pöjken, sen nanna.

(Pizzan blev svingod, massa ost❤️ Ost är nog fan livet ändå)

Fridens ?

Lim .. Det är a- djävulen som talar till dig .. att du ska cykla med en kompis med en flaska vin i påsen .. Påminner om att ... Det är Nu som du är Fri ?

Jaa AlkoDHyperD... jag tror det var känslan av att vilja släppa allt ansvar. Och slippa väga alla val jag gör så noga som jag alltid gör. Varje beslut jag tar tänker jag alltid över noga. Vilka konsekvenser får de för alla inblandade osv.

Jag trivs egentligen men en stund ville jag nog vara tio år yngre. Ung och "dum".

Men jag vill ju egentligen absolut inte dricka.

Oftast gillar jag att bli äldre och mer erfaren. Trivs med den utvecklingen. Men å andra sidan har jag mycket högre krav på mig själv nu än förr. Alltså med all rätt ska jag vara klokare. Men ibland vill man ju bara vara 18 år med rätt att vara oerfaren ?

Vet inte varför jag inte vill skriva vad jag jobbar som? Som att det skulle röja anonymiteten.. men mitt yrke och mitt privatliv innehåller mkt av samma ingredienser och de gör att jag har ganska höga krav på mig själv som person. Egenskaper jag kräver av mig själv. Moraliska egenskaper. Att vara vänlig, välkomnande och omtänksam. Hela tiden. Och det gillar jag förstås att vara. Men då och då skulle jag vilja bara gå ut och strunta i det. Strunta i den bilden av mig själv.

Nu pladdrar jag mest. Men det hjälper att reda ut tankarna. Så tack AlkoDHyperD för den öppningen.... även om man inte förstår vad jag skriver när det blir såhär kryptiskt så hjälper det mig. ❤

Om att ett barn som inte får visa ilska kan bli en vuxen som inte kan hantera frustration.
Eller som inte kan bli arg, bara ledsen, och ser sig själv som ett offer.
Om att panikångest kan bero på att man som liten inte fått visa sorg.
Läsningen ger mig aha-upplevelser.
Mitt i allt stöter jag på en bok med titeln "Övervikt handlar om känslor : handbok för dig som eftersträvar bestående viktnedgång".
Så den klickar jag hem.
Jag förstår intellektuellt att känslor inte är farliga.
Men jag har så länge låtit mig påverkas av dom ändå.
Styras.
Ätit på dom.
Druckit på dom.
Jag får upp en bild av ett får i huvudet.
Det flänger hit och dit, utan fri vilja.
Jagad av ett väsen med öppna käftar.
Det är vallhunden som tvingar det att fly.
Och vallhunden, det är beroendet.
Eller snarare känslan bakom beroendet.
Jag tror jag kommer att få till det här.
För vallhundar, det är ju rätt gulliga, ulliga varelser.
När man tänker närmare efter.
Eller, ja.
Dresserbara åtminstone.

Jag somnade med barnen framför tvn. Vaknade till och bar dem till sängen. Lade mig bredvid dem och ligger här nu och lyssnar på deras andetag. Oändligt tacksam för att jag inte varit berusad idag. Tacksam för att jag faktiskt valt en väg i livet där jag har stor chans att aldrig nånsin behöva vara det igen.

Jag läste nånstans "First you take a drink, then the drink takes a drink, then the drink takes you". Det är det man måste komma ihåg.

Att dricka tillför inget förutom problem.

Sug har alltid en bakgrund. Var det frihet vinet förknippades med? Ansvarsfrihet?
Förstår ju utifrån dina vardags beskrivningar att du har mycket ansvar och att det iblend kan kännas tungt. Som att vara lite fången i det. Kanske var drt längtan efter att k9mma bort från det en stund som tankarna egentligen bottnade i?
Jag brukar se mina tankar på alkohol som signaler. Ofta handlar det för mig om hög stress eller känslor av ensamhet eller otillräcklighet. Istället för att bli skrämd av tankarna använder jag dem som mina känslors lite trevande sätt att försöka komma till tals.

Såg nu att det var tre timmar sedan ditt inlägg...
Men hoppas allt är ok med dig???

Ta ett glas med mineralvatten och håll i det hela tiden!
Du fixar det, var är du på för ställe?
Kramar
???

Och tack AlkoDHyperD ❤❤❤❤❤

Första september 2018.

Idag har jag haft alkoholsug tror jag!! Har inte hänt på mycket mycket länge. Känns jättekonstigt och inte så trevligt.

Jag har haft en väldigt bra dag. Gott humör. Irritationen jag hade igår är helt borta.

Gick till affären. Med många barn. Därinne fick jag som ett ryck och funderade plötsligt på att köpa nåt. Då frågade min son "mår du bra mamma?". Han såg att jag blev konstig för jag stannade och kliade mig i ögonen. Jag sa att det var bra och så släppte jag tanken och köpte ingefära och honung istället så att jag kan göra en riktigt stark ingefärashot för halsondan.

Vi var klara på affären och började promenera hem. Då cyklade två killar förbi oss. Den ena hade hämtmat i en påse och den andra hade en systemetpåse. Båda vände sig om mot mig och log (de kanske trodde alla barn var mina och blev förvånade eller nåt ?). Då kände jag plötsligt att jag så gärna skulle vilja cykla med en kompis och ha vin i en påse. Helt fri.

Men jag vet ju att det inte är sant. Jag avskyr att dricka vin med en kompis för det blir oftast för mycket och jag skämmer ut mig eller så känns det åtminstone så dagen efter.

Nu ska jag göra ingefäradricka.

Planerar mig hjärna att återfall? Jag har inte tänkt såhär konkret på alkohol på otroligt länge.

Känner inte att jag kommer att dricka men närheten till tanken idag skrämmer ändå lite. Eller så är den okej. Jag vet inte. Är min hjärna nyfiken på berusning efter så lång tid helt klar i tankarna?

Nu är jag absolut inte sugen och det visste jag att jag inte skulle vara heller. Så det får väl vara okej att tankarna kom.

Många kramar till er därute!

Tänk inte på vad du misslyckats med tidigare. Idag gör du inte det❤️

Akut! Är på ett ställe med massor av tillgänglig alkohol. Jag blir ensam stundvis och känner nu hur A-hjärnan får nytt bränsle. Det här är situationer jag aldrig bemästrat de senaste sex-sju åren. Minst. Är rädd.

Ja, för att få nåt begrepp om skadeverkningarna.
Trodde jag skulle ha skenat iväg säkert fem kilo till, men det är väl allt stillasittande och ätande nu under sommaren som gjort sitt till i jäsprocessen.
Har 25 kilo att tappa.
Märker så väl att fetman förändrar mitt sätt att agera.
Jag bemödar mig verkligen om att vara så trevlig jag bara kan mot människor jag möter.
Den egenskapen finns där ändå, som ett karaktärsdrag, men jag spär på ytterligare, som en ursäkt och gottgörelse till min omvärld för att jag finns till i min fethet.
Som om jag tänker att jag besudlar deras livsrum med min uppenbarelse.
Men det har nog inte med mitt BMI att göra utan snarare min självkänsla.
När jag drack - och var smalare - hade jag precis samma tillvägagångssätt.
Samma tankar.
Det rör sig om olika beroenden men oj, så sammasamma det är iallafall.

Du ska vara stolt över dej själv. En dag i taget. Vi fixar det här. När världen omkring oss strular är det normalt att ångesten kommer, men ett är säkert och det är att det blir bättre.

Jag hejar på dej, vännen.

Styrkekramar ?

Ja, idag blir det en bättre dag?
Jag är med på det??

Kramar
???

Går det fortsatt åt rätt håll. Kan utifrån våra tidigare erfarenheter tycka att det kanske vore nyttigt att vara aktiv här.
Även om det nu är nya som skriver har du mycket att dela med dig av till andra, och stöd finns ju i massor att få.
//PP

Så öppen, äkta och underbar. ♡ Just nu känns du så otroligt stark. Fortsätt att ta hand om dig, så kommer allt att bli bra. ♡ Kram

Dåligt med ork just nu. Vill bara berätta att jag läser och tycker att du är grym. Keep up the good work! ♡ Kram