Senaste kommentarerna i forumet

@B.Å Roligt att du tittar in igen. Och härligt att du verkar trivas så bra med livet och nytt jobb och allt! Skönt att du känner att du kan gå vidare utan att rota i det förflutna. Jag har rotat mycket i det förflutna och det har hjälpt mig att få ihop saker och att förstå mig själv bättre. Jag är fascinerad av psykologi och jag rotade innan jag hamnade i alkoholens klor också, men helt klart påverkade alkoholen mina tankar och känslor och jag fick sämre kontakt med mig själv. Jag var vilse. Orsaken till mitt alkoholberoende var min sårbarhet för att bli beroende, inte att jag ville fly mina känslor, kanske emellanåt, men mer ta vila från mina känslor ett tag, men inte huvudorsaken. Efter att jag blev nykter har rotandet gett mig så mycket mer svar och idag har jag en känsla av att jag har fått ihop det. Nu handlar det mer om att vara den jag är och vill vara och att stå upp för mig själv. Jag vågar drömma och jag vågar ta för mig idag. Jag har bättre självkänsla och självförtroende och mycket mer är möjligt. Det är en skön och befriande känsla.

Härligt att du kan känna en nytändning och göra oktober till din tacksamhetsmånad. Även om det snart är 4 år som nykter så infinner sig min tacksamhetskänsla titt som tätt och är det som håller min nykterhetslåga uppe. Jag är så tacksam för att jag kunde vända livet så totalt och att det kunde bli så bra! Jag är rädd om mitt nya liv och jag vårdar det ömt genom att ta hand om mig själv och mitt liv och vill aldrig mer dricka. Jag har noll längtan efter alkohol och dess dragningskraft är bortblåst. Tacksamhet jag känt tidigare i mitt liv har inte varit av den här digniteten och jag håller den vid liv genom att vara tacksam och tänka på hur bra jag har det😁

Ha en fin höstpromenad i solen, även mina fyrfota vänner ska få komma ut en sväng🌞🍂. Önskar dig en fin helg!❤️

Tack snälla fina @vår2022 och @Ny dag ❤️ Det känns något mindre ensamt att få svar i min ensamhet. Jadu, hur hade livet sett ut om jag fortfarande drack, jag vet inte om det är bitterheten som sitter hårt just nu som talar när jag säger att skillnaden hade varit att jag var bakis och tog återställare men jag hade varit ensam då som nu, fast hade jag druckit hade jag velat vara ensam, det vill jag inte nu, så just nu känns det som att jag hade mått bättre av att dricka.
Jag tror mycket handlar om att jag inte kunnat knyta an till nya kollegor på så länge, kollegor brukar ge känsla av sammanhang men det har varit skakigt på arbetsplatsen, antingen på grund av varsel eller för jag bytte till andra arbetsuppgifter eller bytte avdelning, det har varit mestadels kaos på jobbfronten i ca 1,5år! Ibland känns det som jag vet vart jag är påväg men oftast är det bara ett sökande och ett vispande.
Bland vänner har jag blivit den enda som försöker få ihop träffar, ingen är intresserad av att ta första steget till att umgås med mig och där kommer de kritiska tankarna, ingen vill umgås med mig för vi har inget gemensamt!
Det känns som jag pajat hela mitt liv! Jag har levt det i riktningen att bara söka de likasinnade som jag, som festar rejält! De andra är tråkiga!
Jag har sedan jag blev nykter jobbat stenhårt på att lära känna mig själv, vem är jag, vad tycker jag är roligt, vad vill jag göra, lärt mig känna alla mina känslor och bearbetat alla trauman! Men nu står jag här, pånyttfödd och ensam…

Jag har känt på min nyktra resa att jag haft min man och känt mig trygg i att ha en famn men påvägen som jag växt har han inte hunnit med. Mycket har han också förändrat men ändå en bråkdel av det som hänt i utvecklingen med mig. Han tycker till exempel fortfarande att det är viktigt att ha alkohol som vän i allt vi gör som aktivitet, utlandsresor och allt annat. Ända vi gör tillsammans är egentligen kolla på tv, kommer vi på något roligt som båda vill göra då vill han dricka ändå, han tycker ingenting känns roligt om han inte kan få dricka samtidigt. Och jag tycker ingenting är roligt att göra med honom längre eftersom att han då behöver dricka därför är den enda vi gör att kolla på tv! Alltså kan man leva ett tristare liv? Ingen känsla av sammanhang någonstans i livet! Jag trivs gott i mitt eget sällskap och håller mig ofta sysselsatt med mina små projekt eller min träning men det är ensamt!

@Ny dag Kloka ord. Kram ❤️

@B.Å vilken härlig läsning ❤️❤️❤️. Blir bara lite frustrerad över att du redan varit på ÅVC🤣🤣🤣 Önskar dig en fortsatt fin lördag 🥰🥰🥰🥰

@B.Å Hej 👋🏼 Vilket härligt och positivt inlägg. Jag har gått lite i samma mode men inte riktigt lyckats sätta tankarna rätt. Eller delvis i alla fall. Jag har varit lycklig och tacksam i mitt nya nyktra liv men ändå kört en ny början och utrensning etc.

Hoppas du får en fin helg 🩵

@Andrahalvlek Klokt att åka hem och klokt att ändå gå dit. De som är i gasen kommer ändå inte komma ihåg när du gick… Vi är inte tråkiga som inte dricker vi har bara insett att vi inte behöver startas för att kunna ha kul, vi är oss själva och modiga som vågar gå hem och fånga nästa dag. Tänker på dina kollegor idag…. Skulle inte vilja vara dem…. Jag har sol idag och ska verkligen fånga denna fina höstdag! Stor kram till dig och lillprinsen ❤️❤️❤️

God morgon. Verkligen vilken härlig morgon det är, att få vakna nykter och ha en helg helg framför sig. Har redan varit en sväng på återvinningen och nu ska jag sätta på en till kanna kaffe och fortsätta vara tacksam hela dagen, hur kunde livet bli så här härligt ❤️

Som jag skrev i trådstarten kände jag i september att jag behövde en nytändning, livet pågick liksom och jag kände att jag behövde påminna mig om att jag faktiskt är på en resa, aldrig glömma…det blir lätt så att jag bara flyter med på något sätt och glömmer bort att stanna upp. Så oktober fick bli min tacksamhetsmånad, jag ÄR SÅ tacksam för mitt nya liv och jag är jävligt stolt över det jag åstadkommit. Så fort jag bestämde mig för att börja tänka mer på det så fick jag tillbaka ett pirr, jag älskar hösten, jag målade om mitt sovrum förra helgen och har gått igenom mina garderober. Det har blivit många turer till vinden och återvinningen och min inre duracellkanin är ivrig och bestämd: hösten är tid för en ny början, hösten är så vacker och ren på något sätt, precis som jag vill att mitt nya liv ska kännas.

Det känns inte alls jobbigt att inte dricka, det känns mycket lättare än jag trodde och därför vill jag påminna mig själv…och tillåta mig själv att vara tacksam. Jag har faktiskt tagit mig hit. Jag vände på skutan och livet kan bara bli bättre.

Nu ska jag dricka kaffe och sen ska jag träffa en kär vän som vill bli rastad i höstsolen 😂

Jag önskar er alla en fin helg ❤️

@Himmelellerhelvette Vad vad skulle vilja ge dig en stor 🥰!
Med risk för att slå in öppna dörrar… Du har varit nykter i tre år - jag säger bara WOW !!!! Men tänk hur ditt liv skulle vara om du inte varit nykter? Jag tror du skulle behöva jobba med din självkänsla, jag säger detta utifrån mitt perspektiv för det är den som ställer till det för mig. Jag, tillsammans med min nya terapeut, har identifierat att just självmedkänsla nog är nyckeln till om jag ska kunna gå vidare. Jag hatar mig själv, hatar att jag inte kan må bra, att jag inte kan lita på mig själv osv. När dessa tankar kommer och tro mig de kommer ofta försöker jag skriva ner dem och sedan göra något som får mig att må lite bättre. Min man är med och stöttar och vi kan ta en biltur, gå och fika ja något som skingrar tankarna så att jag får lite lättare sinnesstämning. Allt för att försöka bryta destruktiva tankar och inte låta dem få djupare föste för rent objektivt vet jag att dessa tankar beror på min felprogrammerade hjärna.
Skriver till dig utifrån mitt perspektiv men vi är ju lika…. Och du är så värd att få må riktigt bra fina vän❤️❤️❤️

@Himmelellerhelvette Jag tänker att det handlar om att känna trygghet i sig själv för att man ska känna sig mindre ensam. Att man har sina ”saker” på plats. Absolut ger det trygghet att känna tillhörighet, gemenskap och en känsla av sammanhang med andra, men den egna inre tryggheten öppnar dörrar till att våga söka sig till sammanhang att få tillhöra. Med inre trygghet blir man kompis med sig själv, man blir mindre ensam, tryggare i sig själv och vågar mer.

Jag talar om min egna erfarenhet. Jag har lättare för att söka kontakt och vågar mer. Det finns en sårbarhet av att inte får tillhöra, men den rösten hörs allt svagare. Om det kommer triggers och känslor som gör rösten starkare får jag sätta mig ned, komma i kontakt med obehaget och ta hand om och hantera det. Försöka förstå beteendet, det jag känner. Gå tillbaka till var det kommer ifrån och försöka förstå det. Det var då, nu är jag här. Det hade en funktion då, tex ett undvikande beteende som att dra mig undan, men inte nu. Lyssna in mina känslor och behov, vad känner jag för känslor förutom obehag. Då luckras ångest och obehaget upp. Sedan försöker jag agera hjälpsamt, vad blir mest hjälpsamt för mig i det långa loppet, kanske vila, lugna ned mig, sätta gräns eller ta tag i problemet. Då har min egna stöttande mentor, min självmedkänsla, fått träda fram i ljuset i mitt undersökande och i min nyfikenhet att komma i kontakt med känslor, kropp och behov. Det har gett mig ett självledarskap grundat i trygghet med mig själv och då är jag mindre ensam och vågar mer.

Lite av mina tankar❤️

Ja livet är upp och ner och hit och dit men jag tycker inte mitt tredje år av nykterhet öppnat upp för något härligt! Tycker mest det varit skit sedan i maj faktiskt. Hela sommaren var skit sågott som och hösten startade med en krasch på många plan, det är mest bara ett jävla kämpande med någon topp här och där. Jag vill något mer med mitt liv men kommer ingenstans, ser jag tillbaka har jag väl försökt med den nya tjänsten efter pluggandet men den passar inte mig, ännu ett nederlag. Jag vill inte ta ansvar för andra mer, jag är så oerhört trött på att ta hand om de som inte kan ta hand om sig själva.

Jag känner igen mig så väl i det du beskriver @Andrahalvlek och för mig blir det en tom känsla, och precis så som skolgårdsliknelsen, ung, vilsen, vill passa in. Fy! Jag kan få en snabb tanke som svävar förbi om att jag behöver nog börja dricka igen men samtidigt vet jag till 100% att det hade resulterat i att jag inte går på sånna grejer utan hellre stannar hemma och dricker för mig själv. Haha så tragikomiskt.

Jag gillar också på-tu-man-hand sällskap och gå på djupet, jag har väldigt svårt för yta. Det blir inte genuint!

Men det är väldigt ensamt livet ibland och just nu står jag och stampar lite igen, vill vidare och har nu sökt en vidare tjänst tillbaka till det jag jobbade med innan plugget. Det var inte min stil det här. På vandring genom livet, letar min väg. Men vill ha gemenskap i aktiviteter men vill inte gå ensam, önskar jag hade någon som tog med mig på olika gruppaktiviteter, finns olika inom friluftsområdet men vill verkligen inte gå dit helt själv. Det är svårt när man haft en riktning genom livet och sedan väljer en ny. Det kan nog bli ensamt jämt om man inte vågar ge sig ut på egen hand för att träffa gemenskapen….

@Himmelellerhelvette Åh, skickar massa kramar ❤️ Ikväll kände jag mig också ensam, fast jag var omgiven av en massa folk. Jag umgås hellre med min hund, så tråkig är jag. Och det är okej. Vi behöver nog båda god sömn och vila, kanske lite svampletande imorgon. Livet är fan upp och ner, hit och dit. Minns bara: Nu är inte alltid.

Kram 🐘

@aeromagnus Jag hoppas innerligt att ni snart får bättre besked om din fru ❤️ När man sitter djupt i skiten känns det ensamt, ”alla andra”, verkar ha så lyckliga liv. Så är det förstås inte, men det känns så. Kan du be att få träffa en kurator på sjukhuset och prata om just detta? Hur svårt det är att stå bredvid. Ofta glöms anhöriga bort. Att just prata om det tror jag är nyckeln till läkning.

Kram 🐘

21.45 åkte jag hem. Maten var god, sällskapet trevligt, men dans och karaoke skippade jag. Jag förstår varför man dricker på den typen av tillställningar, för det är rejält skavigt. Byta några ord här och där, inga djupa samtal alls. Hälften har man inget gemensamt med alls. Folk samlas i klungor, med sina närmaste kollegor. Lite skolgårdskänsla över det.

Jag känner mig som en tråkmåns i de lägena, jag kan liksom inte peppa igång mig. Fredag kväll dessutom, den kväll i veckan då jag är allra tröttast.

Jag är nog mer en på tu man hand-typ nu för tiden, gillar att kunna prata lite ordentligt, lite mer på djupet.

Det var kul att se stället vi var på. Efter maten i restaurangen åkte vi upp till en festlokal med glasparti åt alla håll, jag fick nästan svindel när jag tittade ner.

En del kollegor var i gasen och värre lär det bli innan kvällen är slut, men jag längtade efter min hund och åkte hem. Ja, livet har olika faser. Jag har nog festat klart i den bemärkelsen. Det är okej. Been there done that.

Trevlighelgkram 🐘

Försökte se Sheen; började men orkade inte. Inte en verklig människa för mig. Sorgligt såklart, men fullständigt jet set och oförståeligt för en skogsbonde som jag - ändå har jag i alla dar förstått superkändisskapets problem. Jag får mer hjälp av er och från YouTube.

Kan tipsa om Dan Hunter och hans Clear Mind på YT. Såklart, man har väl hört detta tidigare, men Dan paketerar det på ett annat sätt, och han tar nya infallsvinklar till detta. Sedan är han britt också vilket underlättar, tycker jag. Synd att de packade in EU.

Idag och igår har jag haft riktigt dåliga dagar, dränerat mig på energi då mina tankar ältat negativt. Gjort en massa saker extra utöver det vanliga och inte fått kompensera med något positivt. När jag håller på såhär går jag fort in i spinn och ser allt som inte är som jag vill och jag tror jag också gör det större än det är, dels för att jag är trött och dels för att jag inget positivt fått ladda med. Det har varit konflikter med i spelet också och känslomässiga bergochdalbanor. Och jag reagerar med att tänka att jag är inte som alla andra, jag är den trista nykteristen som sällan har någon att umgås med och jag saknar sammanhang där jag har människor som tänker som mig. Jag har vaknat och ser på livet på ett annat sätt men det kan vara ensamt. Alla andra ser på livet med guldkanten där det är fest när man vill göra något men jag vill också göra något men alla är så vana vid att det man ska göra på en helg det innefattar alkohol. Jag bara önskar att jag kan få till nyktra aktiviteter med andra likasinnade. Just nu känns det som för någon månad sedan eller två, minns inte men då kände jag också att typ allt känns fel. Malplacerad överallt. Varför kan jag inte hitta någon som jag? Kanske får jag kolla upp AA och se om jag kan finna några likasinnade där? Känns bara konstigt att gå dit och säga att jag varit nykter i tre år.

Det vilar en förbannelse över vår familj. En som som är opererad i ryggen fyra gånger varav två steloperationer. Mannen i huset (jag) alkis och frugans njurvärden blir sämre. Kan vi aldrig får ett positivt besked? Något som verkligen skulle göra vår månad.... Behöver inte vara något stort men någonting positivt. Jag är helt slut mental och jag förstår ju att min fru har det än värre. Döden har fått en ny innebörd och det skrämmer mig. Inte för att vi är nära döden men jag.

@B.Å härligt välkommen. Den där dokumentären ska jag se. Jag såg Skavlan för någon vecka sedan. Det är klart att man får tycka vad man vill om att dricka och inte men att vara så kategorisk som Edward Blom och Katrin Zytomierska. Vilka korkade förklaringar och man säger emot sig. Sitt ni och sup och ha kul men se för helvete till att respektera oss som inte vill eller kan. Charlie Sheen ska jag se. Hoppas du får en fin helg

@Andrahalvlek hur var det på personalfesten? Gick det bra? Hoppas du får en bra helg

1000 dagar låter bättre än tre år. Så grymt bra jobbat. Nu tar vi 1000 till.

Ja men sååååå härligt och kul. Bra jobbat.

@Himmelellerhelvette Bra jobbat 🤗

@Andrahalvlek hoppas att du får en trevlig kväll på personalfesten 🤗

Åh så härligt att höra @Sländan ❤️🙏 Jag har 3 år och 2 månader❤️

Grattis till 1000dagar @Varafrisk❤️ Kram