Senaste kommentarerna i forumet

Hej Constance.
Bra att du hittat hit. Du verkar vara stark. Du har tagit modet att skriva här. Man klarar inte detta själv. Här stöttar vi varandra. Jag skulle också vilja rekommendera dig att gå till en AA grupp om det passar dig. Det finns också annan hjälp inom öppenvården. Livet är bättre utan A. Själv har jag var nykter i 6 månader, har varit tufft men det fungerar. Ta hand om dig.

Dag 41. Känner mig enbart arg och irriterad på allt och alla. Tänker bara elaka tankar. Det har känts så här en dryg vecka nu. Just idag har jag inte känt mig sugen på att dricka men jag tänker på att alkoholen är där i ansiktet hela tiden. Så fort man tittar på en film eller serie så dricks det konstant. Jag har inte sett det tidigare. Sen är det min man. Jag orkar inte vara i närheten av honom. Han ljuger och gömmer och tror att han kan lura mig (som om jag inte kan alla knep i den boken). Idag skulle han bara köpa fyra folköl men jag vet ju hur han funkar så jag kollade och det var sex stycken öl på 5,7. Med stor sannolikhet finns det en liten flaska sprit också någonstans. Nu går han redan runt och är lullig och försöker skärpa sig så att det inte märks. Det är också ett märkligt beteende som jag har tänkt en del på. Det är ju mitt beteende också när jag dricker. Jag menar att man vill bli så full som möjligt samtidigt som det inte får märkas. Märkligt.

Jaja, jag ville bara gnälla lite här i min tråd. Jag hoppas att den här irritationen mot världen ger med sig så småningom. Jag hoppas också att någon slags stolthet kan infinna sig hos mig. Att jag kan känna mig nöjd över att jag faktiskt har varit nykter nu i 41 dagar och faktiskt inte ens har varit i närheten av att knata iväg till systemet. Suget har funnits vid några tillfällen men ändå har det känts avlägset att faktiskt gå iväg och köpa.

Ikväll tänker jag ta bilen och åka runt en sväng på stan och kolla på folk. Bara jag. Bara för att jag kan!

Andra fredagen..går bra. Men suget lurar under ytan. Men nu är jag nykter. Så skönt! Mys fredag på soffan 👍

Precis så tänker jag också. Jag fattar att jag har problem och uppenbarligen inte kan bryta det själv, trots mycket goda försök. Bra att skapa ett sammanhang för den här himla plåga att inte ha kontroll! @Första steget22

Jag försökte dricka måttligt, men det kan jag inte. Nu behöver jag göra en förändring. Har sagt till mig själv att om jag inte klarar det så SKA jag ta hjälp. Att vända mig hit är ett sätt.

@Se klart tack vad glad jag blir att läsa det du skriver ❤️
När innerst inne får bestämma kan det inte bli fel tänker jag. Jag ser framemot den dag jag är 100 procentig där.
Hoppas du får en fin fredag 💗

@Himmelellerhelvette Ja, tänk hur lika man kan vara i så många sammanhang❤️

Det är nog en ordentlig utmaning för er med utlandssemester så tätt inpå din fina vändning i livet @annacananda. Han har nog inte hunnit med riktigt. Min man har fått processa med mig långsamt, han fick nog inte vara med så mycket första månaden. Jag behövde förstå själv. Han vet fortfarande inte om jag kommer dricka igen och det vet inte jag heller så där är vi på samma plats. Han pratade om skidsemester och kom in på A. Jag sa att eftersom jag inte kommer dricka gör det inget om vi inte får Ski in ski out, jag kan köra. Den meningen berättar för honom att jag inte kommer vilja dricka ens i februari, för även fast jag sagt att jag inte tror jag kommer vilja dricka förrän eventuellt till sommaren så tror jag han ändå dubbelkollar genom att prata skidresa för kanske har jag ändrat mig till dess. Sedan har han vid två tillfällen sagt att ” även om du aldrig kommer dricka igen” så jag tror han processar sakta vid min sida. Han försöker förstå hur man kan välja att inte dricka när man får dricka. Någon gång kommer han få veta hur dåligt jag verkligen mått med mina ord men han kommer nog aldrig kunna förstå hur dåligt jag mådde. Sånt kan man bara förstå om man varit där själv.

BAD HAIR DAY. Ser mig i spegeln och ser ett troll. För en vecka sedan hade jag kunnat ta en selfie med vovven a la ”sådan matte sådan hund” men jycken gick på spabehandling i måndags och har just nu en perfekt frilla. Nu ska i hur som helst masa oss ut i novemberdagen. Har varit på resande fot onsdag-torsdag och är ledig idag (kanske smygjobbar lite men inget allvarligt). Min chef ringde strax före 8 och meddelade att jag ska Missbruksutredas på fredag fm om en vecka. Ser på något perverst sätt fram emot att det ska stå klart att få diagnosen ställd och att få hjälp med resten av mitt nyktra liv 🌹

Det är så ofta det känns som att du skriver om mitt liv @vår2022❤️

Grattis Lina, jag upplever att du gör det här nyktra jobbet så grundligt och bra. Underarbetet. Sista lagret kommer du rolla på på en eftermiddag.
Jag har inte blivit en eremit men min självbild har förändrats steg för steg o h mina behov - innerst inne- styr mitt liv. Det betyder färre och finare relationer. Tillitsfulla. Allt detta händer i oss när vi får växa utan förödande tillsatser. Kram!

@annacananda tack så mycket 💕

@Lina. 2.0 Grattis till 91 (92) nyktra dagar! 🌟🌟🌟

@annacananda Vilken bra insikt, att både hand om sig själv och relationen till sin man. Jag har släppt in min man allt mer i mitt liv sedan jag blev nykter. Jag hade föreställningen att jag även tidigare varit öppen med honom, men inte längst där inne. Mitt smygdrickande och gömmande av vin jag höll på med inför honom, visar tydligt att jag höll honom utanför. Jag pratade i halva meningar och tänkte att han borde förstå hur jag känner och mår. Det gjorde honom ofta frustrerad och förvirrad och kunde göra honom jättearg. Då slöt jag mig ännu mer, jag orkade inte fortsätta prata och kände mig missförstådd. Han tassade ofta också på tå kring mig, försökte få mig glad och vara tillags. Det blev ofta fyllegräl och jag skulle helst prata med honom när vi skulle sova. Han orkade inte, blev arg och jag kände mig avvisad och oförstådd. Min fyllehjärna levde sitt egna liv, med förvridna föreställningar om verkligheten. Kände mig ledsen och ensam. På morgonen massor av ångest och oro, förstod inte heller själv hur allt hängde ihop.

När jag berättade om mitt smygdrickande, om att jag går under och mår så fruktansvärt dåligt psykiskt och orkar inte dricka mer, blev han först helt tyst och rätt paff. Han förstod inte att det var så illa. Han tänkte hela tiden att om jag bara drack mindre skulle det bli bra. Han var rätt orolig i början för att jag inte skulle lyckas sluta dricka och mest för hur det skulle drabba mig om jag inte skulle klara det. Att jag skulle bli deprimerad och gå in i min egna värld. Det fanns också säkert en liten sorg över att inte kunna dela ett en flaska vin med mig, vår gemensamma aktivitet under så många år, men det var inget han uttalade.

Det blir en stor omställning för partnern när man slutar dricka. En omvälvande process som påverkar det gemensamma livet. Det kan finnas en oro hos partner att man ska försvinna iväg när man är så inne i sig själv och processar. Jag bjöd in min man i min resa och process och började prata om hur jag mådde innerst inne. Mycket för honom att ta in och förstå, men nu har jag processat med honom under ett år och jag tror att han har ganska bra koll och förståelse nu🥰. Han har en väldigt positiv inställning till livet, grubblar inte så mycket och han är väldigt tacksam för att jag bjudit in honom hos mig. Vi bråkar på ett helt annat sätt nu, vi diskuterar och lyssnar på varandra, stannar kvar fast det kan bli känsligt och försöker förstå varandras perspektiv. När vi har olika behov försöker vi hitta minsta gemensamma nämnare som gör det bra för båda. Det är mycket lugnare och mer harmonisk och vi har kommit varandra mycket närmare, när vi båda släpper in varandra i den andres liv och känslor. Han har också utvecklats på vägen. Vi har format och gjort om vårt nyktra liv tillsammans och hittat ett bra sätt att leva det på. Både enskilt och tillsammans.

Ha en riktigt fin fredag❤️

Ytterligare en vidunderlig soluppgång och naturen visar sin bästa sida. Igår var soluppgången totalt rosa och idag är den alldeles orange. Havet är inte lika stilla som igår men nära nog. Lätta vågor krusar sig in mot strand och ger ifrån sig ett lugnande skvalpande ljud ända upp på min balkong. Det har regnat inatt och luften känns lätt att andas.

En vecka på semester har gått och imorgon vänder vi hem mot Skandinavien. Som vanligt alldeles för kort tid att hinna ner i total avslappning men ändå…nära nog för nu. Jag är tacksam för att vi kunde åka iväg denna lilla vecka. Jag har utmanat mig själv och maken i nykterhet på den mest triggande platsen jag kan komma på. Igår besökte vi restaurangkvarteren på orten och jag kunde inte se en enda vuxen människa utan ett vinglas eller en öl (de var ett fåtal) framför sig. Varenda människa drack vin till maten (nu pratar jag ett hundratal kanske mer) och här tar man in 1-2-3 flaskor på ett sällskap direkt. Inga tankar på kostnaden här, vinet är billigare än läsken. Jag ska summera veckan när jag kommer hem men jag kan konstatera att för mig har det bara varit positivt att inte vara bakfull.

Mannen har varit mycket rastlös och irriterad. Jag tror han hade varit ännu mer irriterad om vi hade gett oss hän drinkarna och han hade fått älta om sitt jobb. Han har en pressad situation och han behöver avkoppling. Min man har varit tillgänglig under semestern och jag märker direkt när något pockar på hans uppmärksamhet men inte förrän han liksom har tagit det där samtalet, mejlet eller sms:et. Det är efteråt han dröjer i tankar och ofta irritation. Så hade det varit även om vi drack vin. Jag hade bara brytt mig mindre om det eftersom jag hade fått vara ifred i min lilla bubbla. Mycket ska gås igenom och jag ska verkligen reflektera över semestern. Har tid hos terapeuten på måndag.

Det är inte helt enkelt att bli nykter efter många års alkoholmissbruk och det finns inte på kartan att gå ner mig igen. Min psykiska hälsa klarar inte en omgång till. Det var precis jag klarade sista dippen ner. Nu kan jag förstå att det kommer att ta tid att återhämta mig, att kroppen behöver vila, allra mest hjärnan. Tröttheten är otrolig men jag kan acceptera den och ge det tid. Jag förstår att det kommer att ta tid och komma i form, att tappa lite i vikt, låta huden få vara ifred. Pyssla om muskler och ligament. Om ett år kan jag kanske se en riktigt förändring utanpå - redan nu ser jag en stor förändring i mitt psyke.

Jag är så tacksam för att jag kom hit och får möta alla er som har tagit ett beslut om att ge upp alkoholen!! Jag hade inte fixat detta utan ert stöd!! 🌟🌟🌟🌟🌷🌷🌷🌷❤️❤️❤️❤️

@DRacker @vår2022 @Himmelellerhelvette

Vilka bra reflektioner ni gör! Jag blir så tacksam över att ni kommer in i min tråd så känn ingen oro för det. @DRacker Det ganska nära exakt beskrivning av min man och att han inte heller inser hur jag verkligen mår på djupet. Jag har just själv börjat förstå hur väl jag döljer känslor och håller fasad. Hur ska han kunna veta? Jag tänker att jag är självcentrerad som jobbar med att hålla upp fasaden varje dag och ibland när det skiner igenom så blir min man oerhört arg på mig. Han får inte fatt i vad det är utan han blir bara så frustrerad och anklagar mig för att titta på honom på ett visst sätt. Det han inte vet är ju att när det sker då är jag på väg ner i min avgrund och gör allt för att inte visa det. Så jag går med på att göra saker jag inte orkar och får jag det där fåniga neutrala ansiktet som knappt kan dra upp mungiporna i ett leende utan att det ser falskt ut.
Så fint ni beskriver era tankar - nu ledde ni mig in på ett mycket viktigt spår. Att jag behöver ta hand om mig och relationen till min man. Jag skriver under på alla era kloka funderingar! Ska läsa vad ni skriver om igen. Det är mycket att ta in!
Tack!
Kram ❤️❤️❤️

Jag tycker att det finns en skillnad i att vara rädd för sociala sammankomster och att välja ensamhet och tysthet. Är det en rädsla ska man kanske jobba lite med den. Vet inte vad din sambo tycker om att du inte vill delta? Jag kan mycket väl förstå att man väljer ensamhet och tysthet, men det ska fungera långsiktigt också i så fall. Det ska vara ett val och inte en rädsla tänker jag. Är det en rädsla kan man öva lite.
Eller egentligen är jag jättedålig på att förstå att vi är olika som personer om jag ska vara ärlig. Så jag gillar såna här inlägg som är precis tvärtemot hur jag tänker, för det får en att tänka till. tvärtemot alla förväntningar, tvärtemot det socialt accepterade.
Jag tycker att det är bra att landa i vad man själv vill och mår bra av. Och det är kanske inte rädsla du menar Tikka, utan att det faktiskt är så att du bara inte trivs i stora grupper. Tystnaden, skogen och lugnet är kanske mer för dig och det är egentligen också intressant. Var ligger skillnaden? Men jag tycker att du gör helt rätt i att acceptera och landa i vad du trivs med.

Ja, så är det ofta AH, vissa har dock lite svårt att gå från gnäll till handling, men det är nog ett smart drag att bjuda in.
Skönt att du är en duktig pojke - OnkelF.
Och jäklar vilken självinsikt. Det är nog inte så många som vill beskriva sig som du gör. Men insikten behövs om man ska kunna göra något åt grundproblemet. Nu lägger du problemet hos dig och inte på motparten och det är smart för det går tyvärr inte att ändra någon annan ändå. Men att ändra sig själv funkar och att ha lite insikt i att man blir arg när man blir stressad och jobba med det. Att sänka stressnivån kanske också och sätta rimliga mål.
Ha en fin, vilsam helg!

Låter väldigt trevligt och bra! Jag tror att du inte dansar oftare för att du inte riktigt orkar. Tröttheten i kombination med alkohol - valet blir att dricka istället för att dansa. För det får lite liknande effekter initialt. Och all form av fysisk aktivitet kräver snäppet mer energi. I tröttheten tänks inga klara tankar skulle jag vilja säga och valet blir den minst energikrävande. Men det går att ändra. Du kan bestämma dig och satsa nu. En dag i taget. Nykter fram till jul. Skitsamma om det inte går vägen alla dagar, men som det är nu så känns det faktiskt som att du inte orkar satsa alls och inte alls tar ansvar för dig själv. Dricker du en flaska vin per dag? Det är galet mycket och kan bara inte fortsätta. Nu är du så trött att du inte riktigt orkar jobba. Jag känner med dig VaraFrisk. Jag fattar att livet är jobbigt och jag har varit där när jag inte heller orkat ta tag i det. Jag har förnekat mängden alkohol och läst inlägg med de som också dricker och tänkt att jag dricker mindre än de i alla fall, men det finns ingen annan väg ut än att sluta dricka. Trist men sant! Eller trist och trist förresten. Det var jäkligt trist att dricka fast man bestämt sig för att sluta. Att som jag gjorde smygdricka, inte ens njuta av ruset och gå runt med den där allmänna känslan av att inte lyckas. Att jag trots mina intentioner drack. Kan du tvinga dig själv att dricka nåt riktigt skitäckligt innan du får dricka ditt bubbel? Sist jag slutade mådde jag illa av nån anledning som jag inte minns. Jag frossade i tankar på vin och mådde bara illa. Jag tänker att om du verkligen, verkligen vill sluta så finns det rätt drastiska metoder att ta till om du inte kan kontrollera dig. Köp nåt riktigt äckligt vin och drick om du måste. Se till att du mår illa innan, vad som helst. Jag vet att jag är tjatig nu, men jag vet att man mår så mycket bättre utan alkohol.

@Onkel F Ett tips till som jag har varit hjälpt av är att tänka att personer som gnäller egentligen är engagerade - så då ska man bjuda in dem att få påverka. ”Här är ramarna - hur ska vi göra tycker du?”

Kram 🐘

@Lina. 2.0 Ja, fy sjutton vad många fester man dragit igång, synts och hörts. Man trodde att man var superkul😂Sedan ångest, skuld och skam dagen efter. Till slut drog jag mig undan och festade bara med mig själv hemma, där man inte syntes för att slippa skämmas. Alkoholen kan verkligen ställa till det i hjärnan för en, så himla skönt att det är slut på denna onda cirkel i alkoholdimman. Nä, eremit är grejen, med sin innersta krets, gott nog och allt som behövs för att må bra😁❤️

@Onkel F Vad skönt att det är halvdag imorgon och att du får en lite längre vila. Det är precis som du säger, man blir mer medveten om sig själv och hur man beter sig när man är nykter. Tur är det så att man kan göra lite förändringar där det behövs. Det var ett bra tips att man ska försöka se de positiva sidorna hos någon som man är irriterad på. Ett annat tips är att i fantasin sätta en clownnäsa på någon man stör sig på, så att denne blir mindre betydelsefull om det tex är någon som försöker köra över en eller bemästra på ett negativt sätt.

Du är verkligen en duktig pojke och du jobbar på så bra! Hoppas du får en lugn och skön ledighet💕

Snart slut på arbetsveckan! Jobbar bara halvdag imorgon, sedan får helgen gå i återhämtningens tecken. Det behövs, det har varit fullkomligt kaos på jobbet den här veckan. Jag är tokstressad, sover dåligt och känner mig helt slutkörd både fysiskt och mentalt.
Jag tycker inte om den person jag blir när jag känner så här, snarstucken, vresig och allmänt otrevlig. Lite som en ihoprullad igelkott: Alla taggar utåt! Skillnaden mot tidigare är att jag inser hur jag beter mig och försöker bättra mig. Jag har läst någonstans att man skall försöka fokusera på de positiva sidorna av den man blir irriterad eller arg på. Det fungerar faktiskt ganska bra, man inser att "offret" inte är genomuselt utan tvärtom helt OK i det stora hela. Jag har lite att jobba på när det gäller min personlighet 😳
Nåja, snart helg. Jag har ingenting inplanerat förutom ett besök på Beroendemottagningen efter jobbet. Få Antabus och lämna blodprov som visar att jag varit en duktig pojke 😇. Sedan hem till ett varmt bad. Resten av helgen är ett oskrivet blad, men den kommer att bli lugn, mycket lugn.

@vår2022 för första gången på mycket länge finns inte suget eller lusten till att förstöra en hel helg för några timmars flykt in i dimman. Även fast jag vet att det kan ändra sig från dag till dag så njuter jag av lättsamheten ikväll. Jag tror dessutom jag skulle bli så besviken på mig själv så att det inte är värt det.

Jag var hon som gärna ville dra igång festen, eller ja jag tyckte snarare inte att det fanns nån fest om inte jag var med 😂😂 alltså hur höga tankar kan man ha om sig själv, så desillusionerad då jag faktiskt inte ens är trevlig när jag är för överförfriskad. (och vilket jävla namn är det ens.. Överförfriskad.. Frisk är ju tvärtom) Att folk ens stått ut med mig är frågan som ska ställas. Å andra sidan så är det sant som det är sagt att kaka söker maka så 😁
Att vara eremit kanske blir mitt nya jag men det skulle inte göra så mycket. Jag har min lilla krets som betyder allt. Det är mer än nog ❤️

Ha en fin torsdagskväll du med ❤️

Tack för era svar! Trodde nog att det var så men det kommer verkligen helt utan förvarning... rätt läskigt att kroppen har dessa symptom nästan en vecka nykter..! Hoppas bara det ger sig snart.