Senaste kommentarerna i forumet

Kanske är det dags för det? /R

kaffe med het mjölk, radio och stilla ro - ofta har jag skrivit tidigt, tidigt. Idag har jag städat en rörig låda inspirerad av feng shui och att rensa sig ur klibbiga röror. Arvet och plikten att spara allt som kan vara användbart är starkt så det är en utmaning att göra sig av med sånt som inte används.

Roligt skede i byggandet, bära ut byggmaterial och torka byggdam. Förra året samma skede samma tid men långt mer ostabilt i livet. Nu är livet gott. Tack för att du skapade den här platsen Magnus, jag vill fortsätta skriva och här kan jag vara även när livet är lugnt och nyktert. Känner mig starkt medveten om att garantier inte finns, det goda livet - inkluderat nykterhet är ett dagligt arbete. Så har jag alltid tänkt om äktenskapet så det är iofs inget nytt.

Igår ställde jag min "svarta bok" i boksåpet, där finns tiden med alkohol, lögner och svek dokumenterad och samlad. Meningslöst "bevismaterial" som inte förde framåt. Får finnas kvar som en påminnelse om att även den delen av livet har funnits och varit en verklighet. Idag skriver Carina Bång att våra tankar formar vår verklighet "Vad du än tror om dig själv eller dina medmänniskor så kommer du få rätt!" Jag är oändligt tacksam att jag hittade forumet samtidigt som jag nådde min gräns. Det har varit en ovärderlig hjälp att hållas på den väg jag vill gå. Funderar vad som ska till för att orka hållas kvar här - jag drivs av min lust att tänka och forma tankarna till ord, att pussla mitt livspussel i text. Och här har jag mött människor som delar och som jag kan dela med. En dimension i livet som har blivit så viktig att jag inte vill avstå den. / mt

städat i arbetsrummet (som mest fungerar som lager) och finputsat kakelfogar med tandborste. Ska steka abborre och göra potatismos, blir middag till melodifestivalen. Bara när jag skriver här tänker jag på att det numera är självklart att äta middag utan vin. Så skönt!

Ser ut som det regnar ute... vått på rutan och låter som det blåser också. Ruskväder. Skönt att vara inomhus och skönt att vara nykter i nyktert sällskap. / mt

stämningen och delvis en annan händelse som gjorde att jag valde att radera. Å ena sidan har jag inget att dölja - å andra sidan ... saknar jag också ord just nu och känner mig något distanserad. Men, vi flummar på, vi håller kontakten levande och värnar om tilliten till det goda och till livet. Ha det fint på fjället - där är det som i havsbandet - nära till himlen och fri horisont. Kramar från oss ♥ / A

Biblioteket? Ska prova där på måndag. Kram

om jag visste vem du är i ytlig bemärkelse (som namn och adress) och om den inte vore "definitivt slutsåld" så skulle jag skicka en av mina ofta lästa böcker till dig. http://www.bokus.com/bok/9789127059030/om-karleken-och-doden/ -

Kom på att kolla och den finns http://www.antikvariat1.se/index.asp?Show=R8239 ifall du vill... den skulle i så fall trivas intill Rumskamraterna:) Kram, kram! / A

Tack Adde, ditt svar var mycket lugnande. Bra förklaringar till vad som menas med att inte sänka garden. Alltså inte detsamma som att vara konstant i stridsberedskap, som jag tänkte.

Vet inte om det är det du påverkas av, men energin är klibbig och riktigt låg och ofördelaktig på forumet sedan en tid. Jag upplever det i faktiska rum då och då i min lilla feng shui-verksamhet jag driver, men är förvånad över att jag kunde förnimma samma på ett forum där människor möts i skrift. Det gör mig för tillfället något ordlös och definitivt opersonlig i det jag delar med mig av. Någon/ev några hade en annan agenda än den som är av godhet avsedd här, och du blev i allra högsta grad utsatt i detta. H*n (eller ev energierna av h*n) finns kvar på ett eller annat sätt ännu utan att synas i skrift, vilket ger mig ett obehag. Hoppas du/ni står ut med mitt flum, men jag har velat skriva det i flera dagar nu utan att veta hur ; D

Dagen idag blir lite jobb innan premiärtur till vår husvagn i fjällen. Långkalsonger och kokkaffe, och om vädret tillåter det - årets första skidtur i morgon. Avskyr att åka i motionsspår och färdiga slingor (kanske för att jag alltid blir omkörd och känner mig ivägen- haha) därav blir det inga turer då jag är hemma i stan.
Behovet av långsamt och icke för ansträngande är stort nu, både vad gäller jobbet och fritiden. Situationen med min sjuka syster är tung att bära. Jag vill att hon ska leva, jag vill inget hellre, men detta är så utdraget och plågsamt. Jag försöker tänka att det finns en mening, en plan med att det är så. Det som är menat att ske sker. Försöker känna tillit mitt i kaoset, och det kräver långsamma andetag, långsamma steg, så jag inte springer förbi mig själv ...på något vis, kan inte förklara närmre. Jag måste vara där mitt jag är.
Men jag känner faktiskt ändå en form av tillit till...livet? Kanske är det det.

jag har raderat en del i min tråd men stannar här. Varm kram fina Du, söstra mi♥ / A

i min andra tråd. Det uppstod en situation som gjorde att jag valde att göra så - men först kopierade jag mina inlägg.
Att först kopiera och sen radera har tagit rätt många timmar och inneburit ännu en tillbakaresa i tiden. Nånstans skrev jag

"Den här tråden har blivit min dagbok, min vilo- och tankeplats och min avstjälpningsplats där jag kan skriva om allt möjligt som angår mig i mitt liv. I allt finns min bakgrund som tidigt inlärd medberoende som följt prognosen för alkoholistbarn och storasyster sgs fullt ut. De som återkommande skriver har blivit ett slags virtuell familj som jag skapar mig föreställningar om, som jag gläds med och lider med. Ibland tror jag att de andra känner varandra men inser att de flesta av oss är våra nick för varandra. ... Just den här processen är en lärdomsresa.... En av forumets styrkor är att det finns tid att reflektera och komma tillbaka utan att det hänt något (hmmm ???) i den del av forumlivet där jag är en aktiv del.... I den här världen är man lite mer en ö än i andra sammanhang. Amos Oz skriver att människan är en halvö som delvis är förbunden till ett sammanhang men med en sida riktad mot ensamheten. Kanske ensamhetssidan är lite större här, jag tror det. Javisst är det så. Här är jag en udde på den halvö i livet som är jag."

Något rubbade min tillit, nägot sköljde in över min strand... Något som skapade ett behov av att rensa i röran *skrattar* ...

Men jag stannar kvar och delar med mig av dikter och tankar som hör livet till. Idag blir det en dikt av Eeva Kilpi, igen.
Den handlar om mötet med en man men för mig handlar den här-och-nu om mötet med forumvänner...

Redan länge har jag varit försiktig,
frågat:
- Är denne man sänd av Gud?
Nu frågar jag även:
-Är han en människa som jag vill
öppna min ensamhes grind för,
låta honom stiga in i min ödemark,
störa den långsamt framvuxna
natuenligaordningen därinne,
betrakta de fridlysta växterna,
de ljusskygga fåglarna,
lämna sina spår på den sumåiga stigen,
sin lega i gräset,
sin änglabild på mitt innerstas skare.

gör inte alls fel Viktoria.

Jag har en förvissning om att jag klarar mitt liv nu och en bit fram (överblickbar tid)och jag känner mig numera trygg i min nykterhet. Allteftersom nykterheten framskrider så får jag också tillbaka min självkänsla som ger mig en egen identitet och trygghet. Jag går inte på tå och vaktar mitt liv men jag har lärt mig att vara försiktig. Jag är fn förkyld med en irriterande torrhosta och det jag kan ta är tabletter typ Noskapin el likn. Alla flytande, receptfria, hostmediciner innehåller alkohol och de som är på recept kan också innehålla morfin eller liknande preparat. Jag är livrädd att gå tillbaka till mitt gamla liv så jag tar inte sånt. Jag vet idag att jag är korsberoende med en hel hög av olika, till synes ofarliga preparat, som jag är mycket försiktig med. Jag har för mig att jag lagt upp en lista som jag fått av DSG här på forumet med riskpreparat på alkoholhjälpens fb-sida.

Det blir efter ett tag en livsstil som jag inte behöver tänka på, det blir helt naturligt att undvika riskfaktorer. Det är inte konstigare än att jag som astmatiker undviker vissa miljöer.

Dina tankar är sunda och leder till ett mer avslappnat synsätt när du väl kommer överens med dig själv om att det är så här ditt liv ser ut. Nykterheten kan upplevas som en begränsning i början men jag lova ...det är det inte !! Snarare tvärtom !! Jag har en fantastisk frihet idag. Jag äger mitt liv.

Alkoholen kommer alltid att vara en följeslagare i ditt liv oavsett du vill eller inte så se den som din vän som du trots allt haft mycket skoj med innan det gick åt pepparn. Idag bestämmer du över alkoholen !

Ha en bra helg vännen :-))

Läser på forumet istort sett varje dag, och har lite funderingar kring min nuvarande situation. Jag har ju för tillfället ett sorts "naturligt" antabus, eftersom jag är gravid. Tänk om jag slappnar av för mycket i det? I känslan av att min nykterhet är självklar och varaktig. Fast så känns det ju. Sedan läser jag i Addes tråd om vännerna som tagit återfall, en efter många år. Är det verkligen så att vi aldrig får släppa garden, slappna av? Jag har lite svårigheter med att acceptera det, vill tro att det skulle kunna vara på annat sätt. Att det faktiskt ska få fortsätta vara kännas så självklart som det nu gjort ett tag. Jag vill inte behöva vara på min vakt hela livet, har svårt att tro på att det MÅSTE vara så. Är känslan av den självklara nykterheten en fara för mig, eftersom jag inte kommer att vara gravid i all evighet? Att jag känner mig så främmande för ett återfall? Eller KAN det vara så att jag faktiskt kan lita på min egen förvissning om att detta är ett avslutat kapitel i mitt liv, alkoholen? Jag känner mig mer tillfreds med att känna tillit till mig själv, än att se "hur nära jag har till första glaset". Lite tankar jag haft dess dagar, som oroar mig lite. Gör jag fel på något vis?

Vad händer vännen? Ser lite konstigt ut i din andra tråd. Raderar du den? Varm kram V.

fundering om stiltje här på forumet. Och om återfall:(

Minns första gången jag funderade över rörelsen här - som jag nästan vill beskriva från stiltje till storm, faktiskt ja. Som livet. För den som har stöd och hjälp av att läsa och skriva här tror jag att envishet och uthållighet är bra... Att inte tro att man är färdig och att inte ge upp. Det har skrivits om att vara beroende av forumet - det är jag gärna så länge jag har ett liv irl. Också.

Det jag tycker mig ha sett ett antal gånger är den inledande, nästan euforiska lyckan över att hitta människor som "vet och förstår" och hur det sen avtar och människor försvinner. Jag minns att jag frågade Adde första gången jag "kände" det här... Nu när jag tolkar in sådant önskar jag att människor ska hålla ut, lite längre och lite till. Ha tålamod att vänta ut tider av stiltje.

De senaste dagarna har jag funderat mycket över mitt skrivande här, min känsla av att det är en trygg plats har varit i gungning. Det aktualiserar vad jag vill lämna ut och hur människor tolkar varandra - speciellt hur andra tolkar mig... Jag väljer ändå att fortsätta både läsa och skriva, det är viktigt för min egen skull. Forumet har varit så viktigt för mig och några av människorna här har haft en avgörande betydelse för var jag är idag. Mitt nya år ska få vara ett år. / mt

bra dag på mitt jobb och hemma. Idag kan det bli ungefär hur tungt som helst, svåra saker som ofrånkomligen måste tas omhand.

Jag har fortsatt läsa framåt i min medberoendetråd och känner vilka tider jag har varit "närmare livet" och vilka dagar som bara rullat iväg. Utbytet på forumet har varit en del av "nerven". Utbytet och min förmåga att vara öppen utåt och inåt. Skrivandet bidrar till att öppna mina spjäll.

Igår talade jag med den terapeut jag besökte för lite mer än ett år sen. Det var i helt andra ärenden men jag berättade hur bra det gått och att man KAN förändra sitt liv. Fenix gratulerade viktoria till två års nykterhet och önskar att hon finns kvar, att de som blivit nyktra är ett hopp för dem som kämpar på. Så har det varit och är för mig också. / mt

- har läst tillbaka i min tråd och är så glad att du tog steget in dit i somras. Jag ser några tillfällen när dina inlägg betytt väldigt mycket för mig. Tack för att du finns och finns kvar här ♥ / A

tiden rusar och jag undrar vart dagarna tar vägen. Blir hela tiden allt mer medveten om dagarnas värde - låter så trivialt men det är ett faktum. Väntar på min pensionsutrdning. Tänker på barbalala som bor trångt och vänder på varje krona och har ett ljus och frid i sitt hem. Olika uppbrott och avslut. Just nu äger jag stunden - dagarna är så intensiva så jag knappt hinner tänka tanakr till slut. Har det gott hemma - ovärderligt. / mt

till alla på forumet! / mt

Det var väl det jag visste!
<3.

för alla dina fina och eftertänksamma funderingar som jag under många månader delat med värme och glädje! Jag skrev just ett svar till dig i "min" tråd. Kramar / M

... jag ser mig som den stolte riddaren du utmålar stående på klippan med vinden blåsande i håret. Och du har förstås helt rätt, det är ju jag. Det tog sin tid av tvivel och gnissel, men nu har jag faktiskt kravlat mig upp och det har vänt. Återigen känner jag mig nöjd och tillfreds med mitt nyktra liv. Uppskattar verkligen att vakna och lägga mig nykter. Sedan alla små saker, som att kunna köra mig och min hustru till krogen, eller bion och det känns helt naturligt och hon kan dricka vad hon vill för att det frestar mig inte ett dugg längre. Nu ska jag studera boken om återfallsprevention, och gå igenom vad som är särskilt farligt för just mig, vilka fällorna är. Tänk att jag är gräsänkling en hel vecka, och tycker det är lite syndigt med en påse godis. Innan jag satte på korken var dessa tillfällen en enda stor möjlighet att dricka så mycket som möjligt, och lalla omkring ensam i mina fyllor. Som jag såg fram emot att komma hem från jobbet och sprätta upp den första ölen. Men också så deppad och nedslagen jag var efter bara en timme, när ledan över mitt drickande hann ifatt mig och jag ångrade att jag ens börjat.
Bra lillablå, vi kör positiv egoism så slipper vi bli sura, griniga och bittra:-)
Kraaam själv,
Fenix

igår... talade om det imorse och konstaterade båda att värre än så blev det inte. Det är en så markant förändring i vårt liv att dagliga bekymmer inte blir särskilt stora.

När jag läste min tråd igår fäste jag mig vid funderingarna om mitt jobb som vuxit fram under året. Det finns några saker i vårt liv där jag vill ha absolut klarhet innan jag trappar ner jobbet för gott. Att bli pensionär är ett STORT steg. Tänkte idag på min ålder, som jag sällan gör - jag kom ihåg när vktoria bad mig berätta om mitt liv strax före 40 där hon (du) är nu. Himmel, idag insåg jag att vårt flickebarn är 40... och vår minsting är 32. Ni förstår...

Precis nu kom Mm och berättade att han har en plan... att vi ska töja tiden mellan våra dåliga stunder så lång som möjligt. Vi är så eniga om att dåligt har man emellanåt och gräl hör livet till. Sen talade vi om kriser och trauman och minnesspår. Sånt vi båda har mycket kunskap om men vi har inte alltid kunnat använda kunskapen i tjänst för oss själva och varandra. Idag är det gott att vara. / mt

på min tråd "Att vara medberoende". Från mars till mitten av augusti 2011. Vilken resa och så glad jag är att ha kvar allt det jag skrivit. Mycket har jag glömt och utan forumet skulle det ha varit borta. Nu finns olika möten och händelser och mina tankar och känslor kvar så som jag valt att beskriva och åtege dem i stunden. I tråden finns också "forumsamtal" som betytt och betyder så mycket för mig. För mig är forumet den bästa terapimottagningen på den plats där jag lever. Absolut! Det är jag övertygad om efter dagen flera timmar långa återblick. / mt

läser jag och blir varm och glad i hjärtat, jag berättar för Mm att du är hemma och han hälsar!

Nej, man behöver absolut inte berätta allt, nånstans har jag läst så klokt att man ska fundera varför man vill berätta, eller avslöja, om det gagnar - eller kanske gör illa. Så fint du säger att en del vi bär inom oss är skatter, så ömtåliga... Visst är det så. Mycket vet man utan ord, kanske det viktigaste. Jag fick anledning att söka fram Lille prinsen igår. Känner du till den? - en barnbok av det slaget som kanske är bäst för vuxna... Nja, kanske inte ändå... berättelsen när Lille prinsen mötte räven har jag läst otaliga gånger för en kär liten flicka. Nu när hon är vuxen har vi fortfarande ett band emellan oss med den berättelsen.
J
Nu är vi här i det vidare livet. Känns gott att ha den här platsen, jag är beroende av att skriva och jag ser värdet av att kunna se tillbaka. Mycket faller i glömska annars. Morgonkram / mt

Grattis till två års nykterhet och till ditt nya liv!

Innan din resa skrev du om modet att möta konflikter - eller rädslan som gör att vi inte... En väg som tilltalat mig mycket har sitt ursprung (tror jag) i Non Violent Communication, kallas ofta giraffspråk. Handlar om jag-budskap. Har hittat en text på nätet som jag tycker är riktigt bra men har problem att få fram en länk. Googla på texten:

För att kunna hantera konflikter behöver vi kunna uttrycka våra känslor och behov på ett sätt som gör att andra kan ta emot dem utan att känna sig anklagade. Non Violent Communication (NVC), även kallat ”giraffspråk”, hjälper oss att ... visa att vi tar ansvar för våra känslor och behov, och samtidigt är intresserad av andras.

... så borde du hitta läken Giraffspråk - ett språk för kontakt och samarbete
www4.goteborg.se/prod/sk/.../dalis2.nsf/0/.../Om%20Giraffspråk.docLiknande

Det finns ett företag - i din del av landet tror jag, som jobbar med det här. Friare liv heter företaget http://www.friareliv.se/index.php/sv/ Jag har varit väldigt frestad att gå kurs med dem men inte hittat (tagit mig) utrymmet ännu. Liv Larsson har skrivit en bok "Ilska, skam och skuld" som jag läser av och till.

Kram till dig och hälsning till den inneboende:) / A