Senaste kommentarerna i forumet

@Blidenjagvillvara77 💛

@B.Å
Så tror jag att mitt tänk också varit ända sedan tonåren, när livet blivit riktigt bra en längre tid så behöver man schabbla till det. Ngn slags negativ, destruktiv naturkraft som säger till en att nu får du sabba den goda känslan. Och det fyller ju en funktion för många av oss, ngn form av självskadebeteende, att ta sig ur tristess, skapa lite drama, action i livet. Med det sagt, stå på dig, fortsätt ta kloka beslut, du e grym som hållit nykterheten så länge, de här känslorna går också över

@Detblirbättre tack snälla för tröstande ord och cyberkram💛 jag hoppas verkligen det ordnar sig men jag tror det blir en jobbig tid framöver. Ångest och oro som jag burit på inombords kommer troligen bytas ut mot oro och ovisshet en tid framöver. Och ett gnagande dåligt samvete för att jag inte var ärlig från början (det handlar inte om otrohet utan om dumma, kortsiktiga ekonomiska beslut/åtgärder) lika bra säga det så ingen får för sig att jag är en otrogen råtta. Kram tillbaka 💛

@vår2022 Det där känner jag igen mig i.Tror åxå att det är viktigt att testa olika mer hjälpsamma saker för att mota bort myror i skallen,tristess,rastlöshet,jobbiga känslor osv .Som du skriver vi har tillägnat oss själva ett invant mönster genom att hälla vin på allting.Tyvärr är det första jag gör är när jag mår sunk är roliga saker.Så knäppt.Det är väl det man ska välja bort sist.Det är ju då det där jäkla återfallet knackar en på axeln.

@zalkin Ja, håller med att det är vackert begrepp med självmedkänsla och skam är dess motsats. En förmåga att förhålla sig snäll och barmhärtig mot sig själv även när vi gjort fel eller misslyckats med något. Skammen skymmer sikten och dränker självmedkänslan. Så självmedkänsla gör att man kan bemöta sig själv med medkänsla och det medför även att man kan vara mer förstående mot andra. Det medför också att man inte fastnar i tuffa, dömande och självkritiska tankar. För mig lockade alkohol fram skammen och skymde min sikt, min värderade riktning.

Jag känner till KASAM och gillar det salutogena förhållningssättet att se det friska och fokusera på att främja hälsa och välbefinnande snarare än att enbart behandla symptom.

Ha en fin fredag❣️

Att ta kontroll över livet är nog den känslan jag uppskattar mest. Att inte längre vara min egen bromskloss. Det behöver inte vara märkvärdigt grejer.
Som idag när jag fick frågan om att byta ett arbetspass med kort varsel. Jo.., visst det funkar! Runt 1500 kr extra trillar in bara för att jag är så där scoutigt alltid redo.
Jag jobbar inte mer , bara switchar dag.
Sånt går att göra utan gnissel då jag nu kan lita på att jag inte är bakis eller bokat dejt med den där rätt sorliga Tant Sug.
5- 7 sådan byten i månaden...ja, ni fattar.

Lediga dagen har varit skön o återhämtningen från jobbet går så mycket snabbare när jag ger mig bra förutsättningar. Undrar hur många som skyller på arbetsbelastningen och inte reflekterar över hur mycket tyngre alkoholen gör livet🤔
Te i muggen. Lyxiga praliner o fin marsipan från konfektyrbutiken.
Jag är tillfreds med mina nya vanor och unningar!

Skön kväll på er!

@Blidenjagvillvara77 oj det låter verkligen tungt och jobbigt. Men om det var något som du förr eller senare var tvungen att berätta var det säkert det enda rätta att riva av plåstret. Vad skönt att du i alla fall inte har tagit ”hjälp” av vinet.
Hoppas du får krafter att ta dej igenom detta och att det reder ut sig med din familj.
Det som känns fruktansvärt hemskt kan ju också gå över och lösa sej. Stor kram

@vår2022 självmedkänsla var ett vackert begrepp, den är svår att fåtill med regelbunden A användning, då skulden och skammen väger tyngre. KASAM (Känsla av sammanhang) är ett mått på vår livskvalitet utifrån i hur hög grad vi upplever att livet är begripligt, hanterbart och meningsfullt. Dessa tre korellerar med varandra. Finns mycket forskning på detta område och ett högt KASAM är svårt att få till med A eftersom vi stökar till det både känslomässigt och socialt, livet blir efterhand mindre begripligt, hanterbart och meningsfullt. Det var en judisk forskare som överlevde förintelsen utifrån frågan " vad är det som gör livet värt att leva" som myntade begreppet. Sammanfattningsvis så är A således inte enframgångsfaktor för själmedkänsla och ett högt KASAM👊

37 dagar har passerat utan att jag knappt tänkt på det. Försöker undvika att räkna dagar utan vara mer här och nu.

Idag är jag allt annat än stark och har länge gått omkring med en inre oro, ångest och skam. Har tagit kortsiktiga. Dumma beslut som jag nu efter mycket lång tid berättat för min man. Vaknar med huvudvärk varje dag, hög puls och såååå så trött! Har droppat bomben idag och jag vet inte var vi längre står. Skuld och skam över att jag förstört allt och ännu mer skuld gentemot barnen. Riva upp dem ur tryggheten och tvinga in dem i något de inte själva valt? Jag vet inte var vi står just nu och den ovissheten tillsammans med den gnagande ångesten håller på att slita mig i stycken. MEN!! Inte en sekund har jag tänkt att jag vill dricka vin. Kanske för att jag just använt vinet som en flykt för att slippa ta tag i saker. Slippa ta ansvar. Vila lite till, sen ska jag…på ett sätt känns det som att vinet var orsaken till så mycket! All denna flykt från känslor, konflikträdslan, att säga nej och sätta gränser kanske var vinets fel.. jag kommer i alla fall inte dricka i dag heller. Det är det enda jag är säker på just nu. Tack för att ni orkar läsa, behövde bara få ur mig lite jobbiga tankar och känslor. Ta hand om er därute! 💛

@vår2022 tack för ditt svar, det värmde❤️Torsdagar har i regel varit prövosamma, går för det mesta med kompisarna till puben då, tänker att det är bra att träna på att utsätta sig. Fre och lördag är mycket enklare, då med familjen.
Livet är som det är, skolskjutningar, krig i Europa och Mellanöstern osv, det är lätt att tappa tron och trösta sig med A. Men det finns också något som är fantastiskt, Har ibland en nästan "gudomlig" lust att upptäcka vad som händer bakom nästa krök. Ens dotter som blivit kär, en ny låt att spela, middag med familjen då man starkt känner att vi hör samman, ett nytt chaite som golvar en, en soluppgång, senast i morse när jag gick 8 km till jobbet, magiskt💥. Alla dessa upptäckter och upplevelser blir så mycket finare, starkare, ärligare, sannare utan A. Ha en underbar fredag vänner!

@Svart kråka Så härligt att höra! Superstort grattis till 933 dagar!🥳🥳🥳. Du är så bra! ❤️

Det är rätt kallt ute idag och inget promenadväder för en trött dystymiker. Men måste då erkänna att solen skiner rätt fint idag och skvallrar lite uppmuntrande om att våren nog snart är på gång alltså. Herren är då rätt händig må jag säga. Tacksamhet erkännes lite motvilligt.

Man fick ju inte så värst mycket till sömn i natt. Men så lät man ju tankarna och även en del rockmusik snurra på rätt fritt en stund också. Var ändå faktiskt ute och inomhus på promenad mitt i natten i min källare, kom jag på nu. För jag hade ju efter min prestation med mathandling och dess cykeltur igår inte orkat att sätt in cykeln direkt. För den blev faktiskt stående i en snödriva med tillhörande cykelställ ett bra tag kan jag då säga.

Fredag är det idag och för inte så värst länge sedan hade det bara funnits diverse alkohol i tankarna. Hängiven detta flyktiga flyktiga ämne man inte i längden och den knasiga mängd som det blev, har man då varit helt utan tvekan. Borde väl i denna stund inte sitta och snusa heller sade mig en nykter och alkoholfri tanke.

Men nån skit lär man väl hålla på med, för annars går man väl snart omkring och tror att man är märkvärdig på nåt sätt. Bubbelvatten i form av hembubblat kolsyrat kranvatten är nog faktiskt vad man nu om en stund behöver känns det som. Det är lite svårt att komma på vad man ska äta för gott när man nu har så himla mycket att välja på.

Det är är då ett problem som man kan tackla utan att gråta över. Dricker inte dagligen så mycket kaffe jag kom jag att tänka på i stunden. Vilket nog är lika bra då priserna på detta koffeinrika verktyg har börjat att skena iväg ungefär som ett tåg utan lokförare eller nåt sånt. Men ska nog lite senare ändå ta och koka på en kanna i alla fall, då det ju ändå är fredag. Varm mjölkchoklad har ju ofta varit min ny-nyktra frukostrutin.

Men mitt sparsamma och lite snåla jag, sade mig att ta vara på min matlåda med fiskpinnar som jag fixade till här om dagen. Så nog har man då fått tillgång till dagligt bröd allt. Det är jag då tacksam för alltså. Håller med dig @Andrahalvlek att nikotinspöket väl får hållas en stund till så man inte ramlar ned i alkoholträsket med ett plask igen.

Ha en fin dag mina vänner!

@Ny dag Där sa du det, när man mår pissdåligt kan man knappt tänka på annat och det är en befrielse i sig. Där finns syftet/tillfredsställelsen med att vara självdestruktiv. Belöningen är att få en befrielse för en kort stund. Ett invant och inlärt mönster som gav oss något när vi drack för att slippa känna och tänka. Ja, vi behöver hitta andra sätt att hitta lugn och göra det till vårt nya nyktra mönster som inte är sjävdestruktivt❤️

En dag i taget har nu blivit 933 dagar. Tack till er alla❤️❤️❤️

@zalkin Vilken häftig betraktelse! Att du kunde se dig själv, den du var när du drack, även om det var sorgsamt. Och att du kunde se honom med goda ögon och värme. Att du blev stärkt i känslan att skiljas från honom. Jag tänker att det handlar om självmedkänsla, att kunna se den oönskade delen med värme och försonas med dig själv och gå vidare med den önskade delen av dig själv. Att det är en del av dig, men att du gör en förändring och går vidare med en uppgraderad och bättre version av dig själv där du kommer att må bättre, med dig själv.

Ja, prövotiden är 6 månader och både tankar och känslor kommer att förändras under den tiden. Det är bara att fortsätta att nyfiket undersöka sig själv, det är häftigt! Kram❤️

@B.Å Jag kan känna igen mig litegrann. Hela det första året kändes det som jag inte kunde ropa hej riktigt. Det kändes som om återfallet kunde drabba mig när som helst, komma som en blixt från klar himmel nästan.

Där och då fick jag fundera några varv till. Skulle ett återfall bara kunna drabba mig plötsligt? Vad skulle få mig att ta ett återfall? Vem fan bestämmer egentligen? Jo, jag. Genom att aldrig ta första glaset. Det första glaset bestämmer jag, sen bestämmer alkoholen.

Det krävdes att jag processade detta några vändor innan lugnet lade sig inombords igen. Det är fan jag som bestämmer. Och jag har bestämt att jag aldrig ska ta första glaset. Jag får hitta andra sätt att få vila, tröst, kraft, guldkant. Då började jag lägga mer kraft på just det: Hitta de hjälpsamma alternativen.

Kram 🐘

@Flarran Heja dig! Och nikotinkusinen kan du låta hållas ett tag till. Det är klokare att sluta med det giftet när livet i övrigt känns lite mer balanserat.

Kram 🐘

@B.Å Känner igen mig, förutom att liksom döva, försvinna bort en stund genom ett återfall (nej!!) så när man mår pissdåligt kan man knappt tänka på annat vilket i sig är en befrielse. För egen del behöver jag hitta andra sätt för vila och lugn. Vi satsar på ett år nu, 22 dagar efter dig och vilken vår och sommar vi kommer få. Fortsätter gärna diskutera återfall och ”störande” hjärnaktivitet. Vi hjälper varandra 🥰🥰🥰

Nu har det gått över ett dygn, helt obegripligt att jag gjorde så mot mig själv. Känner mig fortfarande lite skamsen, men börjar acceptera min sjukdom. Förstår den ännu lite bättre. Nu är suget totalt borta, vill inte veta av A alls just nu. Tänk om den känslan kunna stanna för evigt! Tror att nästa vecka kan bli jobbig, ska hänga med ett annat par som dricker alkohol. Jag ska berätta då att jag inte vill dricka, mår dåligt helt enkelt. Mycket blir annorlunda nu, men förhoppningsvis på ett bra sätt. Egentligen är det nog bara min sambo som Förstår mina problem. Jag är högfungerande skulle man kunna säga...

@B.Å Vad är det som gör att det känns som att du planerar en riktig supa-skallen-av-mig-kväll? Är det mycket tankar och känslor som tar mycket energi som gör att du vill domna bort? Känns det som du inte orkar med det? Du undrar om man kan längta efter att få lov att må riktigt jävla piss av en anledning. Jag tänker att vi är ju vana vid det, att vara självdestruktiva när vi drack fast vi visste att vi kommer att må riktigt jävla piss av det. Kanske att man vill straffa sig själv, vi är ju själva den värsta domare av alla och dömer oss själva hårdast av alla. Att man är värdelös och suger. I det finns ju offerkofta, vi är inte värda att må bra och sedan tror jag att det också kan finnas en slags tillfredsställelse i det, för varför skulle vi annars vilja få oss själva att må dåligt? Vi gör ju oftast bara sådant som vi får ut något av, även om det är destruktiv och negativt. Man fyller ett slags behov ”Whats in it for me?”. Som sagt kan det vara ett mönster vi känner igen och är vana vid och det är det mönstret man får syna och göra en förändring i för att staka ut en bra väg i livet.

Kämpa på nu och försök hitta din anledning till varför du känner som du gör. Varför du vill straffa dig och må dåligt som du är helt medveten om att du kommer att göra om du super och hamna på ruta 1 igen. Det blir svårare och svårare att komma upp på banan igen efter varje återfall. Besvikelsen över sig själv är inte lätt att handskas med och fyller på i självhatet.

Det är jättebra att du skriver om hur du tänker och känner och vi hjälps åt att komma över den pucken!💪 Flytta fokus och tänk på hur duktig och stark du är och att du har kommit långt på din nyktra resa. Skitdagar/tankar kommer men det går också, det gäller att hålla i och hålla ut. Kram❤️

@Maud som man bäddar får man ligga, är ett ordspråk som stämmer så väl. Du gör ju verkligen jobbet och du blir belönad.

Som lärare säger jag ibland att eleverna med NPF har en specialhjärna. Dom kommer behöva jobba lite hårdare för att förstå den än dom utan specialhjärna, men när dom lärt sig kommer det bli speciellt bra. Håller helt med om att ADHD används slarvigt. Jag har hög energi, och sliter ut mig ibland, men annars har jag inga typiska drag. Ändå säger många i min närhet att dom tror att jag har ADHD. Det är liksom inte lika coolt att ha autism, språkstörning eller andra npf…
Hur som helst kommer inte jag heller dricka idag, och det känns bra. Imorgon ska både kroppen och hjärnan få en omgång och då vill jag må bra!
Ha en fin fredag!

Morgon efter kvällsjobb. Jag måste gå upp samma tid lika tidigt fast jag jobbat sent.
Knäppt va!? Det är så tidsblindhet yttrar sig.
Typ alla säger nuförtiden att de har ADHD men så är icke fallet. Alla vill vara lite speedade o småglömska men det är en yttepytte del av funktionsnedsättningen.
Det handlar om betydligt bökigare symtom än så. Egentligen inga konstiga grejer men i samhället som vill att individen fungerar efter en viss norm så är det ibland väldigt ,väldigt tufft. Framför allt tröttande.
Ingen superkraft, det säger bara de som är ordentlig oupplysta och lite smådumma.
Kväll i går var helt okej.
Var hemma runt 22 och kände att jag gjort ett gott jobb med nöjda patienter.
Lite trött är jag men inte bakis. Tröttheten kommer att hänga i idag. Skippar gymmet o tränar hemma med tvn. En sådan där femtonminutersvideo från Youtube.
Den numera heliga " antidepp" rundan ska göras. Den gör så gott idag kropp o knopp😊

Ställde mig på vågen i går på jobbet drygt 4 kg har runnit av mig o det är hela klimskterievalken. På två månader utan vin så händer det grejer! Det är urbra för hjärthälsan ❤️
Den prydligt präntade " att göra listan" kommer att betas av. Kroppen ska få sitt, en vän ska träffas på em. Ev tas promenaden med föräldraledigt barn o barnbarn nu på fm. Dagarna rullar på och våren kommer närmre för varje dag. Igår såg jag små gröna " knölar " där scillan snart ska titta upp.
Lite trött idag men livet är fint för att jag aktivt jobbar för den vinfria fina.

Tacksam o stolt även idag!🤗

Må så gott !

Tänk så tokigt man har tänkt i en massa år innan man började att tänka till lite. Detta slog mig med en rejäl aha-känsla som nästan fick en att känna sig rätt fånig alltså. Men man får väl skylla åratal av tanklöshet på det här med att ju hjärnan av enveten överkonsumtion av alkohol. På så många sätt ju blir helt kidnappad med tiden som överkonsument av detta unkna nervgift. Så det är ju då inte så himla konstigt att det logiska tänkandet så klart blir därefter alltså.

Sitter nu efter att ha druckit inte nåt portvin, som man i stunden nästan kunde trott om man nu inte visste att det bara var helt vanlig röd druvjuice i ett trevligt glas som man tömde nyss. Tänkte förr när jag bara för det mesta satt och drack portvin mest dagen lång, och väl även också om nätterna ganska ofta för den delen. Ja, det tänktes nyss på tiden när man hinkade alkoholdrycker som om man hade betalt för att dricka som en svamp. Ja, att det var märkligt att man var så himla förtjust i söta likörer och oftast ett 20 procentigt rött portvin, som väl i sanning var i det sötaste laget.

Kommer ihåg att jag en gång räknade ut att en deciliter portvin som jag tidigare gillade innehöll inte mindre än en 173 kalorier per dl. Det tyckte man väl var lite mycket då man ju egentligen inte ville bli så himla fet som man blev. Men då det klubbade till en i skallen till en rätt överkomlig peng. Det vill säga, alltså gjorde sitt jobb att berusa en rätt så bra. Sånt som berusning till en vettig peng var ju sånt som man tänkte en en hel del på för bara lite drygt ett år sedan alltså Tittade nyss som av en slump på den i sanning väl lite onödigt söta druvjuicens innehållsdeklaration.

Såg att det bara var 65 kalorier per deciliter i den. Vilket väl egentligen är mer än vad man ska hälla i sig om man vill gå ned i vikt med något kilo sade min nu rätt så logiska känsla. Men sött och gott, samt rätt så mättande var det då. Tänk vad många gånger man genom åren helt tanklöst har suttit i alkoholdimman och druckit sig mätt, fet och lite lagom korkad i knoppen. Nu sade kroppen efter det söta glaset med druvjuice till om ett rejält glas med vatten. Försökte nyss snusa som jag gjorde tidigare, men det gillade inte kroppen heller, så spottade faktiskt ut en helt ny-inlagd portionspåse.

Kanske håller man efter alla dessa år så sakteliga på att fatta att det nog är lite mera genomtänkt kosthållning som måste till liksom. Tänkte ju smälla i mig en påse med chips, men tänkte sen att vad ska sånt vara bra för egentligen. Det är märkligt hur man kan förändras på bara ett litet ögonblick. Det är nog rätt ofta som man har druckit på sockerfall och då inte fattat att det kanske hade varit bra mycket vettigare med en frukt så som en banan, eller nåt annat mer i samklang med vad skaparen väl tänkt att man som människa ska äta och dricka liksom.

Det tog jag mig allt en liten slurk med vanlig mellanmjölk på. Morsan brukade ofta tala till mig om feltänk i diverse olika sammanhang. Men det som var lite synd var att hon inte på ett enkelt sätt kunde förklara vad ordet feltänk egentligen betydde liksom. Nej, nu har klockan skenat iväg och inte kan man väl sitta natten lång och häcka vid en dator tidigt en fredag som denna och lyssna på svängig Rock 'n' Roll mitt i natten. Sedan så undrar man sen varför man kanske inte kan somna alltså. Detta sade mig ännu en rätt så klarsynt, alkoholfri och nykter tanke.

Ha det gott allihopa!

@vår2022 Ja, tack för dina reflektioner. Ikväll var jag på just den baren, efter att vi tränat tillsammans ett gäng kompisar vilket vi gör varje torsdag, alla drack två öl förutom jag. Det blir mindre plågsamt för varje vecka och just ikväll fick jag syn på den drickande, på ytan glada versionen av mig själv när jag beställde cola och jordnötter. Något som var sorgsamt. Kunde se på honom med goda ögon och värme, men också bli ännu mera stärkt i känslan av att det är dags att gå vidare, att lämna honom efter mig...Det är lite som att skilja sig från ett förhållande som blivit alltmer plågsamt och destruktivt. Prövotiden på skiljsmässa är väl 6 mån innan den gått igenom, samma princip borde tillämpas i relationen till A, snart halvvägs🙏

Man tror knappt att det är sant hur motivstyrd och målinriktad man kan vara när man verkligen vill göra något som man känner att det är mening med. Var som vanligt sugen på salladsburkar som jag brukar ha till fryspizzor som jag värmer i hushållsugn. Detta då jag inte orkar hålla på och göra pizzor från grunden. Så jag cyklade iväg ett par kilometer ned till staden. Men naturligtvis var de konservburkar som jag ville ha för tillfället slut i butiken ifråga.

Blev rätt så besviken och fick då ett akut alkoholsug och tänkte på att man ju inte var så värst långt ifrån stadens bolag alltså. Så då blev det lite kris inom mig liksom. Hade ju tänkt att vara duktig och även bli nikotinfri. Men på den punkten så sket det då sig totalt. För plötsligt blev jag anfallen av både alkoholdjävulen och dess lömske lille kusin nikotinmonstret. Så jag körde med ett plask rakt ned i snusträsket och inhandlade en gammal favoritsort av portionssnus.

Kände mig nästan som en liten gangster, eller busunge i alla fall, när jag helt fräckt lade in en prilla på stående fot i butiken alltså. Då sken liksom solen inom mig igen. Så i stället för att besöka bolaget tog jag ut lite kontanter och och köpte lite kläder jag behövde helt spontant. Men jag var inte riktigt nöjd med att jag inte hade fått fatt på de konserver som jag hade tänkt mig. Så cyklade iväg en tre kilometer ytterligare till en butik som jag visste hade min favorit-sallad. Det hade då hunnit bli helt mörkt ute. Men vad gjorde väl det tänkte jag alltså. Detta då man ju har lyse på cykeln.

När jag kom fram till matbutiken ifråga var jag rätt så slut, men nöjd med min prestation. Stod och flåsade en stund innan jag gick in i butiken. Där fanns mina favoritkonserver. Då blev jag på så gott humör att jag som från ingenstans fick förnyade krafter och gick runt och fyllde min matkorg med en massa matvaror som jag gillar. När jag hade packat varorna i påsar så var jag ganska mör och manglad. Det var ju lite bråttom också, kände jag då man ju hade handlat en del kyl och frysvaror. Så utan att tänka nåt speciellt så satte jag igång och cyklade precis som om jag hade varit en helt vanlig människa utan minsta energibrist.

Men sedan var det ju den sista långa och förmodat hala backen kvar. Så jag tänkte till och tog en extra krånglig, men säkrare väg med trappor. Där jag fick släpa först matkassar och även rycksäck samt sedan även bära cykeln ifråga, då det var dåligt med skottandet som vaktmästarna väl glömt bort att pyssla med. Slit och släp var det och man flåsade som om man hade varit hundra år eller nåt sånt. Men matvarorna kom till sist in och är nu i kyl, frys och skafferi. Vägde lasset ifråga och vågen sade att jag hade släpat hem 27 kilo alltså. Sitter nu och dricker kolsyrat vatten och undrar varifrån jag fick all energi liksom. Misstänker starkt att Herren nog var med mig på resan.

Har inte det minsta alkoholsug i stunden heller. Men det gick åt tre påsar med portionssnus måste jag erkänna. Nikotinmonstret besegrade mig idag. Men alkoholdjävulen den fule faen gick då bet även idag. Det känner jag mig då nöjd och tacksam över. Förstår att jag väl inte får mycket gjort i morgon. Känner mig som sagt lite som en skurk nu när jag snusar och dricker kolsyrat vatten. Men spik nykter och alkoholfri det är jag då i alla fall. Får nog brottas ett tag till med nikotinmonstret.

Hur som helst, jag lär väl få betala denna rätt så trevliga utflykt idag med en hel del träningsvärk i morgon kan jag tro. För det kändes allt en del i ryggen stundtals när jag släpade på kassar och sånt. Men sånt får man ju räkna med tänkte jag när jag nu tog mig ännu en slurk med kolsyrat vatten. Det var trevligt att se att du @skrynkelnylle tittat in här idag. Sånt uppskattas kompis. Såg precis innan jag skulle skicka iväg min kvällsrapport att du @Kennie också tittat in här, vilket uppskattas.

Ha en fin kväll mina vänner!