Senaste kommentarerna i forumet

@Kebne1 Hoppas springturen med dopp var skön! Störande att alkoholtanken dyker upp sådär.., klokt att fundera på vad det kan handla om och kanske göra någon förändring 👌🏼

@Kebne1 Tjenare! 🤗 Ja det gäller ju att ha något kul och meningsfullt att syssla med. Du gillar ju att fiska, går det inte att fiska där du är nu? Eller som sagt, klura ut något som du verkligen vill göra. Du har ju möjligheten till att hitta på riktigt roliga och spännande saker. Inget jäkla jobb som förstör. 😀

Kram

@annacananda Hej! B vitaminer har vi ofta en brist på. Tecken på det kan vara trötthet och depression. Har du en brist på b vitamin kan du även behöva extra järntillskott. Dom brukar gå hand i hand.

Hoppas resten av din dag blir bättre.

@annacananda Jag har inte heller sagt något om min plan till min man. Bara att jag ska hålla upp i tre månader på läkarens ordination. Jag är inte mogen att dela med mig till någon om mina planer. Funderar på om det är alkoholjävulen som säger åt mig att inte berätta mina planer för att inte få ögonen på mig om jag sedan skulle börja dricka igen, har jag inte erkänt mitt alkoholmissbruk för min man kommer han heller inte tänka något mer än att jag var duktig som lyssnade på läkaren.
Hmm, det här behöver jag få svar på från gamlingarna på forumet. Det här verkar vara något nytt i min process?

@Andrahalvlek Nu har jag varit nykter i en vecka inga problem, är väl fortfarande lite yr efter händelsen.
Detta går väl över hopas jag. Aldrig mer sprit det är inte värt det.

Så kommer det, helt plötsligt! Tankar på alkohol. Jag kommer givetvis inte lyfta nått glas med A i. Men ändå. Så jäkla irriterande! Jag funderar på att börja volontära, göra nått gott för någon annan. Jag tror jag känner tristess! Alla våra vänner jobbar, det är bara vi som är lediga jämt. Fram till nu har jag känt att jag fyllt min vardag med ditt&datt men just nu... långtråkigt! Kanske det är årstiden också. Börjar bli kallare och mörkare. Mitt problem är att jag reser mellan olika länder. Det blir svårt "fastna" i ett engagemang... lyxproblem, såklart men påverkar nog mig just nu när tristess leder till tankar på A. Vilket gift det är!
Nåväl, nu ut och springa med hunden sen ett bad i ett allt kyligare hav.
Kämpa på alla här i bästa forumet❤️🙏🏼

Kära @DRacker och Kära @Himmelellerhelvette

Tack för era svar som värmde mig nu när jag gick in på Forum för att bara hitta stöd. Jag börjar med att kalla mig själv Alkoholberoende och tar med mig det till terapeuten nästa vecka. Få se vad som kommer ut ur munnen då. Ibland förvånar jag mig själv. 😉 Jag har inte ens sagt till min make att jag tänker hålla upp först och främst till julafton och troligen där efter också…jag är så himla rädd för att åka dit igen och jag vill bara klara dag för dag. Jag inser att det är en del av min problematik att jag har svårt att ta emot hjälp och gärna klarar det mesta själv.

Jag jobbar hemma idag och har just sovit 1,5 timme. Jobbet jag gör går att mäta så jag kommer att vara tvungen att leverera, jag lurar inte min arbetsgivare. Timmarna ska göras oavsett. Nu sitter jag här och försöker starta om - jag undrar vad som gjorde att jag lyckades ta mig ut igår och vad är det som håller mig kvar i soffan idag?
Hur kan man vara så mentalt och kroppsligt trött? Jag fattar det inte. Däremot fattar jag att en dag som denna är en dag med en känsla som jag skulle kunna dricka på. Jag ska inte göra det men det är redan här det beslutet tas - som sagt tidigare så 17:30 är det försent att tro att jag ska avstå. Det är nu jag börjar förhandla inom mig.

Jag börjar om dagen och går och duschar. Snyggar till mig som om jag ska gå till jobb. Imorgon åker jag dit även om jag inte måste. Jag längtar efter torsdagen då jag ska ”provjobba” - det känns som om jag behöver något helt nytt och något jag har för händerna. Jag läser här inne att många pillar i trädgården - jag är inte så haj på det utan får nog hitta något annat. Kan jag få lite kroppslig stimulans på jobb så kan det kanske hjälpa mig att kanalisera min energi på ett bättre sätt.

Det skrämmer mig lite att jag vill sova så mycket. Jag har gjort det förut när jag enligt egen diagnos varit deprimerad. Ju mer jag tänker på det så har jag nog varit deprimerad återkommande under hela mitt liv. Nu vill jag bryta det och kunna leva sista tredjedelen av livet i harmoni. Det är ändå 30 år kvar så det finns mycket gott att uppleva.

Nu ber jag om råd igen efter att ha försökt googla upp frågor men inte hittat svar.

Har ni någon uppfattning om eventuella tillskott av viss mat, näringsämne, kosttillskott som vi som druckit mycket kan ha en brist på? Magnesium äter jag just nu (det har jag fått för mig saknas när det kryper i benen) och Omega 3 eftersom jag inte tål fisk så bra. Hur gör ni? Sockersuget är starkt men inte så att det stör mig jättemycket men klart jag får se upp i en redan rund kropp.

Det här var ett långt inlägg och jag begär inte att någon ska orka läsa det - det här är mest för att ha något för händerna och komma ur mina destruktiva tankar. Jag söker efter utvägar ur min depression som är fastställd av läkare denna gången. Jag har gått hos en KBT-terapeut online genom vårdcentralen. Hon var supergullig och snäll men alla formulären och hemuppgifterna passade inte mig. Jag vet inte vad jag fick ut av de 10 gångerna jag fick…jag kom ju inte riktigt ur soffan av det heller.

Nu får jag själv ta mig ur soffan! Åh hej!

Hej BEATNGU!

Du verkar ha det fruktansvärt tufft just nu, och du har svårt att se någon väg framåt som blir bra för dig på sikt. Situationen du beskriver kan vara lite vansklig för andra användare att ge råd i, så jag vill erbjuda dig att skriva direkt till oss rådgivare istället så kan vi se om vi kan bidra med något. Skriver ett meddelande till dig direkt för att inleda en konversation där du kan skriva mer, om du vill.

Varma hälsningar,
Kristoffer
Alkoholhjälpen

@Ny dag Jag har också vaknat till på nätterna, och igår hade jag svårt att somna. MEN så otroligt härligt det är att veta att det inte beror på alkoholen och av att kroppen kämpar sig slut för att bemästra eländet. Klev också upp tidigt men jag är ändå hyfsat i form, ser inte alls tokig ut i ansiktet OCH jag minns allt från igår! 🤗🙏🎉

Det är nog såväl faser under kroppens reningsprocess liksom vanligt bök med sömn och tankar som alla kan råka ut för då och då, tänker jag 😊

Jag kommer heller inte sätta nån nål i min arm eller snabbt byta till farligare saker än vad jag använder nu. Antingen hittar jag ut eller ner. Kan inte stava, men allt är en ångestämpande och en kopp kaffe. då är inte hjärnan som den ska. Men min förra läkare tyckte ju att jobb och social närvaro skulle bota allt. Vart får man jobba påverkad?

Detta blir början till slutet med mig eller slutet på början. Jag orkar inte mer, min hjärna orkar inte mer, jag orkar inte med bråk om mina barn. Dom bryr sig inte om jag hälsar på eller när jag gör det är dom inte hemma. Jag kör ett race i ett par veckor, så antingen blir det psyk eller bergvägg i 250. har inte bestämt mig än. Mitt Ex som jag älskar vill inte veta av mig när jag försöker förklara hur mycket hon betyder för mig. Nått mer jobb lär ju skita sig just nu. Bytt vårdcentral eftersom dom inte är kapabla att bedriva någon. Fick inte medicin utskriven för det var ett par dagar kvar innan nästa. Det ända som höll mig på mattan,. Men nu har jag fixat ett förråd för att får vara i min bubbla och inte äta, sova umgås eller träffas. Jag har avsagt mig utredning på egen begäran. Spelar den nån roll nu? Från Onsdag kan jag vara lite frånvarande till och från. . Alkohol är det enda jag inte kommer att röra och det fortsättningsvis. kram från på er. antingen syns vi eller inte! Jag finns än så länge och vill ha tag i mig Så går det Protonmail är ett säkert sätt tex.

Dag 46
Vaknade redan vid 3 inatt och kunde inte somna om. Det positiva är att jag är ledig idag och det inte gör så mycket om jag kanske tar en tupplur på sofflocket senare 😅

Idag tänkte jag försöka utmana mig själv lite istället för att göra samma saker som vanligt. Jag vet inte vad än men något annat än städa, ligga på soffan och laga dom där makaronerna och korven till middag ska det bli iaf 😂
Det är ganska fint väder ute så det kanske blir en kopp kaffe i skogen eller nåt. Jag får se helt enkelt.

Tack för svar 💗. Jag ska prova på lite olika saker tror jag. Se vad jag faktiskt tycker om att göra. Försöka se det som spännande att lära mig vem jag är utan att vara mamma, fru, alkis, ja allt det andra som definierar mig.
Idag på denna lediga dag känns som en bra dag att starta 😁

Vaknade tidigt, lika tidigt som när jag drack. Skillnaden nu var att jag inte hade ångest, jag var inte besviken på mig själv för jag var ju nykter igår. Lätt irriterad över att jag inte kunde somna om när jag istället tog tillfället i akt och lyssnade x antal kapitel i ljudboken. Började såsmåningom sjunka in i vilsam vila istället. Allt mycket bättre än om jag skulle ha druckit igår. I spegeln såg jag en förvisso ganska trött person men med vita ögonvitor och utan plufsig uppsyn. Idag är jag nykter!

@annacananda Jag började fundera i dom banorna med alkoholist i söndags, det innebar ångest!
Jag fick hanterat min ångest mestadels genom att skriva på forumet och få kloka svar men även genom att kramas med min man m.m.

I lördags fick jag hantera att vara ledsen, även där mycket med hjälp av forumet men mer med hjälp av ”min tant” och några vänner.

Jag insåg efter helgen hur ”lätt” jag haft det de första 54 dagarna av min nykterhetsresa för att hantera glädje, trötthet m.m. är ju inte jobbigt, jobbigt att vara trött, visst, det är klart men att jämföra trött med genuint ledsen och ångest går inte.
Så för första gången under denna resan viskade alkoholjävulen till mig, så tyst att det inte hördes, så på automatik gick jag och såg efter i skåpet om där fanns alkohol. Påvägen dit hann jag tänka:
-Varför går jag hit? Jag ska inte dricka oavsätt hur jag mår!?
Förstod att jag gick dit för att jag var rädd att dricka för alkoholjävulen hade klorna i mitt psyke!

Jag tror inte jag hade druckit även om där stod något men tankarna om att jag kan dricka utan av bli dömd för jag var ensam hemma, mitt bästa dricksällskap fanns där, så lätt det hade varit.
Bästa jag viste med att dricka var för mig själv, det var riktig lycka och avslappning.

Är jag alkis? Ja! Det är jag!
Men kommer bara kalla mig det med andra alkisar för vi som inte nått botten eller ens fått några riktiga konsekvenser, vi vet skillnaden.
Vi låg inte panka på barkbänken med smutsiga kläder och var nedpissade, vi var högfungerande problemdrickare.
Dom som inte varit det vet inte skillnaden för de har inte läst på så därför skulle jag inte kalla mig alkis inför dom utan där har jag nog bara inte lust att dricka länge för det tillför mig inget?? Eller nått, har inte fått börja försvara mig med varför jag inte dricker än så jag får fortsätta tänka på hur jag kommer säga i framtiden😁

@Andrahalvlek haha ”Alla nykomlingar älskar att läsa om hur vi gamlingar har kämpat och vunnit slaget mot alkoholdjävulen.” Roligt formulerat, men absolut helt sant. Fyfasen vilka livlinor ni är på resan! Även du @Ny dag! Ni har hjälpt mig fruktansvärt mycket. Ovärdeligt stöd, nej, helt avgörande stöd, inte minst i den absoluta början när allt var kaos!

Jag förstår att det också är en fortsatt betabetning på en till viss del livslång resa, att fortsätta läsa och skriva här. Banden hit kan vara starka, både för att man får hjälpa och märker att stödet ofta fungerar, och för att man kanske tänker på hur mkt stöd man själv fick av andra här då i ens egen början och hur mycket det hjälpt. Plus att det hjälper till att påminna sig själv om eländet, att inte slappna av helt och hållet så man hamnar tillbaka igen av någon anledning.

Stora varma kramar från en tacksam nykter nybörjare 🌷

@Lina. 2.0 Jag är en som piffar till tillvaron med produkter, behandlingar och annat sådant, men vi är alla olika, gubevars ☺️ Det viktiga är vad du kan göra för dig själv för att du ska må bra. Kanske införskaffa något du nu lyckats spara till, eller unna dig något du länge längtat över men inte ansett sig ha råd till eller vara värd att köpa, eller spara pengarna, eller att inte alls koppla ihop med konsumtion eller ekonomi öht. Kanske promenader i härlig friskluft, njuta i soffan med te och favoritfilt, lyssna på en god podd, plöja en bra serie på Netflix, hänga här, vad som helst, eller inget alls. Kanske bara ta vara på dagen som den kommer och hitta din nya plats direkt här och nu i vardagen. Nu är tiden då du kan ge dig möjlighet att lyssna på dig själv och vad som får just dig att fortsätta med ett ben framåt i taget.

Ha en fin och stark dag 🌷

@annacanada Såg just ditt senaste inlägg. Så spännande med det nya! Så härligt att kunna gå in i det med pigghet, nykterhet och skärpt intellekt! Vilken inre stolthet du kommer att känna av att gå in i detta nya och möta dina nya kollegor som ”en person som inte dricker”! Fräscht, respektingivande och starkt. En till anledning att fortsätta! 🙏🤗 Ha så fint idag!!

@annacananda Jag väljer att inte kalla mig alkoholist. Det är för tungt för mig och förknippat med extrema fördomar på ett plan som jag inte kan identifiera mig med. Har inte bara med drickandet att göra utan en hel livsstil på ett generellt plan. Parkbänk, smuts, oförmögen till ett vanligt liv i de flesta bemärkelser, etc. Det är min bild, var den nu har sitt ursprung från. Har inte landat i vilket begrepp jag vill använda men det känns inte heller så noga just nu ☺️

Jag håller helt med om utseendet. Kollar mig själv i spegeln och ser en helt annan fräschör än innan. Rödflammigheten är kraftigt dämpad, porerna mindre synliga. Ögonen vitare, torrare och piggare. Tycker också att ansiktet ser smalare ut. Så bra kroppen måste ha börjat må på insidan för att det ska börja synas på utsidan. Stärker mig ytterligare. Känner en riktig stolthet över att jag verkligen gör det här. Att jag kom till skott. Och att jag nu ger mig själv och min familj den finaste presenten som går att få: friskhet, hälsa, ro, harmoni och närvaro. Jag ger oss tillbaka vår familj och mig själv livet så som jag vill ha det.

Nu lite gott morgonkaffe och sedan starta upp dagen. Pigg, utsövd och stolt!

Ha en härlig dag, fina starka och målmedvetna du! 🌷❤️

@Sisyfos Du har rätt i mycket! Och mycket handlar om tankar…om att fokusera. Känslor. Och om det lugnar sig så poppar det snabbt upp igen. Ofta tankar om min dotter. Hon skulle behöva ett boendestöd så skulle inte vi behöva bli tjatiga föräldrar. Men än så länge ser hon det som en förolämpning. Och då och då poppar ensamhetskänslorna upp.
Alkoholen dämpar dessa känslor för en stund…sen finns det givetvis ett sug.

@Charlie70 Det är ok! Jag förstår! Igår skulle dottern ringa vc men hade inte gjort det..trots att hon hade haft en hel dag på sig…det är då jag önskar att hon hade boendestöd.

Idag är min tanke att åka t AA i närliggande stad. Det tar emot inte pga själva mötet utan att sätta sig i bilen och vara borta ca två timmar. Det borde egentligen inte vara mer uttröttande än att sätta sig i soffan och dricka…ska jobba m fokus idag🙏🏻

Ha en fin tisdag🥰

Så börjar det ljusna i öster. Jag är nykter och har en diger dag framför mig. Jag håller på att omskola mig och har gått ner i arbetstid. Ett arbete som nu håller på att försvinna. Som jag skrivit så ska jag provjobba på ett annat jobb och det ser jag fram emot. Att dricka nu skulle vara förödande. Jag är lite rädd för min/vår ekonomi med tanke på världsläget och att jag inte har jobb i januari. Jobbet jag ska provjobba på er endast ett deltidsjobb som inte betalar så bra. Ännu mindre anledning att dricka.

Jag känner igen mig så mycket hos några av inläggen här på Forum och tar rygg på den nyktra resan. Det känns helt annorlunda den här gången då jag inser att känslorna måste få ta plats. Jag har druckit på känslor. Alla känslor, glädje, sorg, vrede, skam. Försökte formulera mig hos terapeuten igår men kunde liksom inte få fatt i det. Jag intellektualiserar allt och pratar om svåra upplevelser som om mina upplevelser inte är viktiga eller för den delen äkta. Det är en ny sida i mig som kommer fram. Jag har känt den inom mig som en liten mörk fläck i ”hjärtetrakten” Det är dags att ta ut den i ljuset nu. Livet är alla känslor och jag har förtryckt en hel del av dem på olika sätt. Det börjar öppna sig, mitt mörker börjar krackelera och där bakom finns ljus som stjärnor på en natthimmel.

Jag ska inte bli sittande idag heller utan göra mig i ordning. Jobbar hemma idag men det betyder inte att jag behöver gå klädd i joggingbyxor.

Tack för att ni finns på detta Forum och gör skillnad!

Kram

@Ny dag @Se klart och Bella_92 Gäller att traska sig fram. Finns inga genvägar men däremot massor av tips att ta till och andras erfarenheter för att kunna förbereda sig och se slutet på tunneln.

Tufft ibland men skönt att märka att svackorna tydligen ger med sig. Jo man får påminna sig om hur det var när man bestämde sig för att ”Nu räcker det!”. Troligen ett riktigt uppvaknande av något slag!

För mig har stödet här varit viktigt. Påminnelser om vad jag gick ifrån och var jag befann mig vid starten, blandat med allas erfarenheter, ifrån helt vanliga människor som skulle kunnat vara min kollega, vän, granne etc, är guld.

Tycker ändå att alkoholjävulen verkar backa mer och mer, på ett generellt plan och bortsett från dippar. Det där konstanta suget har minsann minskat.

Blir min 27:e dag idag! ☺️ Jag är redo att möta dagen, frisk och fräsch och sant glad och tacksam.

@Kennie @Andrahalvlek @vår2022
Tack för era inlägg! Det är kanske ingen stor grej vad man kallar sig utan vetskapen om att förändring krävs är det viktiga. Har läst i lite trådar b la hos @kaveldun och igenkänningen är stor. Håller med om att skuld och stigma är riktigt dåliga komponenter i ett nykterhetsarbete. Jag funderar vidare på era tankar.
Kram

@vår2022 Att man så ofta använder sjukdomsbegreppet beror kanske på att man inte vill skuldbelägga den som dricker. Du kan ju inte hjälpa att du får/har en sjukdom. Skuld och stigma är inga bra komponenter i ett aktivt nykterhetsarbete.

Kram 🐘

@annacananda Ja, intressant fråga. Att jag lyckades sluta dricka denna gång var för att jag verkligen insåg och erkände för mig själv att jag ÄR alkoholist. När jag sade det nedvärderande ordet om mig själv förstod jag att jag var illa ute. Idag säger jag att jag ÄR alkoholberoende, något jag alltid kommer att vara. Det är därför jag aldrig mer kan dricka för jag ÄR beroende livet ut. Jag kan aldrig göra mig av med mitt beroende, då jag för gott programmerat om min hjärna till en beroendehjärna. Men, jag kan leva ett gott, friskt och fullvärdigt fint liv som beroende om jag inte dricker alkohol. Jag får aldrig glömma att jag är beroende, för då finns risken att jag dricker och går tillbaka till ett aktivt alkoholdrickande då jag är alkoholberoende och likaså min hjärna. Kanske är det sjukdomen alkoholism, inget jag tänkt så mycket på, men hur som helst så kan det i alla fall leda till massor av andra sjukdomar, såväl psykiska som fysiska.