Senaste kommentarerna i forumet

Nu är det tidig morgon och dagen heter lördag. Sitter här nykter och alkoholfri vid mitt köksbord en aning trött och lite mör efter gårdagens träningspass med cykling, simning samt en del spontan kognitiv beteende terapi i egen regi där jag valde att gå emot en tidigare förlamande känsla av att vara konflikträdd. Har byggt på ett nytt lager av självförtroende.

Detta då jag hade ovanligt mycket kraft och energi igår en stund och då även valde att stå upp för mig själv och mina välgrundade åsikter i en fråga som berörde just mig och för första gången helt nykter vågade möta en helt okänd människa som jag höll på att bygga upp ett ogillande emot. Vad det handlade om kan vi låta vara osagt. Men jag hade tagit reda på vad personen var för en sort och ur vilket slags sammanhang denne kom ifrån.

Då kunde jag med rätt vetskap tänka mer konstruktivt och framföra starka vettiga argument som landade helt okej, och en situation som skulle kunna ha ätit på min nu lite starkare självkänsla och självförtroende jag av egen kraft och med en hel del allmänna psykologiska studier från bland annat poddar byggt upp under några månader som ny-nykter.

Jag insåg att jag inte är ett så uselt mähä som jag gått och inbillat mig i en himla massa år som tyst och krypande varelse. Som oftast gömt sig i för det mesta med en flaska alkohol som tröstnapp och tröstnalle för att stå ut med sånt som jag har avskytt. När den logiska hjärnan styr och kan ta väl avvägda beslut och man kan styra över sina känslor och tankar så mår man bra mycket bättre helt enkelt.

Tror att det var sant som min gamle far brukade säga att jag nog kan en hel del fast jag väl har mina svagheter som det ändå går att ta sig fram med på ett bra mycket bättre sätt som helt alkoholfri. Sovit fem timmar har jag gjort och ska nu gå och vila lite till då det ju är det mest logiska i stunden då kroppen väl behöver mer vila efter gårdagens övningar. Det är då som ordspråket säger, att själv är bäste dräng. Man lär sig allt en hel del om sig själv efter några månader som nykter och vem behöver väl då nervgiftet alkohol när man upptäckt att man kan göra kloka och nyktra val i sin vardag vilket man i längden självklart mår bäst av.

Ha en fin lördag!

@Andrahalvlek 🙏 Haft migränen från helvetet. Nu är värsta skovet över. Kändes som en megabakfylla. Men var ändå stolt över att jag är nykter, detta är ”bara” migrän. Jag kommer inte dricka denna helg! Adjävulen göre sig icke besvär nu, hen fick en avhyvling som hette duga tidigare… och suget har liksom tryckts tillbaka. Stolt över mig själv, men har ff garden uppe. Håller med dig i att genom att lyfta upp suget här och till maken hjälper det till att faktiskt stoppa ett återfall. Nu dag 18, tjohoo och nu fortsätter jag att sova

@B.Å Nej, det kan jag inte påstå. Jag har upplevt allt och lite till nykter. Flera gånger. Allt man övar på blir man bättre på.

Senaste gången var nog när yngsta dottern blev rätt så svårt sjuk och krävde några dagars 24/7-omsorg. När hon piggat på sig och jag lämnat henne hemma hos sig igen så kom tanken i bilen hem: ”Nu hade det varit gott med ett glas vin.”

Vissa saker har man tack och lov inte tränat på så himla många gånger. En risksituation för mig är just den massiva trötthet som kan golva mig efter en längre tid med hög anspänning.

För hennes skull (hon har en utvecklingsstörning och bor på LSS-boende) har jag lärt mig att vara lugn och stabil. Men inombords är det nog ett pådrag, även om jag där och då inte ens är medveten om att jag är stressad och orolig. Märkligt fenomen.

När det sker, att jag får en vin-flash, så börjar jag dock nästan skratta för mig själv. ”Vad fan kom du ifrån?” Jag ser framför mig att jag har stängt in alkoholdjävulen i en trälåda i skallen. Spikat igen locket. I början var det ett himla gapande och skrikande, förhandlande och lismande. Men sen lång tillbaka ligger hen livlös på lådans botten. Inte död, några droppar alkohol hade nog fått hen att börja röra sig. Hen kan ligga där och damma igen.

Kram 🐘

Tänk så det kan bli när man verkligen är motiverad till att göra något som man gillar. Kom på att det fanns en badplats en mil bort som man inte hade hunnit åka till tidigare denna sommar. Men var som vanligt otroligt trött och helt orkeslös som vanligt fast jag hade sovit skapligt.

Satt dock under eftermiddagen och blev allt mer förbannad på situationen att jag inte orkar göra nästan nånting alls alltså. Hade det varit förra året den här tiden i augusti så hade jag bara öppnat en burk öl, sedan gått över på en del starkare grejer och liksom slagit mig själv i huvudet med en flaska och krupit in i alkoholdimman.

Men nu fick jag som det kan bli för mig som dystymiker ibland, att det en stund kan blixtra till med lite jävlar-anamma-energi när man minst anar det, och den energin tog jag nu vara på genom att ladda min ryggsäck med kolsyrat vatten, jordnötter, en flaska äppeljuice samt stoppade ned mina badkläder och en badhandduk i flygande fläng när klockan hade passerat 18:30 nånting på kvällen.

Visste även att jag skulle passera en butik efter vägen som har just de kokosbollar som jag varit sugen på rätt länge. Så nu har man cyklat två mil och simmat en 50 meter fast det väl var lite kylslaget först. Men det brydde jag mig inte i ett dugg om då jag var rätt så uppvarvad och ovanligt fokuserad för att vara jag.

Nu sitter jag helt alkoholfri och dricker lite kolsyrat vatten och äter en cocosboll och känner mig rätt så nöjd med denna dag. Nu kan man festa på cocosbollar i helgen. Men kommer förmodligen att ha en del träningsvärk i morgon. Men nån baksmälla blir det då inte då alkoholdjävulen fick stå där nånstans i ett hörn med lång näsa och se dum ut igen.

Ha en fin kväll!

@jjjttt97 @jjjttt97 wrote:"En sak jag funderat på med, är att jag nästan guilttrippat mig själv när jag känt mig fångad ibland med ”var glad att någon bryr sig om dig som dom gör, alla har inte det.”, är det något du med känt?"

Mitt stora problem har varit att jag direkt, helt ofärgat, tagit åt mig av allt utan att ha förmågan att läsa bakomliggande drivkrafter kring andras incitament att göra som de gör. Det är sällan där hela sanningen ligger dock. It takes two to tango.

Jag tar ett exempel. Jag förstår om du känner att du borde vara glad "för att de tagit dig till sig". Fast .. stämmer det? Om du kliver tillbaka... Varför lägger de över sin oro på dig? Har de själva trauman pga att de kanske inte fick barn och nu vill "säkra upp dig till 100%"? Finns det andra anledningar till överdriven oro som har 0 med dig att göra? Kan deras oro vara kontraproduktiv för er båda i detta fall fast ni båda älskar varandra och vill väl?

Jag kan verkligen känna med dig. Det måste vara ett trauma att ha varit med om det du varit med om. Kanske först nu du får möjlighet att möta dessa känslor och låta det lilla barnet berätta för dig fullt ut hur det kändes så ditt "lilla jag" och ditt "stora jag" kan hitta sätt att möta dina föräldrar på ett sätt så ni båda kan känna er ok. Att ni båda kan förlika er med trauman och komma vidare. Dina känslor kan ju omöjligt vara samma som dina föräldrars då ni kommer från olika sidor även om ni båda var involverade i samma process. Du kanske även tänker på dina föräldrar i hemlandet med alla känslor som kan ligga i det? Olika perspektiv och olika bakgrunder / drivkrafter som möts. Svårt

Jag har nog inte känt själv att jag ska känna mig tacksam inför vad som hände. Jag har inte känt att de gjordes med gott uppsåt. Snarare ville man fly eget ansvar och trycka över allt på mig. I början tog jag även på mig allt. Efterhand kan jag se att det var dumt. Jag hade mått bättre av att ta ett steg tillbaka tidigare och fundera över vad som tillhörde mig och vad som tillhörde min make.
Jag blev för överrumplad, hade inte lärt mig ännu att folk, min egen man, inte var tillräckligt mogen för att våga vända spegeln och inse att även han var del av problematiken. Istället bannade jag mig själv till 100%, trodde jag antagligen hade minnesluckor (vilket jag aldrig haft) och att det bara var för mig att abdikera. Det är lite den bilden jag får av hur man ser på beroende. Man är snabb på att trycka till. Skuldbelägga. Som att man i AA ska begrunda alla man gjort illa och be om ursäkt. Eller, så kanske det inte är men det är iaf min känsla av allt. Att man ses som man är lite efter snarare än att man har fått hjärnan kapad av en drog. Sedan tycker ju jag att även samhället bär skuld för alkoholdrickandet. Så som det marknadsförs, så som politikerna hanterar frågan, så som vi själva lägger allt i anonyma forum. Det är lite hyckleri. Man borde sätta "apan" på en mer rättvis plats.

@B.Å Bra gjort! Ja, folk kan nog tänka att man är lite galen när man skriker ut i luften i bilen och kanske hytter med näven också😂, men än sen då! Jag fick en tanke från luften när jag var på väg hem från en semester i sommar. Tänkte, det ska bli gott med ett glas vin när vi kommer hem! Jag påmindes om gamla känslor, beteende och rutin, såsom jag gjorde när jag drack. Jag kände liksom samma känsla som då, att få zooma ut och koppla bort allt. Märkligt efter så lång tid nykter. Blev mest fascinerad över att jag kunde känna känslan och ville studera den djupare. Jag tänkte att så himla skönt att jag inte behöver det där glaset (flaskan) längre för att kunna slappna av. När vi kom hem drack jag ett stort glas vatten, kände mig stolt och känslan över att vara nykter var tio gånger härligare😁. Så den lille fan kan poppa upp, men ju längre tid som nykter desto mer sällan sker det och desto ynkligare och menlöst är hans grepp!

Ha det så gott och bra rutet!❤️

@Nackamannen haha bra jobbat. Piggelinen alltså och även dina 12 veckor 🥳🥳

Blev piggelin. Ett paket.

@idisen Ett riktigt stort och modigt steg! Jag inbillar mig att resan blir enklare och snabbare om man vågar blotta sig direkt. Samhället och man själv gör beroende till en stor sak. Skam + skuld blir som ett sänke i processen. Om man istället klipper det sänket direkt så kan lixom inte skam gro. Inte när man kliver ut och låter sig mötas av allt istället för att sitta fast i en form av tyst skamvrå.

@vår2022 tack för tips, satt och skrek på den i bilen på väg hem. Som en inte riktigt klok människa 😳 Är så fokuserad nu, tänker att imorgon är det 40 (!!) dagar, sedan blir det snart 60 och jävlar så bra jobbat och hur bra jag mår.

Har (sedan ett tag tillbaka) ett långsiktigt mål på 1 år (vågar knappt skriva det, känns så galet) och tänker att efter det kan jag då väl supa skallen av mig…vilket jag varken vill eller kommer göra. Om ett år alltså.

En positiv sak lärde jag mig idag och det är att tanken om ”ett glas” finns inte längre…jag tänker ”det kallas karatefylla, glöm inte det!” eftersom jag har bevisat för mig själv (minst 1580 gånger) att chansen är större att jag plötsligt har lärt mig gå på vatten (och väcka dem döda) än att jag någonsin kommer tycka det är tillfredställande att dricka ”ett glas och inget mer”.

Mår bättre nu. Dricker iskall läsk med massa is, har tänt några ljus och skiter i att ”här måste städas”. Ska titta mer på TV och ser framemot att få vakna till ännu en nykter morgon 😍

Tack för stöd ❤️ ni är så himla kloka!

@Andrahalvlek bra tips, haha nej inte fan låter man en trotsig 3 åring styra och ställa när man själv vet så mycket bättre.

Det är precis så det är, lugnt och bestämt och en dag i taget…

”Nej nej nej, slutdiskuterad” (precis som man gjorde med barnen)

Får du fortfarande sug – efter så lång tid?

Detta med att känna sig jagad känner jag igen mig i. Det blir så stort fokus när man bryter dessa vanor. För mig tog det upp en stor del av min vakna tid under lång tid att få bukt med den känslan. Tvingades in i en cykel där jag läste på massor. Tvingades lära mig tyda mina egna signaler.

Vi har nog väldigt olika ingångar vi människor. Har man ett gott grundsjälvtroende och självkänsla så kanske man enklare tar blickar och frågor. Har man inte det och tar man lätt över andras oro. Allt blir snabbt en tung börda.

Något som hjälpt mig är att öva på vad som tillhör mig och vad som tillhör andra kring olika relationer? Är man en person som direkt analyserar sönder sitt eget bidrag så spär man nog på situationen när andra kastar över sina tillkortakommanden. De anser jag att folk gör när man sprider egen oro när närstående ska sluta. Så om du känner dig jagad. Ta ett steg tillbaka och fundera över om du verkligen måste ta över deras oro eller om du kan be dem hantera sitt så du kan få landa i lugn och ro? Gör dem uppmärksamma på hur deras blickar påverkar dig. Man kommer från olika infallsvinklar så viktigt att båda har rätt till sina känslor och att de i så fall får hjälp med hur de kan hantera sin del. I friska relationer behöver man ju inte bevaka. Det ligger på din partner i min värld att reda ut sitt medberoende. Jag tror inte att man blir mer nykter för att man känner att någon bevakar det man gör. Man måste snarare bygga sig själv och bli stark. Känner man att andra jagar en blir den resan ännu svårare. Det är jag övertygad om.

Det är ju lite märkligt att vården dikterar KBT. Gick själv till terapeut men det gav mig inget. Jag vill ha handfasta råd. Inger dravel som slutar i ops. Där var visst tiden ute. Då bokar vi en ny tid för nu måste jag ta nästa. Alltså kändes som ett rån och en fabrik när man skulle betala. Har haft mycket större behållning av detta forum än en terapeut som inte sa flaskhals. Sedan Chat Gpt. Där får jag massa tips kring hur jag bör tänka och föra mig. Det har breddat min repertoar. I min värld är ju de sätt som fungerar för än det rätta. Ingen annan kan ju bestämma vad du anser är mest hjälpsamt för dig. Det kan bara du landa i.

Det viktigaste under hela min resa har varit att komma i balans med mig själv och faktiskt gilla mig själv. Skapa tilltro till mig. Inte tillåta mig själv att tala ner mig själv inför mig. Inte heller acceptera att andra trycker till. Då har jag markerat. Gränsdragningar mår man bra av.

Man lär sig massa av denna resa. Den skaver massa tidsvis. Så är det väl när man växer som person. Om det inte hade skavt hade man väl redan varit fullärd? Så att det skaver innebär snarare för mig en gåva. Betyder att jag inom snar framtid har lärt mig nytt och kommer hantera framtiden bättre. Härlig känsla!

12 veckor +. Och fredag kväll. Frun bortrest. Kämpigt nu med suget. Ska prova godis :)

Kvällsavstämning ✅
Här råkar jag trycka fel på enter och spara 😂
Jag tänker skylla det på att jag plockat ur linserna och gått och lagt mig!
En lång men bra dag med en massa skratt och matlagning 🧑‍🍳 Jag tar med nollan och somnar gott. Hoppas på att snurra mindre än inatt 😵‍💫

Hoppas ni har haft en fin fredag
🩵

Kvällsavstämning ✅
Här råkar jag trycka fel på enter och spara 😂
Jag tänker skylla det på att jag plockat ur linserna och gått och lagt mig!
En lång men bra dag med en massa skratt och matlagning 🧑‍🍳 Jag tar med nollan och somnar gott. Hoppas på att snurra mindre än inatt 😵‍💫

Hoppas ni har haft en fin fredag
🩵

👍

@laRue hoppas du gjort av med energin på björkar nu. Du klarar det! En helg i taget.

@Påvägmothälsa Hej 👋🏼 Så roligt att höra av dig här. Ja resan mot Nollköping är en mycket viktig resa 🙏🏼

Här är sjukt mycket att göra som vanligt och nu har jag hamnat i köket med syrran. Hon jobbar & jag lagar mat. Precis som vanligt. Det blir frikadeller & pasta. Lagat från grunden men kärlek ❤️

Hoppas du har en fin kväll.
🩵

Oj tack snälla @Himmelellerhelvette , @Nymis och @Carisie ❤️🙏❤️

Tar fortfarande en dag i taget! Ibland kommer tanken om ( speciellt nu när helgen startar) då ska man ju egentligen dricka vin eller bubbel ..eller?
Men nu har man ju faktiskt varit och tränat utan att få belöning i form av vin, eller fått kaos- känslor utan att ta till vin- och jag överlevde! Vilket man inte trodde förr.
Det svåra var innan jag gick på ledighet va kommentarerna ifrån kollegor, tex blir det någon god champagne eller vin till helgen?
Jag blev ställd men sa också att just nu går träningen så bra att jag skippar dessa underbara drycker.
Så åkte jag till affären och köpte några fina köttbitar och per automatik så tänkte jag.. Åh en fin Amarone till det här.. som sagt en dag i taget och 15e dagen in på hälsokontot! 😊

@B.Å Jag tänkte på suget som en tjatig treåring i baksätet, ”jag vill ha glass” skrek hen och jag svarade lugnt ”nej, vi ska köra hem och äta mat”. Gång på gång. Inte fan får treåringen bestämma!?

Trevlighelgkram 🐘

@B.Å Det kan vara lite upp och ned innan hjärnan återhämtat sig ordentligt och skapat balans. Alkoholdjävulen försöker göra sina stötar när man minst anar det, men du genomskådar den fan! För mig hjälpte det att be den fan dra åt helvete och att högt säga att det är jag som bestämmer i mitt liv!😂. Fokusera på något annat positivt och hur skönt det blir att vakna nykter igen imorgon bitti.

Ha en fin fredag!❤️

@Andrahalvlek ååh tack, där sa du något, jag köper thaimat på vägen hem och lyxig läsk!

Har haft så konstiga tankar om att jag måste städa (vilket jag lika gärna kan göra på söndag) och massa annat som förknippas med det gamla glaset. Ska inte städa ikväll, plockar undan lite bara och så ska jag äta pad thai framför Netflix. Det kan stämma det du säger, behöver nog vila. Har haft väldigt konstiga drömmar två nätter i rad (bland annat att jag blev kysst av en person som fyllde min mun med vin…vilket gjorde att jag kräktes, så obehaglig dröm. Och väldigt galen med 😂) och inte sovit helt lugnt i ett par dagar…ska lägga mig tidigt, ta det lugnt imorgon och städa på söndag.

Jag unnade mig faktiskt ett bad imorse – tycker det är superlyxigt att hinna med sånt på morgnarna. Jag kanske tar ett till bad ikväll :)

Kommer inte ta ett glas, jag vet att jag sabbar allt om jag gör det, men just nu är det väldigt jobbigt och jag behöver spänna blicken på mina kortsiktiga mål…vet det kommer gå över, men det är jättejobbigt att behövs ”stå ut”…och väldigt oväntat om man säger så.

Tack för pepp ❤️ this too shall past 💪

@B.Å När suget dyker upp så plötsligt är det nästan alltid förknippat med situationen eller miljön. Eller så är det något som skaver. Oftast är det vila vi behöver, så du kanske inte ska tokplanera din helg?

Jag gillade inte helger i början, fredagskänslan var så starkt förknippad med ett glas vin (som blev många fler). Jag fick göra på annat sätt - köpa hämtmat, lyxig alkoholfri dryck osv. För att ”fira” att det var fredag. (Efter en tids nykterhet tycker man att de som dricker hittar tusen och en orsaker till att ”fira” hela tiden 🤣 )

Min upplevelse är att känslan av vila kommer snabbare av ett glas vin, men när den nyktra vilan verkligen kommer så gör den skillnad på djupet. Den känns mer genuin. För mig är badkaret vila nummer ett. Varje kväll badar jag 😍

Kram 🐘

Dag 39

Har haft obehagligt mycket sug idag och jag fattar inte varför eller vad som har satt igång det. Det är ju fredag och så men fredagar har jag fixat innan. Kommer på nu (när jag skriver av mig här) att det som är annorlunda nu är att jag har inga planer för helgen, har sett framemot en lugn helg (trodde jag) med inga krav och inbjudningar.

Hm det kanske är det, fan jobbigt när det håller i sig. Suget alltså. Tankar som ”så farligt vore det inte” fattar inte vad det är som händer.

Så farligt vore det visst det! Jag har övertalat mig själv om att stå ut hela dagen och förhoppningsvis är suget borta imorgon. Kom på det nu också att jag har huvudvärk…väldigt typiskt att jag ofta fick huvudvärk vid 14 tiden på fredagar och då var det ju dags…

Men jag kommer vara nykter idag. Ska ta en värktablett nu sen får jag göra planer för lördag och söndag. Ville mest bara skriva av mig och dokumentera, ”aldrig glömma” tycker jag är viktigt också så här i början av min resa….fan vad jag hatar denna luriga djävul!

Hoppas ni som läser har en fin fredag ❤️

Kom upp till fritidshuset i natt kl 01.00 efter 52 mil genom djupa skogar. Uppskruvad och glad. Vad gör jag då? Hittar vin och starköl i skafferiet och tömmer rutinmässigt upp ett glas vin, mitt i natten, innan jag ens packat in matvarorna! Dricker sedan upp flaskan och ett par starköl fram till klockan halv fyra. Var vit tre dagar förra helgen, men hittade någon dum ursäkt att gå in på systemet på måndagen, sedan samma tisdag och onsdag. Har innan dess varit vit två dagar på fyra veckor under utlandsresa. Små mängder( ja, allt är ju relativt…), typ tre öl och en Margarita men ändå alkohol varje dag. Måttlighetsdrickande vänner gjorde att jag kund hålla igen. Vaknar halv åtta och mår fysiskt illa, bestämmer mig för tusende gången att dricka upp flaskan vin och starkölen som står i skåpet och sedan får det var slut. Lade mig på sängen och läste för att vänta på att illamåendet ska ge med sig och fick utan förvarning en häftig yrselattack. Blev jätterädd och när det lugnat ned sig gick jag upp och tömd ut vin och öl i vasken, också för tusende gången och svär åt mig själv vilken idiot jag är och att nu får det vara nog. 6 mil till närmaste systembolag och fredag, imorgon lunch hos syrran. Nu jävlar ska jag hålla ut över helgen och sedan har jag en massa björkar att kapa upp och klyva, så…

Sitter och gäspar här vid köksbordet fast jag har sovit rätt bra rent tidsmässigt om man räknar ihop de två passen av samlad sömn det blev genom att jag verkligen fokuserade på att få sova lite extra. Jag gick och lade mig igår klockan 21:00 och sov till 01:30 idag. Sedan gick jag upp och vandrade rumt lite i rummen, men tände ingen ljusstark lampa så att jag skulle mista sömnhormonet som väl fanns kvar i kroppen.

Gick sedan och lade mig och sov två timmar till, och vakande samt gjorde om proceduren med vandring i rummen och sov nog två timmar till. Hade tänkt att ta ett pass till. Men var då lite öm i ryggen, hade väl sovit, eller legat på ryggen längre tid i följd än vad kroppen var van vid. Tänkte ändå så smått då försöka att tvinga mig själv till ett till sovpass till. Men hade trots att jag var trött inte ork att fokusera på att var så rutinduktig och kanske få sova en eller två timmar till. Så då hamnade man här i köket och slog på datorn och började skriva detta tok.

Sedan så klädde på mig och, satte på mig mina plasttofflor och har nu på ren envishet varit utanför dörren och kastat de två soppåsarna som jag kände liksom hade stått och flinat åt mig tillräckligt länge i hallen. Har även följt min nya rutin att börja dagen med ett glas vatten på morgonen. Nu är det väl snart dags att köra igång med en kopp med varm mjölkchoklad och tre goda små limpsmörgåsar som jag vet att magen gillar som frukost.

D-vitamin har man ju funderat lite på att ta som kosttillskott och det finns ju i en liten mängd i mjölkprodukter då sådana ju numera ofta är berikade med vitaminen ifråga. Så man kan väl även räkna med att det finns lite sådan vitamin även i den goda mjukosten som man gillar. Den med smak något knepiga brustablett man tagit i förhoppning om en energiboost innehåller väl rikligt med konstgjorda B-vitaminer och en del hjälpämnen till dessa. Samt även lite magnesium och annat diverse som komplement för att väl hjälpa kroppen att kunna ta upp vitaminer en aning bättre.

Nog är det en hel vetenskap det här med vitaminer och mineraler som inte ens den läkare på vårdcentralen man har begåvats med verkar direkt hemma på alltså. Men det är väl som nån sa i nåt forum att de distribuerar ju mest symtomlindring i pillerform, vilket väl även är nåt som man med åren då har lärt sig så att säga. Men visst ska man ha respekt för vitaminer, speciellt de som kallas för fettlösliga.

Minns ju min gamla mor som kände sig trött och sliten för det mesta och satt igång at ta en om dan av en multitablett och upptäckte att hon mådde riktigt illa av tydligen nån vitamin i den kombinationen. Vilket väl inte är så konstigt då hon kanske vid tillfället för intag hade tillräcklig med fettlösliga vitaminer i kroppen. Man skulle väl göra ett blodprov som visade mer än bara det allra viktigaste som vårdcentraler klarar av att bistå med. Men har i nuläget inte lust att satsa en massa pengar på sånt. För sedan får man väl bara hälsoångest också om de hittar något uppseendeväckande.

Fredag är det i dag och fast klockan bara har passerat åtta lite drygt i skrivande stund denna morgon så har man varit ut med soporna och även tagit sig en stilla promenad i omgivningarna och minst fem hundra meter blev det väl. Det är väl som min gamle far sade att – Du kan ju allting alltså. Tja, så kanske det är, åtminstone de få stunder då Dystymi i form av enveten nedstämdhet, energibrist och ibland tyngre depression inte helt har sugit livsviljan ur en.

Såg att äpplena i en trädgård man passerade nu är färdiga. Men är inte så mycket för att tugga på hårda äpplen med dess skal. Men nog händer det väl vid nåt sällsynt tillfälle att man köper ett par gröna lätt syrligt uppfriskande äpplen och skalar och sen gör klyftor av vilket är det enklaste sättet för mig att få i mig denna frukt. Har aldrig gillat att få skal i tänderna. Man borde kanske blanda i ordning sig en liter med god äppeljuice senare idag sade mig nu magkänslan lite försynt.

Det märks att hösten smyger sig på så sakteliga, för nyponen var också på gång såg jag. Men sådana behöver man då inte fundera på att plocka då man har fin nyponsoppa i pulverform i skafferiet. Sånt gör sig faktiskt rätt bra till vaniljglass och lite goda mandelbiskvier. Det var länge sen man festade på nåt sånt, kanske dags i helgen eventuellt om man kommer sig för att vara lite extra huslig.

Mycket kan man allt fundera på en fredagsmorgon. Tänk inget alkoholsug har man då i alla fall i stunden vilket man väl får vara tacksam för Det var förresten kul att ni tittade in en sväng extra igår kväll @Carisie och @Andrahalvlek , sånt uppskattas.

Såg just att du @Sisyfos väl förstått det här med att det finns rätt så många vitaminer som det kan vara brist på. Men av erfarenhet så vet man väl hur mycket tid en vårdcentral och en genomsnittlig allmänläkare lägger ned på en patient med sjukersättning som väl kanske inte ses som direkt prioriterad. Men nu får man väl inte bli allt för mycket realist och deppa till. Fokuserar i stället nu på att ta mig en slurk mjölkchoklad och en god limpmacka liksom.

Ha det gott mina vänner!