Senaste kommentarerna i forumet

Hej här är jag igen 😁
Tack för fina svar!

Åkte och hjälpte pappa att storhandla förut & där på parkeringen stod det ett 20 tal raggar bilar med musik så högt att der hördes in i butiken, det va säkert ett 40-50 tal fulla glada ungdomar där ute på psrkeringen, det är tydligen någon power big meet/vårmarknads grejs idag, jag fick där å då både uppleva mitt första riktiga sug, men använde mig utav det jag lärt mig i teorin, praktiskt idag.

Jag insåg att jag bara såg "trailern" när jag sedan snabbspolade till slutet av filmen, där jag sitter flera dagar senare, fortfarande påverkad utan att veta vart jag är så försvann suget precis lika snabbt som det kom! Jag blev själv sjukt imponerad och stolt över att jag för första gången kunde testa olika lösningar i praktiken och det stärkte ju bara min självkänsla, så jävla gött!

Nu sitter jag här hos exet, jag erbjöd mig att hjälpa henne inatt med, vi ska strax åka å köpa pizza & kolla film innan det blir lägg dags för oss båda, snacka om skön känsla när man väljer något som gör en glad & tacksam!

Hade jag inte kommit så långt på dessa 20 dagar som jag gjort & gått in för nykterheten helhjärtat så hade med 100% ordnat chaufför och suttit påverkad nu med världens ångest påslag imorgon.

Så jävla stolt 😁👍

Imorgon blir 6de aa-mötet ochså, ser verkligen fram emot det, längtar faktiskt lute efter att träffa alla igen 😋

Ha en fortsatt god lördagskväll allihopa & viktigast först, var nykter ❤

Respekt gubben
Fan vill också dit
Lever nu i skiten
Älskar spriten men vill fan sluta ...bli som du
Min idol e du

Inlägget borttaget av admi.

Inlägget borttaget av admi.

Vet att jag nu är egoistisk
Choklad o löprundan funkar säkert
Men fan
Super snart ihjäl mig
Problemet är ju att jag gillar o vara full
Äää. Skit samma
Vi höres
Kram mikael

Bi alla är så fina och snälla
Här upptar jag eran tid
Funkade i x veckor kanske 12
Nu åt helvete igen
Funderar på och skilja mig så att jag kan supa i fred
Så jätte dumt ...vet
Älskar min fru ..våra
Ekonomi är bra
Funderingar på att köpa lägenhet i Spanien
Men ja vill bara supa
Skiter I pengar o hus
Älskar o vara full
Ett jätte problem
Vet att mitt liv går åt helvete om jag fortsätter
Hjälp......

@wolkiie Grattis till 20 dagar!🥳. Starkt jobbat! Slitigt med valpfödningen men grattis till de små också! Härligt att du håller i så bra med dina promenader och dina insikter på vad alkoholen egentligen tillfört dig, inte så mycket glädje där inte. Jag har också fått insikter om min relation till alkohol och hur beroende jag blivit av det. Jag mår så mycket bättre utan och det får inte längre plats i mitt liv. Snart är du på dag 30💪🌷💕

@@CatLady Att vakna nykter på morgonen är ljuvligt. Vad bra att du satte ord på dina känslor med din vän och inte föll in i den gamla vanan att dricka bort känslorna. Att sätta ord på sina känslor är välgörande och påverkar hjärnan positivt. Ha en fin dag ute med barnen🌷💕🌞

@Geggan Ja, gillar det uttrycket🥰

@Ny dag Vad bra att du kunde se mellan raderna vad som var på gång, bra lärdom. Ja, det är bra att läsa böcker och Depphjärnan tyckte jag gav mycket. Det motiverar kampen💪. Ja, vi fortsätter våra resor och glädjs över att vara nyktra och nya friska tag, ha en skön lördag!🌷💕

@Geggan Vad bra att man hittade problemet och nya mediciner, hoppas de verkar bra på honom. Kanske gillar han läget för att han inte är beroende, att han kan acceptera det för att kunna må bra. Ta det lugnt idag🌷💕

@Argbiggan exakt! Ha en fin dag!☀️

@Axianne blir väldigt berörd av ditt inlägg. Så naket, uppriktigt och varmt. Tar in och kommer läsa igen. Varm kram❤️

Jag blir mycket rörd och glad när jag läser era kommentarer och inser att flera läsare är personligt engagerade i min resa på ett väldigt omtänksamt sätt. Tack till er alla som följer mig, både ni som skriver kommentarer och ni som bara läser och går vidare. Den extra kick och eftertanke som er feedback ger mig är värdefull men förstås ingen självklarhet som jag bara ska gå in och skörda, och ibland är jag till och med lite skraj för att läsa vad jag får för repliker. Jag är av gammal vana rädd för kritiken och att bli ifrågasatt trots att jag idag inte har något att försvara och att det idag inte finns någon anledning att kritisera vad jag skrivit. Dessutom har detta forum ju sin grund i kärlek och välvilja och det finns ingen anledning för mig att oroa mig för vad ni replikerar: Så jag är ju egentligen väldigt är tacksam över att alla kommentarer jag får är av välmening. Ingen här på Alkoholhjälpen är på häxjakt. Detta forum är befriat från nättroll och annat hyss av den typ jag tidigare mött på nätet.

För jag har ju bloggat förut av och till i olika sammanhang men det är ganska många år sedan. Jag slutade skriva mina mest uppmärksammade och följda dagliga inlägg innan uttrycket "Blogg" ens blev etablerat eftersom jag började använda internet tidigt. På min tid skrev man kanske onlinedagbok i något specialforum där man brukade hänga eller så hade man en bloggsida på någon svensk föregångare till Facebook. Jag skrev väldigt mycket om kärlek och familjeliv under mina år som gift på nittiotalet och i synnerhet när jag gick igenom min skilsmässa för 20 år sedan. Jag har också har haft mycket välbesökta sidor där jag uttryckt tankar och känslor under tider då jag hade specialintressen inom t.ex. kost och träning eller andra företeelser som jag ägnat mig åt.

Ibland har jag skrivit om sex, ibland om kärlek. Ofta har det varit inslag av humor och emellanåt har det varit helt fiktiva historier, men vanligen har mina inlägg berört mitt liv och min vardag, sorg, glädje, rädslor och drömmar. Jag har skrivit en hel del om mina ätstörningar och hur jag kämpat för att ta mig ur dem och faktiskt någon gång skrivit om "Metoo" (fast det inte hette så då). Även de texterna har jag tagit bort eftersom jag inte hade kraft eller ork att hantera den flod av åsikter som alltid fanns i kommentarsfälten. Historiskt har jag raderat det jag skrivit så snart det börjat bli för mycket debatt, kritik eller om jag kommit för nära min verkliga fysiska person i mitt skrivande.

Jag har raderat många spaltkilometer av inlägg från nätet för att inte bli sammankopplad med användaren bakom texterna. Inte för att jag vägrat stå för mina ord utan mer för att inte vara spårbar till mitt tidigare yrkesliv som mellanchef och förtroendevald, När barnen var i skolåldern var det dessutom extra viktigt att ingen skulle koppla samman några pinsamma eller ekivoka texter med mig och leda till dem. Under skilsmässan eller när jag skrev om min bulimi var jag väldigt öppenhjärtig eftersom det alltid har varit terapeutiskt förlösande för mig att skriva av mig när jag gått igenom svåra eller livsomvälvande skeden. Vetskapen att det finns många andra i samma situation i forumen har inneburit att jag upplevt en läkningsprocess i skrivandet.

Men inget har som sagt fått vara kvar online. På senare år har jag helt slutat skriva eller raderat allt jag tidigare lagt ut på nätet av den enkla anledningen att jag faktiskt trillat dit och börjat supa. Jag har tappat gnistan och lusten att uttrycka mig överhuvudtaget och det har inte funnits varken den fysiska eller mentala förmågan att formulera mig eller ens hitta de rätta tangenterna för att logga in på datorn under de värsta perioderna. Sedan några år har jag inte engagerat mig i något skrivande överhuvudtaget.

Och oavsett hur mycket jag tidigare skrivit av mig mina känslor och ansett det vara en terapi så har jag aldrig förr skrivit öppet om min alkoholism. Inte förrän jag kom hit till Alkoholhjälpens forum för några månader sedan har jag kunnat öppna mig om det som alltid funnits i bakgrunden. Jag visste redan för 20 år sedan att jag drack för mycket men jag pratade aldrig om det. Jag kunde skriva enormt engagerat i andra ämnen men _aldrig_ om alkoholen. Jag berörde inte för en sekund att jag förutom mitt liv med ätstörningar och som sexuellt utnyttjat och mobbat barn uppvuxet i en skev miljö även visste att jag led av alkoholproblem. Jag blundade för det. Jag kunde vara enormt detaljerad i någon text om en pågående kärleksrelation men berättade aldrig någonsin att jag var alkoholberoende och hur jag kämpade med att dölja mitt drickande för männen jag mötte. Om en relation tog slut och jag bloggade om det så framställde jag alltid felet som hans och skulle aldrig erkänna att män lämnat mig för att jag druckit.
I never opened that particular can of worms.

Även om jag ofta varit väldigt nära den svidande verkligheten när jag skrivit så har jag nog alltid försökt upprätthålla bilden av mig som Den Duktiga Flickan. Alltid med en lösning. Alltid hon som kom igenom problemen eller hade de bästa svaren. Jag var kvinnan som hittat nyckeln och kommit på knep och lifehacks som jag analyserade och välvilligt delade mig mig av. Jag har bloggat massor om hur jag gått igenom och fixat de eskalerande effekterna av mitt drickande men aldrig erkänt öppet att orsaken till den mesta av all skit jag genomlevt varit alkoholen.

Jag gick aldrig hela vägen när jag skrev om mina lösningar på livskriser. Jag nämnde inte en enda gång under alla miljontals ord som lagts ut i bloggar att jag blivit alkoholist med åren och att detta egentligen var mitt största problem som lett till allt annat. I stället fokuserade jag på att skryta om sådant jag temporärt lyckats genomlida.

Bakom masken jag hållit i mina besserwisserbloggar fanns alltid den trasiga alkoholberoende kvinnan med ett behov att visa hur snyggt hon kunde hantera alla andra kriser och problem men som inte ville prata om sitt beroende. Jag skrev aldrig ett ord om alkoholen eller kändes vid att den existerade som det största hotet mot mitt liv, min familj och min tillvaro. Kanske är det bra att jag tagit bort mina bloggar eftersom jag vet att många av dem skrevs för att få bekräftelse på min duktighet men aldrig berörde vad jag egentligen led av. Jag får rätta mig själv. Jag kunde nog ändå inte stå för mina ord till slut - därför fick många trådar och bloggar raderas.

Den här tråden tänkte jag i alla fall låta få vara kvar. Det känns som att jag för första gången i livet faktiskt varit ärlig när jag skrivit här på Alkoholhjälpen, och så vill jag fortsätta framöver. Jag önskar jag kunde skriva en besserwisserblogg idag. En fet jävla blogg med alla lösningar på hur man slutar dricka från en dag till den andra, men dessvärre. Jag vet inte hur det gick till. Jag vet inte om det är för alltid. Jag vet bara att jag inte har en tanke på att dricka och att de här självvalt nyktra månaderna förändrat mitt liv. Jag vet att jag kan blogga om sanningen nu och stå för den, och jag vet att jag befriades från behovet att dricka när jag slog i botten för över sju månader sedan.

Jag önskar ingen att slå i botten eller gå så långt att åren bara försvinner i ett dis av supande och livet sipprar ut som det gjort för mig under många år. Jag tror ärligt att jag hade kunnat sluta dricka för länge sedan om jag accepterat att alkoholen faktiskt var vad som skapade alla andra problemen i mitt liv. Om jag slutat att försöka hitta ett sätt att fortsätta dricka "som alla andra".

Jag önskar er en fin lördag! 🌸🌸🌸

@Geggan jag hoppas att allt går bra med din man. Låter som en jobbig situation.
Bra att ni tar en vilodag.

@Mimolino jag har också varit väldigt trött länge. Ska faktiskt gå o ta lite prover på måndag. Vårtrötthet sa man förr, vet inte om det finns mera. Ibland har jag varit med om att jag faktiskt har haft brist på nånting, b12 vitamin tror jag det var.

Låter bra @starten på det nya ! Ja ibland är det spännande att titta lite bakåt och inse hur mycket som är förändrat. På så många sätt! Tack för den påminnelsen!

Efter några ganska oroliga dygn på sjukhus är sambon hemma igen. Nya, diagnoser- förmaksflimmer, små proppar mm. Nya vassare mediciner. Och en stor nyhet: ingen alkohol. Överhuvudtaget. Någonsin. Och vin har betytt så mkt för honom- en stor del av sociala livet har varit vinprovargänget sedan 30 år. O han har bara druckit några glas fredag o lördag. Och nu- finito. Jag är nästan mera upphetsad än han över det, han liksom bara gillar läget. Jag är å ena sidan glad att slippa vin i hemmet. Men också faktiskt en liten sorg: att inte ens nu få titta på ett glas o lite fantisera över smaken. Knasigt, va? Nu ska vi bara lösa flytten när han ju måste ta det väldigt lugnt. Blir väl köpa ännu mera hjälp. Ja, detta var en riktig reality check. Hans hjärtproblem har varit ganska abstrakta för mig, vi har varit ihop i tre år o under den tiden har liksom inget hänt. Idag blir det vilodag, kommer inte att röra en fena.

@Ny dag vi tar en fin nykter dag idag igen och gläds åt den. Så skönt att du är tillbaka.
För mig är det också nyttigt att gå in här och skriva av mig, läsa vad andra skriver och sist men inte minst, hålla fokuset på nykterheten. Det är lättare att hålla den levandes när man går in här och påminner sig själv om det. Det är också väldigt skönt att kunna vara 100 procent ärlig här med tankar och känslor. Även om man kan se väldigt ojämn ut 😂😂
En dag på topp och en dag på botten. Men det är nog svängningar man får acceptera. Och träna på. Nyttigt.

En fin dag önskar jag dig. Stor kram.

Vilken bra påminnelse @vår2022 ! Dit uppmärksamheten går sker tillväxten! Det skall jag bära med mig!

@majken_r våfflor och soffmys låter faktiskt bättre än Aw och sprit 😍🤣 skulle välja det första alla dagar.
Ha en fin dag 💕

@Ny dag Forumet är superbra att läsa, skriva o kommentera i tycker jag! En känner sig inte så ensam då 👍
Finns mycket kunskap, uppmuntran o inspiration att hitta här!
Min sömn är väl sisådär, svårt att somna, mycket ångestkänslor trots en medicin som ska motverka just ångest 😫
Hittar flera boktips på din sida, ska kolla upp dem! Just Depphjärnan har jag men inte börjat läsa den ännu , vet inte om den är bra att börja med? Flera har ju skrivit om den så jag testar.
🥰 Nu är det iallafall en ny dag, för min del i det a-fria livet! Har kommit en bit på väg men känns som det är en bra bit kvar...
🤗 Ha en fin dag! Önskar jag dig o mig själv o alla forumvänner!

@@CatLady så bra att låta känslan finnas, ta hjälp av någon. Och en pigg dag med barnen är härligt. Eller, kanske inte pigg hela tiden..men närvarande. Kram ☀️

@Ny dag Depphjärnan tycker jag om, tänker kunskap är toppen. Särskilt när man lär sig om sig själv😅 Ha en fin nykter dag!!🌸

@majsan_nu Att skriva här på forumet tror jag kan bli avgörande för mig, så mycket värme, stöttning, tips osv som hjälper när man vacklar! Hoppas din sömn blir bättre och att du sovit bra inatt, äter själv melatonin som jag tycker hjälper något men inte helt. 🌺🥰