Senaste kommentarerna i forumet

Bara gjort! !Du ska vara stolt över dig själv ? Och glöm inte den underbara känslan du har/hade när du nattade din son.De är just sådana tankar/känslor du kan gräva fram när du har svåra dagar ❤️

Tack för dom fina orden ❤. Jag ligger nu och nattar min son för andra gången ikväll. Han är lite orolig när han sover borta. De känns just nu underbart att jag kan ge han tryggheten nykter så han blir lugn. Inte en droppe jag tagit idag. Det har varit sjukt tufft men jag har fokuserat på min son 100% så han har haft det bra. Det har druckits bland dom andra julfirarna. Jag har druckit julmust och en alkoholfri öl. Jag är stolt över mig själv. Tack för du ni finns många varma kramar ❤

Det hade varit skönt att slippa. Jag ligger och nattar min son. Spik nykter dagen har varit uppe och ner men min son behöver mig nykter på jul. Och jag behöver det för min hälsas skull

Man måste inte känna på något visst sätt. Så visst kan julen vara en börda för den som inte kan klistra på sig masken och delta i spelet. Förväntningar om hur det borde vara, hur man borde känna sig och uppträda...
Tänk om vi kunde slippa detta och bara ta vara på den extra ledigheten, ge oss det vi behöver, umgås med dem vi vill, utan förväntningar och press.
God natt och god vit jul, hur den än blev för dig
Kram

Något sent kanske men här kommer en styrkekram från mig till dig. Jul är jul och som jag skrev tidigare förväntas vi vara glada och lyckliga. Det är helt ok att känna annorlunda. Du är ok! Att du känner dig irriterad och stingslig är inget konstigt alls. Du är i början av nykterheten och det är en extrem utmaning att utsättas för storhelger. Dessutom en känslomässig påminnelse som denna är för många av oss. Det jag skulle vilja ha skrivit till dig tidigare är att lägg allt fokus på ditt barn. Precis allt! Jag har avvikit från sittande middagar med alkohol och lekt med ungarna bara för att slippa se, höra och känna. Det har handlat om ren överlevnad! Har klarat av dagen och överlevt. Struntat i att det inte varit kul bara gjort. Berätta för din fru hur du känner. Kan hon inte förstå så är det hennes del. Du har varit ärlig. Jag fick ett bryt min första nyårsafton. Kunde inte spela med i allt det festliga för jag var allt annat än festlig. Jag var irriterad och arg. Familjen åkte till middagen och jag åkte på AA-möte. Jag anslöt ett par timmar senare. Jag gjorde det för att nykterheten är nummer ett. Det fick övriga acceptera. Det är svårt för vår omgivning att förstå kampen i detta. Det är då vi kan hjälpa varandra. Vi som förstår och vi som känner eller har känt precis samma känslor.
Jag hoppas att du överlevt dagen. Må så vara att du varit irriterad. Huvudsaken du är nykter. Det andra kommer. Din nykterhet är viktigast.
Varm kram
Ellan!❤️

Jag har svårt att vara glad och snäll på jul. Jag är stingslig och irriterad. Jag är förvisso nykter men jag lider något fruktansvärt. Min fru älskar jul och vill att jag ska känna samma. Men det är extremt svårt den första nyktra julen. Vi ska fira med hennes familj. Det är förutbestämt och dom spottar inte i glaset. Önskar att jag kunde de slippa. Det är inte lätt behöver stöd. Jag känner absolut inget positivt med jul

du har själv betytt mycket med allt bra du bidragit med här på forumet.

Jag har kommit in i en lugn, stabil och självgående fas av nykterheten. Påminnelser i form av tankar och att läsa här på forumet, gör att friheten fortgår och är trygg.

Jag ska ha en lugn och fin jul med bra böcker, god mat, promenader och sömn.

Jag är glad för att det går bra för dig miss lyckad, och en stor varm julkram tillbaka till dig. God Jul!

Vill tacka dig pi för alla gånger du stöttat mig och andra på forumet, när livet var tungt..Du har gett mig kraft och kunskap i svåra stunder..Just idag är jag stark och fri..Både från dåliga relationer och alkohol som verkar hänga ihop..Ju fler friska val jag gör i mitt liv, desto mer bra och fantastiska saker kommer till mig..Varm kram pi till dig och tack för att du finns..??✨❤️

God Jul till dig och dina.
Kram
Ellan

Krama mullegubben och ha en riktigt God Jul.

Berra

Du är bara så bäst, krama vovven.

Berra

Heueh med Hund! Ska bli spännande att följa din följetong under helgen!

Tack för läsning såhär på julaftonsmorgon! En god jul önskar jag dig och hunden!?☃️??‍♀️

Ska följa berättelsen om Peter med intresse!
God Jul??? / mt

Tack för hälsningar! ? En extra julkram till dig, Skillnad, den behöver du.

I går kväll blev jag ensam en liten stund med vin lättillgängligt. Tankarna hann fara runt: "Ska jag eller ska jag inte?". Hade visserligen inte kunnat bli mer än max två glas, men ändå... Som tur var vann Nej-sidan. Tänk så sjukt ändå att jag ens tänkte på alternativet. Känner ju mig ganska säker i mitt beslut. Frestaren är stark, men... ?= 0 ✔

Nu håller vi i det här! ?❤?

Tidigt vaken, har tänt ljus, lyssnar på radio och njuter av lugnet och stillheten. Läser några olika trådar på forum.

Min Fb-tråd påminner mig om dagar som varit, igår mitt inlägg från 2010. Då skrev jag vad jag höll på med inför julafton och avslutade med att stämningen kändes bra och att det är det viktigaste. Inte många, eller mycket få, visste innebörden av de avslutande orden, att jag i början av december hade lämnat min man och vårt hem och vänt tillbaka med mitt krav och hans löfte om nykterhet. Den julaftonen var stämningen verkligen inte lättsam. Nej. Men han var nykter. Med vita knogar och symboliskt knutna nävar - det förstod jag inte innebörden av då. Det gör jag nu.

Jag blir berörd och lite sorgsen när jag läser anhörigsidorna. Att det ska vara så svårt, så lång väg för så många att komma till sin egen brytpunkt. Att vi kvinnor, ja det är ju absolut oftast kvinnor som skriver på anhörigsidan, finner oss, accepterar, jämkar, slätar ut oss så till den milda grad. Jag känner nu att jag är inte bara sorgsen och berörd utan arg och upprörd också. Inte på kvinnorna som stannar utan på de kulturella mönster som även i vår västerländska kultur hållit kvinnorna på plats. Jag blev, när jag läste, påmind om min egen barndom och hur jag upplevde att även min mamma svek mig. Till exempel minns jag inte en enda julafton med en nykter och vaken pappa. Han låg slocknad på soffan och det bara hörde till.... Våldsam var han inte på den tiden, då ännu.... det kom senare.

Hela #metoo med alla berättelser som vällt fram har, parallellt med vittnesbörd om det sexualiserade våldet, belyst alkoholens roll i sammanhanget. Och kvinnors utsatthet. Nu kanske jag rör mig på minerad mark. Måste säga, jag också, att jag vet att det inte är alla män som tafsar eller värre saker.... varken nyktra eller på fyllan ...Jag tänker just nu särskilt på vikten av att stärka kvinnors tro på sig själva och sin egen förmåga att klara sig och sitt liv.

Idag ska vi två fira julafton i sällskap med varandra och inga andra. Vi ser fram emot det, att vara ansvarslösa och göra som vi vill utan hänsynstagande till olika behov och önskemål. Att vara två och ha det bra förutsätter att var och en kan vara sig själv och att kunna vara tillsammans. Det har vi övat på de senaste åren - trots många års samvaro före alkoholen förstörde så mycket och trots att vi båda hade kunskaper som jag trodde var tillräckliga. Det var de inte. Jag har behövt mycket mer kunskap om vad missbruk gör med en människa och hur medberoende fjättrar en i dysfunktionella mönster. Vilket arbete det är att se mina egna medberoendemönster och så mycket mod det krävs att utmana dem. Men så värt.

Än en gång kan jag tacka för den här platsen, ett tryggt och seriöst forum som gett mig en plattform där jag kunnat bearbeta och dokumentera en del av min livsresa. Jag vågar säga att forumet varit den hjälp som mest bidragit till att jag kunnat skapa det goda liv jag har idag. Att få följa mänskors framsteg och tillkortakommanden har också bidragit till en fördjupad respekt för andra. Det är jag oändligt tacksam över.

God Jul alla forummänniskor❤️??

Tidigt vaken, har tänt ljus, lyssnar på radio och njuter av lugnet och stillheten. Läser några olika trådar på forum.

Min Fb-tråd påminner mig om dagar som varit, igår mitt inlägg från 2010. Då skrev jag vad jag höll på med inför julafton och avslutade med att stämningen kändes bra och att det är det viktigaste. Inte många, eller mycket få, visste innebörden av de avslutande orden, att jag i början av december hade lämnat min man och vårt hem och vänt tillbaka med mitt krav och hans löfte om nykterhet. Den julaftonen var stämningen verkligen inte lättsam. Nej. Men han var nykter. Med vita knogar och symboliskt knutna nävar - det förstod jag inte innebörden av då. Det gör jag nu.

Jag blir berörd och lite sorgsen när jag läser anhörigsidorna. Att det ska vara så svårt, så lång väg för så många att komma till sin egen brytpunkt. Att vi kvinnor, ja det är ju absolut oftast kvinnor som skriver på anhörigsidan, finner oss, accepterar, jämkar, slätar ut oss så till den milda grad. Jag känner nu att jag är inte bara sorgsen och berörd utan arg och upprörd också. Inte på kvinnorna som stannar utan på de kulturella mönster som även i vår västerländska kultur hållit kvinnorna på plats. Jag blev, när jag läste, påmind om min egen barndom och hur jag upplevde att även min mamma svek mig. Till exempel minns jag inte en enda julafton med en nykter och vaken pappa. Han låg slocknad på soffan och det bara hörde till.... Våldsam var han inte på den tiden, då ännu.... det kom senare.

Hela #metoo med alla berättelser som vällt fram har, parallellt med vittnesbörd om det sexualiserade våldet, belyst alkoholens roll i sammanhanget. Och kvinnors utsatthet. Nu kanske jag rör mig på minerad mark. Måste säga, jag också, att jag vet att det inte är alla män som tafsar eller värre saker.... varken nyktra eller på fyllan ...Jag tänker just nu särskilt på vikten av att stärka kvinnors tro på sig själva och sin egen förmåga att klappra sig och sitt liv.

Idag ska vi två fira julafton i sällskap med varandra och inga andra. Vi ser fram emot det, att vara ansvarslösa och göra som vi vill utan hänsynstagande till olika behov och önskemål. Att vara två och ha det bra förutsätter att var och en kan vara sig själv och att kunna vara tillsammans. Det har vi övat på de senaste åren - trots många års samvaro före alkoholen förstörde så mycket och trots att vi båda hade kunskaper som jag trodde var tillräckliga. Det var de inte. Jag har behövt mycket mer kunskap om vad missbruk gör med en människa och hur medberoende fjättrar en i dysfunktionella mönster. Vilket arbete det är att se mina egna medberoendemönster och så mycket mod det krävs att utmana dem. Men så värt.

Än en gång kan jag tacka för den här platsen, ett tryggt och seriöst forum som gett mig en plattform där jag kunnat bearbeta och dokumentera en del av min livsresa. Jag vågar säga att forumet varit den hjälp som mest bidragit till att jag kunnat skapa det goda liv jag har idag. Att få följa mänskors framsteg och tillkortakommanden har också bidragit till en fördjupad respekt för andra. Det är jag oändligt tacksam över.

God Jul alla forummänniskor❤️??

Peter vaknade av att Rudolf satt på hans säng och slickade honom i ansiktet. Han visste inte om hunden hade fått sitt namn efter en av Tomtens renar på grund av att han var född just på denna dag, på självaste julafton, eller om det berodde på att han hade små rosa fläckar på nosen. Egentligen spelade det ingen roll, Rudolf var ett namn så gott som något och Peter älskade honom. Han var en Old English Sheepdog; med lång tät päls och med ett milt och stabilt psyke var han sinnebilden av den perfekta familjehunden. När Peter var yngre hade han ofta grabbat tag i Rudolfs päls och fått en slädtur på husets nybonade golv. Hunden verkade också tycka att det var kul, han drog glatt iväg så där lagom fort och Peter gjorde sig aldrig illa under deras gemensamma turer i det vinterlandskap som pojkens fantasi målade upp. Han lärde sig till och med vad "Mush" betydde.

Peter skulle snart fylla sju år och var stor för sin ålder. Han hade tjockt, kolsvart hår, bruna ögon och ett grovt utmejslat ansikte med markerade kindben och kraftig haka. Redan nu kunde man se att han skulle komma att bli en imponerande ung man så småningom. Ingen i deras umgänge kunde tvivla på vems barn han var; hans far kanske inte var så lång men kraftigt byggd, svarthårig och med en mustasch som kom honom att se ut som en gårdfarihandlare från svunna tider, eller kanske en cirkusartist; en sådan där stark man som stod på en liten scen vid sidan av cirkustältet och lyfte vikter. Hans mor var av slaviskt ursprung och mycket vacker, brunögd med långt hår som gnistrade i blålila nyanser när han såg henne mot bakgrund av ett solbelyst fönster. Hon var väldigt snäll och alltid glad.

Dagen var mörk, snöfri och förhållandevis varm, Peter var van vid att det var på det viset där de bodde. Han såg inte särskilt mycket fram emot just julafton; visst var det kul att få presenter och så, men det riktigt roliga skulle inte börja förrän dagen därpå. Familjen hade en stuga i fjällen och det var dit de skulle styra kosan då klapparna var öppnade och ännu en natt låg bakom dem. Peter älskade fjällen, han älskade snön och alla de lekar han och Rudolf kunde ägna sig åt i den. Han hade börjat åka slalom redan som treåring och eftersom han växte som ogräs så var en ny skidutrustning den givna julklappen vart år. Inga överraskningar där.

Fortsättning följer…

Önskar alla på forumet en underbar och nykter Jul. Det ska i alla fall jag ha.?

Jag har länge velat berätta Peters historia, men jag har alltid tyckt att han förtjänar lite mer än det begränsade format som är rimligt på detta forum, så det har inte blivit av. Nu kan jag emellertid inte hålla mig längre, jag har skrivit den i form av en liten följetong i nio delar. Detta är inget för den som vill komma i feststämning, det handlar om ett livsöde som jag har iakttagit från sidolinjen, men som berört mig djupt. För att skydda de inblandade har jag ändrat och broderat ut vissa detaljer så mycket att berättelsen närmast är att betrakta som fiktiv. Själva kärnan i historien är dock intakt.

Och Varm Julekram ?

Håller med föregående talare. Det är väldigt konstigt hur alkoholhjärnan skapar ”sanningar”. Men orka hålla ut, helvetet går över. Efter ca 3-4 månader kände jag till min stora förvåning att jag inte behövde alkoholen längre. Det som tidigare varit min livlina visade sig bara vara en obetydlig repstump...
Hur omöjligt det än låter så är förälskelsen kemisk och avtar med tiden. Om du inte fyller på vill säga...
En vit dag i taget, börja med det.
Stort lycka till!
??‍♀️Amanda

Tänker mycket på dig lim och barnen..Vill inte göra dig ledsen, men funderar på dina möjligheter att ställa krav på mannen.,Angående hans missbruk..Vad är bäst för era barn? Du är en stark tjej och mamma..Tror inte din man kan ta hand om barnen varannan vecka med hans konsumtion avalkohol..Du behöver inte lyssna på mig alls..Jag tycker om dig och vill att du och barnen ska ha det bästa..Vet du att det finns både män och kvinnor där ute som bryr sig om andra och som slutat dricka alkohol..I vårt missbruk bryr vi oss bara om nästa gång vi kan berusa oss..Det viktiga i livet struntar vi i..Tex våra nära, våra barn våra partners osv..Du skulle klara dig själv utan din missbrukande man..Han kanske hade kommit till insikt om du ställer krav..Julkramar till dig❤️

Så glad för din skull!
En riktigt God Jul!
//PP

Ja, ibland kan den egna känslan te sig som en sanning som alltid kommer bestå. Kan med glädje meddela att du har fel. Just nu känns det inte så kanske, men framöver kommer det du skriver te sig som obegripligt och knasigt. Du ska få se, när en tid gått så känns nykterheten självklar, ljus och lätt att bära. Men fy fasiken vilket ok missbruket var...
God Jul!
//PP