Senaste kommentarerna i forumet

Förra helgen var jag och min man inne hos grannen som tyvärr dricker för mycket. Jag är rädd när vi går dit för jag vet hur dåligt jag kommer må på natten o dagen efter eftersom jag har svårt att vara måttlig. Så jag bestämde att jag inte skulle dricka nåt hos dem. Jag sa bara att jag inte var sugen när de frågade, och sen var det inget mer med det.
Tror att man bygger upp en massa tankar om vad folk ska tycka, men tror inte de funderar så mycket.

Man kan inte göra mer än sitt bästa var känslan som infann sig innan jag satte mig ned vid datorn. Har förresten, druckit lite kaffe idag, men magen verkade då inte alls gilla den grejen så värst, så det blir nog ingen daglig ny vana. Men lite kul och uppiggande var det allt ändå att dricka några koppar av denna alkoholfria dryck idag. Tog tidigare i kväll den sista påsen med portionssnus, har bestämt mig för att försöka att inte köpa nåt mer, får väl se hur det går med den saken.

Har idag på kvällen tränat för att jag inte hade något annat för mig. Har hållit på med en köksstol där jag tränat benmuskler lite i ett par omgångar. Det handlade om att jag reste mig upp, och satte mig ned ett antal på 35 gånger i följd i ca en minut. Fick då faktiskt upp pulsen en del. Har även kört med en handstärkare 100 gånger per hand 2 gånger, vid två olika träningspass på en minut.

Värst slitsamt var då träning med armstärkaren, en sån där fjäder alltså. Femtio gånger var det mesta som jag klarade av under två minuters slit idag. Måste ju bygga tillräckliga muskler för att få på det där cykeldäcket på framhjulet som jag skrivit om tidigare. Gör nog kanske ett försök till i morgon.

Tänkte för en stund sen äta chips och dricka lite cola, men tog mjölk och en limpmacka med makrill i tomatsås, det var inte alls dumt, tvärt om. Har nu som en målsättning att komma i säng före tolv. Det var väl allt för idag. I morgon måndag börjar en helt ny vecka, nummer fem alltså. Förresten, det var kul att du tittade in här på sidan @Kennie, sånt uppskattas kompis.

Det här med att njuta av livet har jag väl sällan gjort kanske. Har väl egentligen mest existerat och härdat ut i många år. Men det blir kanske lite bättre som nykter. Det var ju länge sen man var helt alkoholfri och naturligt med om naturens skiftningar och sånt där med ett klart sinne. Det är mycket tankar och sånt som jag måste jobba på att förändra för att kunna få må någorlunda bra känns det. Men håller nu fokus på nykterhet först och främst, för annars är man snart nere i alkoholträsket igen.

Ha det gott!

@blommig Hej, välkommen hit!
Och så bra att du funderar på hur du kan bli nykter igen. Tyvärr verkar det rött vanligt att en del som varit nyktra och som provar att dricka måttligt inte klarar det utan ganska snart hamnar på ruta ett igen. Du är inte ensam i det. Alla som har eller haft ett beroende klarar inte av att dricka alkohol. Och om du tillhör dom så kan du istället leva ett väldigt bra liv, som tur är..🥰
Det du funderar på angående hur du ska säga att du inte dricker längre har också många här haft problem med i början. Det känns jättesvårt och skämmigt.
Men efter bara några veckor brukar man inse att de flesta inte är särskilt intresserade och/eller så respekterar dom ett nejtack.
Efter ett tag är man plötsligt ”hon som inte dricker”.
Och inget problem kan vara mindre än det. Snart är det bara en station som du passerade för länge sen.
Läs och skriv här, så får du hjälp i varje steg. Alkoholprogrammet ger också en massa tips.
Ikväll var jag ute med min man och han frågade hur det känns att inte beställa in vin till maten.
Jag kunde ärligt säga att det inte känns nånting alls eftersom jag inte tänker på det.
Hade just druckit en supergod alkoholfri mojito dessutom.
Jag vet att jag inte klarar att dricka måttligt, men jag mår jättebra och varför ska jag dricka då?
Du kan också klara det och nästa gång har du en till erfarenhet i ryggen. ❤️🙏🏻👍

Har haft en diskussion med min man igen men känner att vi inte når varandra riktigt. Jag vill inte ha alkohol hemma. Åtminstone inte på ett tag. Behöver ändra mitt beteendemönster. Tänker inte tanken att dricka alkohol i veckorna, men så fort det blir fredag blir det ett måste. Och då blir det alltid alldeles för mycket. I fredags natt åkte spyhinken fram. Orkar inte mer.
Min man har inga problem med alkohol. Han vill kunna ta sig EN öl på fredagskvällen.
Så är det egoistiskt av mig att be min man köra iväg sina öl? Jag kommer aldrig kunna ändra mig om det finns alkohol lättillgängligt hemma.

Jag har barn och en man som jag älskar. För ett tag sedan hade jag flera nyktra månader i följd men började efter ett tag dricka igen. Det började lugnt - jag kunde kontrollera mitt intag. Den senaste tiden, en knapp månad tillbaka, har intag av alkohol dock eskalerat. Jag gömmer mitt vinglas och dricker i smyg. Ännu inga mängder som gör att jag tappar kontrollen.. men känslan av att jag behöver dricka är så mäktig.. jag kan inte stå emot. Det är inte så varje dag men ändå så pass ofta att jag fattar att det inte är okej… jag måste sluta och den här gången känns det så jobbigt för nu ska jag inte bara ha en vit månad.. nu ska jag vara det hela livet och det känns så fruktansvärt jobbigt för folk kommer fråga varför jag inte dricker vin tex.. vad ska man svara? Förut har jag sagt att jag vill vara nykter ett tag men nu då.. när jag siktar på ett helt nyktert liv.

Den här helgen har varit väldigt upp och ned.
Igår bröt jag ihop i armarna på min pojkvän, ångesten rev och slet inom mig och jag ville både bli lämnad i fred och krypa in nära och nästan bli mosad av närhet. En stund bad jag om att inte bli rörd för att i nästa be att han höll om mig och jag klamrade mig fast och grät som ett barn. Jag antar att jag provade mig fram till vad som kändes bäst, vad jag behövde. Och han är så fin och bekräftar mina känslor och berättar hur stolt han är över mig, tar upp saker som jag har klarat av den här veckan, upprepar att jag inte är jobbig som jag alltid påstår att han borde tycka, att han älskar mig och värderar mina känslor och tankar.
Men när han behövde åka för att jobba blev det väldigt jobbigt.
Nu skulle jag bli ensam med mina tankar och känslor igen och det orkade jag inte. Här vill jag dricka, för att bli pigg igen, för att allt ska vara roligt och för att fly mina destruktiva tankar. Barnen var hemma men de är såpass stora nu att de inte vill hänga med morsan längre.
Så jag börjar planera att skära eller bränna mig, någonstans måste jag göra av ångesten. Ser jag utifrån nu ser jag att den igår berodde på att jag kände mig ensam och hade inte hunnit tanka all närhet och vända tillbaka ångesten innan han åkte.
Och det skrämmer mig hur beroende jag är av honom, skulle jag klara det här utan honom?
Iallafall så klarade jag kvällen, jag lyckades sysselsätta mig, distraherade mig, och pojkvännen ringde från jobbet när han kunde, jag orkade inte möta ångesten eller luska i var den kom ifrån.
Men jag la mig och vaknade nykter, och nu vill jag väl mest skriva av mig så jag kan flytta ur lite tankar från huvudet och lägga dem här istället.
Hoppas ni har haft en härlig helg! ❤️

@Ny dag Det är jättebra att du skriver tror jag. Skönt att du fått sovit och varit i naturen. Jag önskar dig en god natts sömn även inatt och att alla tankar börjar snurra långsammare från imorgon. Låter som att din hjärna går på högvarv. Stor kram!

Fint med vilodag och gudstjänst. Att unna sig vila är viktigt. Den mentala resa du gjort sen du slutade dricka är enorm. Var nöjd med dig själv. Och tänk vilken njutning det kan vara att leva ett liv där man är god emot sig själv, unnar sig en god macka, skonar sin kropp från gift. Det är värt att helga.

Och nu har precis a-djävulen visat sig. De vanliga tankarna kring att jag ska ju inte läkare förrän senare i veckan så imorgon finns en öppning. Fighten pågick i en bra stund. I takt med att min ångest minskar kommer dessa tankar. Men så f-n heller hur är det ens möjligt? Läser vad jag skrev igår och det lugnade mig, kom förvisso inte i gårdagens känsla såsom jag önskat. Orkar ju inte må så här dåligt igen. Fokus på att jag inte vill att mitt liv ska vara ohanterligt, jag vill inte längre förstöra mitt och min familjs liv. Jag vill fortsätta se och vara fräsch, närvarande. Idag är jag nykter och ska vara det imorgon också. Jag måste ju vara snäll mot mig själv. Nu lugn söndagkväll. Alkohol finns i huset men det är makens utländska viner som inte går att köpa på SB så dessa är utan risk för de går inte att ersätta så enkelt. I övrigt har vi det ganska sanerat numera och maken och jag har inventerat.

Har tagit det lugnt denna vilodag. Tänkte i morse lyssna på gudstjänst eller att kanske kolla in nåt sånt på nätet. Detta då jag tänkte på min helnyktra morsa som var så kristen, men ändå på grund av psykisk sjukdom inte mådde bättre enligt sin dagbok än att det ofta grät inom henne. Det är synd om människorna sade en bekant när jag var barn, och nog är det synd om oss människor om vi inte fungerar riktigt som det väl kanske var tänkt.

Tänker nu här på att det inte var så värst längesen man befann sig långt ned i alkoholträsket och irrade runt och hade sig utan mycket till vettiga tankar. Har i denna stund inte det minsta alkoholsug och i övrigt så det känns det rätt okej vilket jag är tacksam för. Har sovit ett par timmar extra på eftermiddagen och för en stund sen och ätit två limpsmörgåsar med ost och skinka på, och druckit ett glas mjölk.

Skulle kanske slå mig lös på en klementin senare känns det som. Har inte fått mycket vettigt gjort idag, mer än att lyssna på en del predikning på nätet och det är väl bättre än att supa skallen av sig som man gjort så himla många söndagar genom åren. Tar mig nu en slurk vitaminrikt kosttillskott. Borde väl egentligen vara duktig och träna eller nåt sånt. Men det är ju vilodag så det får bli en senare fråga tror jag. Funderar så smått på att gå utanför dörren och promenera i morgon...

Ha en fin kväll!

Aktiv dag tillbringad i naturen. Ångesten kommer som i attacker som liksom sköljer över mig. Försöker hålla god min inför familjen men jag vill helst lägga mig under en filt och bara gråta stundtals. Glad över nattens sömn, kaffet smakade toppen imorse, nu snart dags för gott söndagsfika. Försöker fokusera på det positiva… och naturligtvis det viktigaste att jag är nykter.

@Varafrisk Tack för att du berättar! Det hjälper nu när allt känns ganska tröstlöst. Det hjälper mig mycket🙏🥰! Jag vet inte om jag är där men graden av panik 😱 jag känner i kroppen denna gång slår allt. Ohanterligt liv skrev du igår och det är precis vad livet blir med a. Ska googla na. Kan bli en fin start på dagen. Mina återfall har i ärlighetens namn börjat flera dagar innan själva härdsmältan. Jag känner oro i kroppen, det liksom kryper/vibrerar, nästan lite maniskt och som jag till sist bara vill döva/in i vindimma. Och när jag väl börjat kan jag inte sluta förrän det är slut. Och sen vill jag bara sova. Måste skriva ned detta så jag kan minnas hur djävligt det är.

@vår2022 Att aldrig mer tillåta mig själv göra mig illa är bra sätt att tänka. Varför vill jag göra mig själv illa? När jag tar återfall är det ju faktiskt det jag gör. Ett tvådagars återfall ger minst 5 dygn med helveteskval och självömkan, ett självförvållat lidande. 😥❤️🥰

Jag hoppas att ni förstår vad jag menar för jag ser grammatiska felaktigheter som jag inte orkar rätta nu. Sorry!

Godförmiddag💕

Söndag fm…sitter i soffan, har ätit frukost och slötittar på Nyhetsmorgon. Har en nattgäst som ligger fortfarande och sover…min dotter. Det var länge sedan hon sov över h oss kanske 3,5 år sedan. Hon kom igårfm. Jag blev förvånad för hon brukar ringa före. När hon ringde på såg att hon var sminkad förstod jag direkt att hon hade varit ute på fredagskvällen att hon hade druckit. Det var inte gårdagens smink utan det var ny mascara. Så fort jag öppnade dörren så…eller jag minns inte vad hon sa….men jag sa…du har druckit….och hon sa att hon hade tappat sin mobil m kreditkort och körkort. Vet inte hur många mobiler hon förlorat. Hon trodde att jag skulle tycka att det värsta var att hon hade tappat mobilen. Det var givetvis långtifrån bra…en kostnad som hon inte har råd med samt massa extraarbete men för mig var det allvarligaste att hon hade druckit. Jag kan se det som ett återfall men kanske inte min dotter eftersom hon sagt att hon vill inte sluta m alkoholen för evigt samt att hon inte ser sig som beroende. Jag kan inte riktigt bedöma om hon är beroende men när hon dricker är det definitivt ett riskbruk som kan leda t beroende. Vi diskuterade om hela förloppet och om konsekvenserna när hon dricker. Jag tänker det är en process. Men alkohol är så jäkla förrädiskt rent ut sagt ett jäkla gift. Hon har ju mått sämre. Jag är kritisk t vuxenpsykiatrin, soc och hennes arbetsgivare. Nu sover hon inte pga alkoholen men att hon troligtvis bär på mycket mer än hon visar. Så tacksam över att hon kom hem igår🙏🏻

Idag kommer min man hem. Det har varit en tung helg m mycket tankar. Det har inte jobbigt att vara ensam pga att jag är ensam för jag kan sysselsätta mig så det handlar inte om det. Det svåra är att jag känner mig så ensam…som en vilsen fågel. Det kommer så mycket tankar…tankar över mitt liv…en rädsla över att inte vara utanför under min uppväxt men även att jag tror att jag själv satt gränser omkring mig för att inte visa min osäkerhet…det skapar ensamhet. Mycket tankar på mitt jobb…rädd för ensamhetskänslan där…att inte få känna vad jag känner utan att det är så himla glättigt. Vem får lov att vara ledsen vem får inte? Nu var det ju fyra år sedan min man var iväg. Kände mig nog ensam även då men inte lika mycket och då hade jag ju alkoholen som tog bort känslan av att vara ensam.

Så nu vill jag verkligen ta hand om mig på bästa vis tiden som kommer…under sjukskrivningen…Jag har bett min dotter om att få vara med h vuxenpsykiatrin för de behöver fånga upp henne mer än med medicin samt boendestöd. Min socsekreterare ”grälar” på mig att jag ska släppa taget men vem finns på tisdagskvällen när vår dotter vill prata om sitt jobb..att hon tror att hon har gått tillbaka för tidigt till jobbet???Jo, men det är ju vi föräldrar…det är lätt i teorin att säga att man ska släppa taget men i praktiken är det ngt annat.

Ha en fin söndag! Kram🥰

@Lora ❤️Det är så himla skönt att slippa leva dubbelliv!! Att bara förhålla sig till ett liv kan vara tillräckligt 🙏🏻 Vad fint att bli inbjuden på te👌🏼Det är verkligen något att ta efter🙌🏼

@vår2022 @Amanda L ❤️Tack! Ja, det kändes så himla skönt att kunna berätta det samt att jag hade inget behov av att gå in och handla. Tycker dessutom att vår ICA-butik har ett stort utbud av alkoholfria drycker dessutom ett större utbud av alkoholfri öl.

Kram❤️

Vill tillägga…att många gånger har jag märkt att när jag hamnat i en situation för första gången som nykter men varit van att dricka kan jag få lite känslor av rastlöshet och oro.
🥰🤗

Säger god morgon denna söndag och tackar min skapare för fem timmars välbehövlig sömn och tänker att starkt svart kaffe nog kan vara bra om man tål det. Men kanske inte för mig nattetid då jag blev speedad som bara den. Skulle väl kanske inte tagit tre gånger så mycket kaffebönor i kannan som det stod på det gamla kaffepaketet som jag öppnade när jag testade att dricka kaffe för första gången på över sex år...

Men visst var det lite kul att bli pigg som en mört. Synd bara att mitt redan höga blodtryck rusade som ett skenande tåg. Men det gick ju bra i alla fall. Får nog vara försiktig med koffein och alla former av substanser kanske... Borde nog inte heller snusa längre då jag ju vet att inte heller nikotin är så bra för min kropp egentligen. Men jag har ju i alla fall hållit mitt löfte till Gud om att inte dricka alkohol som jag gav honom om jag fick vara kroppsligt frisk till sista andetaget som jag bad honom om i ett svagt febrigt ögonblick i höstas förra året.

Tänk, visst har jag en liten tro på skaparen och hans enfödde son Jesus, men så värst religiös som min faster var, det är jag då inte. Men borde kanske ändå nu när det är söndag och allt göra som min gamla mor gjorde när jag var ung grabb. Ja, det här med att hon hörde på gudstjänst om söndagarna. Men nog är det roligare med gammal hederlig Rock n Roll. Minns min mor som bara lyssnade på hallelujasång för det mesta. Tänk så man kan tänka tidigt en söndagsmorgon.

Det känns nu som att det är dags för lite frukost. Men jag måste väl tänka på vikten också om jag inte ska bli fet som en flodhäst. Kanske nöja mig med två limpmackor till den varma chokladen denna dag. Förresten, undrar vad man ska hitta på att göra idag. Borde väl kanske promenera som alla tjatar om och väl har rätt i då man inte som jag bara kan sitta still och skriva en massa strunt som jag ofta gör. Tror att jag drar upp persiennerna här i köket och börjar denna dag med att släppa in lite morgonluft, så får man väl se vad man hittar på att göra sen. Kanske tar man sig först bara lite extra sovmorgon, vem vet...

Ha en fin dag mina vänner!

@Ny dag Så skönt att du kunde sova gott och att kaffet smakade gott👌🏼
Försök om du kan att inte tänka aldrig mer…det blir så stort å då är det lätt att tänka.
Börja varje morgon med att ta beslut …idag ska jag vara nykter. Läs gärna Dagens text på NA..du kan googla. Be gärna Sinnesrobönen om det känns rätt men den är väldigt bra🙏🏻

Jo, jag har känt sug fast inte på det viset som när jag var aktiv…att jag vill dricka, jag måste köpa! Det har mer varit som …varför känner jag mig lite orolig…vad är det för något inom mig som vill ha uppmärksamhet..??? Det var som tex i somras på semestern när vi var i stugan vi hade hyrt. Jag kände mig lite orolig inombords. Sen kom jag på att jag är ju van att dricka alkohol vid sådana här tillfällen men det fanns inget inom mig som ville dricka el köpa vin. Kan ta ett annat exempel…när vi hälsade på vår dotter första gången hon låg inne på sjukhuset. När hon blev arg och avbröt besöket efter tio minuter. Jag blev ledsen och det kändes väldigt jobbigt inom mig. Då minns jag att jag tänkte…åh vad jobbigt det känns .. vad brukar jag göra m jobbiga känslor…jo jag brukar ju dricka…fast jag är ju en som inte dricker…å så fick jag stanna i känslan tills den gick över. Hoppas att det kunde vara lite hjälpsamt🙏🏻

Kram❤️

@Ny dag Härligt att du fått sova som en stock! Helt rätt att inte fokusera på fel saker. Håll fokus på hur skönt det är att få sova och mildare ångest och att det bara kommer att kännas bättre. Att tankar om att aldrig mer får dricka alkohol = att aldrig mer tillåta dig själv att dricka alkohol och göra dig själv illa. Att du ska sluta med självskadebeteende och vara självdestruktiv. Att du ska bli snäll mot dig själv och ta hand om dig själv❤️ att du kan, vill och ska💪.

Ha en fin söndag och var superstolt över dig själv!❤️

@Varafrisk 🙏❤️! Måste bara fråga om du ff har något sug såhär ett år in i nykterheten? Och isåfall vilka strategier har du för att mota bort tankarna? Du behöver inte svara…🥰
Dag 4 blir också nykter! Värsta ångesten och ångern har lagt sig. Tankarna mot mig själv är mildare, jag känner mig starkare och därmed kommer också tankar på att jag aldrig mer får dricka. Nej, för gör jag det kommer det att bli minst tre dygn med svår ångest som enbart är självförvållad pga alkohol. Får nästan ont i magen när jag tänker på gårdagen/-arna. Läste i min tråd igår och sen jag började skriva i den har det gått nästan tre år. Tre år med perioder på veckor, ibland månader av nykterhet. Innan dess hade jag läst på forumet men tyckte då att mina problem inte var så stora…. Sedan dess tycker jag att de har blivit värre, därtill har jag kommit i klimakteriet vilket förvärrar mitt mående. 25 januari var min första återigen nyktra dag, jag tycker att ångesten var värst igår dag tre men det kan också bero på att var helg och hjärnan kunde inte koppla av i jobbet. Får hjärtklappning nu när jag skriver. Oj, vill aldrig dit igen. Hursomhelst smakade kaffet gott idag, har sovit som en stock när jag väl somnade. Ser fortfarande fräsch ut dvs mina återfall har inte hunnit plufsa till mig. Jag ska klara detta nu. Mitt liv med alkoholen är ohanterligt och jag är maktlös inför alkoholen så länge jag använder mig av den. Kram alla kämpar 🥰

@Flarran God morgon! Ha, ha! Skrattade för mig själv när jag läste ditt svar ”en joggare som man då tyckte, var en riktig sportfåne kutande förbi och då tänkte man med ett flin, så där har då en aldrig kutat om det inte varit nåt viktigt som att hinna med bussen in till bolaget innan stängningsdags...”😂. Jag kan känna igen mig i att jag många gånger hade ganska kritiska tankar om andras beteende när jag drack och inte mådde så bra. Tex att folk var präktiga, stela och förmodligen kristna som inte drack och kunde slappna av. Så fel och förvridna tankar jag hade. Riktigt fördomsfullt och förmodligen en undertryckt ilska och missnöje med mig själv som framkallade dessa tankar. Men det är skönt att kunna tänka om och ifrågasätta sig själv kring sina tankar och vidga sina perspektiv. När man inte längre blir förgiftad av alkohol. Och när man undersöker och även kommer på var de kritiska, inlärda och negativa tankarna härstammar ifrån och kan formulera om dem. Man skriver boken om sig själv, min sanning och min berättelse om mig själv, ingen annans.

Ha en fin söndag och kanske en må-bra-runda😁

Hej! @vår2022, Nya bra vanor är inte det lättaste att få till. Känner mig då glad och tacksam för att man är en alkoholfri nykterkvist och den rätt nya vanan fortsätter jag fokuserat att hålla fast vid. Tänkte förresten just på hur smart man kände sig när man var som allra mest korkad alkis och satt och häckade i sin ensamhet på en bänk och tittade på såna som visste vikten av att sköta om sin kropp på ett vettigt sätt genom träning som löpning med mera. Kommer ihåg en gång när man varit på bolaget och just öppnat en burk och startat att förgifta sig själv med sin flytande ”hälsokost”. Då kom det en joggare som man då tyckte, var en riktig sportfåne kutande förbi och då tänkte man med ett flin, så där har då en aldrig kutat om det inte varit nåt viktigt som att hinna med bussen in till bolaget innan stängningsdags... Hur som helst, funderar så smått på att röra på mig lite mer framöver, kanske inte direkt schemalagt, men gillar din beteckning på det för mig lite tröttande ordet promenad, som jag nog väl på nåt sätt associerar med skolgympans ofta trista påtvingade gymnastikövningar av olika slag tror jag. Men ditt mindre träningsrelaterade ord ”må-bra-runda” låter faktiskt bra mycket trevligare.
Ha en fin söndag kompis!

@Ny dag Ja, våra kämpanden liknar varandra. Sommaren-22 hade jag sex nyktra dagar i rad och varje dag var en kamp. April-21 tom juni -21 tog jag antabus under 58 dagar. Fast jag var inte ”där” under dessa dagar…. jag hade inte kapitulerat…inte förrän i januari förra året. Det spelade ingen roll vilka råd jag fick eller vilka berättelser om hur illa det kan gå…som jag fick höra…jag drack ändå. Om man tänker att alkoholism är en beroendesjukdom så kan det vara lättare inte för att slippa ett ansvar utan för att förstå. Förstå att man tex gör inte sin familj medvetet illa…alkohol är otroligt lömsk. Jag tror att när jag kapitulerade så var jag slutkörd, hade en lever som var påverkad och problem med magen. Jag var 60 år och jag var så rädd att bli allvarligt sjuk och jag vill så innerligt gärna få leva. Därmed inte sagt att jag inte kan drabbas av ngn sjukdom nu som är relaterad till alkoholen men risken är ju iaf inte större. Ta en dag i taget och inget mer🙏🏻
Tror på dig🙏🏻Kram❤️

Äntligen är dag 3 till ända. Hoppas jag får sova ordentligt och morgondagen inte lika ångestfylld🙏. Känner iaf stt tröttheten håller på att ta över. Skönt för dagen har varit otroligt fylld av ånger, skam och ångest. Ingen fysisk abstinens men däremot mental. Snart i med lurarna och 😴💤

@Man på 28 år Hur går det för dig? Fick du någon hjälp?🙏🏻

@Varafrisk Så modigt av dig att gå in och säga det till personalen. Det tror jag inte att jag skulle klara…
Du är verkligen stark på många vis.
❤️👍