Senaste kommentarerna i forumet

Det höll inte mer än 48 timmar.
Nåja,hans resa hans beslut.

Känner mig själv så mycket friskare i denna sk hjälp som jag erbjuder.
Lång erfarenhet och inte så mkt känslomässig inblandning.

Jag känner mina egna gränser tydligt än så länge.
Vi får se hur det fortsätter.

Inga större problem så här långt. Igår var det lite jobbigt bara, i stort sett hela dagen pågick en mild övertalning från min beroendepersonlighet: Tankar som att uppehållet "bara var temporärt" kom och gick: Att jag kan dricka igen om några år, eller varför inte om några månader? Sådär höll det på. Men jag lät det hållas. Idag såg jag något inlägg relaterat till Facebook om hur folk förändrats utseendemässigt sedan de slutat dricka helt: smalare, bättre hy, piggare blick et c. Det stärkte mig mycket. Jag ser mycket fram emot den positiva förändringen.

Kämpa på alla! Det är värt det!!

För din omtanke. Du har nog rätt. Men jag har en gång som tonåring gått till kurator. Det gav mig inget alls förutom skamkänslor. Så det är inget jag skulle gå till i första taget.

Har även gått till psykolog pga. En händelse som var allvarlig när jag var tonåring. Och det var nog ännu värre. Den handlade förresten också om alkohol. Min pappa var boven i dramat då. Han dricker ff osunt och beter sig väldigt sjukligt då.

När jag tänker tillbaka på mitt liv i detaljer så kan jag bli förvånad över hur mkt jag varit med om men som jag liksom låtsas som att det inte hänt. Jag går runt och tycker att jag har glidit genom livet på en räkmacka men i själva verket är det verkligen inte så. Jag har varit med om mkt och kämpat mkt också. Men jag har haft inställningen att jag bara glidit fram. Kanske det är en försvarsmekanism. Det hindrar mig lite från att bli martyr eller bitter tror jag. Sedan har jag en fantastisk mamma. Hon har vägt upp allt jobbigt. Så det är nog hennes förtjänst en hel del att jag ändå upplever det som jag haft det lätt.

Det är en kvitto på att trots att en föräldrar är värdelös så kan en ensam förälder göra skillnaden ❤

Förresten sa min man idag igen att han måste ändra sitt beteende. Utan att jag tog upp något. Hoppas det leder till riktig förändring.

Kram!

Låter bra att mannen uttrycker att han vill starta om. Och dina egna insikter kan ingen ta ifrån dig. Jag tänker dock på det du skrev att du inte kan skriva... min tanke är att det är något du måste bearbeta. Kanske inte härinne, men prata med någon, kanske med mannen med samtalsstöd. Det kändes lite stort för att ligga där under mattan..,

den bästa av dem alla; naturen själv. Mitt på min tomt, runt husen, har jag en gräsmatta, men utanför den är det vad som brukar kallas naturtomt. Den har inte sett en mänsklig hand på många år; här har naturen haft fria händer, förutom att man har hållit efter sly och annan högväxande grönska. Resultatet är långt över förväntan, jag tror inte någon mänsklig expert på hortikultur hade kunnat åstadkomma något liknande, hur mycket jobb han än lagt ner. Midjehög ängsmark, planerad med den erfarenhet som bara miljoners och åter miljoners år av utveckling kan ge.

Det började tidigt på säsongen med ett par decimeter höga blommor som gick i lila och rosa, sedan, när de hade börjat blomma över dök det upp bara aningen högre blommor i blått och rött. Och så har det fortsatt; så fort en uppsättning har visat upp sig för världens och mina beundrande ögon har nästa sträckt sina stjälkar lite högre och bytt färg på hela trädgården. Det är som ett långsamt roterande kalejdoskop, just nu är det gult, orange och vitt som gäller och allt jag behöver göra är att sitta och beundra det hela. Inget påtande i jorden, inga värkande knän eller trötta leder; bara att luta sig tillbaka och njuta. Mycket bättre än så blir det inte tycker jag.

Ha en fin dag alla!

Så här kommer det gladare. Det som handlar om mig ?

Jag har haft flera dagar (vet inte hur många) där jag varit väldigt väldigt tillfreds med var jag är i min nykterhet. Jag har kommit över hindret som jag kände att min semester var. Jag var ju så rädd att falla. Nu med 2 veckor kvar ungefär så har jag bara nedförsbacken kvar och jag är hundra procent säker på att jag kommer att ha klarat hela min semester utan någon alkohol alls!! Det trodde jag knappt den första veckan när jag var så sugen hela tiden så jag trodde jag skulle bli tokig på mig själv.

Sedan hände allt med min man men den utmaningen (att inte dras med) klarade jag också. Och nu känner jag mig stark som ett berg. Ingen ska lura mig till att dricka. Varken jag själv eller någon annan.

Lite synd är det att så mycket tankeverksamhet och energi gått till att tänka på alkohol de senaste veckorna. Men samtidigt kanske det är oundvikligt när det blir semester och det är första gången på länge jag bestämt mig för att den ska vara helt nykter.

Men jag tror att jag kommer att minnas den här sommaren. För jag har vuxit. Många kommer minnas den här sommaren som den där dåliga sommaren 2017 som var regnig och kall. Jag kommer också minnas vädret men ännu mer kommer jag minnas vilka fina stunder jag haft. Helt klar i sinnet. Helt närvarande. Men god självkänsla och kärlek till mig själv. Det är något bra att bygga vidare på. Det kommer att sticka i ögonen på vissa att jag inte dricker men hellre lever jag med det än att jag förstör mitt och mina barns liv. Det är värt att vara tråkig om tråkig betyder nykter.

Många kramar till er alla.

Tack snälla fina nyckelpigan, miss lyckad och Sannah. Det är så värmande att känna att några vet mina hemligheter och till och med kan förstå mig. Det är så värdefullt.

Min man sa igår att han måste sluta dricka igen. Att det bara är skit med det och att han ångrar sig varje gång. Jag fattar det. Men jag tror inte han fattar hur dåligt jag mått. Hur jag fantiserar ihop hemska saker om honom. Fantiserar att jag sparkar ut honom från ett flygplan. Det är så mkt gammalt hat som kommer upp. Hemska minnen jag aldrig nånsin kan skriva om.

Men hoppet är det sista som dör. Och jag hoppas att han har stoppat sig själv nu. Den månaden han druckit har skadat min tillit och lite av kärleken dog på köpet. Så gör alkohol med relationer. Dödar.

Nu ska jag posta detta och sedan skriva ett positivare och gladare inlägg som jag inte blir nere av att skriva ?

allt blir mycket snabbare städat för att jag har det så himla tråkigt att jag dra mig undan till köket och diskar och plockar :)
Jag tror på mig själv och att jag kan fixa väldigt mycket för att jag kunde sluta dricka. Jag har en himla stark vilja.
Slipper besattheten av alkoholtankar, har tid att tänka på annat.

Resten är inte relevant för mig, dvs är inte gladare, piggare, friskare, precis tvärtom, men det har inte med alkoholen att göra, jag hade bara otur att bli svårt sjuk direkt efter att jag har slutat dricka.

Det är så sant. Tack för att du säger det och det är en smart strategi. Det känns som att jag börjar få livet tillbaka. Inte bara för dessa 17dagar utan för att jag verkligen börjar se och erkänna att jag har problem med A och att jag blir sjuk av det. Jag trodde jag var själv/att det var sån jag var som person i alla mina tankar och beteenden, insåg inte att det är en del av sjukdomen.
Jag har pratat om det med mina närmaste och jag läser här på forumet och på nätet om alkoholism, konsekvenser och beteenden kopplat till detta. Jag ser mig själv och min historia i så mycket. Jag är samtidigt glad att jag ser och vågar erkänna detta nu och inte om 30år till.
Jag har fått livet tillbaka igen. Jag har fått det innan också. Haft allvarligt suicideförsök där jag nästan inte vaknade igen. Jag har varit så destruktiv mot mig själv. Men alla de ggr när jag kommit tillbaka har jag fallit ner igen på något vis. Inte sett(velat se?).. men nu känns det annorlunda. Mycket tack vare allas berättelser och fakta jag läst. Det har blivit tydligare.
Också därför jag skriver.. just för att kunna påminna mig om vart jag en gång var, flera ggr om... Dit vill jag inte igen.

Jag ska låta bli att sträcka ut handen efter första glaset!

Tack igen Pi31415 ❤️

för att du är nykter.
Du ska inte gräma dig över det som varit. Du kan inte redigera och ändra på tidigare saker i ditt liv. Däremot kan du använda det i konsekvenstänkandet för att bli säkrare på att säga nej tack.
Därmed kan tidigare händelser i ditt liv hjälpa dig att forma och styra din framtid. Då är det lättare att låta bli att sträcka ut handen efter glaset.
Din nyktra framtid blir då tryggare.

Grattis till 17 dagar. Den första svåra tiden har du nu klarat av.

Fredagskänslan smyger sig på,grill med vänner, solen skiner, musik i högtalarna.. ja ni vet. Det är inte svårt Att vara nykter, Men svårt att låta bli att dricka... !! Jag behöver bara komma ihåg två ord -Nej tack :)

Nykter dag 17. Glad att jag är nykter! Vill inte att det ska få ta upp mer av min tid.
Kan också bli så himla arg och ledsen när jag tänker på hur mycket tid och energi (&pengar) denna drog har tagit.
Vet att det kommer komma svåra stunder.. men jag måste bara säga nej tack, nej tack, nej tack!!

Lägger min 1åring och är så tacksam att jag är nykter. Jag kan vara nära på riktigt❤️

Det värmer. Försöker fortfarande klura ut hur det fungerar med alla trådar och kommentarer...
.. men det hjälper att läsa om allas erfarenheter:)

Du är också en stor inspirationskälla Miss Lyckad. Om du, jag, eller någon annan kan inspirera någon/några i kampen mot A så är det bra.

Du Gunda kan mycket väl nå en lång nykterhet. Startsträckan har du avverkat, och sedan är det enklare att fortsätta nykterheten.

Starkare i rygg och ben
Orkar mer
Mindre huvudvärk
Mindre astma
Gladare
Mer tålamod
Mer positiv livssyn, tror på mig själv. :)

Att åka i fjällen och vandra där låter så härligt, tack för den upplevelsen jag fick av din berättelse.
Men vist är det mysko att öl och vin är så viktigt att det knappt finns andra drycker att välja på även på
en så avlägsen plats, men dryckerna är verkligen etablerade i vårt samhälle och tänk.
Jag skulle också vilja vara där du är både i nykterheten och fjället, med den klara luften och det
vackra landskapet. Men med tiden, vem vet?
Kram och grattis till dina 14 månader!

14 månaders frihet..Du är verkligen en frisk fläkt och fin inspiratör på forumet. Det kanske blir ett nytt yrke? Nykterhetsinspiratör... Fint.. Kram..

Välkommen in i klardrömmandets värld! Här kommer du att kunna se många bra "filmer" som du, i viss mån, både kan regissera och medverka i! Så småningom kan du också säga till vad det är du vill utforska i berättelsen, eller i viss mån avbryta den om det "spårar ur"... Med lite träning blir du allt bättre på att utforska den undre, den inre världen, medan du sover, något som kan ge dig material och vägledning även i det vakna livet.

har aldrig riktigt varit min grej. Jag har aldrig kommit ihåg något av dem, om jag ens haft några. Jag har många gånger varit avundsjuk på de människor som drömmer, en del har tämligen detaljerade sådana som de kan återberätta i detalj, det lär till och med finnas människor som kan styra sitt drömliv. De kan bestämma sig för vad de ska drömma om, och de kommer sedan ihåg dem som om det var ett verkligt minne. Jag tror det finns ett namn för det här och jag tror att det finns en möjlighet att öva upp sin förmåga att drömma på det här sättet, men jag har aldrig brytt mig om att sätta mig in i det. Kanske skulle jag det, det är kul att drömma tycker jag.

Sedan jag nyktrade till för ett år sedan har de så sakteliga börjat smyga sig in i mitt nattliv. Jag är förskonad från mardrömmar, tack och lov, mina är av det mer bisarra slaget, det är som att kliva in i en värld skapad av Salvador Dali. Människor, platser och skeenden blandas ihop på ett mycket underhållande och ibland absurt sätt. Sedan mitt återfall har de försvunnit och jag har saknat dem, men nu är de till min stora glädje tillbaka. I gränslandet mellan sömn och vakenhet är jag till del medveten om att jag drömmer och jag kan betrakta det som sker likt en åskådare, jag kan vandra runt bland människor och miljöer och förundras över den sällsamma verklighet jag erbjuds. Som nu senast; en svensk elektriker jag känner drev en gammal nedgången bensinmack i en liten håla i USA, jag råkade köra in där för att tanka och han erbjöd mig att ta över macken eftersom han längtade hem till Sverige. Vilket jag gjorde och därefter följde en rak märkliga händelser; det var som en B-rulle från stumfilmseran. Mycket underhållande som sagt, jag ser fram emot nästa avsnitt.

Ha en härlig dag!

välkommen hit till forumet.

Bra att du kommit till insikt om alkoholens fördärv och jättebra att du börjat leva nykter.

Wow så häftigt. Stort grattis till dig Pi31415. Och tack för inspirerande och stärkande läsning

om några dagar, och min nykterhet är mycket stabil och trygg.

Det är härligt att som nykter alkoholist kunna leva utan oro eller bekymmer för alkohol.

Hoppas du kan hitta tillbaka till det positiva med att inte dricka. Jag försöker tänka att jag blir sjuk om jag dricker,att det bara är så. Att jag vill hålla mig frisk och fri från det sjuka beteendet jag får när jag dricker a. Jag måste bara låta bli. Jag har tur som är gift med en person som inte alls ser tjusningen(?) Med A, Jag får bra stöd iom att han aldrig tar initiativet till a. Nu har jag också berättat för honom om mina farhågor inför A och att jag vill sluta. Jag ska snart gå på mitt första aa-möte. Tror och hoppas att det kan hjälpa och inspirera.
Ja det gott &fortsätt kämpa!:)
Kram

har jag gett mig ut och gått eller sprungit tills jag inte orkar mer. Bra musik I lurarna, och så bara gå/sprig/gå/spring/gå. Inte sitta hemma.. Jag har tränat tills jag varit helt utmattad och när jag somnat har jag sovit batter. Och äta näringsrikt! Precis som DetGårBättre skriver behöver du fylla på..
Ge inte upp!

och av en urhundsras dessutom, det skulle förklara en hel del. Jag har i alla fall bokat tid för kastrering om en dryg vecka, inte min favorit men det är vad alla erfarna hundmänniskor jag har talat med förordar, så jag håller andan och hoppas att han inte förvandlas till en hundvärldens Christer Lindarw.

Jag har faktiskt helt sluppit de känslorna och det är såå skönt. Igår hittade jag lite återvinning i bilen som skulle slängas. Det var min sista vinflaska och BiB kartong bland annat. Kändes märkligt att det var sista gången jag slängde det, åtminstone de kartonger/flaskor som jag "brukat". Idag tackade jag till en grillkväll på ett ställe långt ut på vischan. Kändes skönt att veta att jag inte behöver ordna övernattning lr "tycka synd" om mig själv för att jag inte får dricka eftersom jag "måste köra" hem. Jag kommer inte känna så nu eftersom jag slutat. Kanske blir jag lite sugen men inte på det gamla sättet. :)

Jag mår bättre och bättre för var dag nu. Sover djupare, andas bättre, mindre huvudvärk et c. :)