Senaste kommentarerna i forumet

närmar mig ikväll 29 dagar utan alkohol. Känner mig fortfarande så jäkla rastlös och nu nedstämd på kvällarna, värst är det på helger och vardagar 18-21. Efter det är det bara skönt att veta att man snart ska sova gott och vakna pigg på morgonen. Men hur länge ska man slåss med att ha det såhär varje kväll?! skitjobbigt börjar det bli

Kämpa på! Vi finns här💪😘

På VC idag.
Fina levervärden och PEth-värde under 0,3.
Alla andra prover också bra, inklusive blodtryck.
Nytt blodprov om en månad.
Remiss till psykolog på G, ska själv försöka välja någon i regionen som verkar passa mina behov.
Så långt kändes det bra.
Mindre bra kändes det att läkaren ställde sig helt frågande till fortsatt sjukskrivning. Hon tyckte att de tre veckorna som man får utan läkarintyg (de som snart passerat sedan min krasch den 7 april) kunde räcka.
Jag gjorde kanske intryck av att vara stadigare än vad jag är. Kommer osökt att tänka på "Jag spelar vanlig" med Olle Ljungström :( Trots att jag grät en del. Berättade om mina sömnproblem (som jag dock inte ville ha tabletter för, tackade även nej till ångestdämpande. Tror jag var en otacksam patient hos en väldigt läkemedelsfokuserad doktor...)
Besökstiden var tyvärr redan slut när jag tog upp sjukskrivning, och allt kändes märkligt forcerat. Blev nästan utföst från rummet.
Är lite skärrad för den ekonomiska delen, kommer att ha svårt att fixa jobbet. Befinner mig psykiskt i fritt fall. Hjärnan är snömos. Men jag vilar ut ytterligare ett par dagar så får jag tackla problemet på torsdag när mina tre veckor är slut. (Varav jag som egenföretagare själv betalat för de två första veckorna...Min lilla firma är allt närmare stupet. Men allt sånt får helt enkelt lösa sig.)

@LB73 Hej och välkommen hit. Vill bara säga att jag delvis har varit med om det som du beskriver. I mitt fall handlade om ett barn som själv inte ville leva. Ett rent helvete dagligen under ett par år. Stunder då jag såg hen springa rakt ut på motorvägen. Eller försökte förhindra att hen inte öppnade bildörren för att slänga sig ut på samma motorväg. Dagar då jag inte visste om hen levde.
Mitt barn mår bättre nu, om än inte alltid bra. Men mitt liv kommer aldrig att bli detsamma. Grundtryggheten är borta. Har gjort som du, varit stark för barnen, levt för andras skull, förträngt och dränkt mig i vin. Har nu, efter alldeles för många år insett att jag måste ta tag i min egen själ och framtid och söka all professionell hjälp som jag kan få. Ensam är inte stark.
Nykterheten har jag redan fått hjälp med, och det ÄR jobbigt att tackla livet utan dimman. Men det har samtidigt varit en lättnad att slippa den kemiska ångesten som alkoholen skapar, och just den friheten kommer ganska snart under en helvit period.
Nästa steg för mig blir att söka samtalsstöd. Befinner mig i fritt fall. Alla skyddande murar ska bort och livet måste byggas upp igen från grunden. Det kommer att bli tufft.
Jag önskar även dig kraften att söka hjälp. Tro, hopp och kärlek!

Nu är det nära att jag ska åka dit igen. Usch, jag vill inte. Nu är det fullt krig inombords. Vill tänka på nåt annat. Idag blev det ändå inget av. Det känns bra. Men imorgon är en ny dag med nya idiotiska tankar som poppar upp när man inte är beredd.

Svarar bättre imorgon men ville bara kort skicka lite pepp innan klockan 19! Du klarar det och fasen vilken härlig känsla det kommer vara! Min svagpunkt är helt klart vardagarna det senaste året då jag smygdruckit för min särbo som jag oftast är med på helgerna och då känt att jag måste "passa på" på vardagarna när jag är ensam. Idag har jag tänkt på att dricka ända sen lunch men jag klarade "peaken" när jag kom hem efter jobbet och är inte sugen längre! Så jäkla skönt. En till dag.

Vaknar efter en tupplur. Lagar kaffe. Sonen kommer hem från skolan - tillbaka till fysisk skola på 100% denna veckan. Han är nöjd. Har inventerat kylen och det blir en hälsosam bolognese ikväll. Ska strax koka en bas på tomater, lök, paprika, morötter, vitlök sedan i med lite stekt oxfärs plus 50 gram skinka. I receptet står bacon men jag smalnar det med kokt skinka. Jag tycker om att laga mat när jag har tid - avskyr det på vardagarna när jag är stressad. Nu har jag all tid i världen. Just idag.
Jag kan inte säga att jag mår toppen idag men jag mår definitivt bättre än vad jag gjorde förra måndagen innan jag gick till läkaren. När jag gruvade mig inför om jag skulle eller inte skulle resignera inför en medicinering. Nu är jag glad att jag tog steget. Det är inte lika mörkt i mitt sinne som för en vecka sedan. Jag sover så gott om natten. Tankarna på vin är inte speciellt påträngande.
Solen gassar från en klarblå himmel men jag har ingen lust att gå ut. Mina penséer står i skyddat läge i sina små krukor sedan mer än en vecka tillbaka och väntar på att få komma i sin stora kruka. Inte idag. Kanske imorgon. De första blommorna har blommat slut men jag tänker att det blir starka fina plantor som kommer att vara långt ut på sommaren.
Vi har bokat stuga i Sverige i sommar med barn och barnbarn. Det ska bli roligt att besöka östra Sverige där jag nästan aldrig varit. Karlskrona är närmsta ort, stugan i en liten semesterby. Det kommer att bli bra. När vi åker dit tänker jag mig att jag har hittat en rytm och att jag inte längre funderar över mitt förhållande till vinet längre. Jag tänker mig att jag då har hittat ett måttligt drickande vid festliga tillfällen. Inte hela semestern - kanske inte alls. Att jag har hittat en sund kost som gör att jag inte överäter godis, glas och choklad utan äter måttligt och njuter av det. Att jag väljer bort allt det sega godiset som bara gör mina tarmar trötta och uppgivna.

Hur kan jag äta en hel påse sega råttor fullt medveten om att imorgon är jag förstoppad...antagligen av samma anledning som jag kan dricka en hel flaska vin fullt medveten om att imorgon är jag bakfull.
Här ligger svaret - här är kärnan. Att medvetet skada min egen kropp. Var landar det?

Ja, tankar som vandrar och jag har tid till det. Jag låter det vara så idag och imorgon är jag rätt övertygad om att jag vaknar med en annan energi och vilja att möta dagen.

Sover ut och ägnar mig åt Forum + nyheterna. Tar ett lugnt bad med åtföljande skrub och lotion. Mediterar i badet. Tar på rena träningskläder. En promenad till gymet, 50 minuters styrka och sedan promenad hem. Stannar på vägen och köper ingredienser till en ”Green Devil” (smoothie). Mixar allt och suger i mig med stor aptit. Vet att min mage kommer att tacka mig. Ett sätt att få stopp på sötsuget och rensa ut gelatinet från helgen. Det är lätt att ersätta en vana med en liknande vana...fylla magen med godis och snacks istället för vin.
Märklig känsla att vara ledig på riktigt. Mellan två jobb. En vecka utan att veta vad som ligger och väntar under nästa vecka. Några dagar med mycket få måsten. Bara det vardagliga, tvätt, handla. Laga mat - har tid att laga bra mat från grunden. Handla och förbereda för kalas på lördag. Barn och barnbarn. Vi blir 8 om någon undrar.
Min trötthet sköljer över mig men det är okej. Jag har tid att vila mig - jag har tid att sova en stund. Och om jag inte kan sova ikväll så gör det ingenting. Jag kan vara uppe länge...Märklig känsla. Mitt i den bedövande tröttheten känner jag att det är bra, det är okej. Energin kommer att återvända, mina batterier kommer att laddas.

@Alexa godmorgon! Dag 15 ska va en bra dag! Helgen gick bra hoppas lika för dig! Idag ska boxen ut! O alla andra gamla lik i garderoben som smusslats med! För första gången sen 14 dagar tillbaka blir jag nu själv i veckan, nytt, lite skakigt genom att nu ska jag inte få ha min bästa kompis i glaset! Hoppas allt rinner på på jobbet idag så att jag inte känner att jag ”behöver ” det där jäkla giftet! Jag är oxå sliten o trött på morgonen, misstänker det har lite att göra med mannens snörvlanden, får se hur det går att sova själv i veckan! Min man vet inte hela vidden av detta, känner mig kass som inte berättar, men tror det skadar mer än gör nytta, som du, underbart att kunna vara ärlig säga det här! Har ingen irl att tala om för hur stolt jag känner mig för mina 14 dagar! Min man tror att vi ska hålla oss nyktra under helgerna så han är på! Han vet att jag brukar ha lite grejer för mig som att luta över åt det veganska/vegetariska hållet, han är med på det oxå<3! Bra tidsfördriv att leta recept, dricker ej då! Mina alkoholvanor de senaste 5 åren har varit 2 flaskor vitt per dag.....fy f......utspritt över hela dagen så har inte varit redlös eller bakis ordentligt bara konstant salongsberusad. (Däremot åren innan har det varit lite mer ordentligare festande...) Jag skäms. Hoppas min kropp kan förlåta mig... är för tillfället skadad men hoppas att lusten till löpningen kommer tillbaka när det är möjligt! Det här blev långt. Tack för att du lyssnar o håll tummarna för mig idag vid 19 tiden; då åker den ut i vasken! Heja dag 15 o oss!!!!

Måndag morgon och förändringens tid är inne. För mig, för mannen och för vår yngste son. Jag är utan bil för första gången på 13 år och det kräver en helt annan planering. Nu går det inte att snacka cykel längre. Nu får det blir cykel för hela slanten.
Igår kväll drog jag ut lite på det innan jag la mig 22 för att läsa. Tidigare har jag lagt mig 21:15. Läste till 23 och hade kanske lite svårt att somna. La mig på mage och somnade. Tänkte på min far, det kändes som om han var med mig, som berättade när han var döende att han varje kväll måste ligga en stund på magen för att sova. Det har jag också alltid gjort och det blev en så härlig känsla i det. Vaknade till närmare 01 och vände mig på sidan. Tänk att jag sov nästan två timmar på mage...sedan har jag sovit till klockan ringde 06.00 och snoozade till 07. Det har inte hänt det heller sedan min son föddes för snart 14 år sedan. Såååå, vad tänker jag. Jo, jag tänker att medicineringen kickar in och jag anpassar mig, jag tänker att min nykterhet kickar in och det har jag varit med om förut. Det innebär både glädje och sorg. Som så många skriver i sina trådar infinner sig lätt en tråkighet eftersom man får så mycket tid över som tidigare ägnats åt allt kring drickandet. Det finns inte längre någon motivation i att ”spela” att man mår bra. Låtsas att man inte har ont i huvudet och hålla skenet uppe med ett leende. Så vad har man kvar. Äkta känslor vilket innefattar sorg, besvikelser, irritation och att det finns leda. Härligt ord: Leda. Sååå, utmaningen nu är att hitta en ny rytm som inte innefattar vin. För någon som inte har ett beroende så låter det ju helt konstigt men jag inser nu att jag behöver hitta en ny rytm. Rytmen i mitt nyktra liv.
Jag påminner mig själv om att det är en dag i taget som gäller och att jag har ett fönster till helgen att dricka måttligt vid ett-två tillfälle om det skulle finnas glädje i det. Så det behöver min hjärna inte sysselsätta sig med. Det beslutet tar vi då. Idag är det en ny dag och jag ska ägna mig åt mig själv. Jag har en veckas ledigt innan jag börjar på mitt nya jobb. Det enda inbokade idag är lunchpasset på gymet. Nu ska jag låta dagen växa fram - ska läsa lite i trådarna under dagen och ta till mig allt det kloka här finns.

@Smurfan_ @Futurista Tack för inlägg i min tråd och jag önskar er en fin vecka! Vi hörs i trådarna!

@Nykter2021

Skönt med cykling - njut!

Så mycket igenkänning! Just det med att dricka en hel flaska själv hände mig 30/3 - skulle ju ha en skvätt i maten och innan maten var flaskan slut...🤨 Det fick mig att besluta om förändring!

Som klokt sagt av er - nu styr vi skutan åt ett annat håll🏋️‍♂️💪😘

@Nykter2021 Jag har ingen att smussla för längre. Men nog har jag gjort sådär förr, druckit på vardagar och fyllt på innan sambon ska märka. En hel flaska vin får jag då också i mig själv helt obehindrat 🙈. Bra att du fick varningsklockor 🔔🔔. Nu styr vi skutan mot ett annat håll! Ett ärligt och äkta håll. Ha en skön söndag! Jag har varit effektiv och grejat på här hemma massor. Efter effektivitet kommer vila, inte vin. Kram 🤗

Så, en milstolpe avklarad.
Bilen är såld och en ny tid kan börja. Cykeln står putsad och klar. Våren är på väg.
Städade i fredags och tog ett extra tag i vårt ”städskåp” och vad hittade jag där om inte en tom box jag inte ens minns att vi druckit upp nerstoppade i en spann och två tomma vinflaskor som jag inte heller minns att jag druckit...snacka om lik i garderoben...usch, undrar hur nära det var att jag skulle vandra neråt på riktigt...
Veckan innan jag började skriva här gjorde jag något jag aldrig gjort förut och det var nog egentligen det som fick mig att logga in här igen.
När min man var borta onsdag-torsdag så drack jag en hel flaska vin på onsdagen som han hade köpt till helgen.
På torsdagen åkte jag och köpte en ny flaska och ställde i spritskåpet. Jag dolde alltså att jag druckit en hel flaska vin. Det har jag aldrig gjort förut. Så, nu fick jag tecknat ner detta så att jag inte glömmer den lilla detaljen när jag blir sugen igen. Idag är det söndag och en ny vecka ligger framför oss. Ser fram emot att leva en dag i taget.

@Blenda skrev:" Jag måste själv ta ansvar för att hitta ny glädje och energi. Så är det. Det ska jag."

Klokt tänkt. Alla har vi orsaker till att vi dricker, och det kan ta tid att hitta och åtgärda dem. Samtidigt behöver vi addera glädje och energi till våra liv. Båda delar kan du få hjälp med av en psykolog 🙏🏻

Kram 🐘

@miss lyckad Tack! Faktiskt skönt att kunna skriva av sig på ett forum, har inte någon jag kan prata med på det här sättet annars. Min kille besparar jag alla dessa tankar, lite lagom får han höra men han har stått ut med nog.. 🙄

Lite kul att vi var på samma dag också @modesty blase! 2 veckor idag!!💪🥳 Härligt att höra att det kändes bättre igår! Gick resten av helgen bra? 😊 Det är ju toppen att du vet vad som kan dämpa ditt sug och faktiskt ägna dig åt det. Det där med att man ska vakna pigg och fräsch när man är nykter stämmer ju inte alltid, jag har varit himla sliten och trött i helgen, nästan så man skulle kunna tro att jag varit bakis. Men har varit glad och lugn iaf och känner glädje för en nykter framtid, vet precis hur jag vill att min framtid ska bli och den här helgen var en försmak på det. Har varit och tränat och ska ha en ytlig fixardag idag så jag känner mig lite fräschare inför en ny vecka. Balkongen får vänta lite faktiskt, tappade suget för balkonghäng när det blev kallt igen. Både positivt och negativt att vårkänslan avstannade, positivt att få en liten paus i det värsta suget.

Heja dig! Klart du ska hälla ut boxen och le, vem vill ha gift i sin kyl?!

Missade att ta antabus i fredags, men av rätt anledning. Inte en tanke på alkohol. Däremot många tankar på hur jag ska förhålla mig till mitt liv för att må bättre.
Läkarbesök imorgon, hoppas på ingång till samtalsstöd. Har fortfarande många långa trassliga månader framför mig, innan jag på riktigt kan nystarta på en egen plats och på ett eget sätt. Men det finns ett tydligt ljus i tunneln. Gäller att inte falla på mållinjen.
Pianisten är en av alla kloka människor på detta forum, och jag tar till mig ord som han skrivit i någon annan tråd. Jag måste själv ta ansvar för att hitta ny glädje och energi. Så är det. Det ska jag.

Visst är sömnen fantastisk utan alkohol! Man mår så bra och kaffet smakar ljuvligt.

Jag tror att många kan dricka varje helg. Dom som kan det kan med lätthet också låta bli. Jag har en vän som delar en flaska vin med sin man både fredag och lördag. Ibland en liten drink också. Dvs 2-3 enheter per kväll. För min del är det att jag liksom inte ens ”börjat dricka” förrän efter 2 glas. Jag blir liksom sällan nöjd på det lilla. Eller ibland funkar det och jag är nöjd med att dela en flaska. Så jag tror det handlar mycket om mängd, girighet och den mentala besattheten när man definierar om det är ett problem för individen. Jag själv har en historia med vardagsdrickande med BiBs, så jag har verkligen använt vinet som snuttefilt. Men jag håller med dig om att alkoholnormen är stark i samhället. Vad skönt att din man var nykter med dig igår. Jag är så imponerad av alla er med partners som dricker och har alkohol hemma som ändå står emot.

Hoppas det blev en god frukost och ha en fin dag!

@Charlie70
Tack för inlägg i min tråd, ska ta en titt i din. Det tar lite tid att hitta här och förstå upplägget. Skönt att höra att du känner igen dig för jag känner mig så förbannat ensam ibland. När jag är som mörkast i sinnet så tänker jag att det är bara mig det är fel på och att det är något mycket allvarligt fel på mig. När jag läser era historier förstår jag att jag är mänsklig och att vi är många som har något i oss som gör att vi inte klarar av att hantera alkohol. Sedan har vi alla olika mönster men med många beröringspunkter.
Idag sitter jag här utan bakfylla. När jag vaknade fick jag känna efter, tänka efter. Är jag bakis eller bara trött? Det är stor skillnad på sömnen. Jag har sovit hel natt igen och inte varit upp och kissat, knappt rört vattnet bredvid sängen. Minns inte att jag varit vaken inatt. Så här gott sov jag förut - det är en underbar gåva att få sova så här! Jag drömde inatt att jag tog upp en liten flicka som flydde från svarta hundar för att ta hand om - jag tolkar det som att den lilla flickan är jag. Äntligen har jag kommit fram till hur jag ska ta hand om mig själv och den sårade 12-åringen som ingen såg. Jag vet inte om det spelar någon roll men jag tror jag har satt fingret på det med hela mig. I verkligheten, i drömmarna, i mitt undermedvetna.
Kaffet smakar extra gott idag och jag är så tacksam för att ha genomlevt den genomtråkiga lördagen som försiggick här igår. Mannen höll på att bli tokig på långsamheten och att jag inte ville ut om dörrarna. Men han genomlevde det också. Kan säkert kännas för honom att hoppa över alkohol en helg också. Som jag skrev i Futuristas tråd så är det så märkligt hur vi har normaliserat att dricka varje vecka. Vad jag förstår så kan man vara lika beroende att dricka varje vecka fredag-lördag som att dricka varje dag. Att konsekvenserna blir att man styr sitt liv kring detta tillfälle då man ska korka upp vinflaskan. ”Äntligen fredag!” Betyder egentligen ”Äntligen Alkohol!”
Nu lite frukost med mannen.

@johnhalsey70 ögnade snabbt igenom din tråd och läser att du kämpar på! Det är lite tråkigt och segt i början. När kroppen ska ställa om sig till att inte få sin drog kan bli både väldigt trött och lite låg under en period. För mig tog det nog ett par månader i början av min nykterhet innan jag blev lite mer normalt trött t.ex. Dessutom lägger man väldigt mycket energi på att undvika fallgropar, något man slipper så småningom. Men håll ut! Vi blir rikligt belönade så småningom! Jag har varit nykter ett drygt år nu och känner att jag fått som ett nytt liv med helt andra energinivåer. Inte dåligt när man är 50 plus tänker jag!

Kram!

Hej där! Jag har också gjort gbp. Hade inga problem med alkohol innan dess. Precis som du kunde jag dricka hur mycket som helst och ändå fungera dagen efter. Jag bara hällde i mej tills jag somnade, som om det vore vatten. Det är tyvärr vanligt att få alkoholproblem efter en gbp... Idag har jag vart nykter över ett år och trodde inte det var möjligt att ha så kul och må sååå bra utan alkohol! Kämpa på, det är så värt det! ❤️

Nu är det dags att vara på min vakt. Känner mig irriterad och låg och arg och jag vet inte för vad. Saknar mitt vin tror jag. Men systemet är stängt som tur är. Känns väl bättre imorgon.

@En andra chans du måste nog prata med någon av dina anhöriga eller någon vän om ditt problem. Det underlättar både för dig och din familj om de vet vart problemet ligger.
Har du fått någon hjälp från sjukvården tidigare. Jag tänkte på att du hade kvar antabus. Har det fungerat tidigare? 🤔

.

@Charlie70 har läst den här tråden; rätt ny här, 13 dagar nykter nu. Vad ni är bra allihopa, så skönt att läsa att det finns fler därute som kämpar med samma sak! Det peppar! Dec 2019!!! Bestämde du dig från början att du skulle bli helnykter eller hade du liksom delmål? Känns tufft att säga nej för gott, har ett mål fram till 30 oktober, men nånting säger mig redan nu efter att ha läst lite trådar här att efter dessa 6 mån så kan det hända att man efter lite utvärdering kommer fram till att ett helnyktert liv är vad man kommer att gå på! Eller åtminstone 6 mån till! Hoppas det blir så för mig. Vill bemästra odjuret!!! Känner igen mig i det du skriver; väntade mig att få ny energi direkt men istället är jag konstant trött, huvudvärk (har jag aldrig annars!) o kass i mage. Men jag känner mig stark o ”klar”! Hoppas energin att ta mig för något vänder snart....

Jag vill inte dricka. Men ändå gör jag det. Sen 5 år tillbaka eller nått, så dricker jag varje dag. Jag är Gastric-Bypass-opererad. Innan jag opererade mig så var jag bakfull i en vecka på ett glas vin. Nu kan jag lätt sätta i mig 2 liter och gå till jobbet som vem som helst nästa dag. Min brytpunkt kom när min pappa dog för 8 år sen. Vi hade det jobbigt. Jag älskade honom, men vi fick inget riktigt avslut. Började dricka vin. Massor, p.g.a. jag är opererad. Visst, mysigt med en fylla. Men MINNESFÖRLUSTEN! Ingen i min närhet märker hur jag har det. Och jag då, som kommer från en alko-mamma tycker ju ändå att bror skulle märka. Min styvmor, som tidigare sagt att hon inte vill prata med mig när jag är full (kanske 5 år sen) märker inget. Ingen märker något. Men jag har stora minnesluckor. Varje morgon när jag vaknar måste jag kolla telefonen. Vem ringde jag till? Vem messade jag? Vem SMS:ade jag? Vem mailade jag? Vad skrev jag på Facebook? För första gången, på vad som känns som 5 år minst, så var jag nykter torsdag och fredag. Detta via Antabus som skrevs ut typ 2018. Men idag föll jag. Jag hade, FAKTISKT, inte haft någon dragning till vinet, utan det blev mest som en fix idé. Jag blir så trött på mig själv. JAG VILL VARA NYKTER. Jag förlorar så mycket av mitt liv. Inte bara ekonomiskt, men just detta att, om jag när jag kommer hem från jobbet kl 17, tar mitt första glas vin. Sen blir det 7-8 till och mitt minne bara försvinner. Jag somnar vid 19. Min familj tror att jag lider av näringsbrist p.g.a. min Gastric By-pass 2010, men jag vet att det är mer än så. Hjälp mig. Uppmuntra mig. JAG VILL SLUTA!!