Senaste kommentarerna i forumet

Måst erkänna att jag haft två veckor av tvivel och verkligen jobbiga stunder.
Jag gråter massor och jag vet inte vad det står för egentligen.
Men jag har jätte fint stöd både hemma och av min sponsor. Lika har
jag fått flera fina vänner i programmet som jag kan prata med och som
stöttar så mycket de bara kan. I dag har vi haft en kvinna hos oss som har
hjälpt oss i relationen, hjälpt mannen att se att även han behöver stöd och
att det finns dit han kan söka sig om han behöver mer hjälp.
Jag skrev för någon dag att ja jo att det går bra och det gör det, A finns inte
i mitt huvud, men jag vet också att jag är lika nära det första glaset som alla andra.
Livet är verkligen en berg och dalbana, men ändå någonstans så tror jag på att
jag kommer att må bättre och bättre med tiden.
Kämpa på mina vänner, det är värt varenda tår varenda eländiga tanke, varenda lilla glädjesnutt
som kommer i vägen, allt går mot tillfrisknandet.
Kram.

Vinäger, försökte vara lite snitsig där.

Visst vin är gott, liksom så mycket annat. Gott och gott förresten, det ger ju bra effekt i alla fall. Kan knappast påstå att ren vodka eller rom smakar bra, men en härlig skjuts till ruset ger de.

Känner mig så främmande inför mig själv när jag tänker på hur många gånger jag tagit slattar av vad som än funnits till hands. Smugit till flaskan och hunnit ta några klunkar medan mannen varit i duschen. Det konstiga är att när jag skriver detta känner jag en primitiv längtan efter att få göra precis detta, känna lugnet när A sprider sig i kroppen.

Men nu ska jag verkligen ge nykterheten en chans. I dag är det en vecka sedan jag var berusad. Hör till dem som tycker att alkoholfria alternativ hjälper när suget sätter in under helgen. Alltid något.

Tack, vilken tur att du gillade det, Vinärgott, nu när jag upptäcker att jag valt ett snarlika ditt. Vi får väl kämpa lite extra ihop nu då. Hoppas att din dag varit bra, det har min helnyktra varit.

* Tro på dig själv
* Får inte glömma
* Inga ursäkter
* Positiva tankar
* Njut och tänk hur befriande det känns.
* Tankar och känslor - Låt dom komma och vara ärlig emot dig själv - reflektera
* Klarhet och logik

Hur gammal är du? Medicinerar du mot något annat än a?

AA eller NA beror nog mest på gruppen i sig,inte om det är just AA eller NA...

Inget konstigt med det. Mitt humör är som en ekg-kurva. Har alltid varit så.
Mitt i flamset tittar min dotter (fast med glimten i ögat eftersom hon visste att jag varit nykter hela helgen) på mig och säger: har du druckit eller?
Nä, svarade jag, det vet du väl. Och då brukar jag väl knappast vara så här uppåt, eller hur? Jag är hög för att jag är glad och ni är hemma allihop och för att jag tagit mig ur återfallsspåret och slipper dricka.
Ha, ha, visst är det härligt. Hög av att vara nykter.

Imorse frågade hon om jag tagit för mycket medicin för jag var i hennes ögon speedad.
Även det bara en fråga, vi har ett öppet klimat hon och jag, men jag vet att hon är observant och kanske inte vill att det ska svänga tillbaka eller övergå till överaktivitet och stress. Det blir ju en stor skillnad från de veckor som varit när jag var väldigt dämpad och tankspridd. Lätt att tro jag är överdrivet speedad då.
Nä, dosen är väldigt hög, men den är anpassad av läkaren utifrån vad jag behöver, svarade jag då. Men, kommer du inte ihåg hur det var innan jag började med medicinen, då hade jag ju inga spärrar alls, gick ju över styr hela tiden, pratade för fort, sprang runt som en skållad iller. Nu är jag glad. Återhämtad. Vanlig glädje helt enkelt...

Fast, när jag inte mår skit är ju energinivån rätt hög, folk ser mig nog som lite manisk.
Kan ju vara värt att tänka på. Slår jag i taket blir det risksituation igen.
Veckan kommer bli bra, två dagar arbete på hemmaplan med mycket tid över. Reflektionstid.

Ha en fin måndag!

Visst är det så som du säger, till slut tar längtan efter ruset över. Känns skönt att ha tagit steget att skriva här. Tack för responsen, Liten stor. Ha en bra dag!

Ja varför? Jag har också familj, barn o fru och hur mkt bra i livet som helst men hjärnan blir kidnappad av giftet och det blir liksom kemi av det hela. Innan jag trillade över gränsen och blev beroende trodde jag inte på att det är en sjukdom, tänkte att ”det är ju bara att inte dricka” men hade inte känt den mörka kraften som finns i skiten när man över tid utvecklat ett beroende. Hejar på dig!

Här finns hur många historier som helst.
Gå in på förstasidan, till forum och sök sedan bland trådarna, i början av dem brukar många skriva lite om sin bakgrund.
Om du vill kan du starta en egen tråd och använda både som dagbok och möjlighet att få respons.
Lycka till

Du kan välja vad du ska fokusera på men inte vad som kommer till dig i form av tankar och känslor.
Så, även om det fortsätter komma tankar om vad du inte kan eller får och med dem sorg eller frustration behöver dessa tankar och känslor få komma utan att du dömer dig själv för att du tänker 'negativt'.
Först då finns det energi och plats för fokus på annat, det positiva.
Kram

Behöver ju absolut inte handla om att man är "sugen" på alkohol, som man kan vara sugen på choklad t ex.
Precis som du skriver är det känslan av att inte vilja känna det man känner, eller tanken på att man mår dåligt, eller till och med bara en tanke som "skit i allt" - eller vad som helst.
Vi har alla olika triggers. Skönt att höra att du har kartlagt ditt minfält och samtidigt är medveten om att det kan finnas blinda fläckar.
Känslorna du har idag kan vända till stolthet och tillit genom att du lever i värderad riktning oavsett mående❤️

God kväll! Hoppas alla har en bra kväll.

Min har varit händelserik men jag törs inte skriva om det pga anonymiteten. Vågar inte skriva något utmärkande....

Men jag har iallafall haft en helg med ganska många känslor. Sorgliga saker och chockerande saker blandat med hemmalugn. Det är som du skriver miss lyckad, med målbilder och tvärtom när man tänker på alkohol och ser konsekvenserna istället. Så har jag tänkt mkt hela denna vecka.

Idag tänkte jag köpa en alkoholfri öl ett tag. Först tänkte jag på dagen "tänk om jag skulle köpa en folköl". Tänkte så pga. Hela denna årstid är en trigger för mig eftersom att jag alltid hanterat hösten med att dricka. Sedan tänkte jag direkt att det vore sjukt jobbigt att dricka den för jag skulle ångra mig hela tiden. Inte värt det. Senare på mataffären tänkte jag att en alkoholfri öl kan jag köpa. Men nästan på en gång kände jag att till och med det var lite motbjudande. Haha, jag är alltså så nykter nu att jag inte ens kan köpa A-fri öl? ? Men jag kände väl så eftersom att jag visste att jag isåfall skulle köpa den som ett substitut till alkohol. Och jag vill inte det nu när det är en sån känslig tid för mig. Inte för att jag vill eller planerar att dricka men för att jag vill vara smart och ha lite extra självkontroll. Jag tänker aldrig dricka nånsin igen men trots det beslutet så kan jag behöva vara lite extra hård mot mig själv ibland.

Jag är alltså inte sugen på alkohol. Men eftersom det funkar som en slags självmedicinering så kan man nog falla snabbt även utan sug. Det räcker ju att känna att man behöver "medicinera" mot det man känner och då räcker det med en snabb tanke om man inte har sina strategier. Det är alltid så jag börjat dricka förut. Nykter länge och pang utan vidare förvarning (som jag märkt och noterat) så har jag plötsligt börjat dricka igen. Men nu har jag ju massa verktyg och nu vet jag att jag inte behöver vara ett dugg sugen för att falla. Eller jag har insett det idag att det är så jag agerat förr. Så trots avsaknad av sug så ska jag agera som om jag hade sug. Alltså vara på min vakt.

För ett år sedan idag hade jag druckit om jag kände mig som jag gjort den här helgen. Men inte detta år ???Detta år stannar jag upp och tänker till lite extra och fortsätter därmed mitt nyktra liv. Nu har jag varit fri i 8 månader och 12 dagar!! Den siffran SKA blir mer och mer.

Kram och godnatt!

Det här att spela min film... Jag hittar något typ av masochistiskt nöje i detta, jag vet inte varför.
När jag lägger mig, för att komma till ro, tänker jag på allt dåligt som har hänt eller var nära att hända på fyllan. Jag kom lågt i mina fyllegärningar, fast det blev aldrig någon fullständigt katastrof, dvs. jag kunde behålla familjen, jobb, körkort och mig själv. Men det var så nära ibland att jag råkade illa ut.
När jag tänker på det och det att jag inte dricker, mår jag mycket bättre.
Sorgen... det är kanske tid att släppa in den? För att jag inte är försvarslös längre, jag är inte fysisk beroende längre. Det är kanske ok att känna den och veta att den går över.
Sen balanserar jag med att känna sorgen för att jag inte får äta socker längre (diabetes) och då glömmer jag bort vinet ;)
Kanske roligare att fokusera på det vad man KAN och inte tvärtom.

Aldrig varit naiv och trott att de skulle vara enkelt! Men dessa känslor känner man igen medans man drack och de är ju inte dom man strävar efter! Men då drack man och kunna "bedöva". Nu måste man gå igenom de nykter och de är väldigt svårt ?
Mm de är något man får hantera och låta passera verkar det som! Hoppas du mår bättre själv snart ?
Kram

Du har varit nykter länge nu. Det är värt ett stort grattis! Fortsätt den nyktra vägen och skriv här på forumet när du vill eller behöver!

Hej, helt nu här. Behöver spark i baken att sluta dricka. Kan inte dricka måttligt, blir övertaggad och dricker mig riktigt full. Sover hela dagen efter, har ångest....äter medicin för bipolär 2. Känner att drickandet slår ut effekten av antidep-med. Hör ju själv att jag har problem...men svårt att ta steget att sluta dricka. Någon som vill delge sin historia och ge mig pepp?!
/p

Det kan vara dina försvar som sjunker undan? Nu när det är "normalt" för dig att vara nykter så är du inte sådär extraordinärt bra och duktig längre för dig själv? Det kan också vara en lätt höstdeppighet som slagit till? Jag märkte direkt att mitt sug tog vid nu efter några månader i samband med att jag provade en medicin som skulle göra det lättare att sova som jag inte "tålde". Jag blev deppig och då kom suget direkt. Det påminde mig om att det är dags att börja äta d-vitamin nu när mörkret kommer. En annan sak är att det faktiskt är en sorg att inte kunna dricka som många andra kan. Men vi är ju olika och man kan inte jämföra sig med andra. En del har nedsatt syn eller hörsel, andra är för tjocka eller för smala osv. En del kan dricka, andra inte. En del slutar och andra går ner sig. En verklig sorg är att drickandet är så utbrett, och att det förstör liv, familjer, relationer, skapar psykisk ohälsa osv. Kom ihåg att spela din film om varför du slutade dricka när sorgen kommer. Och spela den ända till slutet, med bakfylla och allt. Och gör något roligt. Umgås med nyktra människor och ha kul! Kram!

Inte särskilt produktiv, inte särskilt social, kan erkännas, mer introvert och i tystnad.
Men jag har vilat. Läst. Sovit. Umgåtts med barnen ett och ett. Tränat.
Huset är lika stökigt som innan.
Förberedelserna inför mörker och kyla som jag hade ambitionen att för en gångs skull avklara innan jag första dagen efter höstlovet i full panik springer och letar lampor och regnkläder innan barnen ska springa till bussen, nja, blev inte riktigt så...
Nöjd ändå. Mycket nöjd.
Jag har haft massor av tillfällen och förmodligen kunnat hitta anledningar att dricka. Men Mr Hyde har krupit tillbaka till den skamvrå hen hör hemma. Vrålar inte längre.
Trots att jag är vilsen och tyngd av alla föreställda tänkbara katastrofer.
Mycket av min terapi har handlat om acceptans och självmedkänsla. Teoretiskt är det inte svårt. Jag jobbar så med mina patienter.
Problemet har varit att leva det själv.
Inte så konstigt kanske, eftersom jag har behövt lära mig sådant som små barn (i bästa fall) får med sig från början.
Att få tillåtelse till sina känslor.
Att få tillåtelse att vara som alla andra människor. Varken starkare, bättre eller mer förfärlig och hopplös.

Övat på det i helgen. Att vara sårbar. Att bara vara jag.
Jag kommer nog behöva öva mycket och länge, men det är en början.
Och efter två helger känns det nu som att återfallet kom av sig/jag avstyrde det innan det ledde till katastrof och för första gången innan jag "druckit färdigt" (vilket egentligen alltid har handlat om att jag vaknat upp och förstått att det gått för långt och är riktigt illa för att viktiga värden i livet blivit mindre viktiga än att bli berusad)
Den tanken stärker också. Jag slutade för att jag ville och inte för att jag var tvungen.

Bara kolla på t ex solsidan, där dricker de i varje avsnitt och man får det verkligen att se så "normalt ut".

Hej, det finns sulfiter i öl och vin som kan ge allergiska besvär. Testa att sluta helt så ser du. Min astma blev klart bättre.

<3 <3

Vad jag vet så spricker dom bara!

Ogillar skarpt ljus. Blir nog bara farligare?! Muuhaaaa ;-)
/PP