Senaste kommentarerna i forumet

Bra jobbat!! Mot sex ytterligare sex nyktra månader.

Är det någon/några här som blivit nyktra men er partner drack för mycket som sedan slutade i att ni gick isär?

Grattis sattvis- det rimmar nästan! Jag hänger också med på det här med samarbete och människor och att flytta sig själv ett par millimeter från kraftiga strömmar/orkanvindar av irritation och plötsligt är det lugnt. Och bra!
Jag inspireras alltid av dina inlägg och din egna väg, det vet du. 🥰 Kram kram @sattva 🙏🏻💞

Underbart är det med din resa, och att VI här får ta del av den, tack 🙏🏻
Din formuleringsförmåga är utöver det vanliga och att du är så klar i tanke och handling förstås, de sakerna tycks hänga tätt ihop inser man som nykter haha.
Det är fint att få hänga med och du inspirerar många- lika mycket oss som inte var så uppenbart på botten- men det blir så tydligt åt vilket håll vi föll.
Stor kram och fin söndag till dig! 🌟

@Axianne så roligt att höra från dig igen! Du är en ständig inspiration! Kram🐳❤️

@vår2022 bra idé. Tack.

@Sattva Tack❤️ Vad roligt att du uppskattade beskrivningen😁

@Sattva Grattis till 1 år och 11 månader🥳 Jag förstår precis i hur du menar om din kollega. Att från att vara osäker i ett samarbete med en kollega som upplevs som kunnig och stark och som måste bevisa det hela tiden, till att känna sig trygg och uppskatta kollegans styrkor och se det som tillgångar. Att nu må bra i detta samarbete istället. Skulle kunnat vara jag som skrivit detta.

Nykterheten och kontakten med mig själv har gjort detta möjligt. Tankarna om mig själv har förändrats. De tidigare tankarna om mig själv har varit att jag inte duger, är sämre än andra och det gjorde mig otrygg och osäker. Tankarna idag är att jag kan och är värd lika mycket som andra. Jag behöver inte gå i försvar för mig själv och jag kan uppskatta andras kunnighet och kompetens. Det hotar inte mig längre och förminskar inte mig. Dessutom blir jag bättre på att ta fram min egna kompetens. Även kollegan blir tryggare när jag inte går i försvar och istället uppstår ett samarbete. Det blir också bättre resultat med olikhet och på så sätt dubbel kompetens😁.

Ha en fin andra advent💕🌟

@vår2022 Tack!! Det låter så hoppfullt!!
🤗💜

@Himmelellerhelvette Exakt så. Du ska lyssna på din magkänsla och stå upp för det du behöver och vill ha. Villhöver. Att sitta och dricka en hel kväll tillhör kanske inte de sakerna längre? För mig går det fetbort.

Det du kan göra är att ta initiativ till andra umgängesformer med dina vänner, gärna på tu man hand. Promenad med fika, hotellbrunch, långlunch, åka och spela bowling, go-kart, laserdome - whatever du själv känner är roligt 🥰

Nykterheten kan innebära att man stänger vissa dörrar, till vänner som enbart vill sitta och dricka och festa typ, men man kan också öppna nya dörrar. Lära sig nya saker, börja med en hobby, gå med i en förening.

Du ska fylla ditt liv med roligheter ❤️

Vad det gäller andras drickande bryr jag mig inte så mycket längre, men när alla har slutat lyssna och de babblar om samma sak gång på gång så går jag hem. Utan att säga något om festen är modell större. Då slipper jag kommentarer som ”vad tråkig du är, ska du redan gå?”

Egentligen vill jag bara svara: ”Ja, ert fyllesvammel tråkar ut mig”. Det säger jag förstås inte, men det känns lite skönt att faktiskt tänka så!

Det är inte mig det är fel på. Inte dig heller ❤️

Kram 🐘

Tack snälla @Andrahalvlek, jag behövde höra det, jag vet inte riktigt ut eller in i de sammanhangen ibland. Känns som om jag gör så jag blir utanför om jag inte är med men det ger mig inget mer än en dålig känsla att vara med så jag vill jobba med att bli starkare i att välja det jag känner för och att inte känna mig utanför för det men hur gör jag?

Kram❤️

@Himmelellerhelvette Du ska inte göra sådant du känner dig obekväm med, varken onykter eller nykter. Du ska lyssna på din magkänsla. Räta på ryggen och välja sammanhang som du mår bra av ❤️

Kram 🐘

@Andrahalvlek Tack, vad go du är!

@Andrahalvlek Tack 🙏 Du har en väldigt värmande attityd, Bless you!

@Kennie Tack 🙏

@Axianne Vilken stark läsning! Ryser i hela kroppen och blev tårögd! Så hemskt att man kan må så fruktansvärt dåligt och fortsätta leva i det. Som jag hatar alkohol! Som den fördärvar och förgör!

Helt fantastiskt underbart att du lyckades komma ifrån det livet❣️

Stor kram❤️

@Torn Det är helt sant! Jag var inte nöjd med situationen igår, jag kände att jag inte passade in, försökte skratta med när dom hade trevligt med provningen men ville egentligen bara gå hem, tvingade mig att slösa den tiden på dom och tänkte mycket på att det var obehagligt i det sällskapet även förra gången vi sågs. Den gången bestämde jag mig för att inte tacka ja nästa gång men så gjorde jag det ändå. Jag tror att jag delvis gjorde det för att öva mig på obehagliga alkoholsituationer, vet inte om jag tycker det är bra eller inte, jag vill egentligen bara göra sådant jag mår bra av men jag tror jag behöver öva mig på att känna obehag för att bli starkare.

@Sattva Åh, vad glad jag blir av ditt inlägg! Varmt grattis till snart 2 år som nykter! 🥳🥳🥳 Men framför allt för de vinster du upplever - med dig själv, gentemot kollegor och din dotter ❤️

Kram 🐘

Grattis till 6 nyktra månader! 🥳🥳🥳

Kram 🐘

@Sattva Härligt, snart två år för dig då! 🤗 Ja, så är det. När man inte kan se en enda positiv sak med att dricka alkohol, så är allt lugnt liksom. Bara fördelar med att inte dricka, ingenting som har blivit sämre. Och de problemen som såklart finns, och dyker upp i ens liv, hanterar man på bästa sätt. 😃

Kram!

@Himmelellerhelvette Hej! Jag tycker det är häftigt och intressant med drömmar.😀 Jag ser det som alldeles självklart att du hade den drömmen pga händelsen i går. Det är ditt undermedvetna som inte är riktigt nöjd med situationen i går. Och då blir det en sådan dröm. Så det är lugnt, det handlar inte om att du närmar dig ett återfall.

🤗

@vår2022 Vi skrev nyligen om att vi inte kan dra oss till minne av att ha drömt om att vi druckit A.
Nu hände det mig inatt. Jag drack 2 glas bubbel, tror det var för att passa in och sedan kände jag att nu är det kört! Nu kan jag lika gärna dricka allt jag kommer över!

Tror du det handlade om situationen igår? Att det blixtsnabbt kom förbi en tanke på att dricka för att inte avslöja att jag har problem med A? Att mitt undermedvetna jobbade med den tanken under natten för att påminna mitt medvetna om vad som skulle hända om jag tog två glas?

Tack @Andrahalvlek ❤️ Kram

@Torn Jag förstår det med att inte dölja för att vara mer fri men jag fungerar inte så, inte än alla fall. Jag tycker inte vänner som inte är så nära som en alldeles närmaste vän har med mitt privatliv att göra. Jag har väldigt svårt att lita på människor och att släppa dom in för nära. Jag är väldigt ensam tack vare det. Jag har ingen att ringa om jag är ledsen över något privat. Jag har egentligen ingen nära vän alls, bara ytliga, händer nästan aldrig att någon hör av sig till mig för att umgås. De jag träffar är det jag som hör av mig till eller så är det min mans vänner med deras respektive.

@Se klart Ja det är jobbigt, speciellt om personen vill veta varför och man ska behöva sitta och förklara sig och så vill man inte vara otrevlig trots att man egentligen vill fråga varför dom väljer att dricka men det går ju inte för så är det ju bara, precis som att äta mat så dricker dom när det bjuds till festligheter🤯

@vår2022 Ja det är stärkande att säga nej, jag jobbar som sjutton med att må bättre och jag lyckas så ofta. Mår så bra av mitt hälsosamma liv men nu återigen tycker min man att han ska festa, det är som om han hela hösten hittat på saker för att få festa och även denna helgen drack han dagen innan, måste väl varit en del när han fortfarande luktade när han gick upp imorse? Jag är så ledsen på honom. Inte många gånger han umgås med mig sedan jag slutade dricka. Tror han skapar tillfällen att dricka för att det ska kännas okej för honom eftersom han sa i somras att han inte ville dricka som han gjort innan, inte när han är ensam och inte om det inte är något särskilt tillfälle. Jag vet att han inte druckit så illa som mig men jag tror han är mer beroende än han tror att han är.

@Geggan Ja det är läskigt om man inte är helt säker på vad man själv kan. Jag var på världens underbaraste festlighet första helgen som nykter där alkoholen flödade och jag fick förfrågningar några gånger men jag var helt bestämd, sen har jag varit på ett gäng inte lika spektakulära men vanliga fester och så men har aldrig tvivlat på om jag kommer dricka något utan mer varit rädd att ta fel. Jag blev så oerhört skrämd av hur dåligt jag mådde innan jag blev nykter att jag inte vågar dricka och det är till stor hjälp. Jag kämpar dagligen med att bli starkare psykiskt, läser poddar och böcker dagligen, jobbar på självkänslan och självförtroendet och styrkan som finns inom mig, den behöver all vård den kan få genom allt gott jag kan ge den genom att hålla mig nykter.

En liten statusuppdatering från mig kan vara på plats. Jag har slutat räkna tid sedan jag drack alkohol senast så jag var tvungen att titta på min app nyss. Det är 468 dagar sedan, visade det sig. Ett år, tre månader och två veckor ungefär.

Nu har jag gått varvet runt och ett lyckligt år har passerat men även med alla upptänkliga och ganska tuffa utmaningar. Om jag råkat ut för dem när jag drack hade jag troligen gått ned mig ytterligare och supit extra mycket som tröst. Jag hade garanterat valt att döva ångesten och sorgen över min situation med vin som så många gånger innan. Förmodligen hade jag då supit bort resten av en redan usel ekonomi. Kanske blivit av med bostad, hälsa och familj. Kanske hade jag inte ens levt idag. Det är faktiskt ganska troligt att jag skulle ha skadat mig och förlorat livet på ett eller annat sätt.

Men nu, utan alkoholens dimridå har alla problem och hinder undantagslöst passerat så otroligt mycket lättare och jag har kunnat ta mig igenom bekymren enklare än jag någonsin förväntat mig. Jag hyser en enorm tacksamhet över att min nyktra resa fått en så snäll start. Främst genom nytt jobb och bättre ekonomi samt en möjlighet till nystart men jag tror att även om jag inte fått ett fantastiskt arbete så lägligt när jag var nynykter hade jag klarat detta ändå. Att jag fick anställning var en bonus men den stora vinsten har varit att jag vuxit i min nyktra självkänsla och börjat förstå att jag kan och klarar så otroligt mycket mer än jag tidigare trott. Jag är inte rädd längre. Det är många rädslor som per automatik bara trillat bort ur mitt liv och ytterligare ett antal som jag nu vågat möta utan alkohol. Visst, det finns ångest och oro kvar, men det rör sig om hanterbara doser just nu. Det är verkligen något att vara tacksam över.

Mitt liv går alltså vidare och jag lever äntligen igen. Jag har tappat många år men jag ser fram emot de jag har framför mig. Mest av allt hyser jag en stor glädje över att få känna mig NORMAL. Att jag inte sticker ut som den misstrodda, misslyckade, missnöjda missbrukaren och att jag får leva utan övervakning eller ifrågasättanden från omgivningen. Det är en fantastisk känsla att vakna varje dag utan ångest. Att se fram emot min arbetsdag utan rädsla och med nyfikenhet och längtan att prestera. Att få känna mig respekterad och kunnig. Betrodd och stabil i andras och mina egna ögon. Det är underbart att känna mig så behövd och för första gången sedan jag var ung, åter igen få känna att jag är en duktig, kompetent, smart och NORMAL människa. Det är inte med minsta lilla uns av saknad jag tänker på alkoholen jag valt bort. Det är med avsky och äckelkänslor jag ser tillbaks på mitt liv innan allt brast och det äntligen vände.

Nu i jule- och glöggtider är det dock blandade känslor. Jag blir vemodig eftersom jag vill glädjas med alla andra men känner ganska mycket motstånd. Jag är inte ett dugg sugen på allt som pågår. Julen är och förblir ångestladdad för mig. Förknippad med ensamhet och hemligt supande. Undantaget var förstås förra julen men då var jag så nyligen tillnyktrad att jag hade svårt att ta in vad som hänt eller ens tro på att det var en varaktig förändring. Nu när det dricks julbord och julfestas till höger och vänster har jag en annan syn på saker. Ingen ifrågasatte varför jag valde bort vinet och snapsarna på julfesten förra veckan, men jag lät det inte stanna där. Jag deltar gärna i diskussioner om alkohol på jobbet nu och står stadigt i min ståndpunkt emot t.ex. att ge bort alkohol i julgåva i yrkesmässiga sammanhang. Sådant vågade jag inte prata om för ett år sedan av rädsla för att någon skulle avslöja mig. Ingen frågar mig nu varför jag inte dricker men jag säger det gärna ändå, dock utan att predika: "Jag har druckit färdig. Jag tål inte skiten och jag har sett på nära håll vad den kan orsaka!" Jag säger dock inte att jag upplevt det. Så modig har jag inte hunnit bli. Ännu.

Jag får nästan som ont i magen när jag går genom köpcentret, hör julmusiken och känner den kväljande lukten från Systembolaget av unken glögg och mixat alkoholspill. Jag behöver inte ens gå in för att gripas av illamående och hugg i hjärtat. All stress och ångest ligger och dallrar över hela etablissemanget. Den där lukten som sipprar ut genom entrén kommer nog förfölja mig hela livet men just nu känns det tack och lov mer som en mardröm jag äntligen har vaknat upp ur och jag med stor lättnad kan ruska bort och skjuta undan. Jag behöver inte gå in där mer. Jag slipper. Jag är lyckligt befriad från den vidriga ritual jag levt med under många förlorade år.

Så många jular jag kan minnas innan 2021 har jag lagt enorma mängder pengar på att köpa hem och bunkra upp med alkohol som skulle räcka över långhelgerna. Medan jag hade jobb var det min stora glädje när jag tog sista eftermiddagen ledig för min julshopping. Lite julklappar till barnen fixade jag som hastigast med armbågen. Det var ändå ingen som brydde sig eller firade med mig, så varför lägga tid på det? Nej, den stora shoppingen skedde på Systembolaget.

Jag inbillade mig att det var mysigt och min lilla tradition att gå där i gångarna med min kundvagn och läsa på etiketter. Det var min julklapp. Jag unnade mig. Något skulle jag väl få när jag levde så eländigt? Jag låtsades att jag skulle ha fest. Frossade i julumma, starkvinsglögg, julöl, bubbel och annat som fyllde vagnen inför mitt påhittade kalas. Jag köpte starkare saker också. Snaps, shots och avec som skulle se ut att vara "efter maten". Men allt var till mig. Bara mig. Hur fan kunde jag ens bry mig om vad någon i kassan eller främling som såg mig handla skulle tänka om mitt inköp? Vad fick mig att tro att bara för att det såg fint ut i kundvagnen och var dyrt på kvittot (kontokortet alltså) skulle det bli godare?

Jag drack i alla fall upp alltihop hemma i min ensamhet, snyftandes till "Love Actually" eller "Tomten är far till alla barnen". Jag fyllesov, drack och grät om vartannat hela julhelgen. Och det jag köpt in räckte aldrig. Hur mycket jag än hade handlat lyckades jag aldrig få det att bli något kvar. Jag stod först i kön varje mellandag när bolaget öppnade. Rufsig, bakfull, illaluktande, skamsen. Låtsades handla till nyår. Försökte verka "normal". Unnade mig igen för lånade pengar. "Bara den här gången, jag slutar efter Nyår ..."

Det gjorde jag ju inte. Efter nyår när baksmällan slog till på riktigt, räkningarna kom och verkligheten landade i mitt fetlagda knä, då var det inte rätt läge att bli nykter. Ångesten blev för svår. Abstinensen drev mig till vansinne och jakten på alkohol blev manisk. Jag sköt upp nykterheten till efter trettonhelgen så att jag skulle kunna hämta mig. Och på den vägen fortsatte det. Vecka efter vecka, månad efter månad, år efter år i över 20 år. Det var så min jul, nyår, påsk och midsommar firades. Men inte förra året och definitivt inte detta år.

2020 var förödmjukelsens år.
2021 var förändringens år.
2022 var förbättringens år.
2023 ska bli förutsättningarnas år.
Det är året jag kan göra precis vad jag vill. Och Gud vad jag vill! 🕯️✨🎀

@vår2022 Vilken bra och konkret beskrivning av hjärnans mekanismer! Det inlägget skulle finnas nålat högst upp🌟