Senaste kommentarerna i forumet

Jag sitter och dricker som vanligt denna onsdagsmorgon. Men det är inte alkohol i mitt glas utan bara kallt och gott kolsyrat vatten och det är jag då tacksam för. Har i denna stund vädrat lite här i mitt kök och funderar på att få mig lite dagligt bröd och känner inte alls någon stressande längtan efter berusning av öl, vin eller sprit.

Det har tagit många dagar att komma till denna punkt där jag nu befinner mig och är lite förundrad över att jag kan vara nykter och alkoholfri som jag är just nu. Men det hade nog inte varit så om jag inte hade hittat hit till detta eminenta forum och börjat ta till mig kloka råd och arbeta konstruktivt med mitt psykiska mående och skrivit av mig en del jobbiga tankar som snurrat runt i så många år.

Förra året den här tiden på morgonen i ett gråväder liknade det som är just nu. Då hade jag utan tvekan garanterat varit på väg ned till bolaget för att få tag på alkohol för att snabbt kunna stänga av nedstämda känslor av oro och inre tomhet. Något som sedan bara skulle ha gjort mig riktigt djupt depressiv och fått mig att vilja avsluta tillvaron. Så negativt tänker jag då inte alls som alkoholfri.

När man mår dåligt så ska man försöka fokusera på det som känns bra för att bli lite ljusare i sinnet. Man ska inte sörja över det man inte har, man ska i stället vara tacksam för det fina som man har. Vilket man garanterat ser och upptäcker som nykter om man noga vänder på varje sten och tänker mer positivt än vad man gör i alkoholdimman som bara förstör ens förutsättningar till ett gott liv. Tacksamhet är något jag sällan har känt, då jag upplevt det mesta som ett jobbigt tvång.

Men den här sommaren som nykter har jag upplevt mycket vackert som jag i stort missade när jag vandrade omkring berusad för det mesta. Jag såg det vackra, men jag kunde inte känna tacksamhet utan gick bara omkring och bar på ett missnöje inom mig mest hela tiden. Har nu tittat på de bilder jag har tagit med min mobilkamera som helt nykter och känner nu att man kanske på nåt sätt har kommit in i en andra andning så att säga.

Det går inte att vara medveten och riktigt närvarande i stunden om man är frånvarande och så att säga känslomässigt har stängt av sin hjärna med alkohol liksom. Nu har jag återigen läst lite kloka ord av skribenter på detta forum och känner faktiskt tacksamhet över att jag får vara en liten del av denna gemenskap som lär mig så mycket om livet som jag till stor del har missat i alkoholdimman.

Ha det gott!

@Awoa Hej 👋🏼 Du kan få en kram av mig så länge 🤗
Vet din man verkligen inte? Min man visste - men sa inget. Jag kraschade både två och fem gånger innan jag adresserade problemet på riktigt. Han visste. Han visste däremot inte hur han skulle ta upp det. De gånger det "bara blivit för mycket" slog jag ju ifrån mig och var nykter ett tag för att sedan så sakteliga börja slentriandricka igen -> utför.

Den här gången har jag adresserar problemet och varit helt transparent- berättat om AH. Gjort självhjälpsprogrammet (1 avsnitt/v). Jag har jobbat på mig och upptäckt hur mycket bättre jag mår när jag är nykter. Jag befinner mig förvisso under måttligt men jag har varken varit full eller bakis på snart fem månader och det känns SÅ skönt!

Alla är vi olika och måste finna vår egen väg till välmående. När jag började att skriva här hade jag inte en tanke på att stänga dörren till alkohol - men den tanken växer på mig och jag vet att jag nu skulle kunna stänga den dörren för gott. Lycka till! Skriv gärna hur det går. Kram.
🩵

Hej på er alla underbara kämpande människor.
Jag är åter efter min sommarsemester som enbart har varit en enda lång berusning. Jag har haft NOLL kontroll över mitt drickande. Jag har smugit, hällt i mig allt i min väg. Nu står jag inför en fråga som jag inte kan besvara. Varför dricker jag? Varför varför varför?!
Det är som om jag blir besatt, som om en demon intar min kropp och själ och jag har inget motstånd. Jag ställer mig frågan: varför ska jag bli nykter? Svaret är givande. Jag kommer dö annars. Inte idag eller imorgon men säkert när jag fyller 50 så kommer min kropp att ge upp. Tårarna kan inte sluta rinna, jag vill inte.. Jag vill vara stark, jag vill att min hjärna ska vara hel. Jag har märkt att jag har blivit avskärmad, kall emellanåt. Jag orkar inte hålla uppe fasaden längre. Jag vill att min man ska krama om mig, fråga mig hur jag mår, avslöja mig.. Men ingenting händer. Jag är ensam i det här. Jag behöver göra något.
Jag såg att någon skrev om självhjälpen här, jag ska se om det är något som kan hjälpa mig.
Denna vackra värld jag lever i, varför ska jag förstöra allt med detta berusande medel? Hjälp mig, jag måste ha hjälp.

@Ny dag Tittar in, vill visa att jag finns här när du kommer tillbaka❤️

@Miriam Hej! Ursäkta mitt sena svar - men ja - det är precis det jag har gjort. Dock har jag börjat sova lite bättre, peppar peppar. Tyvärr har jag efter mina avhållsamhet i maj tagit ett steg tillbaka och druckit ett par glas vin till kvällsmaten den sista tiden men nu ska jag försöka ta tag i mig igen. Tänker att imorgon den 24 juli ska bli ett bra datum för omstart: 24/7

@Gabi79 Tack ❤ Ja, det luriga är just att det kan gå att dricka mindre mängder utan konsekvenser och baksmällor en tid, och då tänker jag lätt att nu verkar det ju som att jag kan dricka måttligt. Men det är alltid någonstans en ansträngning för mig att hålla det i shack, jag måste påminna mig om att "Inte tappa kontrollen". Och ändå som en brev på posten kommer det, förr eller senare: Kontrollförlust, flera timmar har bara försvunnit. Jag drömmer inte ens när jag sover riktigt berusad, det är bara svart, flera timmar förlorade i ett svart hål. Det är därför jag känner att det klokaste för mig vore nog att hitta ett helt alkohofritt sätt att leva. Mycket kämpaglöd till dig!! Vi ska nog klara av det här!! ❤

@Flarran Hej, tack för din fina uppriktiga kommentar. Det känns på något sätt befriande att förstå att jag inte är den enda på denna jord som har betett mig så galet. Underbart att höra att du kunnat kämpa och sitter på torra land just nu. Jag började denna dag nykter och är fortfarande nykter så tack och lov fick jag en nykter dag idag. I morgon blir en ny dag och jag hoppas och tänker jävlar se till att morgondagen hålla mig nykter också! Tack till dig, kämpaglöd och en god nykter nattsömn till oss båda!!

@LinneaEmilia
Tack! ❤️
Det värsta är att man lätt hittar fördelar och oftast klarar man kanske av att dricka mindre/normalt. Jag känner idag inte samma motivation som igår, men jag ska ta mig genom det. Försöker se fördelarna med nykterhet. Att minnas allt. Att må bra dagen efter. Allmänt bara må bättre och bli klarare i huvudet.
Har en depression sen tidigare, men har mått toppen första halvåret i år, inte spårat och druckit socialt utan något större kaos. Ibland nåt glas hemma, men inga mängder. Nu var det som att allt bara kom tillbaka. Jag mår skit.

Välkommen hit! All kämparglöd till dig med!

Känner mig lite vilsen. Är väl kanske att jag tappat bort mig själv lite. Mår bättre än på länge, känner inget sug längre av att dricka för drickandets skull. Känner inte av den där rastlösheten eller ångesten jag tidigare har velat dämpa med alkohol. Just nu känner jag bara att jag inte passar in. I sociala sammanhang så känns det som att jag är uttittad och utpekad för att jag är nykter. Inbillat med största sannolikhet men känslan är där. Upplever att det enda det pratas om är att man ska ta ett glas vin efter jobbet, hur gott det ska bli med en kall öl, vilken drink man ska göra. Varenda tv serie dricks det i friskt. Just nu känns det som att alkoholen är med överallt och ingenstans. Nu känner jag en längtan efter att också ta det där glaset men stanna där, inte dricka något mer utan bara hänga runt med en öl för synens skull haha. Försöker klura ut vem jag är i allt det här. Identifierar mig inte med mitt missbruk men just nu känns det som det enda jag är, en missbrukare. Är ju fortfarande tidigt, hoppas det här bara är temporärt och lägger sig med alla dessa tankar och känslor. Mår generellt bättre men har toppar och dalar och framförallt kvällstid cirkulerar tankarna mkt kring alkoholen och framtiden osv

@Lonely Man Jag hoppas du kan finna vägen ur och hitta den vägen du vill vandra. Jag försökte i många år att kunna dricka utan att spåra men det blev alltid ur spår tillslut, jag viste inte att jag ville bli helt nykter förrän jag hade varit nykter i över 9 månader. Mitt mål var att jag skulle dricka igen när jag helt ärligt bara var sugen på ett glas för att det är så jäkla gott! Den dagen kom aldrig för jag ville ha effekten, den var viktigare än smaken. Kram

När man vill göra en massa saker på samma gång utan att ha någon ork alls att göra något vettigt eller kanske även skapande då är det då rätt så stressande. Man kan riktigt känna hur kugghjulen så att säga snurrar i full fart, men ändå så står maskineriet still. Ungefär som en muskelbil uppställd på pallbockar med fullt snurrande hjul och en vrålande motor igång.

Det är då inte konstigt att man då kan känna en inre stressande ångest alltså. Det är rätt många gånger man druckit alkohol av olika slag på denna trista känsla av en splittrad otillräcklighet som stegrat sig från en mild nedstämdhet till en starkt deppig och ofta uppgiven känsla som fått en att rusa iväg för att sedan ta till flaskan.

Men som gamla farmor väl var inne på allmänt när det gäller nervös känsla så är det väl i normala situationer något som man får sätta sig över. Man får tackla prylen med inre stress på nåt annat sätt än att sitta och dricka onyttig alkohol. Så tänkte jag för en stund sen då jag satt på min balkong och åt en glass av typen sandwich och tänkte tillbaka på barndomens dagar.

Minns lördagar då man var med föräldrarna till en av stadens större badplatser som till och med ibland hade en öppen kiosk som man kunde få sig en glass och lite godis ifrån av sina föräldrar. Många minnen kan man då få till sig i sommarsolen när man sitter nyktert stilla på sin balkong i kvällssol och äter glass av ett slag som än idag faktiskt ger lite positiva vibbar.

Ha en fin kväll!

Hejsan! @LinneaEmilia, det är bra att du har hittat hit till detta forum för nyktra tankar om att försöka att inte hatta runt berusad på alkohol som man väl själv gjort så många gånger att det inte går att räkna gångerna liksom. Det är väl för övrigt inte bara sånt som materiella prylar man tappat längs vägen så att säga. Men håller man i och ut går det att räta upp det mesta är ändå trots allt en känsla som finns. Men hade man inte börjat arbeta med sig själv och skriva så mycket tok som man gjort hade man kanske inte ens suttit här idag kan jag då säga. För varje berusning är väl liksom en spik i kistan på nåt sätt. Den här tiden förra året hade det då med garanti inte varit kolsyrat vatten i mitt glas här på bordet kan jag då utan tvekan säga.
Kämpa på kompis!

Alkoholen ställer till det så jävligt för mig. Det som skulle bli 1 flaska vin en kväll blev 5 flaskor plus massa öl och flera drinkar under 3 dagar, en dyr taxiresa hem, en tappad sandal som jag hittade någon dag senare i hissen!! Där hade den åkt fram och tillbaka medan jag sov ruset av mig. Inget kul sätt att leva sitt liv. Jag vill lära mig att leva nykter, det går helt enkelt inte att hatta runt på det här sättet!! I dag är jag andra dagen nykter.

Känner mig så igen i din beskrivning. Jag har kommit fram till att jag vill avstå helt från alkohol, åtminstone för en period av flera månader. Det tyvärr blir lätt för stora mängder för mig när jag väl börjar. Jag är precis nyregistrerad här och känner mig taggad just nu. Nackdelarna med drickandet är för många. Mycket kämpaglöd till dig!!

Det är tur att man får livets prövningar och lärdomar sakta och stegvis för det mesta. För annars var det nog rätt stor risk för att en säkring i proppskåpet till hjärnans psyke och känslosystem skulle gå alltså. Märkliga drömmar kan man då ha på en solig eftermiddag fast man är nykter och alkoholfri sedan över nio månader tillbaka i tiden.

Hade just ätit en burk tonfisk, lite sallad från en glasburk, två ostmackor samt druckit ett glas ljummen apelsinjuice och funderade på att vara logiskt duktig och gå ut en sväng lite planlöst utanför dörren, eller att kanske gå på känslan som sade till mig om att vila en stund. Vaknade nyss upp från en jobbig mardröm där jag länge hade irrat omkring ensam rätt så panikslagen som en unge i ett jättestort köpcenter i kanske nån främmande stad i nåt helt annat land.

Det var som en labyrint av gångar och dörrar hit och dit. Butiker av alla de slag, restauranger, klädbutiker, radioaffärer och allt möjligt i olika våningsplan med hissar och rulltrappor i en enda röra utan nåt sammanhang. Jag frågade främmande folk efter vägen tillbaka till ursprunget, men fick inga riktiga svar som ledde någonstans. Jag gick bara runt, runt med till slut tårar i ögonen och kände mig som ett vilset barn som inte kunde hitta hem.

Sen vaknade jag och hade faktiskt gråtit nån tår i sömnen. Tänk jag som inte har gråtit många droppar i mina dar utan mest förträngt allt och väl dränkt mycket av jobbiga känslor och tankar i alkohol. Man ska nog försöka att sova på lite mer strukturerade tider. Men har ju inte fått till några grundläggande rutiner mer än att vara nykter vilket väl är en bra början i alla fall. För annars hade man då efter en sådan ruskigt livlig mardröm som man nyss hade, då lätt halsat direkt ur närmsta flaska med vin eller sprit kan jag tro.

Men nu fick det bli en burk energidryck i stället, och det lär man väl knappast bli dum i skallen av. Tänker på ordspråket om att det inte går att lära gamla hundar att sitta. Det är nog en sanning med modifikation, åtminstone när det gäller gamla fyllhundar... hum.. Ja, hur som helst, nu är då snart burken med energidryck tom, och inte skulle jag då vilja ha tio till sådana precis som när man var mästare på att halsa starköl i flaska på nån skitig toalett i stan liksom.

Hade jag nu varit pigg och inte nästan helt slut som man är, så hade man nog velat åka iväg på cykel till nåt badställe utanför stan som man inte varit på i nyktert tillstånd sen man var liten grabb. Men det hinns nog med, för det är ju bara den 23 juli som man befinner sig i ännu alltså. Förresten, @vår2022, och @Andrahalvlek, det var kul att ni tittade in här på min sida. Det är nog som det brukar sägas att det med envist arbete går att skapa nya stigar i hjärnan när det gäller hantering av tankar och känslor som man druckit på tidigare så att säga.

Ha det gott mina vänner!

@vår2022 Det har jag också varit med om efter flera års nykterhet. På typiska sällan-känslor som man inte hanterat nykter tillräckligt många gånger. I mitt fall var det yngsta dottern som repade sig efter sjukdom och jag hade hastat hit och dit och kollat till henne, och hon mådde bra igen, och i bilen hem kom tanken/känslan ”ett glas vin hade varit gott nu” som en kalldusch. Jag började nästan skratta för mig själv i bilen. Sen djupandades jag långsamt resten av vägen hem och suget försvann nästan direkt efter att jag hade identifierat det.

Kram 🐘

@jurryj Känns som jag upprepar mig. Men det är tydligen också vanligt…🥹 En del av tillnyktringsprocessen.
Efter två månader var jag så jävla arg på grannarna att det var tur att jag inte hade en bazooka…. Trodde jag höll på att bli galen, men fick veta, här på AH, att det händer ofta i början…. Förstås…
Grannen överlevde, trots att han rökt på balkongen hela dagen!
Numera kan det hända ibland, men då stänger jag dörren. Jag är arg, men inte så att det förstör MIN dag!
Så kämpa på, allt går över till slut och en ny Jurry är på gång!.❤️🙏🏻😁

@Flarran God morgon! Intressanta reflektioner du gör. Jag tänker att det är en liten skillnad på alkoholberoende och alkoholbegär. Vår hjärna har blivit ”inprogrammerad” till att vilja ha alkohol i olika situationer och tillstånd, som tex stress, ängslan, ångest, glädje och avkoppling. Den programmeringen sitter kvar för gott. Vårt alkoholberoende. Programmeringen kickar igång igen så fort vi dricker alkohol. Om vi inte tillför alkohol så stannar programmet, men det finns där i bakgrunden. Jag tror också att vi kan skapa nya hjärnbanor och nytt program som går runt det inlärda programmet/alkoholberoendet, genom att tänka i andra banor kring alkohol och genom att skapa nya nyktra vanor. På så sätt stärker och lär vi in ett nytt beteende i hjärnan och hjärnan är plastisk och kan lätt lära sig nytt.

Alkoholbegär sitter tätt samman med alkoholberoende, men där tror jag att vi kan påverka begäret mycket genom våra tankar. Om vi fokuserar på och lägger vår uppmärksamhet på positiva saker med att vara nykter, så påverkar det begäret. Vi kan visualisera bilder på hur positivt och skönt det är att vara nykter och det påverkar våra känslor som blir positiva. Om man omvänt tänker på hur tråkigt, trist, grått, inte kan dricka som alla andra, varför det ska drabba just mig, så retar man begäret. Fokus och uppmärksamhet är på saknaden av alkohol och rus och det skapar sug och negativa känslor. Dit uppmärksamheten går sker tillväxt.

Så jag tänker att beroende sitter i hjärnan och begäret i tankarna. Det sitter tätt samman och påverkar varandra, men om man jobbar med sina tankar och kan flytta bort sitt fokus från alkoholbegäret till positiva tankar om nykterheten, så sker tillväxt i dessa tankar och bort från begäret. Då hjälper man hjärnan till att skapa nya hjärnbanor runt begäret och beroendet. Ju längre tid som nykter hjälper också hjärnan till att återhämta sig och skapa balans igen och fungera som den är avsedd att fungera. Att göra riskbedömningar, ta kloka beslut och handlingar.

Jag som varit nykter i över 2,9 år var med om en intressant känsla häromdagen. Vi kom hem från en lång resa och jag tänkte, vad gott det skulle vara med ett glas vin när jag kommer hem. Min inprogrammering vaknade till liv där i sin djupa sömn. Den mindes en gammal vana i just den situationen, något som jag alltid gjorde förr när jag drack. Jag kunde känna känslan av att ta det där glaset i bröstet. Jag fascinerades av att jag kände och tänkte så. Att alkoholbegäret vaknade till liv trots så lång nykterhet. Vad fan fick du luft ifrån? Så jag tänker att det kommer alltid att finnas där och poppa upp då och då när jag minst anar det. Jag flyttade fokus på mina tankar till ”fy fan vad skönt att jag inte längre dricker, jag vet precis hur det skulle ha slutat” och lade min uppmärksamhet där.

Jag kände mig lättad och stolt över att slippa vara bakis med ångest en enda gång till i mitt liv! Ha en fin dag!🌞

@Tombor Du ska vara superstolt över en vit helg! Alkoholen fungerar ju på så vis att den vill få oss att dricka hela tiden, lura oss, manipulera oss men vi vet bättre och klarar man av att stå ut så avtar det. Fast det är tufft och det tar tid. Om man är på väg att dricka att inte kunna stå emot så har många använt sig av ”spela hela filmen ”. Dvs påminna sig om hur det blir när man dricker…jag tänker för din del…även om du inte dricker så du tappar kontrollen helt och hållet så blir du bakis och ångesten kommer…och ångesten vill man ju gärna slippa.

Med mig går det framåt…tränar…jobbar på med att inte hamna i för mycket tankar…kan bli bättre på sötfronten.

Ha en fin tisdag!

Kram🤗

Det är viktigt vad man tänker, säger och gör. Men det är även viktigt vilka vänner man väljer att tillhöra och omge sig med. Det var en tanke som nu kom till mig i denna sekund då jag tog mig en slurk vatten här vid mitt köksbord där jag druckit så många liter med nergiftet alkohol genom åren. Tänkte även på hur lika vi som missbrukat starka drycker och har tendens att göra så beter oss.

Har precis som så många andra gör och gjort varit en som hållit på och gömt flaskor och burkar lite överallt för att ha tillgång till alkohol i stort sett hela tiden. När jag var tonåring och bodde hemma tillsammans med mina föräldrar som var helnykterister. Då visste jag ju så klart att det var fel att dricka på det sätt som jag gjorde. Så därför smusslades det med flaskor och burkar rätt ofta.

Sådana gömdes i skåp, under badkar, i lådor och i bänkar med mera. Fickpluntor med sprit fylldes på med nån liten tratt och fanns ofta med mig när jag var ute och gick. Man satt oftast för sig själv och drack i källaren eller i någon skogsdunge eller på nån toalett och trodde att man var smart när man egentligen var en stor idiot. Man trodde ibland att ingen märkte ett smack, fast samtidigt förstod man ju ändå nånstans att alla väl visste vad man pysslade med.

Men detta brydde man sig inte om, för man ville ju alltid vara det man trodde att man var när man var slav under lasten så att säga. Man ville vara fri och trodde även ofta att man var fri att bestämma över sig själv fast man ju egentligen inte var det. För den som är fast i ett skadligt beteende av missbruk och beroende är ju allt annat än fri. Det är konstigt det här att man man kan ha blivit fri från det kemiska alkoholbegäret, men samtidigt så vill man ändå inte riktigt vara helt fri från beroendet på något sätt.

Man vill ha det hela med drickandet kvar som en utväg ändå på något sätt. Känner så väl igen mig i andras berättelser här på forumet i den delen liksom. För trots att jag är nykter och alkoholfri sedan drygt nio månader så finns ändå stundtals känslan kvar att det vore skönt att få sätta igång och berusa sig igen. Men samtidigt så vill jag inte vara en lögnare heller så därför låter jag bli att försöka kringgå det löfte som jag andligt sett har givit att vara nykter. Det är verkligen en brottningsmatch mellan känsla, förnuft och logik inom en stundtals.

Det är inte kul att vara helt själv här i världen alltid. Men samtidigt är det nog för närvarande nödvändigt och viktigt så att man kan komma in i en ny fas och tänkande innan man har blivit helt fri från alkoholbegäret på riktigt. För man kan ju inte omge sig med drickande vänner om man nu försöker att låta bli att dricka, det blir en alltför stor frestelse att då bara snart falla tillbaka in i samma gamla mönster och skadliga beteende tror jag alltså. Det tog jag mig en slurk vatten på.

Tisdag heter denna dag, och nu är det lite regnigt utanför mitt fönster så då passar det nog bra med lite varm choklad och några goda limpsmörgåsar till frukost om en stund känns det som. Har inga större planer på vad jag ska hitta på och göra idag. Men att vara nykter det satsar jag då på även denna lite grådaskiga dag, för att vara alkoholfri det är då det bästa förstår man ju liksom. Det var kul och trevligt att du @ Se klart tittade in här och hälsade på. För det blir lätt att man tappar fokus på det viktiga att vara nykter om man inte får lite stöd från nåt håll ibland så att säga.

Ha en fin dag!

Godmorgon @flarran
Semestertid gör att hav inte riktigt hänger med i alla svängar på forumet, men är mäkta imponerad och gratulerar stort till dina 9 månader.
Man kan se det som att man nu är en 9-månaders bebis som kryper med lätthet genom de nyktra dagarna. Eller så är man nyfödd efter 9 månaders tillväxt.
Idag är det mulet och regnigt hos mig, men dagen är proppad med diverse ärenden, mest inomhus, så det är okej.
Önskar dig en fin dag! Jag tycker väldigt mycket om att läsa hur du beskriver både livet men också det andliga livet- du har en mycket säregen förmåga att göra ganska svåra saker begripliga. Tack! ☺️

Ibland har man druckit för att dämpa ilska, då kommer den på besök i nyktra livet. Skönt att veta är att ilskan inte är farlig, utan en känsla som kan vara förklädd sorg eller rent av helt relevant vrede över saker och ting.
Ofta går den över om man låter sig själv känna det som känns, och andas! Heja dig!

Känner mig förbannad konstant . Svin irriterad på allt o alla . Så jädra less

Har alltid haft en problematik där jag inte känner när jag har druckit för mycket. Har velat dricka måttligt och lyckas oftast, men så ett par gånger om året så tappar jag det helt. Jag blir elak, går in i konflikter, fakkar ur helt. I helgen hände det igen. Jag är medveten om att jag inte själv känner när jag ska sluta och har bett vänner att säga till mig när det är dags för vatten och då tar jag vatten. Dock är det inte deras ansvar att ha koll på mig. Jag känner att jag behöver vara nykter ett tag eller längre. Mår så dåligt när spriten tar över och jag tappat kontrollen.
Just nu känner jag mig väldigt motiverad. Har druckit något nästan varje dag under semestern utan att fyllna till, men så kom smällen när jag inte var beredd.

2 dagar nykter nu!

@TessanTuss Intressant det där med att inte förhandla med sig själv, det hade jag aldrig hört nämnas tidigare för det är ju där man hela tiden faller! Man intalar sig att "jo, det går nog" men precis som du skriver så misslyckas man totalt, för mig kanske inte så ofta men det händer ju då och då och jag verkligen avskyr det, tänker på det dagen efter och bara undrar om man tappat någon en låda skruv :-D
Men nu är jag verkligen less på den där skiten, ser ingen glädje i det alls längre, bara sjukdomar, bakfyllor, lögner, stress, hälsoproblem, dålig sömnkvalitet. Ibland har jag funderat över läkare som talar om hälsoeffekter, och visst finns det ju det, tyvärr är de nog nästan bara extremt negativa.