Senaste kommentarerna i forumet

Ja, försök att släppa fredagens glas, och var inte så hård mot dej själv. De flesta av oss gör våra snedsteg, Det viktigaste är att man lär sej något av det, och kämpar vidare. Och det gör du ju. ? Lycka till i fortsättningen! Kram

att jag fastnade där, och inte så lite heller. Den duktiga flickan tycker förstås att jag ska vara helvit, men än en gång är det skönt att ta del av andras syn på saken. Tränar på att inte älta, så nu släpper jag fredagens två glas.

Visst är det som du skriver, Mirabelle, i första hand är det helnyktert som en strategi för att inte riskera att trilla dit igen. Ett glas i sig är ju inte farligt så länge det stannar vid det. En balansgång det där. Tack för input!

"Det är bara helvitt som räknas." Näppeligen min vän. Där misstar du dig. Vi VÄLJER helvitt som en strategi för att försäkra oss om att vi inte fastnar i att dricka alltid jämt och hela tiden igen. Helvitt är en strategi för att nå målet, inte ett krav. Så länge du inte ramlar tillbaka ner i smygdrickandet var och varannan dag, så kan man inte tala om något misslyckande. Det är snarare en seger att snubbla litet, tappa balansen, parera och fortsätta mot målet. Du vann mot a-djävulen den här gången, trots att du frångick den fool proof strategi som du hade tänkt använda i kampen. Bra jobbat!

Hej, har varit medlem ganska länge pga medberoende och kraschat förhållande. Har läst alla era inlägg och blir så rörd utav era inlägg när jag läser hur ni kämpar, hur starka ni är som har kommit till insikt och vill förändra era liv. Har aldrig tidigare skrivit ett inlägg innan pga sorg, besvikelse och alldeles för många tårar att inte mitt ex inte ens var i närheten av insikt.

LN <3<3<3

Stingo - hallå? Var tog du vägen? Hur mår du och hur går det för dig? <3 x 3 till dig också

Hej på dig,

måste säga att det går alldeles fantastiskt bra för dig! Eller hur? Men det kanske inte känns så hela tiden förstås ;-) Påminn dig då om hur skitjäkla duktig och bra du är som faktiskt lagt ner det där med alkohol!

Jag känner igen mig så otroligt mycket i vad du skriver. Särskilt det där med att allt går såååååå sakta. Det kändes som att jag gick omkring i klister. Jag har också alltid haft en sjujäkla energinivå och ALLTID kört in i kaklet vad det än har gällt. Som att allt i livet var ett prov, en tävling och jag skulle bedömas efter min prestation eller ett race på liv och död. Jag tror att jag orkade med det under en ganska stor del av livet, men till slut tog det stopp. Då började jag också medicinera med alkohol och kunde hålla uppe mitt tempo. Då kände jag ju inte hur trött jag var. Ja, det låter helt galet, men jag drack bort mina känslor av trötthet. Tja, det funkade inte så bra i längden det heller. Så det enda som gäller för att klara livet som nykter är balans, balans, balans. Och det har jag f-n i mig inte lyckats så bra med än... men jag ger mig inte... någon gång så! ;-)

Det verkar som så väldigt många av oss alla som skriver här inne har stora problemas med det det "good enough"... Helt klart en gemensam nämnare.

Aha, du har skrivit här inne tidigare. Du behöver så klart inte berätta vad du då kallade dig - men har du och jag skrivit till varandra förut? Lite nyfiken bara, men du behöver inte svara.

Du, den där jobbmiddagen. Den löser sig om du är laddad, har bestämt dig och inte tänker "bara ikväll". Du kan faktiskt tänka att det kommer bli skönt att vara nykter i jobbsammanhang, istället för att i efterhand rekapitulera eventuella grodor osv. Tänk att det här är ett viktigt steg i din karriär och det kan du inte schabbla bort genom att vara onykter. :-)

Heja på!

Tack för pepp, fina ni! ♡ Tofskan, skönt att du mår bättre. Det är ju bland annat för att lyfta och hjälpa varann när det är jobbigt vi hänger här.

Angående min fredag: Tycker ju själv att jag överreagerar, samtidigt som jag vill skriva här precis hur jag känner.

Jag vet att det är ok att misslyckas, jag ska bara acceptera det. Och förlåta mig själv. Det vore skillnad om jag verkligen gjort bort mig, men inte ens det. En lugn hemmakväll med M bara. Tack och lov för det.

Mary, gillar dina tankar kring ingredienserna till min resa. Kanske är det så den ser ut. Om jag bara sänkte kraven på mig själv kanske den skulle bli betydligt mindre jobbig.

Nu känns det mycket bättre! ♡

Jag känner mig nöjd!
Tidigare i veckan fick jag göra ett nytt hål i mitt bälte, som har blivit för stort.
Jag sprang också på bästa tiden, någonsin nu under veckan som gått.
Det är mycket som bara har blivit så väldigt mycket bättre.
Jag saknar drickan fortfarande, men inte lika ofta.
Kände aldrig att jag hade ett beroende men har varit oförmögen att sluta när jag väl börjar.
Det är därför jag inte ska ta ett glas.
Jag firar med fika med familjen, en ny tatuering och att bara må så mycket bättre.
Det är helt ok.
Kram på er alla där ute (här inne?) - det är skönt med möjlighet att få skriva av sig ibland..

Det var skönt att se att någon brydde sig. Jag ser att du också kämpar men två månader är extremt bra jobbat. Ibland ramlar man dit igen. Det längsta för mig är en månad ungefär... du verkar ändå ha rätt tankesätt och veta vad du vill, kämpa på! Jag är dålig på att ge råd, men kände att jag ville skriva nåt för att du hjälpte mig igår. ❤️

...nog att det är lite bättre i dag än vad det är. Vill så gärna peppa andra, vara en förebild. Det gick ju bra i två månader, även om det var riktigt kämpigt den senaste veckan.

Nu kommer de negativa tankarna: "jaså, du klarade det inte ändå...", "ett glas vin och ett glas whisky, du har ju druckit i alla fall, det är faktiskt helvitt som räknas...", "snart är du där igen...", "det kommer aldrig att funka...".

Blir så less! Främst på ovanstående tankar, men också på mig själv som inte kan ignorera dem och blicka framåt istället. Vet att det är min inre perfekta duktiga flicka som påminner mig om att jag misslyckades, henne känner jag alltför väl. Spelar ingen roll om det var med liten marginal. Ska det vara alkoholfritt, så ska det!

Stopp där, nu räcker det!

Dags att lägga ner depp-tankarna.
De behövde säkert fram i ljuset, men nu får de krypa tillbaka. Att gräva ner sig gör det bara värre. Den där negativa spiralen ska inte få något fäste. Dags att fokusera framåt - igen!

Hör ni, alla kämpar, nu håller vi i det här! ♡ Kram på er

Är ny här och ditt inlägg var det första som kom upp.
Gav mej sån tröst att läsa.
Kämpar som en galning mot alkoholism och går igång vid blotta pysandet av en ölring.
Men då kanske det finns hopp om att släcka sina triggers.

Ja, för mig blev det självklart att såna situationer är triggning när jag hittade två bilder och deras beskrivning.
På en var det bild på sprutor och massa konstiga saker, på den andra var det ett vackert vattenfall med underbar omgivning. Frågan var: välj bilden som känns mest behagligt och bra. Jag valde så klart vattenfallet, sprutorna förknippade jag bara med sjukhus och ont. Svaret var: då är du inte heroinist för att varje heroinist fattar att man kan använda de sakerna för att få sprutor med heroin. Man kan tydligen gå igång på sånt...
Varje gång när jag åker på semestern och blir ledsen att jag inte kan dricka vin på planet, ta ett glas till maten, dricka ett glas och njuta av solnedgången på stranden tänker jag på denna bild. Antagligen dina bilder av en kompis som har det roligt på fest uppfattas av din gärna som en bild på sprutor för att du är beroende. Det är jobbigt. Men det är subjektivt.
Det positiva är att det blir bättre, för att "neurons som fire together, wire together" enligt Hebbs teorin. Dvs. dina nervceller har skapat förbindelser, synapser, som om du inte använder dem, inte dricker, kommer att försvagas. Jag brukar försöka inte fastna i tankar: andra kan och inte jag. Fine. De får göra vad de vill. Jag är här och nu och får göra annat. Livet är kort, jag vill njuta nu.
Och... efter 1,5 år utan vin har jag konstaterat i fredags att jag har kollat i 10 minuter på ett tv program om vin och mat, och inga tankar om "jag vill också, men jag får inte" har kommit upp. Vilken glädje. Jag parkerar också mittemot systemet och ibland tänker inte ens på det. Hjärnan är plastisk.

Och vi är närvarande i allt vi gör.
Det är något av det bästa.
Närvarande i livet. Med våra barn.
Med bara ett glas vin i kroppen så startar den obehagliga processen.
Att hjärnan börjar fokusera på mer alkohol.
Med ett glas vin så upphör närvaron direkt med dom som betyder mest i världen.

Därav så struntar jag alltid i att ta det första glaset.

Älska livet <3

Jag är också osedvanligt trög... Tidigare har jag levt ultraeffektivt och hållt så många bollar i rullning att jag blir yr bara av att tänka på det. Nu känns allt mest överväldigande och segt, så ofantligt segt. "Hur ska jag orka?" är den förtvivlade tanken som har skavt inombords. Nu har jag kommit fram till att jag orkar inte, och det får vara så. Det är rätt befriande faktiskt. Släppa bollarna och låta dem falla litet hur som helst. Erkänna för mig själv och utvalda i omgivningen att jag klarar inte av det här längre. Om just den bollen ni vill ha i rullning ska rulla så måste NI ställa upp och rulla den. Jag är helt slut. Och vad gäller de bollar jag inte kan frånhända mig så gäller just som du skriver "good enough". Det är en ovan tanke. Ibland reser sig nackhåren i protest... Men det är den enda hållbara vägen framåt.

Upp igen bara, vilket du har gjort!! Fantastiskt att du varit nykter i mer än 2 månader! Hatten av! Ha en fin söndag!

Känns självklart, helvitt! Är fortfarande ödmjuk inför de frestelser jag kommer att utsättas för även i framtiden. Men i detta nu känns det bra och det är huvudsaken.

?? Just i dag är jag stark...??

63-1! Kom igen, nu kör vi! ♡

Du är så positiv. Det smittar verkligen av sig. Det vita livet hägrar och jag längtar till dagen då jag tar emot nykterheten utan att kämpa mot alkoholen. Den dagen då jag bara kan finnas på riktigt i livet. Du har fått mig att förstå att den finns där. Jag kommer dit så småningom. Tack! Ha en fin dag! ♡

Å MondayMorning, vilket fint inlägg. Jag blir så glad att du följt mig såsom jag följt dig även om jag är dålig på att skriva i andras trådar. Men jag har alltid tänkt på dig och läst.

Det är förvirrande med att vara nykter så ofta och ändå sedan ha perioder av för mkt alkohol. Den dubbelheten har varit irriterande men kanske också en räddning? Men precis som du skrivit tidigare i min tråd (läste tillbaka lite i gamla inlägg vilken var nyttigt!) så eskalerade dryckesperioderna. Så blev det för mig med.

Tack för att du har hjälpt mig känna mig lite mindre ensam i denna periodiska alkoholism ❤

Imorse när jag vaknade så hade jag ont i halsen och därav en inte så god smak i munnen. I kylen stod apelsinjuice som jag kände skulle hjälpa. Och samtidigt kom min man upp (bakis... plågad. Men han säger "trött".... han drack vatten och gick sedan och lade sig igen som vanligt). Då fick jag sån flashback! När jag var bakis förr vilket ju var ganska ofta, så kunde jag bara dricka apelsinjuice. Det var det enda jag inte mådde illa av. Och jag minns hur jag kunde få panik om det inte fanns. Och det var ganska ofta det inte fanns och då var jag tvungen att dricka vatten men det smakade hemskt. Bara att få slippa den lilla obehagliga morgonrutinen är så otrolig. För den var verkligen gräslig.

En annan sak är att helgerna av ledighet är ju så kort. Två dagar ska man hinna umgås och också fixa olika sysslor samt förbereda inför en ny jobbvecka. Nu när NOLL tid går till att köpa A, dricka A och återhämta sig från A så hinner jag så mkt. Och då lägger jag hela lördagen på att bara ha kul med barnen. Och trots att hela lördagen bara var kul så kommer jag att hinna med tvätten etc idag eftersom att jag mår bra! Och eftersom att jag är skuldkänslofri så kan jag till och med strunta i tvätten om jag vill och åka till stan istället. Jag har ingen skam jag ska kompensera för genom att vara perfekt. När jag drack var jag som en arbetsmyra men det var pga skammen. Jag mådde så dåligt. Nu orkar jag mer i veckorna också så jag heller inte två ton tvätt som väntar. Jag har balans i hushållssysslor och roligheter. Förut var allt en röra och fastän jag hela tiden kämpade så låg jag efter med allt men det var ju för att jag lade så mkt tid på alkoholen! Och jag prioriterade fel när jag drack. Istället för att fixa tvätten började jag möblera om ett rum som i slutet bara var kaos och sedan hade jag ÄNNU mer att göra.

Nykterheten har gett mig balans. Det är helt är fantastiskt hur livet kan vända och förändras i grunden av balans. Alkohol ger den totala motsatsen.

Ha en fin söndag ❤?☕?

tack för din positiva hälsning!

Vänligen Li-Lo
Alkoholhjälpen

Hela familjen har kommit in i en period då det mesta går fel. Det är motgångar och motstånd överallt. Mitt i detta står jag med min nya nykterhet. Igår hände en bekant en olycka på kvällen och jag körde personen till akuten! TÄNK ER! JAG var nykter 21:30 på en lördagkväll! Det har inte hänt många gånger på 30 år! Nu kan jag räkna 4 lördagkvällar på rad i nykterhet. Jag är förundrad mitt i min enorma trötthet.
Jag upplever att vissa delar av hjärnan inte hänger med - mest är det logikdelen - jag får inte ihop vissa matematiska resonemang som jag nu tvingas lära på mitt nya jobb. Kanske har det med åldern att göra, kanske har det med min begåvning att göra, kanske har det psykologiska orsaker som gör att jag just nu är hjärntrött. Jag vet inte. Jag inbillar mig i alla fall att det har med mitt tidigare alkoholintag att göra kombinerat med den enorma ansträngning det är att sluta dricka.
Jag upplever också att vissa saker tar enormt lång tid - det är ju ett intressant fenomen. Det känns som om min kapacitet är lägre än när jag dricker. Det har ju inte varit ovanligt att jag korkat upp vinaren på en lördageftermiddag för att sedan sortera, organisera, rensa, möblera om och fylla sopsäckar som fått åka på tippen dagen efter. Nu när jag ska organisera i vårt nya hem så tar det en evighet och jag har svårt att komma till beslut. Jag känner det emellanåt som om jag går i klister.
Jag är morgonpigg men nu börjar det gå till överdrift. Vaknar vid 04 och kan inte sova mer. Antar att detta också kommer att gå över. Det är mycket som liknar utmattningssyndrom i en mildare form och jag försöker vara uppmärksam och rädd om mig. Jag vet egentligen inte vad som är stress i vardagen och vad som är stress över utebliven bedövning i form av vin. Jag har u upplevt vinet som lugnande, belönande och stillande på mina tankar. Jag har aldrig tänkt på det så här förut men jag har nog alltid haft enormt mycket energi, full fart framåt på allt och jag har aldrig gjort något halvdant. Det har alltid varit 110% in i vartenda projekt, arbete, sport, umgänge - jag har nog självmedicinerat med vinet. Jag har känt att det varit så ett tag.
Nu har halva mitt liv passerat och jag ångrar ingenting. Jag har upplevt så mycket man kan begära och jag har fått insikten om att dåligt och bra följs åt. Jag låter som en gammal sång men jag känner faktiskt så. Nu när åldern bromsar ner mig lite så är jag redo att ta det lite lugnare, arbeta med tålamodet och andas med magen. Jag älskar livet och jag är redo att leva del två utan alkohol, utan bedövning. Även om tålamodet tryter. Det här att sluta dricka vin efter 30 år med ett vinglas i handen är så svårt och så jobbigt att det inte är värt att trilla dit igen. Vad det gäller varningsklockorna på stressen - en dag i taget - små steg framåt och ”good enough” i alla sammanhang. Det är nog min största utmaning.

Ännu en dag utan alkohol. Blir nog ett besök på länkarna imorgon. Det är så härligt med gemenskapen bland mina länkkamrater

Vissa trådar har fastnat hos mig. Din gjorde det i Februari 2017. Kommer så väl ihåg den kvällen när jag läste ditt första inlägg. Det var så likt mitt första. Liksom - känner någon igen detta? Är jag alkoholist? Kan man vara det med så långa perioder med nykterhet? Tveksamheten...

Och det är snart ett år sedan jag läste detta. Magiskt. I många av dina inlägg har jag kunna känna igen mig. De låga perioderna. Och de euforiska.
Att dansa på små moln. Säkerheten att veta vilken väg som är den rätta. För den säkerheten läser jag hos dig och jag har den själv. Vi går ju där båda två.

Otroligt bra med ett års nykterhet.
Vi fortsätter så.

Kram

MM

Ett tips är att koka sockerlag med olika smaker. Saffran, chili, ingefära. Lätt att koka. Låt stå och dra. Blanda med lite limejuice eller citron och toppa med nått gott drinkvatten. Har t.o.m lyckats få till en alkoholfri gin och tonic, gjord på enbärs sockerlag, citron, apelsin. Annars rabarbersaft, tranbärsjuice, lime och lite sockerlag. Magiskt gott :D

Tack snälla vinäger, Lerigen och jullan!!

60 dagar är jättebra och jättestort vinäger! På riktigt. Två månader är det få som håller sig undan alkohol. Till och med bland de som inte ens är riskdrickare. Så grattis till 60 fina dagar som din kropp och själ tackar dig för. Bra jobbat!!

Jag funderar på att köpa lite a fritt bubbel till ikväll. Eller en a fri öl. För jag känner att jag har lust att ta fram ett fint glas och dricka nåt gott men jag har druckit så mkt läsk av olika slag, särskilt i vinter, att jag känner att jag saknar en festlig dryck. Jag tycker nämligen inte om att äta chips och godis så mkt så det blir att jag dricker nåt gott (läsk, juice, kaffe). Och det blir så mkt kaffe på helgen att jag nästan känner av magkatarr. Jag läser i vissa trådar om de som har massa goda a fria drycker hemma och jag ska också försöka ha lite sånt. Dessutom skulle det vara så himla härligt att kunna bjuda på det. En a fri öl istället för vatten.

Jag köpte förut en blåbärsdryck som var god också men helt för dyr enligt mig.... ska jag spara in pengar på mitt nyktra liv kan jag inte köpa små blåbärsdrycker för nästan 100 kr ? Fast iof sparar jag inte mkt pengar utan jag har snarare lagt dem på annat detta år. På barnen, på parfym och smink och inredning etc. Och så ger jag pengar till en till välgörenhetsorganisation. Så pengarna går åt men till bra saker nu! Saker som ger guldkant utan en bitter eftersmak.

Hoppas ni alla får en fin lördag. Vi är många som ska vara nyktra så känn er inte ensamma i det ❤ forumet kan vara vårt virtuella vardagsrum ?

Då gårdagen trots allt påverkade (!) mig, läser jag kommentarerna en gång till - och ytterligare en gång.

Mirabelle, reality-check, för f-n, det är ju en klockren beskrivning av vad det var! Fokuserade endast på det du skrev om just rökningen, så missade huvudtemat. Tack, så himla bra! ♡

Mary, vad bra att det kom ut något gott av mitt (åter-) fall - "inte värt det!" Kul att du fokuserade på just det - det är precis de orden jag också upprepar i dag. ♡