Senaste kommentarerna i forumet

Ledig idag och min utrensning har fortsatt. Ytterligare en säck står och väntar, soptunnan är nästan full och i takt med att jag plockar ser jag saker som ska slängas. Jag börjar också se vad som ska sparas, packas ner och vad som får vänta. Ser en struktur på vad som behöver köpas i form av lådor och emballage. Ser vad som måste lagas och fixas till inför försäljningen av huset.

Nu behöver jag vila men har svårt att komma till ro. Tycker inte om att se på Tv och vet faktiskt inte vad jag ska göra. Tränade imorse och behöver inte mer aktivitet idag. ...

Ett par timmar till innan jag får gå och lägga mig... ett lyxproblem jag nog ska kunna lösa. ?

Gurkvatten vet jag vad det är, men vad menar ni med detox?

Im game!
Nu vill jag ta tillbaka kontrollen över mitt liv.

Med detox menar du? ^^
Och säg inte gurkvatten... ?

Välkommen tillbaka!
Nytt år, nya möjligheter. Vi gör 2017 till vårt år tycker jag. Du skriver att du är trött, men inte sover. För mig blir det precis så av alkohol. Jag somnar, men vaknar under natten. Aldrig pigg och utvilad. Man måste inte nå botten, det räcker att känna att det är nog. Kanske kan du ta en detox-period för att komma igång. Det har funkat för mig ibland. Vet att det är svårt, men för mig är det hälsoeffekterna jag vill åt med att sluta. Mår så himla mycket bättre utan. Och mår så himla dåligt av att dricka. Gör sällskap med mig nu. ?

Träningskläderna är på och väskan är packad. Jag är nykter och tacksam för livet. Allt ärr annorlunda denna gången. Jag räknar inte dagar och jag hakar inte upp mig på små saker som värk, förstoppning och svettning. Sov lite oroligt inatt men har inte svettats speciellt. Magen fixar jag med ett gympapass och värken kommer att ge med sig. Ett gympapass till (lätt pass) på onsdag för att väcka kroppen och sedan massage på torsdag har jag planerat för. Längre än så vill jag inte tänka. Det är så lätt att tankarna bara far iväg i mitt maniska huvud. Lugn, söker lugn.

Det är konstigt. Bara genom att ha skrivit här, så väcktes en liten liten glöd i mig.
Kanske kan jag igen.
Kram

Och inget har förändrats.
Jag är trött, så jävla trött.
Och jag ljuger fortfarande för mig själv. Stått och stampat på ruta noll ett tag nu. Min alkoholtoleras, herregud min alkoholtolerans... så jävulskt mycket jag dricker för att ens känna ett rus.

Jag har fuckat up.
Det värsta är att jag tror inte jag nått botten änn, och det gör mig rädd. Och jag skäms, för det gick ju bra. Nu känns allt bara så meningslöst igen.
Jag är så trött, men sömnen vägrar infinna sig.

Ta hand om er.

Ja, "Maran".
Du har rätt i att problemen med alkohol är underskattade. Alkohol är en drog som aldrig skulle tillåtas om den inte vore så etablerad. Men det verkar som att man inte vill se sanningen. Vi, du, jag och alla andra som har alkoholproblem, betalar ett högt pris för att andra ska kunna dricka. Ändå skuldbelägger vi ofta oss själva. Detta trots att vi i själva verket bara råkar tillhöra de 10 - 15- procenten som man vet blir beroende av giftet.
Sedan är det en annan sak att vi själva för vår egen skull bör sträva efter nykterhet.
vänligen
Ikaros

Tack för välkomnandet. Läser om din "mani", den skulle behöva lite av nu,Ska flytta om ca två veckor och har svårt att komma igång med flyttpackningen på allvar. Tog min senaste fylla i torsdags och sen tog jag ett beslut på fredag om att börja göra något åt saken .- igen. Gått på två möten på AA och det kändes bra tills eftermiddag igår, då började tankarna snurra, greps av väldig ångest över alla negativa konsekvenser som blivit under åren och förlamning. Kämpade med att inte gå ner på puben. Det är isoleringen jag gått in i som inte är bra för mig. I morgon är det jobb, och barnen kommer, lägenheten är upp och ner, men ja va fan. Jag vet att om jag är nykter kommer livet och ljuset tillbaka. En dag i taget.

Lugna sköna söndag. 204 vita dagar minus tre i juli månad. Synd (eller kanske bra) att de dagarna i juli fick såna allvarliga konsekvenser att de ledde till både operation och lång sjukskrivning. Synd för att det varit plågsamt (på många sätt) men bra för att det fått mig att förstå att alkohol är ett gift jag måste vara utan. Jag är nog privilegierad för något sug har jag inte känt. Eller så är det helt enkelt så att att jag (dessbättre) inte hann komma så långt i min "alkoholkarriär" att jag hann bygga upp beroendet utan stannade vid missbruket. Nåväl, det är i alla fall skönt att slippa alkoholen nu när jag bestämt att låta bli, jag mår så himla mycket bättre.
Alkohol är ju en väldigt märklig sak egentligen? Ett gift som vi ser som en rättighet att få lov att ta? Lagligt är det dessutom. Hur mycket kostar alkoholen samhället? Under min sjukskrivning har jag zappat runt lite på tv:n, det finns otaliga dokumentärprogram som handlar om polisinsatser, vakter i tunnelbanan osv. I de allra flesta fall handlar ingripandena om alkoholpåverkade människor. Hustrumisshandel, slagsmål, omhändertagna barn osv. Överallt ses stora samhällsresurser tas i anspråk för att vi ser det som en rättighet att få dricka alkohol? Varenda helg. Fotbollsmatcher. Festivaler. För att inte tala om den vård alkoholister och missbrukare kräver? Alla medberoende? Tänk om alla dessa resurser kunnat läggas på något annat istället. Viktigare saker?

Att vilja leva och ha ett bra liv är en rimlig önskan! Du har tagit ett nytt steg genom att skriva på Forum!

Åh, vad skönt att skratta!

Vi körde till tippen igår och det var som ett renande bad. Var rädd för att sopvakterna skulle komma fram och be oss öppna säckarna men vi fick slänga ifred. Måste erkänna att en del som hamnade i brännbart kunde ha sorterats bättre...

Hade en märklig upplevelse igår av att jag tyckte all musik jag hörde; i bilen, hemma och på kvällen på restaurang ( jo, Cola till maten) var så himla bra! Det var precis som om något i mitt inre har öppnats upp. Jättekonstigt!

Har sovit inatt - ganska bra - svettats mindre och bara vaknat 1 gång för att dricka vatten. Min tinnitus är rätt svår just nu men hörde den inte inatt. Ibland tror jag att det är blodet i mina ådror jag hör. Knäppt, jag vet.

Nu fortsätter jag min mani med tvätt och så lugnar jag med mitt pussel på köksbordet. I sinom tid skall en ny gryning komma.

Anna: "Jag la min mani i 5 svarta sopsäckar"... Oops, där skrattade jag förskräckt till. Trodde det stod "man i"!!:)

Igår kväll kom jag äntligen till ett AA-möte igen.Vilken sinnesro och ny harmoni det gav. Ska på ett till nu kl.10.00. Jag är ny här, har läst lite när jag sökt tröst och gemenskap. Jag sitter här ensam vid mitt köksbord och funderar över vart jag är i livet. Har tidigare varit nykter i en femårs-period, som sedan följdes av några års kamp om att ändå kunna dricka normalt, Det gick totalt i kras förra sommaren och hösten. Hade sedan ett halvårs nykterhet, ett halvår då jag verkligen jobbade med mig själv, gick hos en terapeut och mådde otroligt bra. Så bra att jag kunde väl unna mig att åka till en gammal kompis på annan ort och bada bastu och"ta någon pilsner", vilket blev tvådagars fylla och slut på nykterhet. Efter 10 månader i kylan kom jag äntligen till ett AA-möte igen. Jag vill leva och jag vill ha ett bra liv. Att vara nykter är början på resan till ett bra liv. En dag i taget.

Vad spännande med en biografi! Skönt att höra igenkänning om igen när jag sitter här och tror jag är konstig/fel/ensam om att vara lätt manisk till min läggning.

Vaknade på min normal tid, är morgonmänniska. Gick upp som vanligt och tänkte efter ...var är jag, vem är hemma och blev vi ovänner igår...Så inser jag att nä, vi hade en skön hemmakväll igår utan alkohol och vi pussades och kramades godnatt innan jag gick och la mig. Jag la min mani i 5 svarta sopsäckar och delade ett berg av kartonger (julen) i plattor, fyllde 5 papperskassar med återvinning. Det bär till tippen idag. Lagade middag med stor omsorg. Mediterade och vilade. Gick en lång promenad i det vackra vintervädret. Oj, vad man hinner med saker när man inte är bakfull.

Så till din tanke Mags. Ja, hitta balansen som håller energinivån på en bra nivå så att jag inte måste använda vinet för att komma ner i aktivitet. Jag tror att yoga och motion får bli receptet. Jag ska även ta fram ett pussel idag. Det har en stillade effekt på mig.

Kroppen värker precis som sist jag slutade dricka, jag svettas rejält men har sovit hel natt. Om en vecka är värken över och nästa fas inträder men den ska jag möta då. Nu ska jag njuta av att vara vaken och se gryningen från mitt köksfönster.

Kram alla fina människor på forum!

Blir så arg när jag läser om hur dina chefer hanterat dig! Privat företag eller? Bra att du är med i facket. Jag hoppas du tagit dig igenom den värsta skammen och befinner dig någonstans där du kan se ett ljus i tunneln!

Både mot alkoholen och med skyffeln... Kram

Oj, vad jag känner igen mig i ditt inlägg! Får passa mig för manin eftersom jag vet att den lätt trillar över i vinflaskan för att jag behöver stänga ner verksamheten en stund. Å detta med att finna en annan sysselsättning....vad gör jag med all tid som plötsligt blev över?! Började skriva på vad jag tänker kan bli, om än inte en bok, så en självbiografisk novell. Känns renande på något vis!

Jag känner glädjen från dig.

Hej igen

Ja då är jul o nyår avklarat.

Det dracks normalt kan jag säga. Det var verkligen ingen fylla på nått sätt. Nu är denna tid över och det gick "bra", ur den synvinkeln att jag inte drack några större mängder.

Jag vill be om ursäkt för att det verkar respektlöst av mig att på detta forum skriva att jag medvetet väljer att dricka, när jag vet att många har det svårt.

Men så är det, den största högtiden är förbi. Nu ser jag fram emot en längre period av nykterhet. Hur lång sätter jag ingen gräns för, jag kanske borde ta några små steg i taget tänkte jag. Februari ut tex.

Min sambo har flyttat ut sina grejer nu så nu kommer det en ny tid i mitt liv. Hur som helst kommer alkohol ha betydligt mindre roll resterande del. Jag har insett att mitt förhållande påverkade mig väldigt negativt. Det var inte en bra miljö för mig och jag känner att jag blivit utsatt för orimliga krav när det gäller alkohol och på något sätt varit medberoende i att dricka pga situationerna som finns. Jag blev påpekad över hur jag drack, i en miljö där det dricks ofta men mindre mängder varje dag. Alltid mycket alkohol att tillgå och gärna "ett glas vin till maten" vid lunch praktiskt taget varje dag.

Ur det perspektivet så är jag faktiskt glad att vi separerade. Det klagades på mig men vilket stöd fanns när de själva dricker ofta? Vilken sits...
Jag har mycket mindre risk nu att vidareutveckla min alkoholkonsumtion till alkoholberoende. Men jag kan mycket väl redan ha det om man ser tillbaka hur jag har druckit under hela mitt liv. Det är såklart inte någon annan än jag som håller i flaskan. Men förutsättningarna har inte varit så goda. Bättre nu. Och det är bra!

Men jag lovar att vara vaken och observant på hur det fortlöper, jag vet att detta kräver uppmärksamhet resten av livet. Mitt mål är att kunna dricka några öl då och då, kanske ta en fylla rent av, men känna att jag har kontrollen över det.

tack

Vaknar och känner efter, hur bakfull är jag? Torr i ögonen, trött i huvudet, vad hände igår? Upptäcker att jag är nykter och har sovit en hel natt! Märklig känsla av glädje, nu vill jag berätta för alla att jag slutat dricka. Tänker på hur jag säger det nästa gång det bjuds alkohol... ser det framför mig hur jag lite svalt svarar; nej tack, jag dricker inte alkohol....
Knäppa tankar, har jag blivit galen över en natt?

Tar och lugnar ner mig. Tänder mitt ljus och skriver på Forum. Det vidare livet.

Klippte mig igår. Såg hårtussarna falla till golvet, farväl mitt alkoholdrickande tänkte jag. Klippningen blev den bästa på länge.
Jag måste ersätta mina vinpimplande timmar med något bra utan att bli manisk - har en fallenhet för mani :-)
Så vad är jag intresserad av? Böcker, yoga, hälsa och träning, min familj, förr var jag ganska politiskt medveten... det finns mycket i det vidare livet som stått still under 1-2 år medan jag sakta supit ner mig.

Har satt på en tvätt - ska rensa bland mina kläder. Köpte sopsäckar igår ifall andan faller på att bli av med gamla saker.
Andas djupt och söker balans ... gränsen mellan energisk och manisk är hårfin - precis som gränsen mellan ett eller tre glas vin.

En promenad när det ljusnar får bli planen idag.

Bara skriv, som du redan gjort! Och tag inte det första glaset med alkohol. Också läs i forumet! Att läsa andras historia hjälper. Vi lider ju av samma sjukdom. Lev en dag i taget. Bestäm på morgonen, att vad som än händer i dag, så skall jag inte dricka alkohol. Då är du ju nykter på kvällen. Och upprepa samma löfte nästa dag. God fortsättning på 2017!

Så glad jag blir åt din hälsning! Ja, vi har det bra, på ett ärligt och inte alltid så bekvämt sätt. Men äkta. Jag önskar mannen och dig varmt lycka till, det är fint att få leva med den man älskar! Kram och allt gott// mt

Vägs ände är nådd - det var ett bra uttryck! Jag har läst i din tråd igen och känner mig styrkt.

Var på middag ikväll utan alkohol. Trevligt och gott, hemma tidigt och nykter. Tänkte en sekund när jag kom in i köket på ett glas vin. Blicken gick mot platsen där vinflaskan brukade stå. Tomt. Så hörde jag en liten röst inom mig; jag har slutat dricka alkohol, precis som när jag slutade röka för över tio år sedan. Det kommer säkert dagar som blir jobbiga och abstinensen slår till, men just nu är det bara lugnt. Jag är under rätt rubrik på forum. Det vidare livet! På väg tillbaka!
Kram tillbaka och till alla som kämpar på.

och låt dem skava klart Jullan. Man kommer in i svackor även i nykterheten, när sugen känns jobbiga ut. Men de både kan och måste klaras av.
Då känns det tryggare och bättre ut efteråt. Med tiden blir det glesare mellan sugen. Friheten blir större och stabilare ju längre tiden går.

Pepp, styrka och kramar!