Senaste kommentarerna i forumet

Människa är man! Sådan ångest och ånger jag har idag.Samma känsla som när man vaknade bakis innan.Jag spelade igår. Något som jag verkligen inte heller ska göra. Spel var ett stort problem för mig för ca 10 år sen. Så igår fick jag den dumma idén att gå in på en sådan spel sida på internet och bara spela för NÅGON hundralapp!! 3000 kronor fattigare idag..? Belöningssystemet fick sin stor belöning iallafall! ?..Samma maniska beteende -Bara 1 hundralapp till och sen en till.Måste vinna tillbaka.vann tillbaka.ville ju vinna mer.förlorade dom igen osv..! Den enda skillnaden var att jag inte hade en öl i handen igår,för så såg de ut förut. Jag vet inte hur jag klarade av att "sluta" spela (10 år sen)men de va nog pga Alkoholen.För den var viktigare och starkare. Jag har spelat en fåtal gånger under årens lopp men de har inte gett mig något och har kunnat slutat.Men igår hade jag samma besatthet som innan.skrämande egentligen efter så många år..men de har blivit konsekvens av de.Nu har jag inte råd att gå och fixa allt de jag ska med mina tänderna och måste avboka en av mina tider denna månad. (Tandläkaren var ett "mål" för mig) Ångesten är hög och ursäkten att dricka är stark.! Är så ARG på mig själv nu. Men även kommer tanken - Jag kan ju pröva att vinna tillbaka dom..!!
Låt denna dagen gå fort..

Kramar

12dagen, nykter... fortfarande inget sug, väldigt lindrigt denna gång. Blir lite smått misstänksam...kommer adjävulen med en orkanstyrka , helt plötsligt och med förödande kraft titta fram snart? Jag får förmoda det, och helt enkelt förbereda mig. Annars är jag ff trött, trött och trött. Börjat med promenader och ökad rörelse. Har blivit så fet. Ska försöka att 2018 ska bli stabiliseringens år. Lite i taget och sakta. Jag är så glad för att ni finns i detta forum, och era inlägg värmer mig. Nu kör vi 24 h till for sure?

Slinker in för en kopp kaffe. Men du är inte hemma. Önskar ett gott nytt år och massor av styrka. Kram

Vilken härlig läsning , blir glad i magen. Ska ge mig på ett aamöte oxå. Det var länge sedan. Kram

Skönt att du mår bättre. Jag funderar också över trötthet. Den sköljer över mig tillsammans med yrsel och lätt illamående. Vet inte vad som är ångest och vad som är fysiska symptom på att jag är alkoholfri. Tänker att det i alla fall är bättre än bakfylla. Jag hänger upp mig på att det tar minst en månad innan man är rätt okej.
Roligt att läsa att du är glad!

Ja livet är inte enkelt. Att jobba på djupet med sig själv är nog det svåraste jag gjort i hela mitt liv.
Nykter är jag men gud ska veta att det inte är lätt.
Tankar och känslor kommer och går, det jag aldrig får glömma är att jag har en sjukdom och den är lika livshotande som canser.
Om jag inte tar hand om mig så bryter den ut igen och jag kommer att gå under.
Jag har nog aldrig känt av den rädslan som finns i mig just nu, rädslan att jag inte kan lita på mig, lita på att jag kan stå emot, att jag ska göra saker mot mig som skadar mig bara för att inte behöva höra det som snurrar i mitt huvud.
Varför ska mitt liv vara så svårt?
Att ställa en dunk framför mig och göra prsessen kort med alla tankar är den enklaste på kort sikt, då slapp jag all för en kort stund, MEN SEN DÅ!!!
Jag försöker lämna över till min högre makt men det funkar inte heller.
Gud varför ska livet vara så svårt???

Härligt att läsa. Hur och varför du väljer att leva ett nyktert liv spelar ingen roll. Allt kommer bli bättre utan alkoholen. Kämpa på. Dagar som nykter blir till månader och år.

In på det nya året nykter. Tänker på vad jag läst i trådarna och är övertygad om att det är bara full avhållsamhet för min del som gäller framöver. Det har varit ett långt 2017 utan riktig glädje över livet.
Jag har varit trött och nere i mitt drickande och trots detta fått en chans på ett jobb jag så gärna vill ha. Det är på prov och om en vecka ska detta utvärderas och jag får besked om det blir en fortsättning och i vilken form. Oavsett hur det blir kommer jag att förbli nykter.

Igår tränade jag spinning och kunde om igen konstatera att jag har dålig kondition. Hängde med men fick fuska med motståndet ett par gånger för att inte säcka ihopa. Fick kraftig ångest i omklädningsrummet efteråt så jag skippade bastu och dusch på gymet. Åkte hem istället och duschade. Kände att detta är något som hoppar upp i samband med mitt beslut om nykterhet.
Jag är stukad och vill inte visa upp mig, inte riskera att behöva prata träning eller hälsa. Har inget stort utrymme för ytlighet. Hoppas det går över med tiden.

Idag vaknar jag förkyld, alldeles täppt och ont i halsen. Det gör inget för jag har semester och har planerat att bara vara hemma. Ska klippa mig idag och handla på apoteket på vägen så kan jag ägna mig fullt ut åt min förkylning ett par dagar.
Var hos tandläkaren i mellandagarna och allt var bra. Nu när jag sitter här så inser jag att jag omedvetet/medvetet planerat en total omstart väldigt noga.

Jag behöver gå ner i vikt och det är viktigt nu att inte ersätta vinet med socker och fett. Det är ju ett gyllene tillfälle att ha tagit bort x antal kalorier från den dagliga dieten och att inte ersätta dem med något. Hur lyckas man med det? Bara genom att göra det. Ja, vi får se - det viktigaste är trots allt nykterheten just nu.

Tittade på den vackra vinflaskan som står som en inredningsdetalj på köksbänken - den har stått där sedan nyårsafton (eftersom jag var nykter blev det vin över när gästerna gick hem) och kände absolut ingenting. Tänkte att där kan du stå och se vacker ut - för vacker är du. Vacker och förrädisk - vinindustrin vet precis vad den gör. Mannen får dricka den om han vill - annars får den bli vinäger.

Ser fram emot den andra dagen 2018 med tillförsikt - vet att det kommer att bli kämpigt ibland men så är livet och det blir inte bättre med vin.

På tal om alkohol och bilkörning. En dag som denna kör jag helst inte bil. Men det beror numera inte pga av eget intag av alkohol, utan av andras intag av alkohol. Hur ska jag veta att den bilist jag möter eller kör om faktiskt är nykter? Enkelt - det vet jag inte, men jag kan ju tyvärr gissa mig till hur många som suttit och räknat timmar och promille idag. Eller blåst i alkomätaren.

Nu har jag ändå kört tre timmar idag för att komma hem igen från nyårsfirandet. Varje gång jag tar bilen en sådan här dag, så känns det så oerhört skönt att - i vart fall för egen del - inte behöva fundera längre på hur många timmar som gått. Bara att hoppa in liksom. :-D

God fortsättning på det nya året! Bamsekram

Tack Äntligen fri, Lim, Nyttan och Ellan för era fina ord. Jo det är så Lim att hade jag varit kvar i A-träsket så hade det varit enkelt att stanna kvar i en tärande relation.. Mina stora barn har sagt till mig att jag skulle skilja mig från deras far, för att han drog ner mig i dyn.. Det är så att det är lätt att som beroende drar ner andra. Man vill ju gärna ha andra att supa med. Jag är lycklig nu.. Jag önskar att jag håller mig nykter resten av mitt liv..Jag önskar att min familj och mina vänner har det bra. Jag önskar att min "nya man" och jag blir lyckliga tillsammans. Jag önskar att alla människor får ha ett så gott liv som möjligt.Man kan önska vad man vill...Men vi måste själva göra förändringar som gynnar vår hälsa och våra relationer. T ex att sluta dricka alkohol..Kram <3

Ja precis det tror jag med. Jobbigt den tid man har tröttheten. Men nu e man väldigt glad att den är borta just nu iallafall.
Skönt att man kanske oxå kan bli av med stressen. Stressar mycket å får sen ångest för det. Över saker jag gjort när ja varit stressad. Och tappar matlusten.
Nyår gick faktiskt sjukt bra. Jag drack alkoholfri öl, skumpa och cider.
Första nyktra nyår ever! Och det första jag inte har minnesluckor ifrån. Hade jätte kul och mina vänner sa att jag verkade ha det roligare och dom märkte ingen skillnad på mig bara mindre slöddrig. Men den tycker att jag är lika social som vanligt. Och jag får lite placebo effekt och kände mig lite berusad. Detta är nu 9de veckan för mig. Och är det bästa jag gjort!:) Är så glad. Börjar träna oxå.
Hoppas ni har haft ett bra nyår!

Så nu börjar det nya året. 2017 slutade bra och 2018 började bra. Dvs alkoholfritt. Känns så himla skönt.

Nu ska jag bädda rent i sängen och imorgon ska vi på en liten resa. En resa jag aldrig hade orkat göra förr denna tid. Men nu har jag energi till och med 1 januari, efter jul och nyår och allt vad det innebär.... så har jag energi!

Är så tacksam över att få vakna upp till det nya året utan vara bakrusig och ångestfull. Tänker fortsätta vara nykter. Inga planer eller önskan att få dricka alkohol igen, till min familjs och min glädje. Hoppas på att jag fortsätter ta "bra" beslut under året. Jag upprepar ALLT BLIR BÄTTRE UTAN ALKOHOL.

Fick mig att bli lite sorgsen med tanke på vad jag eventuellt tidigare lämnat för avtryck. Men det är egentligen framtiden som räknas. Ska bli fint att få barnbarn någon dag i framtiden, det ser jag fram emot!
//PP

Tack det samma! Nu är det så avlägset att det faktiskt börjar bli knepigt att minnas hur galet det var. Är verkligen mer än en Fair chance tycker jag. Ser idag faktiskt ljust på tillvaron, och inte minst framtiden. Kanske precis så det ska vara årets första dag. Lite spännande på något sätt, och har en känsla av att bra saker finns runt hörnet, bara att ta för sig.. ??
//PP

Vad kul att läsa att du kommit till insikt att du vill förändra ditt liv till det bättre och att du valt bort alkoholen som bara förstör för en själv på alla sätt.Grattis till dina nykta dagar och fortsätt på den vägen:) Jag har själv varit nykter i 10 dagar nu så det blev en nykter jul och nyårsafton och det ångrar jag inte alls utan är stolt och tacksam över mig själv att jag valde att vara det:) Så idag var det underbart att vakna pigg och utvilad utan att känna ångest och självförakt och skam. Jag är med dig på din resa och vi är i samma båt så vi kan hjälpas åt att ro årorna tillsammans så blir det lättare så ror vi oss ifrån det djupa vattnet vi varit på och tar sikte på land där vi kan stå stadigt och tryggt på torra land:)

Ha det så gott och njut av din dag så gott du kan:)

Vad skönt att det är att slippa skiten och allt den för med sig. Tänk att vi till slut insett att vi inte alls blir så roliga och smarta när vi dricker, som vi trott - tvärtom! Pinsamt, men skönt uppvaknande. ♡ Kram

Ja, det är helt klart att vår Heueh är en författare! bland många andra här på forumet... Tyvärr är det väl så att författarmanteln i sig kan vara tyngande.... att berättandet då blir nedtyngd av krav och förväntningar... Bra därför att freewheela så här på nätet ett tag! Det är ju också att bli,... vara... författare – och nå många läsare! Som man kan interagera med!

Tack för berättelsen! Tänkte att det var så det skulle sluta, så sorgligt. Än värre att den är verklighetsbaserad.
Och jag har sagt det förr... du borde skriva en bok.

Ja, utan a. har vi en chans att upptäcka oss själva. Allt blir mer "på riktigt". Jobbigare kanske på sätt och vis, – men bättre.

Ja, utan alkohol blir livet mer hanterbart. Då har man ju en "fair chance" åtminstone! Vi önskar oss ett nytt nyktert år, PP och alla andra kamrater!

Hade idag på morgonen anledning att leta igenom badrumsskåpet. Plötsligt hittade jag den välanvända alkoholmätaren. Vilka otroligt dåliga minnen som kan vara förknippade med en sak! När jag drack som mest användes den inte bara till att undersöka när jag var körbar på morgonen. Jag tyckte den var fiffig då jag med hjälp av den och dryckeslogg kunde hålla mig säker på att inte vara påverkad när jag åkte till jobbet, samtidigt som jag nästan maxade drickandet till den gräns jag trodde mig kunna bryta ner. Men allt för ofta var jag tidigt på morgonen orolig för att jag inte hade lyckats nyktra till. Oerhört obehagliga minnen. Minnen jag inte vill glömma, men idag åkte den i alla fall i lådan till återvinningen. Har inte för avsikt att någonsin behöva oroa mig mer för att köra onykter. Tyvärr nog många som våndas för just det idag efter gårdagskvällen. Till alla som startar med goda förutsatser inför 2018 önskar jag framgång och att få slippa alkoholens elände. Ta vara på er
//PP

Gripande berättelse ur ett barns perspektiv, – ett försummat, ensamt barn som dränkts i prylar, som om det var det enda ett barn behövde och med syfte att hålla honom på avstånd så att de vuxna kunde leka vidare utan att drabbas av dåligt samvete...! Men verkligheten kom så småningom ifatt dem. Undrar hur de vuxna egentligen hade det och resonerade.
Det här var en berättelse ur verkliga livet om jag förstått Heueh rätt?

Det gör ont och svider i hjärtat även om jag från den första delen förstod att det var åt detta håll det lutade...
Men smärta är en bra påminnelse, samma känsla jag fick när jag började läsa din berättelse har jag haft i många år, känslan av att berättelsen som är mitt liv inte kommer sluta väl. Känslan av att mina barn till exempel kommer gå samma öde till mötes som Peter....
Den känslan har avtagit och nu försvunnit i takt med att mina nyktra dagar blir fler och fler. Men jag vill inte glömma den, inte glömma hur det känns att se avgrunden obönhörligt komma närmre.
Glömmer jag blir det farligt. Jag bär med mig Peter som en påminnelse.
Tack Heueh.
Kram Amanda

Sitter på jobbet, gårdagen var nykter och rolig. Vet att jag kan ha roligt utan alkohol egentligen. Och numer blir jag inte alls rolig med a i kroppen. Dum elak somnar ramlar gör bort mig blackouts. Fyllorna skänker inte ens tillfredsställelse längre. Nej fy sjutton vad skönt att inte vara bakis. Även om jag är rätt så trött. Ha en underbar nyårsdag. Kram