Senaste kommentarerna i forumet

Ska läsa om igen vad du skriver ikväll när jag har lite tid igen.

Tack för dina kloka tankar. Ett stressigt jobb kan få en till att tappa kontrollen och jag känner igen mig så till vida att jag gärna tar ett glas vin de dagar då jobbet hänger med hem. När jag blir känslomässigt berörd och måste ta beslut som påverkar andra människor på olika sätt. Jag tar gärna till vinet när jag ska planera och "tänka stort". Det fungerar som du säger under det första glaset eller första timmen men sedan inträder bara negativa effekter. Dålig sömn ( även när jag har däckat), slitage på levern som får massor av dåliga effekter på resten av kroppen, trötthet, värk och dålig kondition. En del skador jag har beror troligen på att jag tränat bakfull och helt enkelt haft dåligt omdöme över vad jag faktiskt klarar av.
Ja, jag glädjer mig i alla fall åt dina framgångar under din semester och hoppas du stannar här när jobbet kör igång!

Jag fortsätter att njuta av ledigheten i den norska fjällvärlden. Det har varit ett par dagar med mycket regn och därmed mest inomhusvistelse med god mat, bokläsning och mycket sömn.

Precis som när det gäller suget efter alkohol, har jag en helt annan situation med sömnen när jag är ledig jämfört med när jag arbetar på en stressig arbetsplats. Nu när jag är lugn och harmonisk, somnar jag lätt och sover lugnt med oftast harmlösa drömmar. När jag arbetar och är stressad har jag svårt för att somna, ligger då ofta vaken länge innan jag kan somna, och sover sedan oroligt och vaknar lätt. Drömmarna brukar då ofta vara ganska obehagliga, ibland riktiga mardrömmar.
Så stor skillnad är det också när det gäller längtan efter alkohol, alltså sug. Nu när jag är ledig, lugn och harmonisk, kommer det bara lite tankar på alkohol ibland och sällan några sug, och i så fall ytterst små sug som är lätta att kontrollera. När jag däremot är stressad, trött och ur balans, kommer de stora förrädiska sugen som på pärlband. Då har jag också tidigare i mitt liv många gånger använt alkoholen som avkoppling och sömnmedel.

Dock är det många år sedan som jag kunde känna njutning och avkoppling med alkohol. På senare år har det istället varit så att bortsett från de första klunkarna och den första halvtimmen eller timmen, har alkoholen medfört mer stress, trötthet och dåligt mående. Vilket ofta startat den negativa spiralen med ännu mer alkohol, ännu mer stress, trötthet och dåligt mående etc. För att till slut nå ett stadium där man rent fysiskt och psykiskt inte orkat dricka mer, utan varit tvungen att bryta och då möta abstinens och mörk ångest. Så försök till flykt från en jobbig vardag med hjälp av alkohol har ofta lett till ett mångfalt värre och gräsligare tillstånd.

Usch, när jag tänker på det nu känns det väldigt obehagligt ut. Men det kan vara bra att påminna sig själv ibland. Framförallt kommer det att vara bra att kunna använda detta som ett av flera verktyg när jag till hösten kommer att få större sug p.g.a. mitt stressiga arbete, för att då lättare kunna behålla fokus på nykterheten och inte frestas att sträcka ut handen efter det första glaset.

I övrigt önskar jag gärna några dagar med lite bättre väder så jag kan ha lite mer utomhusaktiviteter.

Många sommarhälsningar och varma tankar till er medmänniskor på forumet

De flesta dagar tänker jag överhuvudtaget inte på att vi idag lever ett nyktert liv. Det har blivit naturligt, även när vi går ut och äter och hos de vi umgås med. Däremot tänker jag oftare - och på ett annat sätt - på vem jag är och hur jag vill leva. Det är ett resultat av Alanon, eller hellre använder jag ordet tolvstegsarbete. Jag har på riktigt, från insidan, insett att det är jag som väljer mitt liv, hur jag förhåller mig till det jag möter. Den förändringen har växt fram långsamt och genom stort arbete men ändå utan ansträngning - det låter motstridigt men det känns faktiskt så. En betydande del av det aktiva arbetet har varit att skriva här och det blev ganska snabbt nästan ett inre tvång även om formuleringarna många gånger suttit långt inne och har värkt fram. Skrivandet är en bra uttrycksform för mig. En annan del i mitt tillfrisknande är att regelbundet gå på Alanons möten. Det har känts motigt och meningslöst ibland, jag har inte alltid tyckt att det ger så mycket. Med tiden har jag förstått att även det är mitt eget arbete, jag går dit och väljer där och då vad jag dela. Jag har satt mig in i Alanons litteratur där det finns många guldkorn att känna igen sig i.

Alltså jag har skrivit, läst och deltagit i möten. Sist och slutligen försöker jag tillämpa mina lärdomar i livet, främst förstås med Mullegubben men de fungerar även på jobbet och i relationen till släkt och vänner... Sinnesrobönen bär långt och långt före jag förstod att jag levde i ett äktenskap med accelererande alkoholproblem hade jag sinnesrobönen ovanför skrivbordet på mitt jobb: vår del av budgeten kunde jag förändra bara en gång om året men hur vi använde pengarna kunde jag bestämma kontinuerligt och rätt långt.

Jag stör mig absolut fortfarande på en del sidor hos min Mullegubbe. När jag tänker efter får det oftast passera, annars talar jag om vad jag ser och vad jag skulle önska mig och så får han välja. Det låter enkelt och oftast är det enkelt. Vi stöter också på grynnorna i i livet och möter dem på annat sätt. Alldeles nyligen var vi på en resa och hamnade i ett välbekant destruktivt spår men lyckades växla om när vi märkte det och det blev bra. Vi lever fridfullt och ger varandra stort utrymme.

Åh herregud, det låter gullenuttigt och nästan overkligt. Men det är sant och det är verkligheten. Jag trodde då, för länge sen, att det var alkoholen som var det stora problemet i vårt liv och att om han (... ja, länge tänkte jag att om han skulle dricka 'normalt' .... ) blev nykter skulle allt vara bra. Så är det ju ingalunda. Livet inrymmer många utmaningar även utan alkohol. Dock är min erfarenhet att alkoholen gör de flesta problem mycket svåra att komma tillrätta med och att det tar tid för hjärnan att läka. Jag har lärt mig och reflekterat mycket om beroendesjukdom ( addiction). Det har ökat min förståelse, jag ser saker där jag känner igen dragen hos mig själv och inser vilket enormt jobb det är att bryta ett beroendemönster. Och ja, jag glömde skriva hur mycket jag lärt och förstått av dem på forums 'andra sida' - jag har skrivit det många gånger, att där har jag lärt mig mest. Det har gjort mig långt mer ödmjuk.

Att gå på Alanon är ju främst ett självhjälpsarbete men gemenskapen i gruppen är en stark kraft och betyder mer och annat än jag först trodde. I gruppen kan jag öva samma utmaningar som i relationen till mannen, att mänskor är som de är, har sina egenheter och gör sina egna val och att jag kan välja hur jag förhåller mig i situationen. Där får jag verkligen öva att acceptera det jag inte kan förändra - andra människor. Jag får öva mig att lyssna utan att avbryta och ge råd och jag får öva mig att tala om mig själv. Både jag och maken har långa utbildningar och arbetar med mänskor. När jag började skriva här trodde jag att jag kunde både tala och lyssna och förvisso har vi haft stor hjälp av tidigare kunskaper - men tolvstegsarbetet är något annat. Det skrev Adde och Lelas från början - det var inte så lätt att smälta och ta till sig men idag ger jag dem rätt!

Precis som nykterheten är relationen till en annan människa ett ständigt arbete. I relationen måste man vara två som vill och två som väljer att samarbeta. Det är inte enkelt varje dag. Jag är innerligt tacksam att min man valde att dela arbetet i växande med mig. Jag tackar mig själv för att jag hade kraften att ställa allt på sin spets och ta steget ut i ovissheten. Ni vet... Det är möjligt att ta makten över sitt liv! Sommarkram till er alla som läser??☀️

Sonen och jag ær hus-och kattvakter i Oslo. Kænns bra att byta miljø ett tag. Lægenheten ligger centralt och vi lær oss lite om storstadslivet. Sambon kommer lite senare. Han berættar om små førændringar och byggen han håller på med hemma, i telefon. Tror att det ær viktigt før alla førhållanden att vara i från varandra då och då. Nu ska jag gøra lite gymnastik- dansøvningar till musik som jag tycker om. Det gør mig gott Och allt som ær bra før mig gynnar min omgivning. Ha en fin dag...Klem, som dom sæger hær...

Att førsøka på nytt ær viljan till førændring... Nu har du ju erfarenhet av hur du ska gøra vid næsta tillfælle om du hamnar i samma situation. Då kan du vælja på annat sætt, før du vet ju resultatet. Ha en fin dag..

Ja en dag i taget är det som gäller. Natten har varit hemsk, ska försöka memorera illamåendet nästa gång jag får påhälsning. Nåt positivt, redan på dag två nykter, och 24 h till är utlovade. Kram

Men det e "bara" att börja om. Du klarar detta en dag i taget!
Det värsta är om man börjar tänka "ska jag verkligen aldrig mer dricka?" Och får panik. En dag i taget är så viktigt att repetera!

Bra att du tar hand om hela dig, det är du värd. Kram och ha en härlig semester

Ær på semester i Oslo. Mycket barer och uteserveringar. Det ær bæst att se till så man inte ær tørstig i værmen. Visst kan det se lockande ut med immiga glas, men då tænker jag genast på en raglande Miss lyckad med fyllerøda kinder och besvikna barn. Och hur besviken jag skulle bli på mig sjælv om jag føll. Tillvaron kænns fin. Nu ett skumbad och hemmaspa dærefter. Mycket lættare att ta hand om sin kropp nu nær sjælen mår bra. Kram

Tack pi

Du blir förhoppningsvis en erfarenhet rikare på det här lilla återfallet. Jättebra att du börjar skriva här igen. Nu är du med på den nyktra vägen igen, och som du skriver så gäller det att vara bestämd på att aldrig ta det första glaset. Du fixar det här om du vill. Ta en dag i taget.

Stöd och styrkekram

Då tog jag ett återfall. Det gick inte att motstå.... 3 l vin på 2 dgr. Det var mysigt i ca 1 h, sen blev jag för full och idag mår jag inte bra. Får nog ta antabus några veckor nu, eftersom jag triggat igång mig igen. Har jag lärt mig nåt då?? Ja att alkodjävulen är otroligt stark, men jag tror att för varje gång man klarar att stå emot blir jag starkare. Att det enda man behöver tänka på är att INTE TA DET FÖRSTA GLASET. Denna gång ska jag inte smyga utan vara ärlig, börjar här i forumet och ska berätta för gubben oxå. Det är inte lätt att bli nykter, men de är fan inte lätt att vara full heller. Gör en omstart helt enkelt, usch vad jobbigt. Det är inte synd om mig, men lite ömklig känner jag mig allt , och skamsen, och och och ja ni vet. Kram alla kämpar

Sitter ofta och läser andras trådar här och jag mår nästa dåligt över hur futtigt mitt problem med a är jämfört med andras :/ dock har jag ju fortfarande ett problem med A! Ett problem är det oavsett stort eller litet. Men ja jag skäms lite att jag söker råd och hjälp, som om andras problem är mer verklig än mitt är! "Kan ju bara inte dricka på fest" hur löjligt låter inte det?

Många dagar utan alkohol vilket inte är ovanligt för mig men känner mig lite falskt trygg! Kommer jag att kunna lova och hålla att nästa gång det är fest så kommer jag inte att dricka? Eller kommer det spåra i tron att denna gång är det annorlunda. Nästan så jag vill testa teorin men nej. Utamar inte ödet idag :-)

Skrämde jag ihjäl dig nu?

hade gått runt ett år i nykterheten så var jag inte alls säker på om jag vill fortsätta. Vi pratade helt olika språk eftersom min utveckling hade gått betydligt snabbare än hennes. Jag tog upp det med henne och vi enades om att fortsätta. Dock sprack det efter rätt många år :-(( Tyvärr är det väl så att min erfarenhet är att relationer spricker redan ett år in i nykterheten just pga att vi utvecklas olika.
...........................................

Mitt i skrivandet här så skypar en alkisväninna som jag kan prata helt öppet med. Vi kommer som av en händelse in på sex och samlevnad och konstaterar, lite förvånat, att vi båda har erfarenheten att vi aldrig någonsin blivit bekräftade i våra relationer. Vi har saknat närhet och värme från de vi levt tillsammans med. Självklart har det varit så under tiden vi var aktiva men före..... ?? Hon har över 10 års längre nykterhet än jag men ändå kom denna insikt som en överraskning för oss båda.

Att i nynykterheten lära sig att handskas med mitt nyvakna känsloliv var inte lätt alla gånger, även som nykter går ju livet i vågor. Och när det krisar är det väldigt enkelt att slå upp skyddsmuren jag gömt mig bakom i så många år och det är en grannlaga uppgift att riva den för gott. Under min aktiva tid var min personliga skyddszon minst en meter runt mig medan jag idag inte har problem med kroppskontakt. En go' kram lever jag länge på !

Att tillfriskna är en livsuppgift och som jag upplevde idag under samtalet med väninnan så lär jag mig fortfarande och det känns väldigt bra och motiverar till att fortsätta på den inslagna vägen !

allt det positiva med nykterheten i medvetandet, och använd det som motvikt till alkoholdemonens lock. Ta sedan hjälp av din starka vilja och sunda förnuft, så klarar du dig från snedsteg.

Kämpa på, styrkekram

i den underbara norska fjällvärlden fortsätter. I går gick jag på en fjälltur upp till en gammal säter (fäbod). Där uppe njöt jag av medhavd kaffe och smörgåsar, omgiven av betande får och vacker fjällnatur. Något mer rogivande är svårt att komma på.
Tillbaka nere i stugan jag hyr, blev det lite god mat och några timmars sömn. Man sover gudomligt skönt i den här miljön, med bl.a. ett ständigt och stämningsfullt älvbrus som ljudkuliss.

I går kväll besökte jag en släkting och hennes man. De har skaffat sig hund, en urgullig liten valp på ett par månader. Gissa om jag lekte och gullade med denna lilla söta fyrbenta varelse.

I dag kopplar jag av med bokläsning. En lämplig sysselsättning med träningsvärk i benen efter fjällturen i går.

Hade jag varit aktiv med alkoholen och bakfull i går, hade någon fjällpromenad ej varit möjlig. Då hade jag nog mest funderat på hur jag skulle ta mig till närmaste affär med öl. Sådana dumheter slipper jag nu. Nu kan jag köra bil när så behövs.

Många sommarhälsningar från en nykter och välmående människa

En dag i taget.
Kram

Idag har jag varit nykter i 25 dagar. Att det gått som på räls är att ta i, men det känns i kroppen min att jag inte druckit på ett tag. Känner mig mer stabil o inte så trött bla. Men nu är alkodjävulen verkligen efter mig. Gubben har rest bort och jag ska vara ensam i hans hus.... Oxå ledig från jobbet passande nog.... Ja ni kan ju tänka er i vilka banor mina tankar går. Känns verkligen jobbigt att stå emot, så extremt lockande... Ja ja vi får se, 24 timmar till pallar jag iallafall. Kram alla kämpar därute

Oavsett kan jag inte leva så här :/ pinsamt med stora balckouter och säger och gör mindre snälla saker tok för ofta när jag dricker på krogen.

Man blir nästan sur på sina vänner som aldrig gör "fel" utan kan hantera alkoholen i alla lägen haha. Festar inte alls ofta men det är kanske det som gör det extra surt? När jag väl går ut varför kan jag bara inte dricka lagomt!!!utan iställe hääääääver i mig som om det är jordens undergång.

Älskar detta forum! Väldigt många är lik mig och det är skönt att kunna läsa hur andra har/hanterar det på sitt sätt.

Du är i en underbar ålder men också lite svår.
När vi människor går mot 30 är det många som stannar upp, reflekterar och summerar ungdomen som går mot sitt slut.
Att stegvis ge upp krognätterna är lite att ta farväl av ungdomen och gå in i en fas som leder till den gyllene medelåldern.
Ge dig lite tid att tänka på hur du vill leva framöver och hur vill du leva om 1-2 år?

Bra att du är här!

Tack för svar! :)
Nu har min sambo sagt att han vill ha mig i sitt liv och det känns bra. Men han är osäker på om jag vill ha honom och hans barn i mitt och undrar hur jag ska tackla det liv jag har med dem. Jag har faktiskt ingen aning...jag tänkte fortsätta jobba med mitt tillfrisknande och ta en dag i taget.
Vi får se hur det blir...

Nu när det har gått ett tag sedan fyllan och ångesten lagt sig så känner man bara "ja men det här var ju ingen fara, kanske kan gå ut om någon helg?"

Neeeeeej måste jag påminna mig om! Alkoholen går bra sålänge det inte är fest och krog!

Hur kommer det sig att man lätt förtränger sina problem? Jag som sagt får ju dricka vin till mat etc men alkohol på krogen är mitt beroende. Är jag beroende av krogen? Beroende av ruset,stöket runt om man får när man dricker på krogen? Blir jag överpeppad/överstimulerad? Vill jag så gärna ha roligt att jag blir knäpp?

Många frågor denna kväll

Har varit nykter så länge nu att det börjar kännas som en annan livsstil. Jag har varit på kalas där det förmodligen dracks alkohol men ingen som blev full. Jag satte mig medvetet närmast barnen för att slippa en person som jag alltid blir upprörd på. Han har en människosyn som inte är human. Såg därför inte om det dracks vin. Men det brukar serveras något glas till den som vill ha. Värdinnan vet om mitt problem även min sambos så hon frågade inte oss. Tyckte det gick smidigt ändå. Jag tycker inte om dessa kalas pga personen som har rasistiska åsikter. Med på kalaset finns ett barn som har en förälder med utländsk härkomst och denna förälder har dött. Då blir jag ännu mer upprörd över personens uttalanden. Vet inte varför men har i alla år avskytt dessa kalas mer eller mindre. Fösas ihop med människor för att min sambo är släkt med dom. Jag har undvikit många kalas för att jag jobbat. Har medvetet inte tagit ledigt för att slippa tillställningarna. Har pratat med personer som haft samma uppfattning om släktträffar. När jag har fyllt år har jag enbart bjudit människor jag tycker om och som tycker om mig. Får se hur kalasen ser ut här hemma hädanefter. Med tanke på att det inte än i alla fall serveras alkohol. Tror att våra barn också tycker det är bäst med a-fria tillställningar. Så studentfester och liknande här hemma blir nog inga problem. Släktingen med kol mår bättre. Hon ska inte röka mer i alla fall. Vi pratade även om A. Jag förklarade om mina egna krämpor som försvunnit för att jag slutat med A. Hon är nog inte klar med sitt alkoholdrickande än? Nu kan hon inte handla A själv men tror att hennes man som också har problem, handlar åt henne. Han kan ju förmodligen inte sluta själv heller. Där ser man alkoholens makt över människan. Fast hon legat död, så fortsätter dom nog att dricka. Jag vet bara att han har druckit efter händelsen, men jag vågar inte ens hoppas på att hon slutar med a. Jag är tacksam att hon lever och att jag själv är nykter. Förresten köpte min sambo en sportbil idag, det var ett mål han hade när han gjorde sitt a-stopp. Att lägga pengarna på en sportbil istället för på öl och sprit. Mycket bra val. Något som förstör din kropp och dina relationer eller en liten dröm man närt några år. Det är bara att välja....