Senaste kommentarerna i forumet

Att hitta min balans ... yes.

Snart är det dag 16. Jag har inte druckit en enda droppe. Jag har ibland haft lite sug men kunnat kontrolera suget ganska fint. Såsom när jag gick på en promenad i förrgår, så tänkte jag plötsligt ... mmm det skulle vara gott nu med ett glas vitt vin eller en Spritzer. Jag berättade det för min man som omedelbart sa till mig, ser du väl att du inte är redo för att resa ivåg ensam.

Hittills har jag köpt små burkar coca cola och energy drick som ersättning för öl burkar. För mig var det psykologiskt hjälpsam att kunna öppna en burk och höra det sisslande ljudet. Då sa min man direkt, ser du väl, så länge du dricker dem burkarna, betyder endast att du inte är redo för att resa iväg ensam.

Sorry att jag tar upp det igen, det med att resa iväg ensam. Det är ett av mina största mål för att jag gjort det så ofta och på ett safe och fint sätt INNAN JAG DRACK.

När jag drack på fullt har jag också rest iväg ... med alla välkända negativa/ofta farliga konsekvenser som förstörda familjrelationer, intagning på psyk avdelning, hämtning av Polisen, bilkörning när påverkad, extrem shopping och taxi körning som om jag vore miljonär, mm ...

Så kom jag tillbaka från en resa. Mitt plan landar och jag är såklart helt packad. Jag hade så mycket bagage att jag nästan inte kunde hantera det! All shopping jag hade gjort för stora pengar. Och jag missar sista tåget hem ... Jag ringer min man som sade att det fanns ett tåg till en slutstation så ungefär 2 timmar från där vi bor. Han sade, ta tåget och jag hämtar dig dit. Så han på väg dit ...
MEN. Madame hade andrat sina planer. Helt påverkad träffar jag en trevlig kille som såg att jag hade problem med mitt bagage. Han frågar, kan jag hjälpa dig och jag sa ja såklart. Jag hade mina rosa glasögon på såklart. Jag förklarar att jag missat sista tåget hem. Ingen fara sa han, jag har min bil, jag kör dig hem.
Det var mitt i natten och det tar 4,5 timme från flygplatsen till där jag bor ... ! Men han kört mig hem och ingenting hänt. Bara min man som var skit förbannad för att han hade kört 4 timmar fram och tillbaka för att hämta mig på en tågstation men jag var inte där .... såklart. Jag satt i bilen med en främmande icke-svensk man som kunde ha våldtagit mig eller värre mördad mig, så fick jag som kommentarer efteråt från vissa.

Det hjälper mig nu att skriva om alla dessa upplevelser, så att jag inser vad jag gjort, vad jag utsatt min älskade man för ...

Det här måste jag nu berätta. Jag försöker glömma bort det men det kommer upp nu så då och då.

Jag har varit otrogen ... och detta hemsöker mig fortfarande. Min man vet om det och sade även att det också var delvis hans fel. Vi har inte varit tillsammans i flera år på grund av alkoholdrickandet. Jag är en människa som behöver mycket kärlek, uppmärksamhet, kramar och ja sex. Min man är inte så. Detta har alltid skapat en stor obalans i vår relation.
Så ja ... jag har haft sex med en annan bara för sex skull. Min man sa häromdagen att han det fortfarande har svårt med det. Detta kan jag förstå. Men jag har också mina behov ...

Så anledning varför jag drack så mycket är väldigt komplex!

Att vara här tillsammans med er hjälper mig så oerhört mycket, vet ni. Jag kan vara mig själv här och det har jag inte varit på länge.

Nu måste jag hitta min balans ... i varje vardag, i stället för att fly igen. Detta inser jag nu tack vare er. TACK!

Klockan är lite över 02:00

Vad har jag egentligen gjort igår? Absolut ingenting. Tagit min vovve på en promenad, gosat mycket med henne, ätit lite och tittat på Netflix, en väldigt intrigerande och spännande serie på mitt språk. Ja, och jag har diskat och sovit. LOL

Strax på eftermiddag träffar jag min terapeut. Då måste jag be om ursäkt igen kanske för sist jag kom dit så var jag helt påverkad och flippade jag ut helt och hållet. Jag sa att jag skulle ta mitt liv, men det kommer jag aldrig att göra och det vet de. Det var bara ett skrik om hjälp.

Nästa vecka AA-möte. Första gången. Nej jag varit en gång förut men jag gick aldrig tillbaka för att det handlade mest om hur Gud skulle rädda oss från drickandet. Skitsnack! Detta har jag faktiskt berättat till min terapeut som bekräftat att såna möten inte få vara religiost inriktade. Hon sa, det är bara att säga ifrån dig då och stå upp för dig själv. Så detta tänker jag göra nästa vecka.

Med alla respekt för varje religion och jag är väldigt öppen, kan jag säga, jag tror på mig själv. Inte på någon slags påhittad figur eller nåt. Jag måste fixa mitt alkoholberoende och mitt alkoholproblem. Gud kommer inte att fixa detta för mig ... Sorry.

Jag läser även igen lite om era resor, nya inlägg mm ... Jag lär mig så mycket. Härligt att ni delar era upplevelser, kunskaper, erfarenheter, känslor och tankar. Yep, jag är super glad att jag hittat hit.

Tack att vara här så kommer jag att klara det, tillsammans med min egen motivation som är otroligt stor. Inte än droppe mer för mig, för att jag kan inte hantera alkohol. EN droppe och jag är vilse igen.

Innan jag började skriva det här inlägget så var jag vilse och förvirrad. Nu känns det mycket bättre. Jag ser mer ljus i tunneln igen. Att skriva har alltid hjälpt mig. Jag har det jobbigt att prata ofta men att skriva går mycket lättare för mig.

Jag sitter i mitt sovrum och tänker, jag har det ganska bra just nu. Att tänka tillbaka på att för dryggt 2 veckor jag satt här mitt i natten och drack öl!!! Och då börjar jag handla på nätet.

Nu har jag redan sparat ihop bra pengar, gör något vettigt - visst att sova och skriva dagtid skulle vara bättre - vara klar i huvudet och när jag tittar omkring mig, fasen jag har ett mysig sovrum.

Jag är NYKTER.

Men nu gäller det att hitta min balans och nya fasta rutiner i varje vardag. Tänkte skriva en daglista men det hjälper mig inte. Jag improviserar gärna och har det svårt att hålla mig till en planning. Det ger mig stress. Och stress ska jag nu undvika. Så har vi alla olika tekniker som hjälper. Gäller bara att hitta rätt teknik.

Tack och kram på er.
xxx

@Varafrisk @Kennie
Hej ... Jag blir snart 57 och har druckit i över 15 år. Med några uppehåll av några veckor eller månader. Men annars var mitt drickande dagligen, vilken tid som helst och ofta på nätterna när min man sov ... Polisen har jag ringt vid flera fillfällen för att jag började flippa ur helt och hållet. Jag tar mediciner för att kontrollera mina psykiska diagnoser. Dessa mediciner och alkohol går absolut inte ihop. Vid flera tillfällen har jag blivit inlaggd på grund av alkohol ... Många beslut som fattats när alkohol var inblandad, beslut med stora ekonomiska konsekvenser och ofta också stora risker för mitt liv. Jag skriver mer häröver senare ... Men ville svara er nu.

Så ja för mig känns det som att jag slösat bort alla dessa år ... på grund av alkohol. I stället för att supa bort mig borde jag ha valt något annat mer positivt beteende. Varför jag varit så själv-destruktiv förstår inte ens min terapeut eller min psykiater. De fattar ingenting och jag är enligt dem det mest komplicerade case de någonsin träffat.

Så att komma ikapp? Ja det går inte riktigt. Jag kan inte göra om dessa år. Men jag kan fixa det nu. Resa, träna, älska min man och min vovve, älska framförallt mig själv för en gång skull.

Hittills har jag bara hatat mig själv.

Nu nykter börjar jag tycka lite mer om mig själv.

Stämmer vad ni säger ... jag måste hitta min balans. Har inte kommit dit än ... Jag har inte än hittat min balans.

Jag tänker genom att resa iväg att allt kommer att lösa sig. Flera här har redan sagt att INTE än resa iväg. Jag är väldigt tacksam för rådgivningen. Väldigt tacksam.

Kram på er.
xxx

@Andrahalvlek Tack för ett mycket fint inlägg som gav mig lite en känsla av acceptans och ro🙏🏻

Jag var en av dem som for illa under coronaåren. När ett personalrum fördelades på tre plan. Min kuratorskollega som sitter närmast mig äter numera alltid sin lunch på sitt kontor och ofta stängd dörr så var det inte före corona. Jag får vara lite tålmodig och som du skrev söka gemenskap i mötena. Har även eftervård på på måndagar mellan 16-18.

Kram 🐬

@Andrahalvlek Tack för ett mycket fint inlägg som gav mig lite en känsla av acceptans och ro🙏🏻

Jag var en av dem som for illa under coronaåren. När ett personalrum fördelades på tre plan. Min kuratorskollega som sitter närmast mig äter numera alltid sin lunch på sitt kontor och ofta stängd dörr så var det inte före corona. Jag får vara lite tålmodig och som du skrev söka gemenskap i mötena. Har även eftervård på på måndagar mellan 16-18.

Kram 🐬

@Lonely Man Men å det låter bra! Det är bra med mig. Drabbades bara av sån ilska i lördags att jag blev orolig:) Men flera här har berättat om att plötsligt drabbats av starka känslor, som en del i tillnyktringen… Så nu känns det bättre, när jag vet att jag inte blivit knäpp😬.

@Varafrisk Jag tänker att det tar ett litet tag för dig att ta dig in i den självklara gemenskapen på jobbet igen. Vi är olika känsliga på det området, och många for väldigt illa av coronaåren då den gemenskapen svajade. Det ÄR inte samma sak på video. Och nu har du haft en underbar gemenskap på behandlingen, så självklart blir kontrasten stor.

Det känns snart bättre 🤗 Fortsätt besök AA och NA där du kände en bra gemenskap.

På arbetsplatser är tiden ofta så tajt att folk knappt tar sig tid att fika och luncha med andra. De stunderna är guld när jag jobbar på kontoret. Småprata, skoja och skratta ihop - mer sånt!

Kram 🐘

@Mollie87 Det är en skön känsla att läsa att jag inspirerar❣️
Jag är så oerhört glad över att jag tvingades in på den nyktra banan. Jag behövde den knuffen som läkaren gav mig. Om du minns sa min läkare att jag behövde vara alkoholfri i tre månader för ett blodprov. Jag mådde då helt sjukt dåligt den sista veckan jag drack innan jag gick in i min nyktra period. Jag var då helt säker på att jag skulle dricka igen, skulle bara köra de tre månader han bad mig om. Eftersom jag mådde så dåligt den sista veckan, kved av ångest, hade tappat all självkänsla och drack endast som medicin. Hade dödsångest, trodde jag hade förstört mina organ m.m. letade jag på nätet efter information om hur illa jag kunde ha skadat mig själv, där hittade jag detta forum, registrerade mig och under de tre månaderna, tack vare forumet, förstod jag att jag hade ett väldigt farligt sätt att dricka, jag förstod att jag hade blivit beroende. Jag förstod att jag hade kämpat med det och försökt ta mig ur det i flera år men jag hade tryckt bort den faktan. Jag intalade mig själv gång på gång att jag kunde vara nykter i veckodagarna och drack bara på helgerna och då är man inte beroende men så kom perioder då jag drack alla dagar i veckan titt som tätt och alla gånger jag hade hållit upp i en månad drack jag sedan ikapp för jag hade bevisat för mig själv att jag inte var beroende.

Jag var inte redo att dricka igen efter tre månader, var livrädd för hur det skulle bli så jag förlängde med tre månader till, var nyfiken på processen, det så många pratade om, allt som händer efter 6 månader. När jag hade varit nykter i 6 månader ville jag bara lära känna mig själv ännu mer. För mig har det tagit lång tid att bli frisk, jag hade mycket att läka i kroppen och hjärnan. Nu har jag varit nykter i 8,5 månader. När något känns riktigt tufft får jag en snabb känsla av att supa men den går över lika fort som den kommer. Jag jobbar med alla känslor, allt som hänt mig och har fullständig fokus framåt! Hälsan vinner tusenfalt över alkoholen.

Det är så värt att vara nykter mer än sex månader för att lära känna sig själv och få helt klara tankar om vad man hållit på med.

Kram

Jobbar halvtid denna vecka. Tillbaka på jobbet idag. Så himla knepig känsla. Sådan krock mellan behandling och jobb. Det är ngt med/på jobbet som gör mig låg inte alltid men kändes så tydligt idag. Känner mig väldigt låg just nu. Min man är inte hemma nu hoppas han kommer snart. Behöver en kram❤️

@Amanda L
Tack.
Skall åka till Grekland om 3veckor det ser jag fram emot behöver komma bort.
Hur är det me dig?
Kram❤️

@Lonely Man Så tråkigt, både med din pappa och att du inte känner att du kommer vidare.
Jag hoppas verkligen att du kan hitta något som gör dig glad och förväntansfull.
Kanske inte precis nu, men ändå så bra att du är nykter trots läget. :)
Kram så länge.

En helg till som nykter det känns bra 23 dagar nu sen sista ölen. Kämpar på en dag i taget synd att det nästan blev vinter igen men det rättar nog snart till sig igen.

@Amanda L
Jo det är ok men inte jättebra.
Står och stampar känns det som.
Just nu är jag hos mina föräldrar tillsammans med min syster på deras sommarställe några dagar o hjälper till då min pappa är mycket sämre. Frestar på mitt tålamod o de dricker lite vin men inte jag.
Ha de så bra❤️

@MiaBahia Grattis till 2 nyktra veckor!

Kram 🐘

@Lonely Man Hur går det för dig?❤️

Bästa @Crusade☀️
Jag är 60 år och har druckit i dryga 12 år. Nu vet jag inte riktigt hur ditt drickande såg ut men jag själv känner inte att jag har slösat bort de åren. Det har hänt en massa bra saker under dessa år men jag önskar att jag hade varit mycket mer närvarande och de dumma som jag gjort skulle jag vilja ha ogjort. Men nu är det som det är och jag vill försöka landa där jag är nu.
Jag tänker på vad Kennie skrev, det där med att hitta balans. Släpp tankar om att komma ikapp…det låter så himla stressande. Vad innebär att komma ikapp och att leva för fullt för dig?

Kram 🐬

@MiaBahia Stort Grattis🥳 I början av nykterheten så är varenda dag så himla storslagen så var det iaf för mig. Var stolt💪🏻

Kram 🐬

@MiaBahia Grattis🥳

Hej,
Grattis till flera nyktra dagar, så bra du kämpar. Vill bara lyfta tanken att leva fullt ut också kan innebära att vara i livet och skapa balans i tillvaron. Detta att maxa upplevelser hör för min del till det beroendebeteende jag hade. Jag tycker att du verkar ha bra saker på gång, som gruppen du går i och att du vill börja träna. Jag skulle råda dig att låta det få fokus nu och att försöka landa i hur livet är. Lite tråkigt ibland, men det dör man inte av. Glädjen spirar även i det stillsamma, det har jag lärt mig under mina tre nyktra år.

Dag 12, morgonträningen är avklarad. Ska strax iväg på arbetsintervju inför ett nytt jobb, känns som en bra förändring.

Måndag och jag firar 2 veckor, så galet härlig känsla! 😃🌿

@Varafrisk
God morgon.
Tack för dina fina och kloka ord.
Det stämmer, min hjärna är i full speed. Jag blir 57 och jag har slösat bort mer än 15 år. Det känns som jag nu måste komma ikapp och börja leva för fullt.
Kram
xxx

@Vinäger Tack🙏🏻🥰

Finalisa skrev ju i min tråd om vår träff/träffen och då var det någon/några som ville hänga på. Jag tänker att när man/vi skriver här så måste den träffen vara för den som vill vara med. Om vi tre Finalisa, du och jag ska träffas då kanske vi ska byta mailadresser. Jag har räknats med att ses i sommar men min man och jag har inte bokat in ngt ännu så jag vet inte hur det ser ut för mig. Jag tänker att det inte ska vara ngt problem det beror på om vi bokar en hel vecka. Annars för min del har jag inga problem med att åka iväg en dag under en helg.

Kram🐬

@Crusade Godmorgon ☀️
Hoppas att du har fått sova något inatt. Jag tänker på vad en av behandlarna sa att vi alkoholister/alkoholberoende har så bråttom i början av vår nykterhet. När jag läser dina inlägg så känns det som om din hjärna är i full speed. Du vill inte känna sug, vill vara övertygad om att inte dricka alkohol är lika med frihet. Och så är det dvs att inte dricka alkohol är frihet. Jag tänker att det är viktigt att förnuftet är med t 100% att bejaka känslorna men inte agera på dem dvs dricka. Jag tänker att suget kan komma under lång tid under många år från och till men väldigt individuellt. För mig kommer det då och då skillnaden är att jag har inget behov att dricka alkohol. Varje dag tar jag ett beslut och det är inte att dricka.

Och mitt råd är åter igen att inte åka ut och resa. Det känns som om den utmaningen behöver du inte.

Minns inte nu men har du körkort eller kan din man köra dig? Finns det AA-möte el NA-möte i din närhet? Har du testat zoom?

Jag vill dig bara väl men jag tänker att inte dricka alkohol och att hitta ett lugn är det allra viktigaste.

Kram🥰

Så himla kul att läsa om dina framgångar, Varafrisk! Dessutom extra intressant att få ta del av alla dina tankar, hur du mår i processen. Är så glad för din skull! 💗

Ja, du vet ju att jag vill vara med. Ska bli så himla kul att ses igen. Det enda jag kan är dock någonstans i skiftet av vecka 29 och 30, troligen i början av den senare.

Kram kram 💗

DAG 15!

Klockan är 03:30.
Måndagmorgon.

Igår har jag varit sugen. Jag gick på en promenad i naturen och plötsligt kom vid flera tillfällen tanken på ett glas vin eller en spritzer. Tanken gick förbi ... Jag har inte tillgång till vin eller nåt hemma.

Visst under veckan finns det Systembolaget ... men jag har blivit snål och rädd att någon kommer att känna igen mig och framförallt egentligen så har jag inget behov längre. Det sista är väl det viktigaste. Jag har inte riktig behov längre. Även om suget kommer så då och då...

Kan det vara för att det blivit en sån vana att dricka också ...?

I alla fall, dag 15 idag.

Igår så har jag tränat lite för första gången igen sedan länge. Måste träna av allt alkoholfett! Jag skäms nu över min kropp och vågar inte ens visa upp mig för min man.
Jag har alltid varit så stolt över min kropp som jag förstört med alkoholdrickandet. Nu måste jag återställa den och det tar mycket tid och det kräver mycket energi.
Jag tittar i spegeln och jag hatar mig själv!
Detta är en stor motivation för mig för att låta bli alkoholen ... Särskilt nu att våren är här, gömmer jag mig hemma eller bakom kläder large så ingen ser mina former.
Jag inser också att jag är lite besatt, om det är rätt ord på svenska. I min värld ser jag ut som en flodhäst ... Då börjar min man skratta ... och mår jag ännu sämre.

Tidigare så drack jag ännu mer för att må bättre.

Nu vet jag att alkohol inte är nån lösning och denna insikt gör mig glad verkligen.

Jag stannar nykter!

Nykterhet = frihet.

Nu ska jag titta lite på booking.com och kolla om jag kan resa ivåg en vecka eller några dagar. Det blir en skön test och utmaning för mig själv.

Kram på er
xxx