Senaste kommentarerna i forumet

Jag har också varit ut och in i nykterheten, på AA, på Forumet, i livet. Besegrad varje gång förr eller senare. Men, det den lille alkoholfan inte vet är att jag blivit bättre och bättre för varje gång på att känna igen honom och hans lismande knep.

Idag är min femte nyktra dag - nu kör vi Fenix!

En jämfota Groda.

jag är verkligen taggad att göra det ordentligt nu. Min vikt har också nått höjder som jag inte vill ha och det är inte kul att gå omkring och se ut som folk man tycker är tjocka och oattraktiva. Min mix blir att ta tag i vikten, och där är förstås all alkohol förbjuden. Jag ska gärna börja gå på AA igen, men det känns jobbigt eftersom jag varit ut och in där lite för mkt tycker jag. Men, jag tror det är möjligt, och jag inser att jag är på väg ned i en avgrund om jag inte fattar allvaret nu.
Vill i morgon lägga mig nykter och vakna nykter på torsdag, det vill jag av hela mitt hjärta och det ska jag göra!!
Fenix

Hej Fenix, jag läste i din tråd att du läst boken av Craig Necken om Jaget & Missbrukaren. Se till att jaget tar tillbaks kontrollen imorgon onsdag, vet inte om du går på AA möten men gör det, de hjälper att sortera tankar och allt fel tänk efter krökande och får dig att hålla dig nykter.

Dags att sluta kämpa & börja leva, fan det är grymt gott att vara nykter och må bra!

Men jag vet vad du går igenom just nu, var där själv för tre månader sedan. Ett fyllerace som varade i fem helvetes dygn, slutade med ett antal brutna revben och en självkänsla körd i botten och avgiftning under hemsk abstinnens & dille.

Men idag är jag på banan och har inte en tanke på att dricka igen, det är färdigkrökat för min del hoppas jag.
Kan jag kan du, se till att gå en period på AA möten med start imorgon så lovar jag att du kommer att fixa biffen och må bra igen nykter. Har du genomgått någon behandling? om inte försök att få hjälp den finns.

Lycka till, imorgon är du nykter.

Hälsningar Jörgen Nykter Alkoholist :))

Du är en stark kvinna och JAG är så tacksam att jag hittade hit och har fått ta del av din resa och alla goda skrivelser du gör.
/A

glädje att det finns människor där ute som peppar mig! Tack alla för att ni ser att jag finns. Det hemska livet har fortsatt, och det är nu en full sysselsättningen att bara tänka på alkohol och hur illa det är och att jag måste sluta. En mkt stor del av min tid går åt till att tycka illa om mig själv och jag känner mig allt mer trängd. Bortahelgen blev rätt bra, hade inte mjl att smygdricka som jag bruka kunna, men så fort jag kommer hem slår autopiloten på. I kväll ska jag dricka upp det sista, och morgondagen MÅSTE bara bli mitt avstamp till att slippa denna djävla alkohol. Jag får må precis hur som helst, den nyktra vägen ska inledas.
Vi hörs,
Fenix

ett år sen, kl 21:07 skrev jag

Livet är väldigt ... ... spännande nu. Hittar inget bättre ord.

Ensam hemma, storm ute. Väntar. / mt

Och en knapp timme senare, 21:55

Har talat med mannen som varit på AA - för första gången och för säkerhets skull på två möten:) Han går genom stora stan med Stora boken i handen och säger att han haft en helkväll. Och att han kommer att fortsätta på AA.

Nästan mer än jag kan ta in. Ska smälta det medan jag sover och stormen viner utanför. / mt

* * * * * * * * * * * *

Ikväll har han också varit på möte. Före det, mitt i nånting, stannade han till, såg mig rakt i ögonen och sa: "Jag kommer aldrig mer att dricka alkohol... "... En gång tidigare har han sagt så och det är förstås som musik i mina öron. AA och vad det fört med sig betyder så mycket. På flera olika sätt. Vi har nu kontakt och samtalar öppet med flera personer som har problem relaterat till alkoholmissbruk.

Jag påminner mig nu de vänner vi förlorat då vi valde nykterhet - nu är ett nytt nätverk under framväxt - ett nätverk av människor som delar djupa livsfrågor med tanken och sinnet klart.

Utan forumet skulle jag inte vara där jag är idag - det kan jag inte tro. Hoppas innerligt att det blir en nystart här snart. / mt

Du hänger väl med? Jag vet att du kan. Saknar dej, tittar in här mest för din skull.

i vardagen efter långhelg med mycket program. Funderar mycket på att trappa ner mitt skrivande och mitt varande här på forumet. Livet i verkligheten - det som faktiskt är min verklighet - inrymmer så mycket nu och tiden vill inte räcka till. Skriver detta för att ingen ska behöva fundera om min aktivitet här blir lägre. Vi får se... jag har haft den intentionen tidigare men dras tillbaka. Forumet och "samvaron" här har betytt så mycket för mig. Det visar sig.

Till er alla som eventuellt läser - ta hand om dig och om det liv du äger! / mt

efter en intensiv långhelg som inrymt samvaro med alla barn och barnbarn i olika konstellationer. Även en ensamstående släkting deltog på fredagen och var så glad över att vara inbjuden... Tänk att så lite kan betyda så mycket. Jag är rörd och berörd... och många starka känslor ligger nära. Nu är det mannen och jag - och katterna som är nöjda över att lugnet är återställt. / mt

Carina Bång http://medberoendeinfo.blogspot.com/

Det ÄR möjligt att förändra sitt liv!

dag... med många nära och kära, middag med nyfångad och nyrökt fisk... lek och spring. Mannen talade med vänner om vad AA betyder för honom, om hur han vuxit som person... med konkreta exempel. Fick uttalad positiv respons.
Livet är bara så... härligt.

Grunnar mycket över medberoende... en långt svårare sjukdom(?) än man kan föreställa sig. Ja så är det verkligen. Ett oerhört lidande som jag känner att jag håller på att "växa ur"...

Skriver som så många gånger förr: Tacksam! / mt

vill.sluta/A att vila i oasen närhelst du vill.
Att komma fram till det definitiva valet helvitt är ett stort steg som bara du kan göra. Dit nick uttrycker ju att du har en sån önskan. Jag hoppas att du kommer dit innan du gjort alltför stora förluster. Följ gärna Micke som skriver under Alkoholist,jag? på facebook.
Allt gott till dig! / mt

Du Sorgsen och Lelas är några av änglarna här på forumet när det ekar i korridorerna.
Även andra kämpar skall icke förglömmas, Fenix , FriaFia etc.

Här är en bra oas att tanka energi på...........
Tyvärr blir det inte helvitt men inte som förr kanske ..........
Nu kom det en massa svammel, grilla snart.
Ville bara säga tack!!!
/A

Du är inte ensam, likheterna dig och mig imellan är slående lika.
Jag tror på dig och vet att du besitter kraften att fixa detta.
Jag läser det mesta men håller mig ifrån min halvt raderade tråd.
Känner att du kan behöva en klapp på axeln samt en hjälpande hand upp ur "gropen".
Du fixar detta grabben..........

/A

Tycker även jag Fenix att det är modigt och bra att du skriver som känner o är. Det är därför
vi alla är här för, att hjälpa o lyfta fram. Här förstår vi alla varann. Jag har inte många nyktra
dagar bakom mig och nu även ledigt då alla verkar prata om inget annat än grillat o alkohol.
Fenix, välj att stiga upp imorgon fri från ångest o bakis! Vi kan!

som första dag på ditt nya liv. Imorron är så lätt att flytta fram.

Jag vill att du ska veta Fenix, och Fia och ni andra också för den delen, att jag vet hur det känns. Bara det kan vara skönt, att nån verkligen förstår. "It takes one to know one". Bara den som verkligen varit med om samma sak kan till fullo förstå hur det är. Så är det väl med allt. Vi vet att det är "inte bara att sluta".
Men det går.

för feedback på morgonkvisten! I går fick jag hem en bok jag beställt som heter Hopp, en handbok för nynyktra. Alltid stimulerande att läsa om de som lyckats, i det här fallet en man som varit nykter typ 15 år. Idag slits jag hela tiden mellan om det är idag det ska ske, eller kanske vänta tills i morgon? Känner någon igen resonemanget? Suck! Ska bli en riktig lång arbetshelg, så det kanske är ett utmärkt tillfälle då jag kan ägna mig åt praktiska saker i stället för att dricka.
Och Fia, ta det inte så hårt med 20-lapparna. Det gör nog varken till eller från för den kvinnans alkoholistkarriär. För din del tycker jag snarare det tyder på att du är en människa som vill vara hygglig. Förmodligen är det som med de flesta alkoholister, att vi ofta är rätt snälla människor. Såvida inte vårt förråd av alkohol är hotat eller så:-)
Fenix

Käre Fenix! Får jag skriva så? Skitsamma, nu är det sagt. Du ska inte skämmas över att du faller dit. Vi har alla gjort exakt det samma. Stark är du som vågar skriva om eländet. De gånger jag har trillat så har jag inte vågat skriva på forum, men det är ju då forum behövs. Jag tycker att du är en stark man, trots eller kanske på grund av dina tillkortkommanden. Mat, sex, godis...allt som kan ersätta nummer ETT alkoholen. Jag har inte samma beteende utan jag är råalkis. Längtar aldrig efter gotter eller annat, men jag känner igen känslan. Jag vet att vinet skadar mig, relationer, arbete, men jag dricker det ändå. Nu har jag ju varit vit en månad, men det är antabus och det nya jobbets förtjänst. Hade jag inte haft detta påtryckningsmedel så hade jag fallit för länge sen. Kanske är det så för vissa av oss att vi måste verkligen falla totalt innan vi kan klättra upp igen. Jag vet inte om jag har rätt? Men var går din bristningspunkt? Själv lyckades jag ju supa bort ett jobb, för mig blev det en ögonöppnare. Så mitt råd är att du letar efter din gräns. Jobb? Familj? Status? Vad är du redo att offra? Nu kanske du tycker jag låter tuff. Långt därifrån.

Idag får du en riktigt stor kram. Du är bra Fenix! Fatta det!!! Fia

dej innan jag börjar jobba idag. Ditt inlägg talade så till mej, det var så JAG för ett år sen. Så nere var jag också men jag kunde/ville inte uttrycka det. Hade nästan gett upp. Jaghade också ont i levertrakten och var jätterädd men mina leverprov nu är perfekta. Därför brukar jag säga mej själv att kroppen förlåtit mej. Kroppen har en underbar förmåga att återhämta sej. För själen tar det längre tid, jar har så svårt att "acceptera det jag inte kan ändra", dvs att jag slösat bort så mycket tid av mitt liv på alkoholen.
Ta steget nu Fenix. Du verkar ha nått botten och då finns det bara en väg-upp. Det går, tro mej. Första tiden är jobbig men när man kommit igång blir man lite hög på hur duktig man är:)

jag blir så lyft att du skriver till mig!! Jag KAN också sluta, vet ju det och som du skriver är det no Holknekt som gäller. Jag kan inte dricka utan ett olyckligt slut, jag vet ju det.
Jättekram, jag är så under isen nu, men samtidigt nära att ta steget, nu är det nog. Nej, har haft så svårt för en dag i taget, så visst är det så, nu är det nog!
Tack för responsen!!!!
Fenix

...nu börjar detta forum dra sina sista andetag. Det är sorgligt att det stängdes, särskilt när jag läste Magnus kommentar. Varför stänga ner det "gamla" under omorganisation? För mig fullständigt onödigt!
Jag hoppas innerligt de som behöver hittat andra vägar.

Tack för omtanken, jag mår helt ok ikväll också.
Dina berättelser och återblickar ger mig hopp. Jag känner mycket är på rätt väg nu men vi är långt ifrån öppna samtal om det som varit. Vi har fullt upp med hitta kanalerna för vanliga samtal om dagliga saker.

En dag hoppas jag kunna skriva/känna befrielsen du kände ikväll.

Tar emot din kram och ger en likadan tillbaka

här på forumet nu. Sorgligt och synd...

Undrar hur Framtidsdrömmar, flygcert, Stjärnstoff och Sorgsen har det...

Jag sitter i en vacker, stilla vårkväll, kastanjens blad håller på att spricka ut och jag tror mig se små embryon till knoppar. Den här tiden förra året var det hög aktivitet på forumet och i Filosofiska rummet - tänk så livet har förändrats för många av oss sen dess. Mitt och vårt liv är bra, kanske bättre än nånsin. Även om vardagens vedermödor finns är livet lugnt och gott.

När jag läste Fenix nödrop idag blev jag smärtsamt påmind om mannens berättelse om kvällen som föregick natten jag lämnade ... I ett senare skede frågade jag hur han tänkte då... jag for bort på en sammankomst och bad att/frågade om han skulle vara nykter när jag kom hem - och han lovade. (Ja herregud vad jag förstod lite då) Full som ett ägg låg han i badkaret när jag kom efter ett par timmar. Direkt när jag for hade han börjat dricka och tyckte det var skönt att få ägna sig åt flaskan ifred... Det var sista gången på det sättet...

Det gör ont ännu att tänka på det... jag inser att det var helt nödvändigt att jag gick - och då trodde jag inte att jag nånsin skulle flytta tillbaka.

Jag berättade för honom allt detta ikväll - om Fenix nödrop och min flashback. Ja, sade han, så går det, så blir det... Det är så befriande att vi kan tala om sånt med varandra numera.

Nu blir det kvällssallad.

Allt gott till er som eventuellt läser. Varma kramar till den som behöver. Ta hand om er, lev väl! / mt

det kunde varit jag som skrev det där, för ett år sen. Precis så illa var det med mej också. Jag hade nästan gett upp faktiskt. men nånstans ifrån fick jag ändå kraften att ta tag i det och det lyckades. Du kan också. Hur du ska göra vet jag inte. Jag gjorde det på egen hand i somras. Började med LCHF och fick fullt upp med den livsstilen. Mitt AA heter väl LCHF kanske. Jag kom till en gräns där jag insåg att jag super ihjäl mej och det går inte, jag har tre små barnbarn inte minst, som behöver mej. Man kan säga att jag valde livet där och då, efter några allvarliga incidenter. Min man började bli verkligt trött på mej också efter att jag varit berusad när jag varit barnvakt. Skamligt? Ja.

Därför vet jag också att jag inte behöver ta en dag i taget eller fundera på om jag kan dricka nån gång igen. Det kan jag inte. Nu är det nog. Jag tänker inte göra en Holknekt om några år. No way.

Nu vet jag ju inte hur detta skulle hjälpa dej men jag vill bara förmedla det att jag var precis så i botten som du beskriver dej. Precis. En loser. Och nu lever jag ett fantastiskt rikt liv. Så jag kanske vill säga att du KAN, du kan välja att lägga av nu. Det går. Hör gärna av dej på min FB.
Santo

Tack Adde, Pontus, Fyllefia, Jörgen, santorini, A-M-G med flera! Kan nog säga att just i kväll, liksom många andra kvällar och dagar, insåg jag på verkligt allvar att jag är mkt illa ute, jag är superalkis och jag håller fortfarande på att förneka hur illa det är. Jag håller upp en slags fasad att jag minsann klarar jobbet, har körkort, hus osv. Men t ex idag, så tog jag mig till jobbet i dåligt skick, mådde skit, drog i mig en 6-pack folköl runt midnatt efter ett besök på Pizzerian och några starköl tidigare på kvällen. Alltså jag började nästan nog gråta ikväll när jag inser hur hemskt det faktiskt är, jag har verkligen ingen koll på livet längre. Missbrukaren i mig har nästan helt tagit över, och mitt Jag är en liten spillra som skriker SLUTA helt tiden inom mig men med allt tunnare röst. Det är riktigt hemskt, har varit så de senaste månaderna, jag verkar tro någonstans att jag har kontroll. Förnekelsen är så gräslig. Hade jag sett mig själv utifrån hade jag förmodligen sagt att den där Fenix är riktigt illa ute, en looser. Och jag vet allt detta, men Missbrukaren vinner hela tiden. Har ont i levern och fortsätter ändå mitt smygdrickande på kvällarna. Insåg i kväll att jag isolerar mig allt mer, nu börjar jag tom tycka att det är jobbigt att min fru är hemma på kvällen så jag inte kan dricka. Har ingen ro att göra saker jag vill göra, hittar på ursäkter för att komma iväg. Men det är ju så hemskt, vill bara få vara ensam och dricka, ensam med burkarna. Tack vare min fru och barn så finns ett socialt umgänge, men de vet ju inte alls hur mkt jag dricker vid sidan om. Börjar tom tröttna på dem. Sitter här och skriver detta och har förstås skaffat hem några starköl. Dricker dem fast jag vet att jag i morgon igen kommer att må jätteskit och hata mig själv och allt. Hade det varit ngn logik skulle jag ju må bra och känna mig lugn åtminstone en stund när jag dricker, men så är det inte. Detta vansinne måste få ett slut. Jag är en total missbrukare, som Craig skriver i sin bok. De gånger jag lyckas hålla upp börjar jag äta godis, missbrukar sex, äter för mkt och fel mat och så vidare. Ska inte säga att självmordstankar känns på riktigt, men att jag tänker i sådana banor ibland är ju förfärligt.
Skönt att skriva av sig någonstans, vet bara att det här måste få ett slut innan jag förstör mig själv helt såväl psykiskt som fysiskt.
God Natt,
Fenix

PS Slängde i alla fall mitt favoritölglas i soporna, så den räknar jag mig till godo! DS

Go dag hur är läget med dig ?