Senaste kommentarerna i forumet

@Crusade Ja det är det verkligen, men som jag skrev till Amanda det är en saknad som är stark också.... hoppas du får en bra och fin helg med din man! 🤗🌿

@Amanda L Tack! Idag har jag bara känt lite sug och en saknad. Det är så rotat att fredag=vin. Men jag blir väldigt stärkt av det du skriver 🤗🌿

@Himmelellerhelvette Tack🙏🏻❤️

Avslutning idag på behandlingen. Så fina ord som sa till mig igår av övriga i gruppen och idag av ledarna/behandlarna. Jag har verkligen kunnat vara mig själv. Kanske dax nu vid 60- årsålder tro på de fina ord som sägs och som jag långt där inne vet är sanna. Självkänsla och alkohol har tagit bort den sanna och bättre versionen av Varafrisk men nu är det framåt som gäller 💪🏻💪🏻❤️
Dessutom diplom och smörgåstårta📜🥪👍🏻

Kram t er alla🥰🐬

@Varafrisk Du ska verkligen vara jätte stolt! Du har gjort detta så otroligt bra! Tagit den hjälp du behövde ❤️ Det med belöningen går ändå över rätt fort, runt 6-7 månader kanske var det för mig alla fall. Nu belönar jag med något gott att äta🙏

Stor kram

@Varafrisk 🙏 👍❤️

@Crusade Jag läste ditt tidigare inlägg ang restaurangen som gick omkull, men förstod inte varför ni hamnade i denna by i Sverige. Nu vet jag. :)
Fint att du jobbar på med olika aktiviteter. Du kommer säkert att få till ett sammanhang med tiden.
Men nykterheten kommer först som många säger här. :)

@Kristoffer Tack Rådgivarna för era hejarop🙏🏻 De värmer❤️

@Ny dag Du är gullig du❤️ Stort tack för dina ord🙏🏻🥰

Kram🐬

Det är fint väder och njuter i solen med min vovve.
Då kom suget ... plötsligt out of the blue.
Men jag pratade bort henne, djäveln som är alkohol. Mitt andra jag som vill endast dricka.
Nu är den goda och snälla jag i kontroll. Resultatet är att jag mår så mycket bättre. Jag tänker klart.
Nu ska jag bara framåt. Och att skriva här när suget kommer hjälper mig väldigt mycket.

Men jag upplever plötsligt också nya känslor ... och nya tankar.
På grund av mina diagnoser har jag det svårt att fatta vissa beslut. Jag tänker faktiskt att det varit en anledning till varför jag drack.
Onykter fattar jag vilket beslut som helst. Men det varit bara negativa och själv skadande beslut.

Men tjejen ... kallar mig själv tjej fast jag är snart 57 😀 ... du fattade beslutet idag att inte dricka. Så jag kan fatta beslut nykter också...

Ensam hemma längtar jag att min man kommer hem ... Jag älskar honom så mycket.

Jag ser fram emot en trevlig kväll med honom

🥰😍😀

@MiaBahia Väldigt bra gjort av dig. Det är så skönt att vara nykter ... 🥰

Hej CCam! Det är många som kan känna igen sig i den där onda cirkeln, där alkohol lindrar ångest på kort sikt men både förvärrar och skapar ny ångest på längre sikt. Hur går det för dig?

Tre månader! HEJA VARAFRISK hälsar rådgivarna!

@vår2022 tack så mycket, vad fin du är!
Vill att mitt liv ska vara nyktert och lyckligt haha. Idag är det dag 9 som nykter !

@Andrahalvlek då kör jag på det, dag 9 idag. Dag 9 som nykter! 😊

@Crusade Det är bra att du sätter ord på dina känslor och skriver av dig den hemska händelsen och upplevelsen. Då paketeras och inkapslas inte dina minnen djupt inom dig och du kan bearbeta detta. Förstår att det måste ha varit en oerhörd traumatisk upplevelse liksom din mammas suicid. Du berättar att du har en samtalskontakt och det är bra så du kan få berätta om detta.

Funderar lite på det där med att göra om resan och skapa nya minnen. Tänker att det är förgångna minnen och dessa kan man inte göra om, men kanske kan du förlåta dig själv och försonas med dig själv. Att det som hände skedde pga av alkoholmissbruk och det var inte den ”riktiga” du som var där och då. Det var den alkoholberoende du som var så påverkad och din hjärna var förlamad och du var inte i dina sinnens fulla bruk. Det var alkoholhjärnan som agerade. Om du kan ha medkänsla med dig själv och tänka det var inte bra, det blev galet och jag vill inte vara med om det igen. Men det gick till slut bra och här är jag nu. Jag ska se till att det inte händer igen och vara snäll och ta hand om mig själv. Gå vidare.

Att göra om resan, kanske inte blir som du föreställt dig, då du är nykter nu. Kanske planera en annan resa som du vill göra. En annan plats för att manifestera ditt nya jag. Låta de förgångna minnena vara, förlåta dig själv för dem, gå vidare och skapa nya minnen från här och nu. Men först ta en dag i taget, låta hjärnan återhämta sig och komma i balans igen. Det finns mycket att processa under denna tid och det är mycket som sker inom dig, varje dag.

Jobbigt att inte kunna sova på nätterna och istället göra det på dagarna. Jag hade problem med sömnen första månaderna, men inte så att jag låg vaken hela nätterna, vaknade dock upp mycket, men somnade om. Kanske kan du få insomningstabletter en kort tid för att bryta mönstret? Så att du kan återhämta dig, vila och samla energi.

Ha en fin fredag!🌞❤️

@Varafrisk Du har skapat så bra förutsättningar för ett fantastiskt liv utan a! Och snart är du där när belöning automatiskt inte är förknippat med alkohol… men redan nu har du upplevt belöning utan a - tänk bara på hur du mådde fem i sju på systemet den sista fredagen och på hur du mår nu även om man ibland blir ledsen/har ångest etc. Du har gjort en fantastisk resa och ör en fantastisk person som jag önskar jag skulle känna på ”riktigt”, jag skulle gärna ha dig som kollega och blir lite avis på dina kollegor som kommer få jobba med Varafrisk 2.0 a- den riktiga Varafrisk! Önskar dig en fantastisk dag❤️🙏☀️

@Crusade Ryser när jag läser om din resa… uhhhh….. och kan förstå varför du vill åka tillbaka. Jag fungerar lite som du där. Men jag tror utifrån eget perspektiv att du ska vänta in nykterheten innan ny resa till Turkiet. Jag skulle också vilja åka tillbaka för att göra om, göra rätt och skaffa nya minnen… kan du inte åka tillsammans med din man?
En dag i taget följs vi åt här, just nu går det enkelt för mig men jag har återfallit flera gånger efter nyktra månader trots att jag haft som mål att skippa a helt så jag behöver all hjälp och stöttning jag kan få. Jag har försökt bli nykter i flera år men aldrig gett och kommer aldrig ge upp. Och jag har precis som du en fantastisk man som står vi min sida och jag vill verkligen börja ge tillbaka till honom och det finns bara ett sätt och det är att vara nykter. Idag blir en bra dag och idag är vi nyktra 👍🥰

@Challe2022 Pollenallergi är det största problemet med våren…. Men att vara nykter kompenserar eller hur? Håller med en dag i taget, är själv på dag 34. Ser framemot att hänga med dig och följa dig här på forumet. En dag i taget och idag väljer jag att vara nykter precis som du🙏👍🥰

Dag 20. Enda smolket i bägaren är pollenallergi näsa och ögon rinner tur det finns medicin. Det är skönt att promenera i solen och vara nykter och det finns inget som kan skynda på det här. Det är bara att kämpa på en dag i taget bra jobbat alla ni som kämpar med det här.

DAG 12 !

Klockan är 02:35.

Jag ligger och tänker tillbaka på min resa från förra året till Turkiet ... Det var som filmen Midnight Express. Min värsta upplevelse någonsin ... värre än min mamma´s suicid.

Jag måste skriva av mig lite.

Jag åkte ensam till Turkiet. Jag hade allt så fint planerat så som utflykter osv ... Jag skulle göra så mycket.
MEN.
Jag började dricka som fan. Kortfattat så drack jag ihjäl mig. En dag beslutade att sluta helt och hållet. Morgenen efter tar jag mina mediciner och min kropp gör en tvärsstop. Jag var som förlamad och kunde inte ens komma ur min säng. Jag kunde inte stå på mina fötter. Jag låg där och jag var så törstig. Jag skrek om hjälp men ingen hörde mig.
Till slut släpte jag mig ur sängen och över golvet, ner för trappan riktning baren där det fanns vatten. Jag skrek bara `water please, water please ...´. Ingen som reagerade eller hjälpte mig. Jag vet inte hur mycket tid jag legat där ute på golvet.
Men plötsligt var hotel managern där med vatten. Och ambulansen ...

Jag ville inte följa med. Då hotade hotel managern att ringa Polisen och då skulle jag hamna i fängelset, sade han. Jag blev skit rädd ... Midnight Express, tänkte jag.
Så jag följde med... Jag borde, hade jag orkat, ha packat min väska och tagit mig till ett annat hotell. Men jag hade inga krafter kvar.

Så hamnade jag på en sluten psykiatrisk avdelning ... med drogberoende människor som skrek som galna.

Vad har jag gjort, tänkte jag ... Vem ska rädda mig nu.

Personalen hade tagit ifrån mig min telefon så jag kunde inte kontakta någon för att säga vad som hänt. Men jag fick behålla min dator på ett villkor att jag inte försökte ta mig in på Facebook eller något.

Mitt i natten hittade jag ett nätverk för att koppla upp mig och jag lyckades skicka ett meddelande till min man. ´Hjälp mig snälla. Jag sitter inlåst och de vill inte släppa mig ´.

Som tur satt min man igång en räddningsoperation men det tog lång tid tills någon kom. Två veckor har jag suttit där inlåst som i ett fängelse. Jag tänkte jag kommer aldrig att se Sverige igen.

Allt på grund av alkohol!

Jag är säker att jag är traumatiserad på något sätt. Inte nog med att jag har ett trauma på grund av min mamma´s suicid.

Men det känns skönt att kunna skriva av mig. Jag måste skriva av mig ... annars blir jag tokig i huvudet. Jag har faktiskt skrivit om det här tidigare. Men upplevelsen hemsöker mig fortfarande.

Så varför vill jag nu absolut efter ett år resa tillbaka?
Jag kan inte förklara det. Men något i mig säger att jag måste rätta till allt. Men det förflutna har hänt eller hur? Jag kunde ha haft en fantastisk resa men valde alkohol i stället.

Alkohol ... Nej tack. Inget mer. Inte en enda droppe för att tar jag ett glas då är jag tillbaka på samma spår. Detta vet jag. Noll tolerans för mig. För resten av mitt liv. Och det är okej. Det är bra.

Nu är klockan 03:00 och jag ska försöka att sova lite.

xxx

Klockan är 01:00

Idag igen varit på en studiecirkel. Ämnet var hur vi kan aktivera oss. Då fick vi olika tips om vad som finns tillgängligt i kommunen som föreningar osv ... Jag är glad att jag hittat min väg dit i alla fall. Då kommer jag iväg och får jag prata med andra människor i en likadan situation som jag.

Nu måste jag säga att jag märker jag känner mig mindre ensam nu att jag inte längre dricker ... ! Jag är lugnare, mindre rastlös, ärligare, mer öppen, säger min mening på ett fint sätt, gladare också.

Men trött som fan ... Hahaha. Jag vill börja träna men kommer inte ur min säng dagtiden eftersom jag inte kan sova på natten. Det måste ha att göra med en förändring i kroppen och hjärnan. Eller med väderomslaget också maybe. En kombination av olika faktorer.

Jag sitter här i mitt sovrum och tittar runt. Jag har det faktiskt fint här. Ingen lyx men mysigt och varmt. Jag samlar på nallar ... och jag har några stycken, många köpta utomlands på mina resor.

Detta är ett av mina viktigaste mål. Att kunna resa ensam igen men utan alkohol! Resa som jag gjorde innan jag drack. Jag tittar på mina fina bilder som jag samlat i mina fotoalbum. Och då tittar jag på bilder från när jag drack ... inte klokt hur jag ser ut! Vilken skillnad.

Innan jag drack såg jag fint och fräscht ut.

När jag drack ... hemskt. Jag kan inte ens titta på dem bilderna.

Nu börjar jag se lite bättre ut igen.

Men allt är en process och det kommer att ta sin tid, detta inser jag nu. Jag sitter i en återhämtningsperiod och måste ta det steg för steg, som vissa av er redan har sagt också i sina inlägg. Helt rätt. En dag i taget.

Kram på er alla.
xxx

@Ny dag

Skönt att du blivit som en magnet som du säger. Väldigt bra sagt och skrivit.

Det märker jag också, att jag blivit mer öppen och framförallt ärligare, speciellt gentemot min man. Jag har ljugit så ofta i det förflutna när jag drack. Bara lögnar ... Hemskt. Vad jag har utsatt min man för alla dessa år. Och han finns kvar trots detta.

Han måste väl älska mig lite kan man tycka.

xxx

@MiaBahia @DRacker

Hej på er.
Så konstigt. Effektivt första veckan hur pigg som helst. Den här vaken förlamad. Jag vill bara ligga i min säng eller min sofa. Men trots detta kan jag inte sova på natten.

Jag fattar ingenting ... Jag är så trött att jag nästan inte ens orkar diska! Eller ta ut min vovve för en liten promenad. Det tar så mycket energi.

xxx

@Amanda L Som vanligt igen vaken mitt i natten. Läste att det är ganska normalt för vissa, speciellt i början. Att flytta ligger inte på kartan. Vi har tyvärr inte möjligheten av ekonomisk anledning.
Men nykter som jag är nu försöker jag att göra det bästa av min situation. Jag hittar lösningar för eventuelle problem, vilket jag inte kunde när jag drack ...

Vi hamnade här för att det var billigt att köpa ett hus här ... Efter en ekonomisk katastrof utomlands med min man´s restaurang hade vi nästan ingenting kvar. Jag berättade om detta äventyr i ett tidigare inlägg.
Att flytta nu är ekonomiskt sätt en stor risk som vi inte vågar ta just nu.

Men jag försöker att hitta lösningar nu för att bryta mitt isolemang. Och mina känslor av ensamhet. Det finns ett stödcenter i kommunen som jag upptäckt tack vare min terapeut som pratade om det.

Där kommer vi tillsammans och pratar över olika ämnen. Syftet är att komma ut och träffa andra som också känner sig isolerad och ensam. Det funkar bra för mig.

Jag tar emot all hjälp och alla tips jag får.

Yes. Bästa beslut någonsin, att sluta dricka! Så glad jag gjort detta steg i mitt liv. Jag brukar säga det är aldrig för sent i livet.

Kram på dig
xxx

Sista gången jag drack alkohol var jag inne på systemet fem i sju en fredagskväll. Jag minns skammen när jag kom in i affären och såg en anställd som jag är bekant med. Hade berättat för henne att jag hade berättat för min chef. Jag sa t henne att jag kommer nog behöva bli inlagd för jag kan inte bryta. Skammen och ångesten var så stark😱 Dagen efter var första dagen på min nykterhetsresa/mitt tillfrisknande. Jag hade tio dagar tidigare berättat för min chef om mitt alkoholberoende. Jag berättade därefter för mina kollegor lite pö om pö om mitt alkoholberoende och sista dagen 17/2 innan behandlingen började hade jag berättat för alla på jobbet. Vilken befrielse! Helt underbart!

Imorse var jag nedstämd men ikväll är jag stolt och glad över tre månader💪🏻💪🏻😃🙏🏻🥰 Om jag inte släppt taget om skammen och inte berättat för chefen hade jag fortsatt att dricka vilket hade slutat med katastrof och jag hade varit närmare en för tidig död😢

Men jag lever och är otrolig tacksam över min nykterhet🙏🏻 Har varit lite..tja inte direkt nedstämd men inte känt någonting…så får det väl på sätt och vis vara men livet blir ju så mycket roligare/bättre att se allt det positiva som jag har vunnit/vinner m mitt nyktra liv. Idag fick jag en ”medalj” (nyckelring) för mina 90 dagar/tre månader på NA-mötet. Så många Grattis och fina ord….så många fina möten🙏🏻

Och till sist när känslan av belöning kommer och jag är ju van att belöna mig med alkohol vilket jag inte kan numera..så brukar jag tänka på vännerna här på forumet som kommit så pass långt in i nykterheten att belöning inte är förknippad med
alkohol och en dag kommer även jag vara där.

Godnatt och kram😴🥰