Senaste kommentarerna i forumet

Hej Studenten. dag 4. Starkt jobbat!
Funderade på ett par saker i dina inlägg. Att definiera sig som alkoholist är inte enkelt. det var för mig skitjobbigt. Tog lång tid att kunna säja det till mig själv. Att säja det till min omgivning har jag inte gjort och kommer nog inte att göra heller. Undantaget min sambo. Alkoholist är ett så värdeladdat ord. men detta forum är så fantastiskt. Här kan jag i min totala anonymitet skrika ut att jo, jag är alkis. Och ingen dömer mig! För min egen del är det en förutsättning för att jag ska lyckas att kunna erkänna att jag är just det, en alkis. För i själva verket är jag ju inte en sämre person för det! Inte du heller!

Hur man lyckas är individuellt. Jag har försökt flera gånger och nu har jag varit nykter i 6 veckor och snart 2 dagar. Längsta nyktra tiden i mitt vuxna liv tror jag. Har själv funderat på varför jag lyckats bättre denna gång. Mina 6 punkter som för min egen del verkar fungera.
1. Har inte satt mål långt fram i tiden. Mitt mantra är, Idag är jag nykter. Imorgon har jag ingen aning för det är en annan dag. En dag i taget har varit viktigt och är fortfarande. En dag i taget blev ganska snabbt 6 veckor.
2. Att verkligen bestämma sig. Lite som att sluta röka. Man måste ha satt ner foten och verkligen bestämt sig. Inte att försöka, utan bestämt sig för att nu får det vara nog.
3. Att ha handlingsberedskap om man trillar dit. Så lätt att man inte kan komma tillbaka om man fokuserar på dagar. Skitjobbigt att börja om på dag 1. Så jag har har en plan för hur jag ska hantera ett återfall.
4. Detta forumet är fantastiskt. Jag skriver i min egen tråd, läser andras och i varierande grad skriver jag i andras.
5. Häng på några som ligger i fas med dig. Följ deras trådar och stötta varandra. det har varit och är mycket viktigt för mig.
6. Jag hade dolt så många problem och bekymmer med alkohol. När inte detta finns längre kommer så mycket upp till ytan. Jag fick bestämma mig för att ta tag i en sak i taget och lösa jobbiga saker efterhand. Långt ifrån klar med detta än.

Detta har varit MITT framgångsrecept för 6 nyktra veckor. Självklart behöver det inte gälla för andra. Men plocka och använd om du tror det kan vara något för dig.

Sen är vi väldigt olika hur vi gör i umgänget med andra. Själv har jag aldrig haft några problem med att tacka nej i sociala sammanhang. Jag har alltid hävdat min rätt att bestämma själv. Sen har det ju även varit en del i strategin att dölja sitt missbruk. Tacka nej i andras sällskap för att i lugn och ro dricka så mycket jag vill hemma i garaget! :)

Nu efter drygt 6 veckor kan det faktiskt gå en halvdag ibland utan att jag tänker på alkohol!

Lycka till!

/Z

Mår illa, har ångest. Känner hur hjärtat slår och det är ansträngt att andas. Yrseln är påtaglig och jag är jätte trött.
1 timme plugg i dag. Mantrat är 1 timme plugg idag.
Funderar på antabus på utlandssemestern i januari. Funderar på när denna jävla ångesten och abstinensen försvinner.
Planerar middag till kvällen och stoppar tanken när jag ser mig själv dricka ett glas rött till matlagningen. Aldrig mer rött?
Får en klump i magen och känner hur illamåendet blir mer och mer påtagligt. Andas.
1 timme plugg idag, 1 jävla timme plugg idag...

Mvh
Studenten.

Igår tog jag några droppar theralen till sänggåendet och kvällsångesten. Det är konstigt det där med ångest, hur kroppen reagerar.
Det funkade bra, blev trött till 00:30 tiden och fick sova. Däremot så var jag jävligt groggy när jag vaknade i morse, inget jämfört med hur det är att vakna fortsatt berusad alternativt riktigt bakis. Drack en stor kopp kaffe och rusade till min samtalsperson. Berättade om mitt val och att jag berättat för min man. Hon sa att hon tror på mig och att jag ska hitta mina triggers till nyårsafton. Jag vet att jag dricker i smyg. Blir som besatt, så jag berättade för mannen att på nyår så får han inte lämna mig ur sikte. Jag försökte förklara att jag inte tycker om att be honom om detta för jag känner mig omyndigförklarad och förminskad, men att jag "vet" att om tillfälle ges så kan det slinka ner både 1 och 10 glas. Det hade inte varit första gången om man säger så. Han förstod.

Ångesten kommer och går under dagen, försöker skita i att händerna skakar och att tröttheten är förlamande. Gick till gymmet istället och körde 30 min kondition, tog en bastu efter och försökte vara i nuet. Det var svårt, kom inte till ro, men jag försökte iallafall och det ser jag som något positivt.
Jag skäms över mitt missbruk. Det är glasklart att det är ett missbruk nu när jag vågar tänka efter på riktigt. Jag tycker synd om min kropp och organ som fått ta så jävla mycket stryk, och jag är ledsen att jag låtit det gå så många år innan jag accepterat att jag inte kan dricka alkohol normalt.

Det är läskigt att tänka sig en framtid helt nykter, för jag har aldrig riktigt varit det under mitt vuxna liv. Hur har man sex nykter? Hur har man roligt? Vad gör man när man inte dricker? Vem är jag egentligen? Kommer jag aldrig kunna ta ett glas rött till den mörka chokladen igen? Har jag verkligen gillat det röda glaset till chokladen eller har det bara varit en ursäkt till att få bli berusad? Frågorna är många men motivationen till att hålla mig nykter är hög.
Jag vill ta tag i detta nu, på riktigt. Ge det en ärlig chans, våga.
Nu ska jag testa att plugga i en timme, för det har jag lovat min samtalsmänniska att jag skulle göra idag, för min skull.
Just det, de sista nätterna har jag bara drömt om alkohol, om öl och vin. om konstiga drinkar och att vara full. Udda.

Mvh
Studenten

Klart du klarar det!

Du är motiverad och det låter som du tar detta på allvar. Starkt av dig att säkra nyår!✨

Mindfulness/meditation/yoga är jättebra! För alla, vill jag påstå. Håll ut. Man kan må ganska jobbigt i kroppen i flera veckor efter avgiftningen. Ge dig tid. Sömnen, humöret och hjärna kommer fungera bättre.

Berättade för värdinnan till nyår att jag tänker vara nykter. Varför frågade hon, därför att det blivit för mycket av det goda svarade ja. Okej, vi tänkte inte heller dricka så mycket fick jag som svar. Sådär! då var det kirrat, nyår ska jag vara nykter. Det kommer inte vara lätt, men det kommer vara värt det.

Mvh
Studenten

Jag tror jag kan vara nykter denna gången. Fantiserar om att vara fri från A i ett år. Vågar drömma lite om hur det skulle kunna vara att inte behöva/vara onykter titt som tätt. Försöker intala mig att det inte är för sent, att jag fortfarande har potential.
Läser på mer om mindfullness, acceptans.
Jag börjar våga tro att denna gången kommer det funka.
Denna gången är jag helt ärlig både mot mig själv som mot min man.

mvh
Studenten

Hade jätte svårt att somna igår tankarna bara for i huvudet.
Valde att berätta om mitt smygande, om hur jag druckit alldeles för ohälsosamt och att jag tappat kontrollen.
Han hade många frågor, och jag svarade på alla jag kunde.
Nu vänder vi denna skutan. Dag 3 som nykter

Känner inget sug efter att dricka, däremot känner jag mig nästan bakfull i huvudet.
Seg och tung lixom.

mvh studenten

Vad fint m-m

Rörd till tårar över brevet och din text. Det är fantastiskt vad ni klarat. Det är...otroligt.

Kram

Tack snälla för dina ord. Sitter här i soffan med tårar i ögonen.

Bra jobbat Studenten!

Du vet var du får din ångest ifrån. Du vet att du är beroende av avgiftningssymptom och annat att döma. Bra. Du öppnar dig och inser vad ditt största och mesta akuta problem beror på. Det är så bra detta forum. Här kan saker formuleras som aldrig talats. Bra för oss, nyttigt, läkande, en bit på vägen till förändring.
Ta och ge dig allachanser att tala med någon, berätta, få Ut det ur systemet så att du kan börja titta på det och göra något bra med resten. :-)

Håll i nu! Ge din kropp och dig en ärlig chans. Styrkekramar! Det går och du kommer må mycket bättre efter ett tag.

(PS. Glöm inte att dricka och äta. Viktigt för kroppen som försöker rena och läka. Du minskar suget också. )

Tack för ditt svar.
"Allt i 110 men inget händer, man är fastlås" precis exakt så!

Skönt att det är lungt för dig idag, det kommer bli lättare för varje dag. En dag i taget.
jag har sökt mig till en person i vården som lyssnar på mig, jag ska bara ta mig modet att prata. Det är lättare i text. Det jag skrev i inlägget ovan är något jag aldrig berättat för någon innan. Känns konstigt att få ner känslor och tankar som typ är "förbjudna", tankar som jag skjuter undan. dövar ner på ett eller annat sätt. Egentligen, ingen dömer en mer än vad jag/du dömer dig själv.

Förhoppningsvis är detta den gången som jag går ur detta jävla mönstret.
Övriga kropps-skit för dagen är värmeböljor. illamående. yrsel. skakig och tadaaaa ångest.
I morgon blir bättre, tackar gudarna att det är söndag och jag inte har något hemma.

mvh
Studenten.

håller med, ingen får veta. kanske kommer man dit så man vill berätta för nån, sen efteråt
men nu jag gör detta.
nykter idag dag1

känner igen mej i din berättelse, allt i 110 men inget händer man är fastlåst.
Man måste tvinga sig att inte ha vin o A hemma,. inte lysssna på allt hjärnan säger.
just allt är lungt i mig, allt okej
drack imorse efter nattjobb, sovit nu normalt.
ska lägga mej tidigt
blir svårare igen när bolaget är öppen
men nej

välkommen hit. jag är oxå ny från idag

att ingen vet.

Jag sitter och darrar, händerna vill inte riktigt vara med.
Ångest i bröstet och tankar på alkohol 80% av dagen.
Är jag verkligen alkoholist?
En låg röst långt bak i huvudet säger, ja. Ja jag är nog det.
Jag har nog egentligen alltid varit i risken för det.
Minns första fyllan, fick en champange flaska utav mamma. Jag och bästa kompisen.
Ut i vinternatten skrattandes, fulla och sprudlandes.. Odödliga.
Vi la oss i den glittrande snön och tittade på hur stjärnorna snurrade runt runt runt högt där uppe i himmelen.
Jag ville alltid må såhär. Alltid alltid vara högt uppe bland de glittrande snurrandes stjärnorna.

Jag minns några år senare, vinter igen. As packad och påväg att frysa ihjäl. Polisen hittade mig som tur var. Minns deras kommentar i bilen "du har druckit ganska mycket va?" ...

Aldrig har jag accepterat att jag kan ha problem med just alkoholen. Alltid skyllt på något annat, det är inte alkoholen! det är bla bla bla...
Nu är jag tillbaka i det där jävla drickandet igen, hur? varför? Jag vet ju hur det slutat tidigare. Jag vet ju att detta inte är min väg. Jag vet att detta drar ner mig och jag vet att detta är orsaken till att jag mår skit. Jag vet ju detta. Varför ska det vara så jävla svårt att vara nykter då?

Dag 2 nykter.

Mvh
Studenten.

Tack för att du delar mig dig av det du är med om, upplever och känner. Det berikar och ger oss andra väldigt mycket.
Varm kram till dig

Sitter i fåtöljen och softar när jag Laleh i radion. Hon sjunger Live tomorrow.... och det är annandag jul.... Vilket år var tsunamin? Var det 2005? Googlar.... Minnesprogrammet var 2005, alltså var tsunamin 2004.... Alltså är det tio år idag sen minnesprogramnet där Marika Lagercrantz läste texter och Laleh sjöng... Tio år sen min första verkligt stora konfrontation.... Och därifrån var det nästan exakt fem år tills jag gick i början av december 2010. Den där annandagen är en märkesdag fylld av desperation och förtvivlan.

Under de fem följande åren sluttade det långsamt, mycket långsamt utför med maken. Det var sista halvåret det sluttade mera brant. Ett antal scener genomsyrade av förtvivlan och dramatik finns som minnesmärken längs vägen. Egendomligt nog gjorde jag själv en ganska framgångsrik karriär under just de åren, en karriär som jag sedan steg av ett par år in i makens nykterhet. Vardera mina egna val och jag är tillfreds med båda. Kanske den intensiva arbetsmängden och nödvändigheten att sätta mig in i en delvis ny yrkeskontext 'hjälpte' mig att blunda... mitt fokus hade annan riktning största delen av tiden.

Idag kan jag alltså se tillbaka på fem år av sönderfall och fem år av återuppbyggnad... helande och upprättelse av bådas värdighet. Måtte nog klistra in länken.... https://www.youtube.com/watch?v=PD7bshazRpM

Gode Gud...jag minns nästan varje ord... den färskpressade apelsinjuicen...saknaden, tomheten... Det måste ha talat starkt till mig då, till min egen sorg och tomhet över det jag kände att jag höll på att förlora.... och jag har alltid vetat om det. Att den sången och de orden betyder...

Just exakt nu blir det samtal med Marika L i P4 eftersom hon ska vara med i Stjärnorna på slottet. Och jag är inte särskilt förvånad... det verkar vara så att det finns samband... att livet presenterar sig i olika tider och dimensioner på ett sätt där mönster visar sig...för den som vill se.

Och här sitter vi nu. I samma rum. I en annan tid. I en djupare tillit. I en långt djupare medvetenhet om vad livet är värt.

Lite svindlar det när jag ser tillbaka... tänk, att han hade viljan och styrkan att vända väg, också han, när allt ställdes på sin spets. Det är ingalunda självklart, varken viljan, modet att möta sig själv och inte heller uthålligheten.

Annandagsflashback... tacksam att jag fick möta den och lät mig överväldigas av minnen. I det lilla livet som är mitt liv är perspektivet överväldigande.
// mt

Hej Studenten och välkommen!

Du har hela livet framför dig. Så bra att du kom hit för att du vill förändra ditt förhållande till alkoholen. Det är ett beroendeframkallande nervgift som under långvarigt bruk och vid stora intag ger oss skador. Det som kanske är värst är att belöningssystemet rubbas. Nivåerna av må bra hormoner fungerar inte längre. Det som får oss att må tillfälligt lite bättre är alkohol som vi behöver oftare och mer utav. När du slutar/avgiftar dig själv, kommer din kropp skrika efter mer. Din ångest som du får av drickandet kommer riva i kroppen. Efter några dagar släpper det värsta. Efter några veckor minskar det värsta suget.
Du behöver bestämma dig och se till att näven alkohol finns hemma eller i din närhet. Att äta och dricka regelbundet är viktigt. När suget kommer ska du fundera på om du är törstig, hungrig, trött, arg eller ledsen. Se till att hitta alternativa drickor och vanor. Gör annat de tider du brukar dricka. Promenera, träna, läsa här eller något annat som upptar hela din koncentration.
Håll ut, ge det tid, stå ut, stå emot suget. Suget går ganska snabbt över varje gång. Hitta dina triggers. Till en början, undvik situationer du blir triggad av. Lägg märke till varför du dricker och var snäll mot dig själv. Försök tänk positiva tankar, sov och ät regelbundet. Rör på dig. Ut i dagsljuset en stund varje dag. Ta gärna b-vitaminer då alkoholmissbrukare ofta lider av b12. Drick mycket vätska. Läs om alkoholens påverkan. Finns en del under fliken fakta här.

Lycka till! Ge dig ett färskt och psykiskt välmående nästa år!

Blev mäkta överraskad av att fått svar.
Träning
Kost
Meditation

De tipsen tar jag med mig. Har en kungspudel hemma som jag ska försöka fokusera mer på, längre promenader och mer lek.

Har inte kunnat gå upp ut sängen ännu, ligger och funderar på hur det blev så här. Funderar på hur jag ska göra på nyår. Vi är
Bortbjudna på middag och jag vet att jag inte kan säga nej. Har försökt så många gånger förr att inte ta det första glaset. Ändå sitter jag där i slutet av kvällen full som en kastrull, spelandes nykter.

Dags att gå upp. Hoppas ni får en trevlig mellandags dag och vågar vara nykter. Det ska jag dag.

Mvh studenten

Som du beskriver dig själv tolkar jag dig som en mycket driftig student som har hela livet framför dig som med all säkerhet kommer att bli bra utan A. Skrev ner lite nedan vad jag tror kan hålla borta mig från alkoholen kanske även gäller dig. Måste säga att denna sajt är mycket bra. Man lär sig mycket och man känner sig inte ensam så det är bra att du är här.

Jag har bara varit nyckter i fyra dagar nu och det känns så skönt. Jag ställer mig själv frågan/tankar varje dag sen sista återfallet och tror att det kan hjälpa mig att vara nyckter
Är det värt att ta A?
1. Förstör hälsan fortare än man tror
2. Ständig Ångest
3 Tänker negativt
4. Kan skada nära och kära även andra medmänniskor
5. Glöm inte när du mådde som sämst när du drack A
6. Om man vill lyckas med karriär så går det inte med A

God fortsättning

Jag har själv en dotter som är student

God morgon vännen och god fortsättning på julen.

Hur har det gått för dig? Du var ju lite orolig för julen och har inte skrivit på ett tag. Inte för att du måste det, inte alls, men jag saknar dig här. Hur det än är, så kan du väl skriva en rad - om du vill.

Stor varm kram ❤️

Din närvaro och dina ord här känns som en varm och go filt att svepa in sig i när det är kallt :)

God fortsättning.
Kram

julafton. Den sjätte i ordningen. Minns att den första nyktra var i början av mannens val att leva ett nyktert liv. Lätt var det inte men motivationen fanns och då ännu inte insikten 'aldrig mer' och 'inget alls'. Följande år, den andra julen, var svårast, då sög det rejält och jag fick uppbåda energi för att stå fast. De senaste fyra åren har han varit nykter av egen motivation. Ja, så är det. Och så fantastiskt skönt!

Sällan numera gör jag den här formen av tillbakablickar. Under de första nyktra åren var det ett återkommande behov att fundera tillbaka, reflektera, sammanfatta.... bearbeta. Oändligt många sidor har jag skrivit här och det har hjälpt mig mer än jag kan säga. Avgörande är ett bra ord. Det har varit avgörande att jag haft den här kanalen till andra människor med liknande erfarenheter. Att jag fått dela med mig av mitt och fått inblickar i andras liv att spegla emot.

Här har jag fått vänner som jag delat mer med än kanske någon med annan. Friheten att skriva rakt ut... pröva tankar.... få del av andras tankar och erfarenheter.... Ovärderligt. Den måste vara fem år nu, min historia med forum. Så många har passerat här och en hel del finns faktiskt kvar i mitt liv. En del här, en del som 'vanliga' vänner på Fb.

När jag tänker efter så delar jag numera tämligen förbehållslöst mina tankar & känslor med mannen. Så var det inte förr trots att vi alltid i nån bemärkelse haft en bra kommunikation och dialog. Under de år jag bekantat mig med mina medberoendemönster har jag blivit uppmärksam på hur lätt jag faller in i att släta över, dra tillbaka och lägga ner egna behov och önskemål för att undvika andras missnöje. Det mönstret har jag lärt sen .... före jag kunde tala, så tror jag ... som så många andra medberoende (och missbrukare) är jag ett s.k vuxet barn.

Numera är jag en sporadisk inloggad och skrivande gäst här men jag läser ofta. Jag möter nya nick men berättelserna är desamma och det gäller både missbrukare och anhöriga. Så oändligt mycket lidande som delas här.... men lika mycket, eller mer, lyssnande, respekt och hopp! Många har vittnat om hur gemenskapen här har varit ett stöd att vända väg mot ett annat och bättre liv!

I tacksamhet! / mt

Tack för dina ord i min tråd.
Jag blev jätteglad och det var väldigt skönt att läsa dina rader just då jag läste dem.
Jag behövde det.
Tack och kram.

❤️

Hej på dig och varmt tack för hälsning i min tråd. Önskar dig en riktigt god fortsättning på julen. Stor kram