Senaste kommentarerna i forumet

Jag började dricka vid 45 års ålder och slutade 5 år senare. Det var 7 månader sedan. Jag vet inte om jag är ovanlig så men jag har alltså inte ett jättelångt missbruk bakom mig. För min egen del så ser jag det som en parentes i mitt liv och nu känner jag mig trygg i mitt beslut att aldrig mer dricka en droppe resten av mitt liv.

Problemet är min vuxna dotter. Mitt drickande har inneburit ett sånt trauma för henne och hon mår verkligen inte bra. Vi är väldigt bra både hon och jag på att kommunicera och pratar ganska ofta om mitt beroende, jobbiga händelser under den tiden, mina tankar och mina planer och tankesätt för att kunna fortsätta välja nykterhet varje dag osv osv.

Trots detta har hon supersvårt att släppa kontrollen på mig. Jag fattar att hon troligtvis alltid kommer ha en viss oro kring återfall men jag ser vilken enorm ångest hon har. Jag har försökt på alla sätt att få henne att kontakta nån anhöriggrupp men hon vägrar. Hon tycker det är läskigt och hon förstår inte hur det skulle kunna hjälpa henne. Detta är destruktivt för oss båda.

Har någon nåt tips om en onlinegrupp, webbsida eller nåt annat som jag kan ge henne?

God kväll! Har vilat en stund och till och med sovit i två timmar. Sitter nu och dricker lite småvarm nyponsoppa alltså. Har ätit en limpsmörgås med mjukost på också. Har mediterat på djupet, men inte gått allt för nära psykosens mittpunkt, det aktar man sig för som nykter. Har alltså filosoferat lite över tillvaron och dess olika möjliga utfall om man så säger. Det är då ingen ide' att bry sig så pass att man hamnar i berusat tillstånd. Det är många gånger man smått hysteriskt har sprungit och gömt sig tillsammans med den knepige så kallade vännen alkohol. Nog är det bra mycket trevligare att sitta i lugn och ro och dricka lite varm nyponsoppa. Sånt blir man då inte dum i huvudet av skulle nog ens helnykterist till farsa ha sagt, och förmodligen skulle helnyktra morsan ha gäspat den här tiden och hållit med kan jag tro. Tänka sig, ny vecka är det i morgon, och alkoholfri har man varit i över drygt tre månader. Känner här och nu inget sug efter några onyttigheter heller. Så det kan vara och bli liksom...
Ha det gott vänner!

@vår2022
Mötet var väldigt bra och inte alls så stelt som jag minns AA från förr. Jag tillhörde NA i ganska många år.

Ja, exakt! Utan ärlighet kan man inte tillfriskna. Det var en tung sten som föll bort när jag berättade. Jag vill hålla mitt liv så rent som möjligt.

Jag har en annan syn på skuld och skam. Skuld, om den verkligen är skuld och inte förtäckt skam är äkta. Har man stulit något är man skyldig och ska känna skuld. Skulden löser man genom att tex lämna tillbaka det stulna och be om ursäkt.

Skam däremot är påhittade föreställningar. Tex att man skäms för att vara alkoholist. Eller för sin hårfärg. Skam för mig är produkter av föreställningar man fått genom livet som inte är baserade på fakta utan åsikter.

För egen del skäms jag för att jag, som haft så lång nykterhet, jobbat i stegen i åratal, är bildad kring det rent medicinska kring missbruk och hur man tar skada kunde hamna här igen. Intellektuellt vet jag att jag inte behöver skämmas. Det här tillhör sjukdomen. Och även med många års nykterhet är glaset så långt bort, men ändå så nära. Ett litet till synes obetydligt beslut förde mig hit. En alkoholfri öl var det som fick snöbollen att börja rulla, växa och bli en lavin.

Jag kan inte påstå att jag mår bra. Men visst känns det väldigt bra att jag gick på mötet och gjorde något för mig själv!

@Ny dag❤️

Skönt utvilad men ändå trött efter nykter helg med mycket tid spenderad utomhus. Har lyssnat på Skål tamejfan igen och igenkänningsfaktorn är hög. Får nya insikter vid varje lyssning. Nu dags för lite te.

Hej! @Andrahalvlek, musik som man gillar och använder praktiskt är ju en slags terapi. Man kan få extra fokus, energi, eller bli lugn och i balanserad stämning, slappna och sånt. Du beskriver rätt så bra hur musikterapi praktiskt kan fungera. Gillade faktiskt ordet spontandans. Det är lite så som bra musik kan fungera. Man blir spontant berörd på nåt sätt. Har inte kommit ut på promenad på ett tag, men vid sådan använder jag gärna snabb rockmusik, oftast engelsk då faktiskt. Mycket sånglyrik inom pop och rock har väl inte direkt så avancerad innebörd, utan bildar mer en melodisk eller rytmisk enhet ihop med musiken i sig liksom. Vid vila kan det ofta vara bra med lugn klassisk musik tycker jag. Har blivit inspirerad till att göra egen musik efter att ha hört på klassiskt ibland. Det beror ofta på hur man mår och känner sig i stunden när det gäller musik. När det gäller rent instrumental musik, som gamla gitarrgodingar kan även sånt vara bra, då slipper man analysera lyrik om man inte känner för sånt.
Ha det gott kompis!

@Livelytree Vad bra att du berättade hur det låg till när sambon frågade, att du har öppnat upp för ärlighet och sanningen. Skuld och skam tillhör osanningen. Ärlighet skapar närhet och tillit och det är bra att ha den stöttningen. Det är en tung börda att bära och förstår att det var skönt när den släppte.

Bra av dig att ta stöd och hjälp och att gå på AA och att du ger det en ny chans. Ta all hjälp du kan, även din sambo så du kommer på rätt kurs igen. Det kommer att rädda ditt/ert liv och det är så värt det!❤️

@Andrahalvlek hej!
Tack för svar. Min sambo har inte vetat om mitt supande. Hon vet däremot att jag har haft problem tidigare i livet och hade en total nykterhet på över 8 år.
Fick sedan problem igen, började med alkoholfri öl. Fick hyfsad ordning på det igen men i höstas gick det åt pipan. Många olika händelser sammanföll och gjorde stressen outhärdlig.
Jag hade dock bestämt att om hon frågar rätt ut om jag druckit så skulle jag inte ljuga. Att jag inte vågat berätta själv är pga skam och rädsla att hon skulle lämna mig.

Jag som gammal räv inom tolvsteg borde veta bättre. Anledningen till att jag slutade gå i möte var på grund av en schism inom gemenskapen där jag tröttnade på folket. Slutade gå i möten. Hade jag fortsatt hade jag troligen aldrig tagit den där alkoholfria ölen.

Idag kom frågan från henne och jag berättade hur det ligger till. Det är så skönt att den stenen är borta. Vi kramade om varandra och lovade återigen att stötta varandra i vått och torrt.

Jag mår inget vidare nu. Abstinent och dan. Någon tacksamhet har jag inte förmåga att känna just nu. Men det blir bättre.

@Bipop
Hej..
Känner igen mig starkt i det du beskriver.
Det låter som om du själv insett att det gått för långt. Det är jättesvårt att sluta jag vet.
Var nykter genom AA 2022 i 7 månader sedan hände något och jag började igen. Kämpade hela förra året nykter ett kort tag sedan igång igen. Nu försöker jag igen har var nykter ett kort tag. Nog är det när alkoholen ställer till allt med livet som ångest o minnesluckor o när det blir värre för varje gång.
Jag använder nu en app Im sober där vi stöttar varann och som räknar antal dagar.
Ta hand om dig

Hej!
Hur går det för dig?
Känner igen mig i det du skriver, jag dricker varje dag och har både minnesluckor och ångest. Ändå fortsätter jag.

@Livelytree Minns den känslan. Det är en ny nivå på missbruket. Det är svårt att bli onykter, krävs att man dricker snabbt, och när man väl är onykter känns det som man trampar runt i sirap både fysiskt och mentalt - och i värsta fall får man minnesluckor så man minns ingenting. Hur kom jag i säng? Då är alkoholromantiken väldigt långt borta. Minns den känslan och påminn dig varje gång du tänker ”ett glas funkar nog”. Och gå på AA-möte låter toppen! Berätta sen hur du upplevde det.

Kram 🐘

@vår2022 hej!
Det har inte gått något vidare kan man lugnt påstå. Den senaste veckan har jag varit ledig och det fungerade inte alls nykterhetsmässigt. Snarare blev det en av mina värsta veckor. Ja, inga sociala katastrofer. Antagligen märkte ingen något som vanligt. Men jag vill inte ha det så här. Nu mår jag inte ens ”bra” när jag dricker.

Jag behöver mer hjälp och stöd, därför tänker jag gå på ett aa möte ikväll. Jag behöver prata om mina problem, lätta mitt hjärta. Jag har bestämt mig för att ge gemenskaperna ytterligare en chans. Jag har inget val.

@vår2022 hej!
Det har inte gått något vidare kan man lugnt påstå. Den senaste veckan har jag varit ledig och det fungerade inte alls nykterhetsmässigt. Snarare blev det en av mina värsta veckor. Ja, inga sociala katastrofer. Antagligen märkte ingen något som vanligt. Men jag vill inte ha det så här. Nu mår jag inte ens ”bra” när jag dricker.

Jag behöver mer hjälp och stöd, därför tänker jag gå på ett aa möte ikväll. Jag behöver prata om mina problem, lätta mitt hjärta. Jag har bestämt mig för att ge gemenskaperna ytterligare en chans. Jag har inget val.

@Flarran Vilken fin liknelse, volymskiftning uppåt. Du behöver mycket musik i ditt liv. Musik når in i oss på en helt annan nivå, går liksom rakt in i hjärtat. Jag har låtar som jag kan gråta till, låtar som liksom höjer mig inombords av ren vördnad, och andra låtar som får mig att spontandansa. Mest svenska låtar, jag har svårt att ta in innebörden i engelska låtar. Har jag märkt. Finns det musikterapi?

Kram 🐘

@Smillans Jag blir så inspirerad när jag läser om allt man kan göra på forumet! Jag känner sån iver på livet! Det finns så mycket man kan göra och jag vet så lite eftersom jag aldrig sökt efter alkiviteter. Jag har först varit så inne i småbarnsföräldraskap och sen i att jag var nöjd med det lilla bara jag fick alkohol!

Undrar om det skulle vara kul med en lista på allt man kan göra? Kör är ju en sak…
Kram

Det universella flytande tänkandet som lever sitt eget liv nånstans inom en kan få en lite frustrerad. Kanske speciellt då om man inte kan få fatt på en fast punkt inom en som säger om man kanske ens vill ha snabb eller långsam musik i sina hörlurar. Då kanske man får gå helt på den fria spontana känslan som ofta visar sig att vara helt rätt i stunden.

Var för en stund sen lite mollstämt ofokuserad, så där som man varit så ofta nån stund innan nån burk eller flaska med alkohol bara korkats upp och sedan skickat in en i en seg dimma en stund och givit en lite tom och oftast rätt så intetsägande tankefrid och sedan en allmän ångest över det mesta. Tog och gick in i rummet och kollade igenom en hög med CD-skivor för att se om känslan skulle styra en rätt på nåt sätt.

Hittade då en gammal platta med musik som man nog inte spelat sen - ja, man vet väl inte när... Men hur som helst, så placerades plattan i spelaren, och just i denna stund körs ELO och deras version av Roll Over Beetoven och det känns faktiskt kanonfint att vara spiknykter och bara sitta och slurka på en skvätt nykokt kaffe. Det behövs ibland inte så värst mycket för att höja det inre stämningsläget några snäpp. Nästan som att i tanken vrida på en volymratt. Detta då om man bara tänker en aning mer positivt än kanske vanligt och då ser lite ljusare på tillvaron.

Vilket är bästa melodin som ny-nykter. Det negativa tänkandet har man ju med åren blivit något av en oslagbar mästare på och det har väl givit rätt så djupa insikter. Men nu så är det allt dags för det lite mer självsnälla och medvetet positiva tänkandet som gäller. Järnspikar vad kul det är att gå på upptäcktsfärd som nykter i denna invanda värld som man som missbrukare var så himla trött på. Konsten att förnya musik som snurrat på ett tag i hörlurarna heter utan tvekan, volymskiftning uppåt.

Ha det så gott!

Den berusade filosofen tänker oftast djupt och stort om allt och ingenting och tankarna snurrar runt i timmar. Men till sist så landar allt bara i känsla av ett tomt blaha och en massa strunt som saknar allt av mening. Sedan börjar allt om igen och tankekarusellen snurrar vidare i en lätt febrig dimma där kanske tiden står still och en konstlad harmoni finns, samtidigt som stressen över att inte vara sig själv ändå väl ofta kan vara rätt påtaglig.

Har så många gånger tyckt man varit en idiot som suttit och i princip slagit sig själv i huvudet med en flaska av gammal vana, fast man egentligen inte velat göra så, men ändå velat göra det för att slippa tänka så mycket. Dricker nu en slurk läsk, en sparad gammal julmust och skriver spontant i takt med hur tankarna kommer och ser då liksom hur väl min hjärna fritt arbetar för att jag väl ska kunna landa andligt i något mer vettigt tänkande och kanske förstå saker och ting lite bättre.

På nåt sätt när jag drack alkohol dagligen på det sätt som jag gjorde för bara drygt tre månader sen då var jag inte det minsta nöjd med mig själv. Nu känner jag då ändå lite nykter stolthet över att jag nog kanske inte är en så betydelselös och värdelös idiot som jag negativt ständigt intalat mig i så många år. Det enda som jag egentligen av värde har haft i alla år, och ännu tack och lov har. Det är känslan av att skaparen Gud fader är med mig hela tiden.

Kan inte säga att jag är religiös i en kyrklig mening. Men vem vet, kanske landar man i nåt sånt om det är menat att det ska vara så. Tycker ändå att det är lite väl mycket påklistrat tjafs och hyckleri i församlingars framställning om hur man ska tänka, känna och tro. Men alla blir väl saliga på sin uppfattning om vad som personligt är det rätta andliga tänkandet liksom.

Det är vilodag och söndag när tangenterna liksom av sig självt automatiskt trycks ned och formar ord som blir till skrift. Känslan inom mig sade att jag kanske borde gå ut på nätet och kolla in nån trevlig gudstjänst senare idag. Får väl se hur det blir med den saken liksom. Men tackar ändå andligt skaparen för att jag är helt alkoholfri. Fast det väl i sanning var lite svårt att stå emot tankar på att falla tillbaka i dåligt beteende och onödigt drickande av alkohol en liten stund innan bolagets stängningsdags igår.

Ha en fin söndag!

Hejsan! Fortfarande lite kvar av denna dag. Bara några minuter, men ändå. Nykter är jag, har kämpat med tankar, minnen, känslor, fantasier, psykologi. Kort sagt bara en vanlig dag där gott och ont, samt logik och idioti brottats om själen så att säga. Blev inget mjölkinköp idag heller. Men kör alkoholfritt vidare steg för steg. För det är vettigast.
Tar mig nu en slurk alkoholfri läsk. Nu är det alltså kväll, eller natt. Snart ny morgon...
Ha det gott!

Har här vid köksbordet funderat på hur jag fungerar som en nu sedan drygt tre månader tillbaka helt nyktert tänkande människa denna lördagsmorgon så att säga. Först, så har jag har faktiskt inte sovit alls i natt. Det blir sådär ibland för mig. Jag funderar väl för mycket på livet, själen det andliga och vad jag vill med tillvaron och sådana grejer. Tiden kan då lätt ticka iväg så att jag missar att få någon sömn på rätt tid. Men då brukar jag lägga mig och sova på morgonen och sova intill eftermiddagen eller när jag så känner för det.

Vet att jag väl borde, och skulle må bäst av en fast sovtid som följdes var dag, men det fungerar sällan fast jag ofta provat att få till det hela bättre. Men jag är ju inte en så strukturerad människa på det sättet, utom om jag inte är tvungen på grund av tid att passa. Vilket jag numera på flera år inte haft något tvingande skäl till, anledning eller ens motivation för. Då gör jag lite mer som husdjuret katten ungefär, som gamla mor väl även gjorde, och äter och sover när det faller mig in liksom.

Det att jag nu försöker att hålla mig helt alkoholfri handlar i grunden för utom andliga värderingar om ett logiskt tänkande om att jag numera förstår att det rent kroppsligt är det bästa. För att om jag fortsätter att dricka alkohol helt fritt utan begränsning ungefär som vatten liksom vilket jag gjorde tidigare. Detta då för att slippa lida av malande jobbiga mörka tankar och känna ett inre obehag. Då vet jag att dessa tankar blir ännu värre när mängder av alkohol till sist blir allt för omfattande dagligen. Kort sagt, blir jag som människa då sjuk och får kroppsliga och ännu mer psykiska problem i onödan.

När det gäller det psykiska har jag ju det redan svårt ändå. Detta eftersom att jag i grunden är, och alltid har varit mer eller mindre grunddeprimerad, orkeslös, stresskänslig och har stark ångest för olika stressande situationer, som i vardagslivet hindrar mig i väldigt mycket. Skulle kanske kunna tvinga mig själv en kortare tidsperiod till mycket om jag kände det meningsfullt. Men jag trivs inte under sådan slags press eller situationer där det inte är jag som styr över mig själv så att säga. Då blir jag fort utmattad, tungt nedstämd och till sist väldigt djupt mörk i sinnet och för mig själv mycket självskadligt depressiv.

Mitt humör svänger rätt så fort också. Just i den här skrivande stunden är jag i balans, nöjd och i en tacksamhetskänsla till min skapare Gud, han son Jesus Kristus och den Helige Anden. När det gäller det andliga så har jag inget problem alls känner jag. Tycker mänskligt sett även att jag har haft, och just nu har bra nytta av det här forumet. Då jag kan samla mina tankar och bli i balans på något sätt. Tycker att det finns så mycket samlad visdom och livskunskap här om sånt som jag inte har satt mig in i riktigt tidigare som vandrande i alkoholdimma. Förstår väl nu även att jag inte kan leva helt isolerad i längden utan någon struktur och kontakt med min omvärld om jag ska ha någorlunda trygghet mänskligt sett.

Men jag har som nykter nu börjat ta små steg till ett mer socialt, strukturerat tänkande känns det. Detta då inte minst genom att jag nu är rätt så öppen med hur jag tänker och känner genom mitt skrivande på detta forum. Som människa har jag kommit på att jag nog är en ganska enkel och naturlig sådan, som tycker att man ska försöka att göra sitt allra bästa utifrån egna förutsättningar och vara någorlunda hygglig mot sig själv och sina medmänniskor. Tänka gott och positivt och inte kanske medvetet vara i strid med det högsta andliga. Man mår bäst av att det är lugn, ro och någorlunda balans på det flesta områden. För det som går helt till överdrift som olika missbruk som exempelvis min tidigare dagliga konsumtion av alkohol är ju inget som är bra och konstruktivt i längden.

Vad ska man hitta på i denna stund kan man då kanske fundera på. Har ju redan dragit upp mina persienner och tagit mig en nypa morgonluft och sett att det var dryg nio grader kallt utanför köksfönstret här på gården. Dricker just nu lite vanligt kallt vatten och funderar starkt på om det inte vore dags att försöka få hem den där mjölkflaskan som jag har känt behov av att få hem ett bra tag. Men jag har ju så lite energi så vi får väl se vilka stordåd jag kan genomföra idag. Men något inköp av alkoholhaltiga drycker känns då inte aktuellt. Har ju faktiskt även lovat min skapare andligt att hålla mig nykter om jag får vara frisk till sista andetaget. Har inget direkt att klaga på så att säga. Kanske får man lite inspiration till att göra lite musik senare idag, vem vet...

Ha det gott!

@Smillans Jag sjunger också i kör, lovely ❤️ Började redan hösten 2018. Det blev lite paus pga corona, sjukskrivning och senast valpbestyr, men nästa vecka drar vi igång igen! Nu blev jag påmind om att sjunga igenom låtarna vi fått. Alltid skönt att vara lite förberedd.

Kram 🐘

@Smillans Wow vad häftigt att du anmält dig till en kör! Jag har också gått i kör och det är så roligt, man får massor av må bra hormoner efter varje sångstund. Ja, det är lustigt med hur folk omkring kan tro att det är en slags kur eller diet man gör när man inte dricker alkohol. Som att ett liv utan alkohol inte blir ett roligt liv, iof det trodde ju jag också innan…bra svar dock! Kanske resten av livet! Folk vänjer sig och bryr sig inte så mycket till slut. Kanske bara de som själva har alkoholproblem.

Ha en riktigt fin lördag, har snöar det men spelar ingen roll, det blir en löptur med hundarna i alla fall😁❤️❄️

@Himmelellerhelvette ja men verkligen, livet finns där som en buffé framför oss. Underbart ❤️

Lördag. Jag var på aw igår med mina närmaste kollegor, väldigt mysigt med mycket flams och trams. Blev lite häpen när en av tjejerna frågar mig: hur länge ska du hålla på med det där? ”Det där” som i nykterhet. Jag blev som lite paff och visste först inte vad jag skulle svara. Är det ett problem att jag är nykter? ”Ja du, vi får väl se, kanske resten av livet” svarade jag och skrattade till. Det där jäkla skrattet jag alltid måste lägga till för att situationen inte ska bli så allvarlig 😑
Nå det var hur kul som helst och jag vek av tidigare och köpte med mig hämtmat, asiatisk.
Veckan för övrigt har varit riktigt bra. Hade ju videomöte med Mindler och jag hade som hemläxa att se över mina lång- och kortsiktiga mål. Så svårt! Satt med tomt papper och penna länge och kunde inte komma på nåt. Jag har väl inga mål? Förutom att vara nykter. Det släppte efter ett tag när jag verkligen började fundera över VAD jag vill. Det var en kul och bra övning! Har gått tillbaka till listen i omgångar under veckan och lagt till saker både små och stora. En av punkterna har jag tagit tag i direkt. Jag har alltid velat sjunga i kör men inte vågat. Nu har jag anmält mig till en prova-på kör. Så spännande.
En annan punkt är att jag önskar mera vänner. Jag är ganska själv och skulle vilja ha mer människor i mitt liv, tänker att det kommer väl allt eftersom.
Idag ska jag mest skrota i hemmet, bara vara. Imorgon blir det bus med barnbarn.

Önskar er en lugn och vilande lördag🌼

Tänk så lätt det är att tappa fattningen och bara falla platt och kanske tappa allt man har för en tokig känsla. Nu är det fredag och jag fryser lite så smått i kroppen, får nog sätta på mig lite mer kläder tror jag. Hade det varit för bara några månader sen så hade alkohol legat och skvalpat i magen och dess skadliga nervgift hade flutit runt i mina ådror och gjort sitt skadliga verk på både kropp och själ. Detta för att väl få en i andligt förfall. Mår nu skapligt bra och är i någorlunda balans trots allt. Önskar er alla en fin, trevlig och nykter helg!

Det har varit en jobbig dag. Tankar och känslor har brottats. Började tvivla. Var tanklöst på väg att svika ett andligt löfte för några droppar alkohol. Det är inte klokt. Prövningen var svår. Men även starkaste panikkänsla ger vika om övertygelsen är sann. Det gäller verkligen att hålla i och hålla ut. Känner ödmjuk tacksamhet och kör alkoholfritt vidare ett steg i taget. Kul att ni tittade in idag: @Andrahalvlek @marsmallow11 @vår2022.
Ha det gott mina vänner!

@Smillans Så härligt med bowling med mannen och allt det andra, så mycket mer vi får ut av livet när vi inte dricker❤️