Senaste kommentarerna i forumet

Det här är min första kommentar i detta forumet! Flarran- du har då om någon haft förmågan att sätta ord på mycket som är tänkvärt. Fortsätt med det är du snäll! Snart vänder det uppåt för dig med både krafter och humör.

Det är inte lätt när man vill så mycket, men ändå inte har kraft och ork till att göra saker som man gärna skulle vilja göra. Det tänkte jag när jag reste mig upp ur sängen efter en stunds vila. Kände att jag var hungrig och funderade på om det var dags för lite lunch. Men kunde inte alls fokusera mina tankar på vad jag skulle lägga min lilla energi på. Ja, vad man skulle värma på för slags mat alltså.

Har då tack och lov gott om mat i kyl, frys och skafferi. Men som trött och nedstämd dystymiker med trist nog flera knepiga överlappande deldiagnoser av psykiatrisk natur så går det inte att följa några rutiner i denna stund. Det mesta går på Herrens nåd och försorg känner jag tydligt. Hade det varit för bara drygt ett år sedan så hade jag då givit upp nu. Det hade bara i bästa fall varit en resa i taxi in till stan och bolaget för en snabb berusning av alkohol som jag hade kunnat att tänka på liksom.

Men jag har ju andligen av nån märklig anledning lovat Gud fader att försöka att kämpa på nyktert och alkoholfritt så länge som det bara går och jag får må skapligt rent fysiskt. Men inte är det då lätt det här ska jag då säga. Har tröttnat på att sitta och skriva en massa tok. Det ger väl mig egentligen inte så värst mycket längre. Känner mig bara som ett töntigt missfoster på nåt sätt. Har tröttnat helt på att kämpa på liksom. Det är bara som en enda lång uppförsbacke allting känns det som.

Känner ingen mening med nånting egentligen. Men har då i alla fall lyckats att äta två nävar med salta jordnötter och har faktiskt även klarat av att öppna mitt köksfönster och fått mig lite frisk luft. Läste nyss på text-tv att dagarna blir längre nu, och det har jag då märkt för längesen, och det känns då trevligt och hoppfullt att våren är på gång snart. Det var så himla tungt och motigt, när det var så där mörkt och gråtungt vintrigt hela tiden, som det var för bara några veckor sedan.

Funderar på om jag kanske ska ta ett glas med kosttillskott med lite blandade vitaminer så kanske jag får lite kraft och energi till att gå ut och sätta mig på balkongen om en stund. För det var ju faktiskt i alla fall trevligt igår. Men är så trött nu, så vet inte om jag orkar leta fram ett rör med vitaminer. Borde kanske egentligen försöka att klara av att skala en röd grapefrukt som jag har.

För vitaminer och mineraler från riktig mat och frukt är ju alltid det bästa liksom. Har ingen lust i stunden att lyssna på rockmusik heller. Fast det väl kanske skulle kunna ge mig lite mera energi. Det är rätt så tungt i denna stund. Men nykter och alkoholfri det är jag då i alla fall. Men vad det ska tjäna till att hålla på och slita så här, det vet väl bara Herren kanske. Det här jobbiga vänder väl snart så att man står ut lite bättre. Denna dystra känsla ger väl snart vika får man hoppas. För ingenting är ju för evigt, och det är man då tacksam för.

Kämpa på gott folk!

@fooliehutten Grattis till 1:a året som nykter! 🥳🥳🥳 År 2 är magiskt, då har man gjort det mesta nykter flera gånger - man kan fokusera på annat.

Kram 🐘

Livet-utan-fooliehutt

8784 timmars nykterhet! 366 dagar, lika med ett helt skottår! Bästa nyktra tid hittills kom efter några dagars våndor och varade i 6 veckors varierande grad av eufori. Därefter inträdde en fas på uppemot 6 månader som jag läste mig till kallas postakut abstinens. Den fasen var ömsom tuff och småäckligt dryg, men tipsen här på forumet som till exempel ”en dag i taget”, ”aldrig ta första glaset” och ”man ångrar aldrig en nykter gårdag” rimmade väl med en som jag själv brukat använda ”en öl är för mycket och två öl blir för lite”; kontemplationen runt dessa enkla och klara visdomar är och har den gångna tidsrymden varit goda stöd för mig. Stort tack för det AH-kämpar! Så här i eftertanke konstaterar jag att nykterheten genom året utvecklats och nu befästs som min nya drog. Krank blekhet har övergått till frisk hy. Nykter tar jag mig genom dagar och nätter oavsett vad som ansätter mig, och dystymin mitt eviga ok känns numer mest som en otidsenlig fast hyfsat bekväm kofta; den koftan jag aldrig kunnat eller ens längre vill ta av, därför att jag varken vill eller kan anpassa mig till denna tidsepoks uppsjö av enfaldiga normaliteter. Men inget är bara ros, även ris i form av lågimpulsiv livsleda plågar mig då och då. Fast det är trots allt som nykter människa med jämn och lugn puls, enklare att utan skov ta sig ur de bedövande känsloslöa tillstånden. Efter hand har dagarna i sakta mak tuffat på; och trots ett skavande avtryck i minnet av acetaldehydinpyrda dimridåer så har större delen av året ändå tett sig ljust. Med nykterheten nöts lager efter lager av min tidigare påstrukna alkoholfernissa bort. Det märker jag på stabilare och sundare kroppsfunktion och psyke. För i den här kampen har jag upplevt en växande inre frid och styrka i mig själv; och jag har ändå länge levt efter, kämpat med och utvecklats med insikten att det krävs ett visst motstånd för människan att ta spjärn emot för att lyfta sig och vandra fram på livets stig. Fast nu drar jag mig själv vidare på krafter sprungna ur friktionen i livet självt. Jag väljer det i stället för att ödsla min energi på gyttjebrottning mot bakisruelsen.

Ja, det är sannerligen mycket som följer med en människa.

Kunde inte lägga band på mig utan var bara tvungen att öppna en burk och gå loss på utan några som helst hämningar eller eftertanke. Men lugn, bara lugn, för det var ingen burk med hälsovådlig alkohol i form av öl eller nåt sånt. För det var faktiskt bara min konserverade favoritsallad som jag inte kunde hålla mig ifrån alltså.

Sedan tänkte jag, att nu var man väl tokig. Detta då jag ju brukar dricka varm mjölkchoklad till frukost och ta tre limpmackor till. Nu var ju den rutinen inte nåt som direkt passade längre alltså kände jag tydligt. För man kan ju inte stoppa i sig hur många kalorier som helst. Kunde först inte bestämma mig för vad jag skulle äta för gott. Kanske ett par makrillmackor, eller kanske eventuellt öppna en burk tonfisk.

Men var inte så värst hungrig. Då sade mig magkänslan lite klokt till om att varför inte ta en limpmacka med nån god mjukost på. Nu är mackan uppäten och ett standardglas om man så säger, fast bara med nåt så naturligt och vettigt, som två deciliter mellanmjölk har man nu hällt i sig. Termometern på fönsterbrädan säger att det är lite kallt ute än. Men har då skådat solen som sken så fint en liten stund utanför mitt köksfönster.

Får se om man spontant får lite extra energi till att ta sig en promenad senare idag. Men vågar då inte be till skaparen om extra kraft och energi. För då får jag väl så mycket kraft och energi att det blir omöjligt att sitta still och skriva en massa tok som man nu gör. Har ingen lust att sitta och trampa kanske flera timmar på testcykeln heller, så nöjer med att sända en tacksamhetens tanke för god frukost.

Ha det gott!

@zalkin Grymt bra jobbat! Det finns flera anledningar till att det är svårt. Utlandsresor är förknippade med alkohol. Själva resandet, miljöombytet och alla intryck gör dig mentalt och fysiskt trött, den känslan brukar du dricka på. Sen kommer känslan av fest och fira galopperande också. Men det är klokt att ta ett steg tillbaka, analysera. Meditera, skapa lugn och ro delar av dagen. Nyfiket ta dig an platsen och stämningen utan alkohol. Och tänk att du skapar nya rutiner, med tiden kommer det kännas otänkbart att döva allt det vackra och häftiga med just alkohol. Alkoholfri öl finns överallt, och det är gott!

Vad du än gör: Ta aldrig det första glaset!

Kram 🐘

Godmorgon och godnatt.
Trött efter lång natt. Strax på väg i säng.
När jag vaknar vid lunch sådär är jag alltid lite avig o tvär. Men det gör inget för jag kan gå här o tröttsura för mig själv.
Idag ska jag göra mig en spadag.
Bodyscrub, ansiktsmask , den obligatoriska antidepprundan. En lite stund i solariet typ en 15 min räcker Bara för att fräscha upp vinterglåmet.
Ett ordentligt fotbad med inpackning av fötterna efteråt. En gråkall februaridag med sömnbrist, då behöver jag extra omsorg tycker jag😊

Ännu en nykter helg till ända.Och äntligen har min värk i rygg/höft minskat lite.Sovit ovanligt bra tack vare värktabletter & att jag valt bort A.Vaknade efter en snurrig& bråkig dröm som var fylld med A.Har ofta känt mig misslyckad när jag drömmer om A eller får sug.Men inte denna gång.Känner mig glad för att det bara var en dröm och att jag valt bort A.Just det.Jag har valt bort alkohol för jag mår ju inte bra av det.Nu accepterar jag både drömmar , tankar & sug efter A.Ser de mer & mer som ett naturligt inslag.Jag har ju faktiskt hällt vin på alla känslor & blandat in A i de flesta sammanhang under flera decennium.Skapat mig själv en vana & ett behov efter A.Nu ser jag mig själv som allergisk mot styrkedrocker och är fast besluten att inte en droppe till ska få komma in i mitt system.Helgen förflöt lugnt & fint enligt plan.Lite frisk luft,långsamma promenader,tvätt & hemmafix.Tränat försiktigt med Tv-Sofia.Ätit på restaurang där jag drack trocadero.Mello på tv med dotter & sambo.och lata stunder med film,glass, godis & värktabletter.Har inte saknat A en sekund.Inte ens för att dämpa min värk.Det är en seger bara det.Har ni haft en bra helg?

Du kan allt! Minns att det var så farsan ofta brukade säga till mig. Det tänkte jag på i exakt denna skrivandes sekund liksom. Fast jag har lite lätt huvudvärk efter att bara ha fått sova ett par timmar sedan jag fick upp tvätten från källaren och tvättstugan så känns det hur bra som helst. Sitter nu här vid mid köksbord och dricker ett glas vatten och är förundrad över hur fantastiskt bra jag har det. Tror sjuttsingen om inte farsan hade rätt. Man kan allt bara man aldrig ger sig alltså.

När jag vikte tvätten vände jag medvetet upp och ned på tankesättet och flinade upp mig själv och tänkte att det var det roligaste som fanns i hela världen att få vika tvätt. Inte bara det, jag intalade mig själv att jag hade önskat att det hade funnits mycket mer tvätt att vika. Tänk, snart så hade jag fyllt mig själv med så mycket positiv energi att det nästan var som den enklaste grejen i hela världen att vika tvätt.

Det fanns då ingen deppkänsla alls. Tyckte till och med att det liksom var lite ljusare i tvättstugan på nåt märkligt men trevligt sätt. Normalt sett så har jag alltid när jag stått där och vikit tvätt fått ont i ryggen av ansträngningen och då tidigare känt en sorgens tomma dystra mörka känsla inom mig. Det har då oftast blivit att jag då tänkt hur jobbigt jag har det och drömt mig tillbaka till gamla tiders dagar då jag fånigt nog trodde mig ha en enda vän i denna snurriga värld. Men det har då visat sig att denna slusk till vän, den så kallade alkoholdjävulen då inte var mycket till vän att ha.

Tidigare efter jag har fixat till tvätten har jag alltid firat en sådan prestation som att lyckats med att fixa till tvätt och vika denna, med några ljumna starköl eller att kanske öppna en flaska med portvin Sedan har jag satt mig i nån timme och druckit helt fritt och låtit timmar bara gå och liksom bara slagit mig själv i skallen med en flaska liksom. Men nu var det som om jag inte hade det minsta behov av att bedöva mig med sån skit som öl, vin eller sprit.

Tänkte faktiskt bara på hur fantastisk jag är och fokuserade bara på positiva tankar och liksom intalade mig att inget var omöjligt. Sedan hade jag energi så att jag liksom nästan småskuttade uppför trappan med tvättsäcken. Hade hur mycket energi som helst. När jag nu slog på datorn och läste på en äldre forumsida om hur en del stackare har det med alkoholen och hur eländigt förlorade många verkar vara, då fattade jag hur oändligt älskad jag är av skaparen och det är jag då tacksam för.

Men att det gick så lätt att fixa tvätten var väl lite fusk egentligen för jag hade ju faktiskt bett till den enda verkliga vän jag har. Nämligen Gud fader, samt så klart även hans son Jesus Kristus och den Heliga Anden. Som jag förstår gav mig extra kraft till att orka fixa till tvätten. Tro kan då verkligen försätta berg. Men det står ju även i Skriften om att Gud hjälper den som hjälper sig själv Tänk, jag känner mig nu stark som en oxe trots en liten släng av huvudvärk som nu faktiskt har börjat att klinga av.

Det är enorm kickskänsla inom mig. Normalt sett så brukar jag vara så himla deppig när jag vaknar till så här mitt i mörka natten. Men nu praktiserar jag min egen metod för att höja min känsla av välbefinnande och kör svängig rockig nonsensmusik som jag verkligen gillar rytmen och ljudet av och tänker bara på sånt som höjer mitt humör och fokuserar endast på ljusa tankar som får mig att må bra, bättre och bäst. Det finns ju ingen i hela världen som tackar mig för att jag sitter och deppar tänker jag nu och det är då sant. Tackar för denna klarsynta insikt.

Nu har jag tömt mitt glas med gott kranvatten och mår hur bra som helst och har redan dragit upp persiennerna i köket. Såg att termometern på fönsterbrädan säger att det är tio grader kallt ute. Men här vid mitt köksbord är det hur varmt och skönt som helst. Tacksägelse är väl ingen konst som helst att förmedla om den högste när man verkligen känner den högstes närvaro. Nu får jag allt stänga datorn och ta och gå och vila en stund och kanske sova en stund. För om nån timme så är det dags för frukost med mjölkchoklad och goda limpmackor alltså.

Ha en fin dag!

@zalkin .Oj vad jobbigt att få ett sånt sug när man kommit iväg på semester & ser fram emot sol & lata dagar.Men du kämpade sig igenom det med a-fri öl & godis.Bra strategi.Som min vuxna dotter sagt till mig:3kanelbullar/bakelser är alltid bättre än 3-6 starköl.Ofta hjälper något sött att äta vid akut sug har jag märkt.Bra jobbat.Du fixade det.Fokusera nu på det positiva med att uppleva allting nykter på resan.Du kommer att komma hem fräsch, glad & fått nya intryck.Må så gott!

Heja heja, det kommer att lätta jag lovar! Och njut dubbelt av allt fint som kommer av att uppleva en nykter semester, du kommer att se, förvånas och komma hem som en ny människa istället för en sliten, trött och bakis. Kram 🤗

Tack LAO & Eling. Ikväll behövdes verkligen pepp av er🙏. Så sjukt störande att det påverkar en så mycket .Nu har suget lagt sig för kvällen sån tur är ( även jag) ja nu semester en vecka med sol, bad, mat, böcker, familj, gym, padel och löpning. Inga måsten. Det borde räcka för avkoppling men tydligen inte helt ikväll, får hoppas att nerverna lugnat ner sig imorn, annars kräver jag cola zero intravenöst av hotellpersonalen from imorn så det blir nån fart på livet😂go natt på er❤❤

@zalkin wow riktigt strongt jobbat 💪💪 Ikväll kan du lägga dig och sova som en riktig vinnare, medalj kommer här 🥇 Heja dig!!

@zalkin jäklar vad stark du är som står emot! Heja dig! Jag bad nyss att någon skulle hämta tant sug hos mig, om jag får napp kanske hen kan ta din alkoholdjävul också!
En dag i taget, njut av frukosten imorgon 💪🏽🙌🧡

Blev jobbigare än jag trodde att landa på en spansktalande ö i Atlanten. Denna em / kväll har jag fått ta timme för timme, gick till slut till supermarket och köpte några alkoholfria öl och riktigt GODIS som jag inte käkat sedan november typ. Fan ta dig A- missfostret,kommmer inte att vika ner mig, men du gjorde det svårt för mig ikväll. Hoppas på bättre dgr framöver, strålande sol och 22 grader. En dag I taget, pust

Man får då försöka att hitta sin egen terapiform för att tackla humörsvängningar som kan komma när man som jag har lite blandade psykiatriska knepigheter som dystymi med mera. Man märkte ju inte av det så mycket hur man fungerade och verkligen mådde då man bara självmedicinerade med en massa diverse alkohol tidigare.

Men nu är då den djupaste depressionen rätt sällsynt. Men idag har det faktiskt varit jobbigt. Har ju även högt blodtryck så törs ju inte hålla på med så värst ansträngande träning heller. Men körde då ett snabbt träningspass på motionscykeln i fem minuter och fick upp pulsen rätt bra alltså. Mitt ofta lite höga blodtryck skenade då inte iväg så hemskt mycket, och ingen hjärtklappning blev det heller.

Så det är jag då tacksam för. Kände mig rätt så nöjd med träningspasset. När jag sedan hade vilat en liten stund så kom jag ju på att det var tvättdag idag. Nu är maskinerna snart klara, så nu blir det till att sätta igång och torktumla, sedan usch, måste jag efter ett par timmar sätta igång och vika tvätt. Så det blev inte så mycket till vilodag denna söndag.

Men det är bra att jag fick lite energi en stund efter att ha lyssnat på lite trevlig musik som är en bra terapiform som komplement till att skriva en massa tok som jag väl gör här lite väl ofta kanske. Men huvudsaken är väl att man i mitt fall håller sig nykter och alkoholfri tänker jag. Det har då fungerat mot egentligen alla odds i drygt 1 år och 3 månader och det är jag då tacksam för.

Ha en fin kväll!

@JHL ja, livet blir liksom lite tydligare utan alkohol. Jag tycker att mitt luktsinne blivit bättre😱. Att slippa vara bedövad, och istället ta in alla känslor är så himla härligt. Jag använder också forumet som dagbok, sen får den som vill läsa.

@Ros så himla starkt jobbat! Grattis🌸🎂

@Carisie du kan vara gullis ❤️. Jag har det fint, håller på att slita ut hjärnan med att skriva en forskningsplan men nu blir det skräp tv resten av kvällen! Ta en mangoshake åt mig är du gullig, så tar jag en stressad tur på tunnelbanan åt dig imorgon. Bytt är bytt🤗

50v. utan A idag🙏 Så tacksam att leva utan A. Nu en dag i taget till v.51. Kram

Det behövs ibland inte så himla mycket för att gå från nedstämd dysterhet till att få lite mera inre balans så att säga. Hade surfat runt lite på nätet och försökt att hitta något Herrens ord som talade direkt till min själ denna vilodag. Men hittade ingen som hade nåt vettigt att säga. Kände bara att jag var så trött på allt liksom. Började tänka på hur underbart det hade varit om man hade haft nån flaska med portvin eller ett gäng med starköl i huset för att slippa känna denna så tröttande vanligt förekommande tomhetskänsla.

Började tänka på hur fint det skulle ha varit om jag hade haft kraft och energi till att åtminstone gå utanför dörren och se dagsljuset och få lite sol på min bleka nos så att säga. Tänkte först skita i att göra nåt åt min jobbiga känsla som jag hade. Kanske ta nåt sömnpiller och försöka att sova bort denna dag. Men fick då en ingivelse att försöka göra det bästa av min situation. För jag hade ingen lust att att gå och lägga mig när solen ju faktiskt sken in genom fönstret.

Så jag tog då och satte på mig lite vettiga kläder för att kunna sitta ute på balkongen en stund. Värmde på lite kokkaffe och fyllde på min favoritkopp med denna uppiggande dryck. Plockade sedan fram en liten bärbar mp3-spelare laddad med mina favoritlåtar i diverse genrer. Sedan gjorde jag som de kloka människorna som vet hur man motar bort en depressionskänsla som kan komma plötsligt utan till synes nån anledning. För jag satte mig ned på en av mina stolar och liksom sög i mig lite dagsljus för att snabbt fylla på med lite naturlig energi.

Då lyftes snart mitt tunga mörker sakta bort inom mig. Ja, ungefär som jag kan tänka mig att en solros eller mindre vårblomma eller nåt sånt, får förnyad energi att existera och inte bara vissna bort liksom. För kände efter en liten stund faktiskt även svagt en lite hoppfull känsla om att det nog snart är vår igen. För solens strålar värmde faktisk min dystra och lite frusna själ en aning. När jag hade lyssnat på lite svängig Rock 'n' Roll och druckit ett par koppar kaffe. Då kände jag mig i så pass bra balans att det kändes som att det ju finns mening i att kämpa vidare så som nykter och alkoholfri trots allt. Förresten, @vår2022 det var trevligt att du tittade in här en sväng kompis. Sånt uppskattas alltid.

Ha en fortsatt fin dag!

@JHL låter härligt!
Jag använder forumet till typ dagbok för att reflektera o befästa känslor.
Man får läsa om man vill. Annars går det fint att skrolla förbi.
Behöver/vill du skriva varje dag så är det helt okej. Alla sätt är bra utom de dåliga typ!

Hej igen,
Detta kommer nog inte bli en dagbok men after halva dag 18 så blev jag upprymd av livet. Jag hängde med på en hyfsat rask promenad med fruga och i stället för att svettas som en tok och må uselt och gå och tänka på att måtte vi komma hem snart så jag kan dricka så jag blir människa igen.

En bit in på promenaden så kom vi ut på åkrar och helt plötsligt tänkte jag ”vilket härligt ljus, vilka nyanser och vilka dofter”. Jag har inte reflekterat över sådana saker på flera år och jag kände ”det är ju så här livet ska vara!”.

En dag i taget och ha det bra!

@B.Å Ibland blir man liksom av ödet knuffad i en viss riktning. Det är bara att tacka och ta emot! Annie Graces bok ”Tänka klart, som den heter på svenska har jag nog läst 5-6 gg. Mycket repetion, vilket är halva grejen. Nöta, nöta, nöta, först då påverkas vårt undermedvetna.

Jag har dock svårare att lyssna på henne, hon pratar så himla snabbt och kastar sig hit och dit i sitt resonemang. Där är Craig Beck bättre enligt min åsikt, både på ljudbok och youtube. Han är gammal radiopratare och artikulerar så tydligt att jag hänger med. Min hörförståelse på engelska har ökat enorm sen jag blev nykter, som en trevlig bonus.

Kram 🐘

@LAO Hej gullis - hur har du det? ❤️