Senaste kommentarerna i forumet

Hej tjejer.

Ja katterna är nog väldigt sugna på att vara ute, det lyser fint och fåglarna syns så tydligt i träden. Mina halv-årsungar sitter och spanar in dom från fönstret, rusar ut när en dörr öppnas och återvänder in lika snabbt. Är jag ute så kommer Fenix och hoppar upp och ska helst hänga på min arm eller axel, rider jag så vill han hoppa upp på hästen och har tagit sats några ggr... galenpanna!

Jag är trött nu efter två nätters jobb och då får jag alltid vara lite försiktig och rädd om mig själv, jag är inte bra på att ha sömnbrist. Humöret blir därefter. Och förr så såg jag räddningen i en flaska att öppna för att varva ner. Som naturligtvis stjälpte mer än hjälpte. Jag tror att det är viktigt att acceptera läget, ok jag är trött, får gå på sparlåga, göra lite lagom och må-bra grejor. Inte storma iväg och städa ifatt, ha folk hemma eller annat som jag egentligen inte orkar.

Så det blir mys med djuren och ikväll lägger jag mig när jag är trött. Ibland blir det redan vid sju-åtta tiden. Har gjort mig av med alla "påhittade regler". Vad gör det om hundra år om jag lägger mig innan nio? Skadar jag någon med det? Skulle jag sedan vakna för tidigt så läser jag lite och i vilket fall så älskar jag att stiga upp tidigt nu för tiden. Ta dagen som den kommer, vara mindful, njuta av det lilla, att få äta när jag är hungrig, sova när jag är trött, ha en spinnande kattunge i knäet, skritta ut i det vackra vädret på en av mina hästar, barbacka så är det varmt och skönt trots kylan. Hundarna som far omkring och jagar verkliga eller inbillade vildsvin, rådjur, rävar och rovfåglar. Pussa min skäggiga make som njuter av sin söndagsledighet.

En underbar dag till alla. Och kom ihåg, lev och låt leva. Finnas men inte ta över bekymmer. Kram

Jag tycker så mycket om dig och Lelas. På så många sätt berörs jag ideligen över
ert engagemang i andra nya rädda medberoende dagligen, vars självförtroende och
kärlekslängtan krossats av alkoholisten i deras liv.

Jag kom in i detta forum efter att jag ställt mig alla dessa frågor som oftast tillhör processen.

Frågor där den vanligaste handlar om, dricker han för mycket och vill jag stå upp för min rätt
att vara en människa som sätter mig främst.

Alla har rätten att bearbeta på det här forumet och vi gör det på olika sätt. Ibland kan bearbeta
handla om att kriga. Jag tror mkt på Lena Holfe där och att medberoende och alkoholister förenas
mer än vi vill tro. Hon talar om alkoholistens ilska, och att ilskan är en förutsättning, en del v processen. Den är lika naturlig som allt annat. om den sjuka inte var förbannad över att förlora den största kärlekshistorien han/hon har skulle väl sjukdomen inte göra så förbannat ont, o heller inte vara värd att försvara så förbannat?

Ditt sätt att bearbeta är underbart. Du ger och du finns till här, ständigt.

Jag vill också ta mig rätten att bearbeta och på mitt eget sätt. Jag behövde få ur mig ilskan inför
någon som vet hur det känns. Jag behövde får ur mig ilskan över de medberoende som inte vill och vågar
se sitt medberoende. Det läkte snabbt.

Jag satt inte i en lång relation där år och vanor växt sig fast. jag satt inte med en man där förutsättningar fanns till samtal runt förtroenden och trygghet.

Jag hade bråttom. På riktigt. Jag behövde en frisk, sund man att bygga en framtid med. Jag var tvungen att finnas till, men även att krasst pröva hans egen vilja och hans förmåga.

Kärleken är det största som finns. Att älska och inte se att det räcker gör ont. Alla dessa småbarnsmammor med sina bebisar. Alla dessa alkoholistpappor. All tragi och allt hopp.

Vad man orkar eller inte på det här forumet är en fråga om vilka vi är och vad vi vill här och i vårt liv.

Jag ska bygga vidare, många andra leva hand i hand med alkoholister som går mot ett liv i nykterhet. Trötta, förundrade och beroende. Kärleken ska finnas i allt detta och det är klart att den gör det.

Men snälla! Kärleken ser olika ut för oss alla. Jag skulle vara sjuk om jag i min situation inte hade haft min ilska och min bitterhet. Precis som alkoholister i förnekande och smärta skulle varit sjuka om de inte angripit mig.

Vi är väl alla mer eller mindre strykrädda när livet o kärleken vänt oss ryggen. Att få ur sig skiten och stoltheten kring att jag valde att kriga kanske var mitt sätt att ta åt mig rätten att bearbeta.

Att bearbeta och älska gör vi på olika sätt. Du är en underbar människa mulletant och jag är övertygad om att du och din man hittar en framtid där du respekteras som du förtjänas.

Annars tar du din bil och drar förvissad om att du står stadigt. / tusen kramar M:M

jag haft möjlighet och tagit mig rätten att bearbeta här på forumet har jag fått öva på att säga ifrån. Att klargöra för mig själv "vem äger problemet". Att se vad jag suger åt mig och pröva om det hör till mig eller till någon annan. Livsforum, ja. Alkoholen är stor men Livet är större:) / mt

....ditt liv Kvinna-mamma, att du lever din dröm och mår bra. jag blir glad bara av att läsa om det!

Och Mulletant: jaha är det därför gammelkatten springer in därnere och sedan nästan på en gång vill ut genom köksdörren - trodde han hade kort minne men kanske tror han just att vädret är bättre i annat väderstreck :-)

för att du delat med dig! Allt gott! / mt

Jag ångrar lite att jag startade en ny tråd. Jag har liksom inget mer att tillägga. Dagarna rullar på och jag tar en nykter dag i taget. Mer än så är det knappt.
Lugnet verkar ha bestämt sig för att stanna i mig, och det svarta klotet som tidigare fanns någonstans i bröstkorgen är sedan länge borta.

Därför kommer jag inte att skriva mer just här. Jag kommer fortsätta läsa för att inte glömma bort min situation, och kommentera där jag tycker att jag har nått vettigt att komma med. Men skrivandet om mitt egna liv slutar här.

______________________

kakelplattor kommer mannen och villl berätta något han aldrig haft mod att lyfta fram i ljuset tidigare. Han vill berätta efter det jag sade till kaffet, en önskan som handlar om närhet. Jag får hjärtklappning, berättar det. Han berättar och jag lyssnar. Han återgår till kakelplattorna. Vi delar ännu en bit av livet. / mt

<3

/H.

så roligt att du vill fortsätta dela med dig av tankar och funderingar. Jag har läst hela din tråd och fylldes av respekt över din styrka. Vi har också kallt utanför och katterna prövar olika dörrar ifall klimatet skulle vara vänligare något annat väderstreck:) Kram, härligt att vi följs åt! / mt

Häromdagen var jag på ett seminarium som delvis handlade om sexuellt ofredande och övergrepp. Efter seminariet stod vi en liten grupp kvinnor och pratade, som man gör, och då säger en kvinna i min ålder att hon upplevt detta som barn "jag kan ännu känna hur hemskt det var men jag vågade aldrig berätta". Då säger jag samma sak - och det gick så lätt för det var en så totalt neutral miljö, distanserad situation och ändå blev det så varmt och nära. Så säger hon "jag kunde inte ens nämna det på många år... jag kunde inte säga det högt förrän jag var... över femtio".

Jag berättade om detta för Mm igår och såg då situationen framför mig. Etablerade vuxna kvinnor i ett så formellt sammanhang och så plötsligt delar vi en mörk livshemlighet som vi så länge burit under kavajen ... Det finns hopp! / mt

Ja, Uppgiven, det är fint att ha fått en ny plats på forumet för oss som inte lever med alkoholen som det största och akuta problemet i tillvaron. Jag är tacksam för det, bland mycket annat jag är tacksam för idag. Men jag känner inte alls att jag är i mål, jag och mannen går på en annan väg och hela tiden är det ett arbete som vi gör, var och en för sig och tllsammans. Ett arbete som handlar om mycket mer än nykterheten. Att skriva här är verkligen min perfekta plats för att reflektera över mig själv och här har jag har upplevt mänskliga möten som är bland de viktigaste mötena i mitt liv.

Stigsdotter, som jag följt från första raden om termosen, skriver om att vara en "kan-själv" person. "Att berätta mer och be om stöd från min man skulle samtidigt visa på en svaghet som jag inte är säker på att jag vill visa." Det här känner jag så väl igen. Mm är verkligen en inte-be-om-hjälp-kan-själv-person. De gånger vi hade dramer innann jag satte ner foten talde vi om att be varandra om hjälp men det funkade aldrig.

Nu ser jag den oerhörda skillnaden när det blir som t ex igår kväll. Små, små vardagssituationer där vi nu kan mötas med öppen blick och acceptera att vi är olika ... Det här funkade inte medan han/vi drack - det har jag sett så tydligt efteråt och beskrivit många gånger i min tråd. Jag har skrivit ner, direkt medan jag kom ihåg, för att göra tydligt för mig själv. Och för att det varit så smått att jag annars skulle tappat bort det. I den bemärkelsen har jag säkert "fyllt hela forumet" men jag har tagit mig den rätten och platsen för min egen skull.

Stigsdotter skriver också att en fara med den här typen av forum är att det blir mycket klappa-om-varandra, "att vi i viss mån riskerar att bli medberoende till varandra. ... Ställer inga krav. När någon tar ett litet felsteg känner vi oss själva lite mänskligare "jag är inte ensam"." Jag tror att det ligger nånting i det och att det är både forumets styrka och fälla. Jag har ocså upplevt hur lätt man kan bli feltolkad, kanske delvis för att man gör sin egen tolkning av en annans text - man läser med "sin egen röst" mellan raderna. Det är en källa till missförstånd. MEN, jag har också känt hur det svider när man möter ett motstånd som vidrör det innersta, det mest sårbara - man har blivit sedd i något man inte vill varken se eller visa. Man har blottat sig själv i något man är van att skydda.

I det ligger en fantastisk möjlighet, det är jag säker på, men då måste det stämma så att man kan ta emot - och det är ganska mycket som ska stämma då ... Men det händer absolut och det är hoppfullt! Viktoria skrev ett så fint "brev" till Adde om det för ett tag sen. Här bara måste jag infoga Margareta Ekströms dikt

Instruktion för skalbaggar

För att kunna flyga
måste skalet klyvas
och den ömtåliga kroppen blottas

För att kunna flyga
måste man längst ut på strået
även om det böjer sig
och svindeln kommer

För att kunna flyga
måste modet vara något större
än rädslan
och en gynnsam vind råda

Det är nog så att det egna modet är en förutsättning men ensam förändrar man inte en relation, det måste vara en till som har modet, det måste råda en gynnsam vind...

Precis det här jag gör just nu är skillnaden mellan ett forum och en dagbok. Att ha tillgång till andras tankar och reflektioner. Det ger näring och motstånd och för framåt på ett helt annat sätt än ett enskilt skrivande.

Nu känner jag att jag är hemma i min nya tråd! / mt

Bra att du bytt tråd, du passar inte längre in på medberoende, ditt liv har ordnad upp sej, grattis!
Du vill skriva dagbok, gör det i din egen tråd eller bara som ett brev som du aldrig postar, funkar lika bra...om jag skulle skrivit allt jag tänkte skulle jag ta över hela forumet.... Tack mt för dina
synpunkter...va tacksam för resultatet. Vi är många som är avundsjuka....alla har inte det fantastiska resultatet av att "sätta ner foten", va nöjd där du är nu. Du är i mål!

mötet, modet att våga fråga och mötas i det sårbara. Att han vågar fråga och tro på att jag bara är trött och disträ... och jag delar mitt ögonblick av oro när jag vaknade sent i går kväll då han kom och lade sig och sa "borde jag ha lagt mig i soffan?"... Jag konstaterade snabbt att allt var väl och att det var av omtanke om min sömn... Vi har talat om det idag, om nödvändigheten av mod för att våga beröra det till synes enkla och vardagliga. / mt

Tack Fenix för ett bra tips. Jag har börjat läsa i den och börjar förstå lite bättre. Min kärlek har problem med alkoholen, men hur ska jag bäst få honom att inse det? och att VILJA ändra beteende? jag kommer att förlora honom om han inte erkänner sitt beroende. Med det menar jag att spriten kanske vinner...Han dricker sig inte full, utan salongsberusad. Han blir glad och upprymd, men det är inte HAN utan nån annan då. Läste i boken att missbrukaren blir självgod och egocentrisk. Det stämmer, hur var ni när ni missbrukade? hur ska jag gå tillväga? gråta? be? berätta hur ledsen jag blir? berätta att han förändrats? blir andra i omgivningen som objekt som det står i boken? han kanske ser mig som ett objekt, nån som är till för hans skull...

naiva jag

Tittar in en snabbis och säger hej! Har landat hemma bara för att byta väska och fixa lite inför avresa till varmare breddgrader imorgon. Jag mår bra efter att ha träffat syster några dagar, nu ska jag koppla bort och av. Vi hörs om en liten vecka, då ska jag också flytta in här♥ och du, jag tar gärna emot tips på lit om försoning och konflikthantering. kramkram

om min gamla tråd. Ett ordentligt avslut och ett bestämt steg in något nytt... / mt

du kopiera räkneramsamodellen. Så gärna. Varsågod! För mig har den givit en bra bild över processen. Kul att du är inne här på den nya sidan och hälsar på. Allt gott till dig, jag ska följa med din ramsa när den växer till sig:) / mt

Att bli förlåten är en gåva. Jag ska ta med mig det idag när jag snubblar in på mitt första AA-möte./R

Jag förstår dig så väl! Jag har som sagt själv varit i det svartaste. Inte på samma sätt som du, men ändå på samma sätt.
Jag vet hur man är, hur humöret svänger snabbare än vad man själv hinner med.

Jag klarar mig! Och jag läser allt du skriver, och hoppas och tror att du kommer få rätsida på det hela även om det verkar dystert och otänkbart just nu.

All kärlek till dig Dompa!

Än en gång tycks en ursäkta vara på plats. Jag menar förlåt, massor med skit i mig just nu. Ingen ursäkt men en förklaring. Självklart tävlade du inte och jag hoppas att jag inte har sårat dig!!! Så förlåt. /R

Det var väl mest ett konstaterande, inte nått tävlingsmoment. Dom som känner mig vet hur kass det är att tävla mot mig eftersom jag försöker hitta ett sätt att åka ut fortast möjligt för att slippa fortsätta tävla.

Nåväl, jag såg Det blir bättre på trean igår. Emma Igelström berättade om sitt missbruk på ett sätt som gick rakt in. Kunde varit mina egna ord. Och vi går parallellt hon och jag. Vi kämpade som mest vid ungefär samma tid. In på behandligshem i princip samtidigt. Samma ålder skulle jag tro.
Vi hade kunnat träffa på varandra.

Nu har vi båda varit nyktra i över ett år och hennes berättelse blev väldigt stark då jag vet precis hur det var. Jag har också varit i det där svarta. Att tro att man kan dricka sig ur det svarta, men veta att mörkret bara blir tätare och tätare ju mer man dricker. Hon hade 4.2 promille när hon var som sämst. Jag hade tre.
Man ska inte jämföra sig med andra, men otäckt att inse att berättelserna är så lika.

Har haft lite svårt att sova inatt och det berodde nog på programmet. Men, jag försöker se det positiva i det hela. Jag lyckades faktiskt vända trenden. Jag är nykter idag och tänkte fortsätta vara det tills jag somnar. Och i morgon är en ny dag. Planerna är att vara nykter även då, men det tar jag då.

att du påminner mig om att min resa varit skakig och upp och ned. Har känts så bra länge nu, att det var dags för en rekyl. Har senaste veckan varit riktigt låg, trillat av det rosa molnet. Det kommer väl en tid när man inte längre bara kan leva bra på att man inte dricker. Det krävs mer än så. Går regelbundet på AA och det är bra, ska dit ikväll. Men främst måste jag inse och acceptera att en del av mig är missbrukare och dessa mönster träder fram när man minst vill det och önskar det. Det kommer sådana tankar som jag inte vill ha typ Äh, nu skiter jag i alltihop och börja dricka igen, vad spelar det för roll. MEN, som du säger lillablå, jag är frustrerad men målmedveten och att börja dricka igen finns ju egentligen inte min värld längre. Så jag är väl som alla andra, uppåt ibland och nedåt ibland.
Kram,
/Fenix

Till min tråd, den var mycket bra tycker jag. Känns så bittert att först räkna en massa dagar och sedan börja om från noll igen när man tar ett återfall, bättre då att skriva ett x antal dagar av Y.

Tack MT, hoppas du inte misstycker!

<3<3 märkligt att hjärtat inte funkar här på jobbtangenten...

hjärtat ♥ som jag kopierat från vana och min räkneramsa som jag senast uppdaterade 18 januari:

24+53+15+173+60+77 blir 402 nyktra dagar och 6 med någon alkohol. Senast 4.9 och 3.10. Kan skrivas 402/408, strax under 1%. Siffrorna ger mig ett mått. Långt viktigare KÄNNS ändå den förändring som skett och som den senaste tiden varit så påtaglig.

Idag den 1 februari alltså 24+53+15+173+60+91 dagar.

Har varit på barnbarns födelsedagskalas. Har stillsam vanlig kväll. Nöjd med tillvaron. / mt

och det känns faktiskt som ett nytt steg att börja en ny tråd. Min första tråd heter Att vara medberoende och finns i kategorin Att hjälpa någon som står nära. I den finns min berättelse från det år som följde efter att jag satte ner foten och gjorde ett uppbrott 6.12.2010. Mannen, Mm, vände väg då. Efter två gånger av "socialt vin till maten" vilket ledde till att han drack igen följande dag ställde jag vad jag idag kan säga var ett ultimatum - även om jag inte använt det ordet. Han slutade dricka alkohol och blev nykter. Ett år med olika skeden och med några återfall, kortvariga och sparsamma men dock. Jag har följt med processen genom att räkna dagar, ska klistra i min räkneramsa hit. Ska också klistra över mina inlägg till en wordfil och spara. Skrivandet har betytt så mycket för mig och mitt tillfrisknande. Just nu vet jag inte riktigt vad jag ska skriva här, men den här tråden får, som den förra, finna sin egen väg, bli vad den blir. / mt