Senaste kommentarerna i forumet

Tummen tillsammans med universum ??
Trevligt med bra grannar och kul att du fick lite kontakt.
?????????

Snart budgivning..på huset. Det känns perfekt, ju mer jag kollar och läser om det, desto säkrare blir jag. Fick tips av jobbkompis att höra med grannar om det hörs buller från crossbana i närheten. Åkte dit idag. Knackade på hos grannen och sa att jag var intresserad av huset. Jag blev inbjuden på kaffe. Mannen varit nykter i 6 år, kvinnan drack någon gång om året men aldrig hemma!! Kan man få mer perfekta grannar i mitt läge.. Vi pratade om allt möjligt. Mannen kände släktingar till mig. Lite lustigt faktiskt. Sa till en vän häromdagen att fast jag bott här på orten i 30 år så har jag knappt aldrig druckit kaffe hos någon..Visning imorgon igen.. Har lite lust att gå och kolla och prata om det negativa med huset med intressenter hehe.. Tror jag avstår. Ska jag ha det huset, så får jag det. Tror jag har lite tumme med Universums krafter just nu.. Kram..

Hur gick det med huset? ?
Kram

Känner så väl igen just det där.., när man måste kämpa lite till fast man är för trött. Och då bara vill orka och hälla på lite bensin. Tror att det är viktigt att ta tröttheten på allvar. Vad kan man minska ner på. Hur kan man vila sig. Så bra att du inte hällde i dig ditt vin. Vi vet ju båda att just det inte hjälper alls.

Att ta bort någonting som varit centralt i ens liv lämnar ett tomrum efter sig. Oavsett om konsekvenserna varit negativa fanns det ju en anledning till att du drack, ett behov som blev fyllt av drickandet. Kan du lista ut vad det behovet var? Kan du hitta något annat som skulle kunna fylla det behovet?
Du nämner att du saknar peppen du fick av att dricka. Finns det annat som kan peppa dig? annat som kan ge dig en kick? Något du brukat se fram emot och som har kunnat ge dig någon liknande känsla?
Sedan kan jag tänka mig att även om man tagit ett beslut om att göra sig av med en vana för att det fått för många negativa konsekvenser uppstår en saknad. Saknaden kan kännas som att ingenting längre är roligt, eller att livet känns tomt. Dopaminkickarna som olika berusningsmedel ger är också högre än "normala" kickar. Allt annat känns då mindre kul, eller spännande i jämförelse. Kanske är du också fortfarande i en reparationsfas då kroppen återhämtar sig. Det kanske är en sund trötthet du känner.
Fast, att livet är tråkigt är inte skadligt. Flyt med i tristessen. Tänk tanken "jag gör i alla fall inte någonting som förvärrar mitt liv eller andras just nu"

ett stort steg på vägen med din insikt om ditt tidigare liv.

I alla år har jag sagt till mig själv och andra att min hustrus bortgång var startpunkten för mitt missbruk. Jag har tänkt igenom det där nu och det är inte sant. Det har nog bara varit den enklaste vägen; även om väldigt många människor har svårt att förstå varför man missbrukar alkohol så kan de flesta förstå en sådan förklaring: min hustru tog livet av sig och jag kunde inte handskas med det, så jag började dricka. Ämnet självmord är så pass tabubelagt att ingen vill gräva djupare i det, samtidigt verkar de flesta kunna sätta sig in i hur de själva skulle reagera i samma situation, och där finns alkoholen med som en möjlig väg även för de som inte har ett missbruksproblem. Skillnaden är väl att de skulle kanske dricka sig igenom den första svåra tiden för att sedan, så småningom, återgå till sina gamla vanor.

Den händelsen har blivit en slags mur i mitt förflutna; jag har svårt att tänka mig tillbaka till tiden före den, det är som om jag, den jag är idag, började existera först då. Den person jag var, och det liv jag levde innan dess är något helt annat, jag var någon annan och den personens minnen känns främmande, lånade på något sätt. Jag har så smått börjat försöka riva den muren nu och jag kan konstatera att jag har aldrig haft ett sunt förhållande till alkoholen. Mitt drickande har alltid varit fokuserat på att bli full, jag har aldrig riktigt tyckt att någon form av alkohol har smakat gott, det har alltid varit effekten jag har jagat. Däremot har jag, fram till min hustrus död, tvingat mig själv till vissa restriktioner av sociala skäl. Jag har alltid velat passa in och den önskan har varit starkare än längtan efter fyllan, så jag gjorde likadant som alla andra i min omgivning, drack bara på helgerna och ransonerade mig själv så att jag inte var så mycket fullare än någon annan.

Min hustrus bortgång blev startskottet för det missbruk som egentligen alltid funnits där under ytan, jag fick den perfekta ursäkten. Jag drog mig undan med mina vänners goda minne; det hela var ju tämligen plågsamt även för dem och ingen ville väl egentligen ha den där dystra figuren med på festerna. Så jag drack i min ensamhet, satt och tyckte synd om mig själv på kvällarna. Men nu när jag börjar se förbi den där muren så inser jag att jag har alltid varit alkoholist, det hade bara varit en tidsfråga innan mitt missbruk hade eskalerat även om min hustru hade levt vidare. Jag hade redan börjat så smått; ibland lyckades vi inte ta ut semester samtidigt och om hon åkte och hälsade på föräldrarna med barnen en vecka så drack jag varje kväll. Jag smög aldrig med det, gömde aldrig flaskor eller så när hon var hemma, men även där var det nog bara en fråga om tid. Så hur jag än vrider och vänder på det är jag inte ett offer för omständigheter; jag har levt med den här sjukdomen ända sedan det där första glaset för femtio år sedan.

Ha en bra dag!

Tankar och känslor är ju inte farligt, det blir man inte full av. Och Lim du agerade inte! Det är riktigt bra gjort.. Kram, och hoppas morgondagen blir lättare.

För min egen skull vill jag skriva att suget är borta nu. Och jag inser vad jobbigt det skulle kännas att vara berusad nu. Och jag minns hur det känns att lägga sig att sova med vin i kroppen. Inte alls mysigt. Hemskt rentav. Så tack mig själv som står emot ?

Hej allihopa. Idag är det fem dagar kvar tills jag varit nykter i fem månader. 10:e varje månad är dagen jag klarat mig ytterligare en månad från alkoholdjävulen.

Ikväll är jag så sugen på ett glas vin ? Jag har så mkt att göra hela tiden och nu ikväll är jag helt slut men nu måste jag göra massa sysslor hemma. Jag skulle verkligen vilja ha ett glas vin medan. Alltså sjukt gärna. Ikväll skulle det hjälpa mig faktiskt, jag vet det. Men som vi alla vet.... det hade gått bra ikväll. Och imorgon hade jag tyckt att det vore ju naturligt och trevligt att dricka ett glas igen. Och på fredagkväll börjar min semester och det borde ju firas med lite vin. SÅ tack Gud säger jag stopp innan det sker.

Jag blir lite ledsen nu över att jag känner såhär. Men jag får vara glad över att jag åtminstone inte tänker agera på känslan. Varken idag eller imorgon eller nästa vecka. Aldrig i livet. Jag måste ta mig igenom känslan och hitta ett annat sätt att hantera min trötthet, stress och oro på.

Jag hoppas det blir en solig semester för då ska jag samla D-vitamin och ta hand om mig själv. Jag ska fortsätta på den här stigen jag börjat gå på och jag ska inte svika mig själv.

Ikväll är det bedövning jag behöver så det är väl därför jag vill ha ett glas vin.

Men nu ska jag ställa mig upp, göra det som ska göras och spara lite till senare. Jag måste faktiskt inte göra allt på en gång.

Suck.

Kram till alla och kämpa på!!

för hälsningarna.
Det stämmer Dionysa att det är kallt och blåsigt. Men det ska bli lite varmare har de lovat. Till skillnad mot alkohol och nykterhet kan man dock inte påverka vädret, hur mycket vilja man än besitter.

Jo visst finns det knott. Är det vindstilla några minuter, så kommer de små elakingarna farande. Myggen håller sig dock borta. Ännu :)

tipsen om sevärdheter. Det kanske blir någon annan gång. För nu jag ska besöka andra platser, bl.a. två vackra norrlandsstäder, varav den ena jag har bott i för några år sedan.
Sedan blir det norska fjällvärlden.

När min sambo kom hem asplakat den där lördagen i början av mars tänkte jag faktiskt tanken att filma honom, och visa den för honom. Gjorde dock aldrig det, då hade han nog dött av skam. Han minns ingenting själv, har bara fått det återberättat av mig. Skämmigt nog.

Att fota är perfekt. Önskar jag hade foton på mig de gånger jag gjort bort mig, mycket talande att se dem och begrunda.
Så roligt för dig med huset heller verkligen tummarna. ?????

Klart att du ska fotografera skåpet med gömda lik! Minnet bleknar fort, då är en sparad bild en bra påminnelse. Håller tummar och tår för att huset passar er ✊?

Stämmer enligt mina erfarenheter ganska dåligt med hur det blir i verkligheten. Trodde själv i början att det skulle gå mycket fortare. Tanken att uppnå ett år var svindlande, och skulle det vara möjligt, så trodde jag nog att det skulle leda till att allt blev som tidigare...Typ, bara backa bandet till tidig ungdom?! Så är inte fallet för mig. Idag tror jag mer på att det får ta sin tid. Mycket lång tid, men det finns inte längre någon akut och daglig kamp. Kanske har åren med alkoholen i viss mån förändrat för all framtid? Kanske är det även livet i sig som satt sina spår? Men tillvaron är helt ok, innan bar det som som helvetet. Utmaningarna ändrar sig, och idag är nog den största glömskan. Att glömma hur illa det faktiskt är att vara aktiv i missbruk, och tro att vi är botade. Så känns det just nu. Det känns som jag verkligen är frisk från beroende, och ibland som en självklarhet att jag skulle kunna dricka socialt som många andra om jag ville. Det gäller då att minnas och förstå att just det är det svåra i beroenden. Så glad att jag genom Forumet mött personer som ex. Pi, som vittnat om motsatsen.
Dessa historier intresserade mig inte ett smack i nynykterheten. Då var det bara stunden, timman och minuten som gällde. Det sägs vi ska leva i nuet. Som nykter alkoholist upplever jag det nästan som ett hån. Vi behöver leva både nu, minnas det förgångna, och noggrant värna om framtiden. Bara så kan vi njuta av nuet. Nu, morgondagens nu, och det som blir nu senare, förhoppningsvis!
//PP

Vaknade tidigt idag. Mycket tankar om alkohol och huset jag ska titta på idag..Tänkte nästan fota ett skåp i tvättstugan med massor med tomma ölburkar exet gömt. Just för att påminna mig själv om eländet och varför jag flyttar. Det gäller också att separera våra känslor. När man bott länge ihop, vet man knappt vilka känslor som är mina egna. Jag har upptäckt att jag har trott att exet känt på ett visst sätt, men det är mina antaganden. Det kanske inte stämmer med verkligheten. Det kanske låter flummigt, men så känns det. Ett steg i taget även när det gäller separationen. Jag klarar mig nog.. Det brukar jag göra.. Varma kramar från en spänd, förväntansfull och lite rädd M L..

Det är rätt kyligt norröver just nu... i Kirunatrakterna väntas blötsnö... så någon direkt myggplåga är det inte. Inga knott, "sviron" (småknott), heller...

Hittar inte din tråd så jag skriver till dig i min. Blev så berörd när du berättade att du sett Claes Anderssons pjäs, den hette Familjen och jag har programmet kvar nånstans. Hans dikter, framförallt, har betytt och betyder mycket för mig. Vid sidan av sin kunskap besitter han en djup insikt om människans villkor. Kram till dig / mt

en sommarhälsning ?☀️?Hoppas myggen håller sig borta!
Njut av livet? / mt

god tur :D
Jag gjorde Norrland runt förra året och då var myggen lätträknade :D Ta gärna en sväng runt de enorma projekt som utfördes i början av 1900-talet och som ligger till grund för Sveriges industrialisering. Och försvar !! Tex Rödbergsfortet i Boden ! Kraftstationerna i Harsprånget och Porjus !! Ät lunch i Harads vid Tree Hotell och njut, ja faktiskt!!, njut av deras toalett :-))) ( Toaletten ligger inne på Brittas Pensionat som man kommer till först ! ) Stora Sjöfallet och Sourvadammen !! Du har en underbar resa framför dig !
Avundsjuk är jag :-))

Taskigt med täckning dock men hotellen har bra uppkoppling.

Njut !!!

Gunda, Miss Lyckad och Muränan för hälsningarna.

Jo, jag ska passa på att njuta av naturen och ledigheten.

Angående mygg, så hoppas jag att norrlandsmyggen inte gillar alkoholfritt blod.

Kramar tillbaka

Ha en underbar resa Pi. Jag älskar Norrland och har tillbringat mycket tid där. Skulle ha åkt i år också, men orkar inte nu tyvärr... Du får göra resan för mig också. Jag vill fiska i åarna, äta hjortronen direkt från myren, lägga stenen på röset på fjälltoppen, spänna ut lungorna med frisk luft och samla lugn och kraft för resten av året...

Kram på dig

Hej på dig,

instämmer helt i # 314!

Kram

Du får nog en fantastisk resa. Njut av vår vackra natur, och ha det riktigt gott.. Kram...