Senaste kommentarerna i forumet

Vaknar oförskämt pigg och oförklarligt glad! Känner dessutom lycka. Om det beror på alkostoppet eller inte, har jag ingen aning om. Det är dock garanterat längesedan jag vaknade med just de känslorna en lördag. Huvudvärk, illamående, minnesluckor och med dessa förstås ångest de luxe har ju varit standard tidigare.

Helgförmiddagarna numera är sååå värt nykterheten! Nu håller vi i det här! ♡

Jag ser fram emot dina rapporter om övergången 2-3 månader.
Välkomnar berg och dalbanan!
Sätter upp målbilden för att nyktert liv. Det finns ju så mycket att hinna med!
Stor kram och trevlig helg!

Lördag morgon och får stiga upp tidigt igen. Så täppt i näsan och bihålor att jag inte kan ligga ner och andas genom näsan. Det spränger ut i öronen. Jag hör min tinnitus - inte mycket annat.

Smyger upp och lagar kaffe. Det smakar inte mycket. Tänder granen och tänker att den får vara kvar till Knut. Den slokar lite men har inte börjat barra.

Det vidare livet, livet utan alkohol.

Startade upp datorn igår och jobbade ett par timmar. Blev genomstressad av alla mejl som ramlat in och när jag såg allt som är inbokat i kalandern. Betade av mejlen och insåg att det inte var så farligt. Jag har verkligen kopplat av under denna semestern. 14 dagar med full fokus på familjelivet och min hälsa.

Min hälsa berör ju hela familjen och det har bitvis varit tufft för min man att vara delaktig i mitt slutgiltiga beslut om att bli och förbli nykter. Jag vänder upp och ner på 20 års samvaro med vinet som ständig följeslagare. Det är många vanor som ska ändras och jag tror att min man också radikalt kommer att dra ner på sitt alkoholintag. Hans far var socialt fungerande alkoholist innan han gick bort allt för tidigt i en cancer helt alkohol- och rökrelaterad. Jag tror att om vi stoppar nu, har vi en chans att leva lite längre och framförallt lite friskare.

Igår hade vi gäster och när jag erbjöd mig att skjutsa hem så kändes det ovant och samtidigt alldeles ljuvligt.
När vi körde iväg sent på kvällen upplevde jag det som ett under - jag har ALDRIG i hela mitt vuxna liv skjutsat någon någonstans en fredag- eller lördagkväll. Jag har alltid sett till att någon annan hämtar barnen på kvällen (min man eller kompis förälder). Alltid varit den som lämnar barnen, skjutsat TILL aktiviteten, festen, discot o s v så att jag sedan i lugn och ro kan korka upp min Rioja och sakta sänka mig själv in i dimman utan att någon ser. Alltid ställt upp på vardagar, sådär lite extra, alltid haft ”till godo” på helgerna.

Men det var då och nu har jag ett nyktert liv framför mig och jag njuter av att vakna förkyld och inte bakfull :-)

Symptom på abstinens, ja. Det kryper i mina ben. Det gör det varje gång jag har ett nykter kväll och nu har det hållt på till och från i nio dygn. Samma krypande känsla som när jag varit gravid. Masserar och känner att jag är full av muskelknutor. Hela kroppen är full av muskelknutor.

Förbättringar, ja. Mina exem är i stort sett borta - har för mig att detta även hände sist jag var nykter.
Jag gissar att jag tappat ett par kilo i vikt - fick dra in BH:n ett snäpp igår och det korvar sig inte lika mycket omkring banden som för 10 dagar sedan. Viktväktarna startar idag - jag går ditt trots att jag är sjuk.
Min spruckna blodkärl i ansiktet är inte lika framträdande som tidigare. Nästa höst/vinter ska jag ta bort dem som en belöning för uteblivet alkoholintag. Sparar jag vinpengarna så kommer det att räcka till flera behandlingar.

Och så bäst av allt; jag känner mig alldeles klar i hjärnan och vet exakt vad som hände igår kväll!!

Nu till mitt lilla avslappningsprogram/självhypnos - får sitta upp idag med min nästäppa.

Jag hade rätt... en halvtimme på croisstrainern gav massa endorfiner nästan på en gång. Mina barn hängde också på och tränade. Både situps, armhävningar och andra övningar. Efteråt tog jag en dusch och kände mig helt annorlunda i sinnet.

Godnatt alla ?

Hej igen. Nu sitter jag i soffan och funderar lite på vad jag känt de senaste timmarna. Vemod, lite ledsen och samtidigt glad och tacksam. Trött på dåligt väder och mörker. Lite rastlös. Jag har varit i behov av att göra mycket hela tiden. Haft mkt energi. Hade vädret tillåtit hade jag gått ut och tagit en springtur.

Jag köpte ju en alkoholfri öl och den dricker jag fortfarande. Inser att jag hade ett form av sug. Inte riktigt kanske men nåt liknande. Ville ju inte ha alkohol men jag ville ha det som det gav förut... Ja ni vet, den där inre ron som kommer ibland av A. Känner mig något låg nu för att jag fick den känslan även om den egentligen inte är farlig utan snarare normal för en människa. Att vilja ha ro.

En sån här gång är fysisk aktivitet det bästa för mig så nu ska jag dra fram min crosstrainer.

Kämpa vidare.

Kram!

Tack pi31415 för hjälpen! Nu vet jag att jag kan hitta min tråd igen om jag skulle bestämma mig för att starta en ny. Tack ❤❤

Detta jullov har varit så otroligt mysigt. Vi har gjort många roliga saker. Och nu när det börjar närma sig slutet så blir jag lite vemodig. 1,5 månad av julstämning, julafton, nyår, resa och andra aktiviteter tar slut. Tiden som följer nu är ganska intensiv i det yrke jag har så jag bävar lite inför att börja jobba igen. Men jag måste försöka slappna av.

Jag är i alla fall tacksam för att vi haft sån fin semester.

Idag har vi också haft kul. Och jag köpte faktiskt en alkoholfri öl som jag ska dricka när jag pysslar lite hemma. Vemodet jag har i mig är ett perfekt exempel på när jag brukade dricka förr. Jag har ingen tanke på att dricka men kände ändå att en alkoholfri öl skulle kännas skön. Jag är glad åt att jag faktiskt är väldigt nöjd med att den är alkoholfri och att jag inte önskar att den hade alkohol i sig.

Jag har verkligen fått nog av vintern nu måste jag säga. Längtar så mycket till jag får börja pyssla i trädgården. Jag har lust att gå ut och greja redan nu men det är ju ingen idé ? men jag är så glad över att vi är på rätt sida av året nu!

Trevlig helg allesammans! Och en vit skål!

har kommit en bit på nykterheten, Jullan65, och att du funderar en del över det som varit.

Men, du behöver inte trycka ner dig och må dåligt för att du hade ett återfall. För inte bestämde du dig väl hux flux för att börja dricka stora mängder och bli kraftigt berusad under en längre tid? Nej du tänkte väl (eller rättare sagt din beroendehjärna tänkte) att du skulle unna dig något glas, och att du skulle ha kontroll på intaget. Precis som många av oss andra gjort, inklusive mig. Men det fungerade inte, varken för dig, mig, eller någon annan.
Så se det som att du är en erfarenhet rikare, och har mer kunskap om hur beroendet fungerar. Och att du nu är bättre rustad denna gången.

Jag skrev en gång i min tråd att istället för att älta och bittert ångra det som varit, när det gäller ens beroende och drickande, så kan man vända det till något positivt. Det att man skaffat sig erfarenheter och kunskaper om beroendesjukdomen.
Inte kan vi rå för att vi är så funtade, genetiskt/mentalt, att vi gillar den sinnesförändrande berusningen och kan utveckla ett beroende, och inte kan vi med dessa förutsättningar rå för att vi är födda i ett samhälle och en tid, då alkohol finns invävd kulturellt och traditionellt i nästan alla sammanhang och miljöer.

Det stora och positiva är att vi tar tag i vår situation och påbörjar arbetet med, och resan mot, ett nyktert liv i frihet. Lyckas vi med det (och det gör vi ofta), så har vi gjort något stort och positivt för oss själva. Plus att vi på vägen dit måste bryta med samhällets alkoholnorm. Och sedan måste tacka nej till whiskey-provningar, vin-mingel och öl-hävningar x antal gånger under resten av våra liv.

Så tänk positivt och tro på dig själv Jullan65. Du har kommit långt i befrielseprocessen.

Många varma och nyktra kramar

Hej på er alla,

Bra skrivet av alla på tråden.
Jag vill dela med mig av mina erfarenheteter.
Drickande av njutnings medel har funnits med mig i många, många år.
Idag är jag så trött på alkohol.

Jag dricker i ensamhet. Ingen vet om detta förutom mina 3 barn och därför lurar jag alla. Inklusive mig.

Det viktigaste är att tänka mer på sig själv, vem vill jag vara?
Det är ingen tuff grej för mig att tacka nej inför vänner
Gör alltid det. ....Sen när jag kommer hem så ändras allt och alkoholen bestämmer.
Lever i tysthet och orkar inte med det längre.

Ni är alla starka och bra som kommer till den här tråden.

Tack för att jag fick komma hit.

.....

När jag läser min tråd så ser jag att jag var nykter i 8 månader..... känns sorgligt att jag återigen började dricka. Ska försöka förlåta mig själv, men jag kan inte se att jag hade/har andra problem, som jag kan skylla på . Alltså , det är jag som beslutade mig för att dricka. Drog mig undan forumet, och utnyttjade inte mina redskap. Vips, så var adjävulen där och pockade på. Det är väl så det funkar då, med återfallen. Jag tyckte jag klarade mig själv och sänkte garden. Struntade i det som egentligen var viktigt för mitt mående . Då kommer det sakta smygande tillbaka, helt enkelt. Förstår lite vad många nyktra alkoholister säger. Att det aldrig blir en självklarhet. Och att det kan ses som en stor ynnest, under att man får vara nykter. Jag ska försöka komma ihåg att tänka på detta, en dag i taget. Nu jobb hela helgen och jag väljer nyktert 24 h. Kramiz

Förlåt Stingo, men nu måste jag jubla över att ha fått syn på LN härinne. Så kul att se dig igen.
Fick för mig att jag skulle söka reda på din tråd och såg att du gjort inlägg nyligen. Återigen detta tjatande om Tolle ?, men jag hittade en länk till en film i din tråd, till just Tolle och gav det en chans https://www.youtube.com/watch?v=foU1qgOdtwg
Och gisses... han pratade om att leva i nuet och hur man kan åstadkomma det i stunden. Jag är så kass på det. Jag vet att jag behöver och han gav några knep. Och vet ni vad... om man jobbar hårt på de tekniker han gav, då kan man också tysta den inre domaren, för om man lever i stunden så betyder varken förflutet eller framtid någonting. Å när jag skriver det, så ställs det på sin spets.., och MÅL etc som är så viktigt också, men då får man nog vila i "det är vägen som är mödan värd".
Och alla ni som har svårt med nuet... ge filmen och kanske även böckerna en chans. Jag har det största förtroende för alla kloka människor härinne som rekommenderar Tolle.

Hej Nyttan!

Jag tror verkligen det är individuellt! Du kanske har/får en helt annan resa genom det. Men jag tror att det behövs också, om allt går på dansade rosor så vill det inte bli nått att kämpa för. och när man kämpar blir man starkare! Så behöver absolut inte bli så för dig. Men OM det blir så, så går det över sen=)
Beror ju på olika mängder alkohol man har druckit, hur lång tid man har druckit, psyket, vart man är i sitt liv. m.m.
=)
Men det mest spännande är v11 typ som du sa mellan 2-3månaden. Det tror jag blir det stora steget. Jag har 2v kvar till 3månaden.. är lite spännande på nått sätt.

Ja precis nästan som en graviditet kanske hehe. Där vet man ju också att det går över sen.
Det är så bra att man är berädd på berg och dalbanan och välkomna den istället för att tro att det är nått fel på en.

Tack för peppen!
Jag vet du klarar det också! Det man tänker det händer...!:)

Ja den kommentaren är nog bäst muränan. Det ska jag definitivt säga. Som du säger, svårt att argumentera emot! Och det är ju det man helst slipper, oändliga diskussioner om varför just jag inte dricker.. suck.

Just nu har jag en sådan skön känsla i kroppen. 3v utan och jag har inte samma inre stress. En mer skönare känsla om att ta hand om sig och att må bra och att få vara frisk! hoppas att det håller i sig =)))))

När du fick ett återfall, slutade kvällen inte alls som du tänkt dig? Jag menar, du kunde inte hålla dig efter 2 glas exempelvis?
Jag tänker att efter så lång tid som nykter att man är väldigt försiktigt med A. Men det kanske man struntar i. Man kanske faller tillbaka lika lätt igen? Hur var det för dig?

Kram och trevlig helg!

Ha en skön dag!

Hälsar Nyttan

Tack Jessica86 för dina rader.

Så här på dag 9 som nykter så blir jag vettskrämd av att läsa att tröttheten och svimfärdgheten kommer att öka. Tänker att jag är just på väg ur min första berg och dalbana. Kommer det en värre om en månad?

Samtidigt så har jag ett litet minne av att jag föll dit i skiftet andra/tredje månaden förra gången jag gjorde ett försök att bli nykter. Skillnanden för mig är att då hade jag fortfarande en idé om att jag skulle kunna lära mig dricka normalt. Nu har jag insett att jag aldrig kommer att dricka normalt så därför har jag valt att bli helt nykter för gott. Jag ska aldrig mer bli full.

Bra att läsa om dina erfarenheter - tänker att jag måste förebygga och planera så att jag kan gå igenom mer trötthet och mer illamående. Lite som en graviditet. - är de inte så?

Grattis till vecka 10! Du är stark! Ta bort frågetecknet bakom TREDJE GÅNGEN GILLT!!!!

Dunderförkyld och får ställa in träningen. Det känns som en bra ursäkt att ta det lite lugnt - förkylningen ger mig alibi att stanna inne idag och pyssla här hemma i sakta mak. Ska jobba en stund och sedan är det helg igen.
Lyssnar varje dag på en självhypnos för att sluta dricka jag hittade på Storytel. Inte den bästa kanske men helt okej. Bara att manifestera lugn och beslutsamhet i mig själv är gott nog. Jag måste hitta en annan avslappning att lyssna på när jag börjar arbeta igen på måndag så att jag håller en viss nivå på min hastighet. Jag känner redan hur mycket jag ser fram emot att börja arbeta och hur mycket jag vill åstadkomma halvåret som ligger framför oss. Utan alkohol kommer det att gå väldigt bra för att:
1. Jag kommer inte behöva bortförklara mina rödsprängda ögon med allergier och förkylningar
2. Jag kommer inte att fyllna till på kvällarna så jag kommer att ha en bra balans mellan arbete och fritid
3. Jag kommer att hinna med min träning när jag inte dricker bort min tid
4. Jag kommer att orka med ett socialt liv med de vänner och bekanta jag verkligen tycker om
5. Jag kommer att vara fullt närvarande när mina barn har tid för mig
6. Jag kommer alltid att kunna köra bil och vår bilsemester i sommar kommer att bli en ny upplevelse
7. Jag kommer att gå ner i vikt, hålla min vikt och kunna bära de kläder jag trivs bäst i
8. Jag kommer att stå stadigt i min trygghet, ärlighet och kompetens
9. Jag kommer att minnas saker fullt ut som innebär att mindre energi kommer att gå åt på att kolla upp saker jag glömt
10. Jag kommer att njuta av vardagen som den är - bra dagar och mindre bra dagar, ibland en riktigt dålig dag
Listan kan göras oändlig.

Läser lite i andras trådar och suger i mig information - jag mår illa emellanåt, blir yr och behöver sova en stund då och då. Jag tolkar det som att min kropp och hjärna går ur ett långvarigt missbruk. Jag har ett krävande arbete som börjar på måndag efter en välbehövlig ledighet som resulterade i nykterhet. Jag kan ju bara vara väldigt nöjd med min semester. På torsdag väntar anställningsintervju och det är mitt första mål - stå stadigt hela nästa vecka - en vecka i taget.
Som sagt, jag fortsätter läsa om andras erfarenhet, fallgroparna, kriserna och abstinens som kan dyka upp när det blir motgångar. Jag känner mig rustad med stor ödmjukhet inför vårterminen 2018! Dagarna har börjat öka - ljuset återvänder och med det ett liv i full nykterhet.

trådar och/eller kommentarer finns det flera sätt att göra på Lim.

En del tips finns under fliken Fakta här på Alkoholhjälpen.

Ett annat sätt är att låta webb-läsaren söka upp en tråd. Då behöver man dock veta trådens namn, eller större delen av namnet.
Men din tråd lär du väl länge komma i håg namnet på.
Här är ett sätt:

Öppna en nytt fönster/ny flik i webbläsaren.
Skriv i adressraden "Nykterist och alkoholist i en kropp" och tryck på Enter.
Använd citationstecknen "" om du vill söka på exakta frasen, annars skriver du bara några av orden i trådnamnet,
t.ex. Nykterist och alkoholist och sedan Enter.

Du kan ju prova och se om det fungerar i din webb-läsare.

Jag tror absolut inte att du trampar någon på tårna med dina fina texter Lim.
Men du är hjärtligt välkommen till Det vidare livet om du vill flytta, eller skapa en ny tråd.

Goddag!

Jag skulle vilja flytta min tråd till det vidare livet för det känns lite felplacerat att jag hamnar högst upp här när jag skriver i min tråd. Jag har snart varit nykter i 11 månader och det känns som att mina dilemman och funderingar kan bli fel att läsa om när man kanske är nynykter. Jag vet inte men det begränsar mig litegrann för jag vill inte trampa nån på tårna liksom.

Vill ha kvar min tråd tror jag. Men iof kan jag ju starta en ny. Kan man söka på gamla trådar? För isåfall kan jag ju hitta denna om jag behöver.

Hur som helst. Igår kände jag mig bakis när jag vaknade på vår resa där vi var. Jag hade knappt sovit nånting och var så trött. Efter frukosten kände jag mig helt bakis! Det har jag inte känt såhär nångång förr. Det var dock så skönt att jag visste att det var sömnbrist och kanske nåt konstigt från frukosten. Och eftersom att det inte var bakis jag var så blev det bra efter en halvtimme kanske och jag bestämde mig för att orka dagen trots sömnbristen.

Vi var i en bar/restaurang kvällen innan och jag drack kaffe.

Innan när vi åt middag drack ju en hel del vin och sånt. Jag kände en sån lättnad att jag slapp det för jag vet att om jag hade druckit där så hade jag druckit lite för mkt och jag hade skämts över att jag var där med barn och drack. Jag ÄLSKAR att jag har sånt fokus och sån närvaro med mina barn när jag inte dricker. Jag är hundra procent lyhörd.

Jag vet att jag kommer sakna att dricka ibland. Det är oundvikligt. Men om jag skulle börja dricka igen så skulle jag sakna nykterheten mycket mycket mer. Varje sekund skulle jag längta tillbaka till det jag känner nu varje dag. Jag skulle sakna kontrollen och självsäkerheten jag har. Jag skulle sakna stoltheten jag känner över mig själv som förälder. Jag skulle sakna allt så extremt mycket. Så därför vet jag att jag kan känna mig trygg i det här. Jag skulle aldrig ge upp allt detta pga ett infall att dricka.

Ha en fin dag allihopa ❤

Jag är nu inne i 10de veckan nykter. Går mycket bättre med tröttheten, gråtandet, stressandet och varit svimfärdig ibland. Men det börjar plana ut nu har känt mig "stabil" i över en vecka nu. Ett tips till er som sluta dricka. Dokumentera/anteckna hur ni mår varje dag. Det gör att man kan se ett mönster och man blir mer observant på att det bara är alkoholabstinens som sedan planar ut och försvinner. Men också bra för psyket att man vet att det blir bättre =)

I mitt diagram (som jag gjort av mina känslor) Så ökade trötthet och berg och dalbana mest i månad 2. och varade nästan hela månaden. Detta är andra gången jag gör ett sånt här diagram. Gjorde ett ifrån jan 2017, berg och dalbanan var också i 2a månaden och jag var till och med sjukskriven från jobbet för jag va så svimfärdig, stressad och trött. Jag klarade det i 11v sen började dricka igen. Den 3dje månaden är den svåraste (enligt mig och min erfarenhet) för då börjar man må bra igen och tycker att man "klarat" det och tänker "att man kan börja dricka igen för att man varit så duktig".
Jag har gjort detta 2014 då efter exakt 3 månader började ja dricka. Sedan 2017 då jag va på väg in i 3 månaden alltså vecka 11, då började ja dricka igen.

TREDJE GÅNGEN GILLT??
Jag är i vecka 10.. snart 3månader och jag vet att jag klarar det denna gången!!!

Oj, vad tiden går. 13dgr nykter. Har ju haft lite hjälp av maginfluensan:-). Faktum är att jag har kommit lindrigt undan, hitintills . Tänker att jag kravlat mig upp så många ggr nu, att det ska bli svårare, eller rentav omöjligt att åter vara på banan. Samtidigt har jag ju lärt mig hur a fungerar hos mig, och kan se och tom hindra mina asug emellanåt. Behöver nog gå i ganska strikta led ett tag framöver och tänka på mig. Mat, motion, arbete, vila i lagom mängder. Oroar mig lite idag, men det får bara vara så. Jag tänker iallafall vara nykter 24 h till. Utan antabus idag, då jag får magkänningar av dom o i samband med magsjukan blir det nog inte så bra. Avvaktar till imorgon då kroppen återhämtat sig mer. Kram alla kämpar och igen, tack för pepp o stöd?

Åh härlig läsning, och tänk på att det inte finns några ”måsten”. Vi tar 24 h i taget( funkar faktiskt till allt) kram

Så bra att det kanske var till lite hjälp. :-)

Jag kom på en sak till som jag brukar säga och som verkligen är sant - att "jag mår mycket bättre utan alkohol". Det är väldigt svårt för andra att argumentera emot det. Blir det följdfrågor på det, så säger jag att jag "prövade att plocka bort alkoholen och mår så mycket bättre och därför har jag inte funnit någon anledning att börja igen. Lite tråkigt ibland, men helt klart värt det." Då brukar det komma mumlande medhåll eller mumlande om att det hade de själva aldrig fixat eller velat. Det blir lite mer av en tankeställare, för det flesta vet ju ändå innerst inne att man inte mår särskilt bra av alkohol. Då är det också lättare att stå för sitt val, man känner sig tom med lite bra.

Och vet du Pippis - det bästa av allt - det är helt sant! :-D

En annan sak. Du skriver att du är i en ny stad. Vilket guldläge att bryta med gamla mönster och vanor! Jag flyttade också ganska snart efter jag slutat dricka. Ny stad, nytt hem, nytt jobb, nya bekantskaper. Det är ett väldigt, väldigt bra läge att samtidigt bryta med alkoholen. Jag lovade tex mig själv att aldrig dricka i mitt nya hem och det har jag hållit. Jag har haft ett återfall på en semester utomlands, då jag tyckte att det var en klok idé att pröva lite efter två år (inte fullt så klok idé i praktiken kan jag säga), men i övrigt har jag hållit mig vit. Tror faktiskt att allt det nya runt omkring varit en stor hjälp i detta.

Kram på dig

Varit i Riga efter nyår nu. Bara strosat runt och njutit. Snart jobb och tyvärr är det lika rörigt där som på mitt gamla jobb. Planerar för vår sommarsemester i Kroatien.

Tack Nyttan, för att du tog dig tid att svara!

Fast sorgligt att höra att du är i en liknade, och svår sits.. Med egna alkoholproblem som man tar itu med, och så en omgivning som inte gör det. Eller som vill leva på som vanligt. Jag menar gränsen mellan ett större bruk, missbruk eller beroende är en smula flytande.

Dessvärre tror jag att det i längden är svårt att själv ta avstånd från ett överbruk av alkohol och leva med den som inte gör det. Man retar sig så förbaskat på ruset! Det där onödiga och rent av själviska i att söka alkoholfylld upplevelse utan tanke på den som med viss möda valt bort den utvägen.

Inte för att det var någon större möda för min del. Eller, kanske ändå? Under en 10-årsperiod så höll jag på att pröva och ge upp i omgångar. Vacklade fram och tillbaka, med egen vilja, alkoterapeut och antabus. Frivilligt. Min man hade under samma period hamnat under sin arbetsgivares vilja till rehabilitering. En ofrivillig nykterhetssträvan komplett med "kontrakt", regelbundna blodprover, kontakter med beroendecentrum och till slut, en månad på behandlingshem.

Ett fruktansvärt övergrepp då han aldrig misskött sitt jobb, varit onykter på jobbet eller vid bilkörning. Det hjälpte ju inte att han skötte sig emellanåt heller! Så han skötte sig ibland, protesterade och drack för övrigt. Han blev ofta besviken men kunde inte riktigt acceptera att enda vägen ut var att leva nyktert, en längre tid. För mig blev hans upplevelse en rejäl tankeväckare. Jag ville verkligen inte hamna i samma sits. Och det blev en del av min drivkraft att ta itu med mitt beroende.

Men här är vi nu. I ett rejält dödläge. Där jag anser att alkohol, för oss fyllerister, måste bort först - innan man kan göra något åt det andra. Och han, antagligen vill att vi ska ha det bra tillsammans - för att hans ka klara av att göra något åt sitt drickande. Ingen ger sig! Ingen hittar vägen ut.

Jag hoppas att du och din man hittar vägen till ett samförstånd. Alkohol i lagom mängd, och rätt sammanhang som går att leva med. Men inte "in your face" regelbundet. Det blir för tufft.
/Cecilia

En märklig, härlig och annorlunda känsla har infunnit sig. Jag är ren från alkohol. Kroppen känns, trots min förkylning, helt annorlunda idag än vad den gjorde för en vecka sedan. Kroppen är lättare, inte så spänd och mina tankar känns på något märkligt sätt lättare.
Idag började jag inte här på Forum. Var nästan på väg att glömma Forum men så kom jag på det - jag ska fortsätta skriva här och fortsätta läsa i trådarna så att jag inte plötsligt drabbas av högmod igen och tror att jag kan smaka alkohol i något festligt sammanhang. Det är bara att glömma, att spärra och att öva på mitt; nej tack!
Det drar ihop sig till min ”anställningsintervju” och jag blir nervös bara jag skriver ordet. Jag vet inte riktigt vad min chef har tänkt sig - bara att hen tänkt och har provat mig hårt det senaste halvåret. Jag kan inte riktigt föreställa mig vad som skulle kunna ligga framför mig mer än att jag förstår att det kan bli allt jag någonsin drömt i i yrkeslivet. Nykter har jag blivit och det är en förutsättning för att klara jobbet jag haft det senaste halvåret, nykter är en förutsättning om arbetet blir permanent och/eller tar en liknande form.
Om en vecka sitter jag på väg till intervjun som är en heldag. Det svindlar innanför mina ögon, det susar i mina öron och det pirrar i min mage. Knäna skakar och kallsvetten bryter fram i mina händer. Så här får det inte kännas om en vecka. Jag har lite att göra med mig själv utan alkoholen att fly till. Alkoholen som dövar rädslan av att inte räcka till, inte vara tillräckligt smart eller inte ha rätten att ta min plats. ”Skomakare bli vid din läst!” Mormors ord som etsat sig fast i mig och som varit på tapeten i varje omgång terapi under åren (totalt ca 100 timmar). Möts av min chefs ord vid förra ”intervjun”; ”Man får den plats man förtjänar”. Detta efter att jag tyckte att jag brett ut mig alltför mycket och nästan bad om ursäkt för det. Nu mår jag inte så bra längre - nu mår jag lite illa och det susar svagt i mina öron. Jag är inne i kärnan av mitt missbruk och min flykt. Tårarna är nära - det som varit lämnar jag bakom mig, mormor visste inte vad hon sa till mig, hon menade inget illa. Det var bara så hon växt upp och hon förstod inte bättre när hon upprepade den gamla ramsan som säkert hade hållt henne på plats. Så jag lämnar det bakom mig, jag lämnar mormors bitterhet bakom mig och hennes miserabla liv bakom mig. Detta är mitt liv och jag vill leva det till fullo - jag tar min plats som jag förtjänar.
En vecka har jag på mig att hela mig så pass mycket att jag kan manifestera mitt egenvärde tillräckligt för att klara av intervjun nästa vecka. Inom mig vet jag redan att jag blir perfekt för jobbet!

Först Mirabelle, ja, tänk om vi använde all vår duktighet till att bli nyktra. Eller, det är ju det vi gör nu. Vi bestämmer oss helt enkelt för att det är så.

Miss Mary Poppins, precis, vi klarar jobbet, ger allt, och är sedan helt slut. Orkar inte det viktigaste; familjen och oss själva.

Tror att ni båda har helt rätt, vi vet nog inte alltid varför vi dricker och varför just vi tar/tog till alkoholen, när så många andra inte behöver den. Många faktorer spelar självklart in. Just nu kanske vi får nöja oss med att koncentrera oss på det viktigaste, att bli nyktra!

Kram ♡