Andra halvlek har inletts

Jag har en tråd som heter ”Behöver all hjälp jag kan få” under fliken ”Förändra sitt drickande” med totalt 1.476 inlägg. Den tråden skildrar mina första tio månader på den nyktra resan.

De första fyra månaderna försökte jag dricka kontrollerat, det gick inte. Den 9/2 slutade jag dricka helt, och den 9/8 uppnådde jag delmålet 6 nyktra månader, tjoho! Då startade jag den här tråden. (Den gamla tråden ”Behöver all hjälp jag kan få” finns kvar under fliken ”Förändra sitt drickande”.)

Eftersom jag fyller 51 år i höst så förstår ni att jag har tänkt mig bli 100 år ?

Andra halvlek har inletts bra i alla fall ? Hittills står det 6-0 till mig mot ärkefienden alkoholdjävulen ?

Kram ?

Aldrig glömma. Aldrig ta första glaset. Viktigast först - vara nykter!

Det mantrat kan jag rabbla i sömnen Adde ?

Kram ? och tack för grattis ❤️

Två trådar - dubbla grattis! Vinn-vinn ? Men jag är lite mallig och stolt faktiskt, med all rätt.

Annie Grace talar om att man ska känna ”grace” för varje nykter dag. (Bland synonymerna hittar jag ord som nåd, ynnest, välvilja.) Sex nyktra månader innebär mega-grace ?

Kram ?

Kan jag, så kan du! Jag lovar. Se till att nöta på med fakta, fakta, fakta och sen repetera, repetera, repetera. Du måste hjärntvätta dig med nyktra fakta.

Kram ?

Nä, sommaren ÄR inte slut för att man börjar jobba. Vi hade 27 grader på land och 23 grader i havet idag. Åka och bada var det enda man kunde göra typ.

Lyckades få dottern, tillika badkrukan, att bada tre gånger. Mycket tack vare att vi hade sällskap av hennes bästa kompis.

Själv badade jag sex gånger på två timmar. Hann knappt upp emellan ? Simmade lite också, runt flytbryggan. Här på ostkusten slipper vi ju manetjävlarna tack och lov.

Det var en helt underbar dag. Ingen inre irritation alls, ingen brådska med någonting. Allt får ta den tid det tar. Jag njuter. Värmen, ljuset, ljuden, dofterna. Sommar ?

Uppskattade till och med ”körsången” i bilen. Dottern valde musik, Astrid Lindgrenlåtar förstås. Jag hört dem allihop tusen gånger under 20 år, Astrids filmfigurer är dotterns idoler på livstid.

Men jag sjöng gladeligen med, så vi satt alla tre och sjöng ”Karlsson, Karlsson, världens bästa Karlsson” så att bilrutorna skallrade.

Närvaro. Här och nu. Förstånd att uppskatta det vardagliga, de små stunderna som tillsammans bildar vardagen. Det har nykterheten gett mig och jag är så oerhört tacksam över det ?

Kram ?

Häromkvällen såg jag ett klipp på tuben med min husgud där han pratade om de fem farligaste orden för en nykter problemdrickare:

”Ett glas är nog okej”. (”Just one glas won’t hurt.)

Då ska man enligt honom mentalt örfila sig själv så att man kommer till sans igen.

Tar man ett glas är risken stor att man inom några veckor är tillbaka på ruta 1, eller i värsta fall minus 1. Och det kan bli ännu svårare att sluta dricka andra gången, eller tredje, eller fjärde....

Att vi ens tänker de fem orden beror på att med tiden blir de hemska minnena av drickandet allt suddigare i kanterna medan de fina minnen blir ännu finare.

Det mänskliga psyket funkar så. Man glömmer det jobbiga snabbare än de fina minnena. Ren överlevnadsinstinkt. Jag brukar säga att annars skulle ingen kvinna föda mer än ett barn ?

Kram ?

Så härligt att få läsa ett inlägg från dig igen. Har verkligen saknat din sprudlande energi ❤️

Kram ?

Jobbat. Lunchat med kompiskollega (kollega som också är kompis). Lunchpromenerat. Jobbat lite till. (Äntligen tömt inkorgen i e-posten för första gången sen april, tjoho!) Ätit rester sen gårdagen. Struntat fullständigt i disken. Cyklat 12 km. Yogat 20 min. Badat i badkaret. Nu lite tv och samtidigt kolla hur ni haft det idag. Sen sova ?

En bra måndag ?

Kram ?

Därför har jag infört en rutin där inboxen ska vara tömd varje dag och att jag har flyttat över det som skall göras till mappen ”att göra”, sorterat in allt gammalt i olika mappar, och slängt 98 procent (cc och automatsvar är ett otyg).

Men det var som sagt i april som jag lyckades med den dagliga föresatsen senast.

Förstå lugnet nu! Somnar nästan vid skrivbordet ?

Kram ?

Senaste två nätterna har jag sluppit myrkrypningar *ta i trä* och sovit gott, och hårt. I natt var jag förvisso på toa två gånger, men däremellan sov jag stenhårt. Och drömde ?

Vi var inne i ett stort hus och vi trodde att det spökade eftersom gamla flaskor på ett skåp flyttade på sig. Plötsligt hoppar en stor råtta ner från skåpet och upp i mitt knä och biter mig i handen.

Sen är vi ute och jag skriker helt hysteriskt ”trampa ihjäl råttan”. Jag är gravid ? och funderar på om jag behöver stelkrampsspruta och penicillin.

Sen är plötsligt äldsta dottern och hennes pappa och kille på plats. Jag skriker åt hennes pappa att trampa ihjäl råttan. Dottern och hennes kille vädjar för råttans liv. Den fortsätter springa efter mig för att bita mig. Värsta skräckfilmen, mördarråttan liksom.

Till slut trampar han ihjäl den, påpassligt nog har han träskor på sig. Dottern och hennes kille vrålar rakt ut ”nej” och gråter som om det vore en kattunge.

Förklara den drömmen ni som kan!

Kram ?

Det känns väldigt bra, och alkoholen har en mer och mer perifer roll för mig.

Kram ?

Alkoholdjävulen som mördarråttan! Den tolkningen gillar jag ? Liksom att jag är stenhård: ”Trampa ihjäl den”.

Jag är värsta djurvännen annars. Tycker dock att råttor är rätt äckliga. Finns sådana i vårt soprum.

Just det där med trampa ihjäl en råtta har jag ett minne av. När jag gick i nian praoade jag på ett ställle där de hade djur som försöksdjur, mest råttor om jag minns rätt.

En dag rymde en råtta, och en djurskötare trampade ihjäl den med sin vita träsko.

Det minnet har jag inte tänkt på på evigheter. Minns det som rätt obehagligt. Det sa en del om hur djurskötaren såg på sitt arbete. Jag själv gullade med råttorna, men för honom var det bara en råtta i mängden. Det var lättare för honom att trampa ihjäl den än att få fatt på den och sätta den i buren igen.

Kram ?

Så kan det vara. Kattungen visade sig vara en råtta, men en del av mig vill inte inse faktum. Men råttjäveln blev ihjältrampad ändå. Done.

Kram ?

Idag har jag haft ett två timmar långt prat med chefen om bemanningen i höst. Ett svinbra möte - total samsyn, kreativa idéer, respektfull känsla.

Det är kanske inte bara hon som är dum i huvudet? Det kanske är jag som har varit avigt inställd och osmidig också. Tål att tänka mer på ?

Igår läste jag några tankvärda och kloka ord som kan summeras med orden ”välja att vilja”.

Så vill jag leva mitt liv. Jag vill välja att vilja göra saker. Både på jobbet och privat. Jag vill inte vara ett offer för omständigheter och budgetkrav. Jag vill lära mig att fullt ut förhålla mig till verkligheten.

Kram ?

Det känns bra att hänga här ? Känns mer rätt, det här är inget tillfälligt längre.

Att jag känner ett helt annat lugn och stabilitet gör att jag bemöter henne på ett annat sätt, och då bemöter hon mig annorlunda. Vinn-vinn ?

Kram ?

Tre möten IRL har jag haft på jobbet idag. Minns inte när jag hade ett möte IRL senast. Toppade dagen med ett styrelsemöte med tjejjouren där jag är engagerad. Lite trött nu minst sagt.

Imorgon jobbar jag hemifrån och försöker hitta flowet igen. Det får man inte under 30 min mellan två möten.

Inför varje möte bör man ju avsätta tid för förberedelse och efter varje möte tid för reflektion. Kanske göra en handlingsplan också om man fått ett uppdrag.

Hur ofta gör man det? Om man inte ska presentera något på mötet, förhandla eller skriva protokoll förstås.

Alldeles för många, inklusive jag ibland, kommer till möten och liksom ”jaha, vad ska vi prata om här då?” Och leds dessutom mötet av någon som inte kan styra upp och summera ordentligt så blir det varken hackat eller malet. Bortkastad tid för alla. Suck.

Märker det väldigt väl med tjejjouren. Unga kvinnor på 25-30 år. Och så jag som har ungefär 30 års erfarenhet av föreningsarbete, men som vägrar styra upp. Vägrar ”ta över”. Jag håller mig i min hörna och bemannar chatten en gång per månad. Punkt.

Men ikväll kunde jag inte hia mig. Anmälde mig till arbetsgruppen som ska rekrytera fler volontärer. Där kan jag bidra med min kompetens känner jag, och ju fler vi blir desto fler som kan bemanna chatten.

Kram ?

I morse var jag och yngsta dottern helt överens - vilken underbar morgon ? Lite svalare, daggigt, dimman skingras och solen lyser från klarblå himmel.

Vi i detta hörn av landet har haft en jättebra sommar generellt. Ömsom sol, ömsom regn. Precis som livet i övrigt.

Ikväll sover dottern över på ett korttidsboende. Det gör hon varje onsdag, som avlastning. Hur go hon än är så är det lite utmattande att ha henne hemma, så en kväll med tystnad är skönt mitt i.

Hon behöver träna på att sova utan oss föräldrar inför flytten till eget boende dessutom.

Kram ?

En dag i taget går snabbare än man tror. I ett huj så är det jul. Just därför är det viktigt att ta en nykter dag i taget, vara närvarande i nuet, och njuta av varenda stund av lugn och harmoni man får. De blir fler som nykter!

Kram ?

Jobbat hemifrån idag. Boring. Gjorde det löpande jag skulle göra och lite till, men orkade inte ta tag i något större projekt.

Behöver lite mer inspiration för att göra det, eller lite tidspress. Jag jobbar bäst mot en deadline. Får sätta deadline för mig själv ibland för att få vissa saker gjorda.

Så jag gick och la mig efter lunchtid, och sov och sov och sov. Ofrivilligt uttag av komp ? Trots att jag har sovit riktigt gott i natt, drömt mycket.

Ja, det är väl en trötthetsfas helt enkelt. Oerhört tacksam att jag kan sova. God sömn är en gåva. Hoppas jag kan sova i natt nu bara.

Torsdag-fredag åker jag till jobbet och jobbar istället. Behöver hänga med sommarvikarierna lite spontant känner jag. De flesta slutar jobba på fredag.

Kram ?

Så kallad ”frihet under ansvar” har jag absolut. Jag kan ta ledigt när jag behöver, om arbetsuppgifterna tillåter det. Får planera efter det dock, ingen gör mitt jobb när jag är borta. Jobba i förväg, jobba ikapp.

Men jag älskar friheten ? Det är nog därför jag fortsätter även om det känns tufft stundtals. Den friheten att styra sitt jobb är inget man kan räkna med om man söker annat jobb.

Kram ?

När jag blev nykter ersatte jag alkoholen med choklad och alkoholfri öl. Jag behövde substitut som kunde ge mig känslan av belöning, något gott som förknippades med vila. Jag behövde den känslan massor.

Det blev choklad varje dag och alkoholfri öl fre-sön, ibland mer. Inga mängder, men alldeles för ofta.

Jag drack inte speciellt mycket öl i mitt onyktra liv. Rödvin var min drog. Den alkoholfria ölen väckte inte mersug efter alkohol alls, utan bara sug efter mer alkoholfri öl. Och chokladen väckte sug efter mer choklad.

För cirka en månad sedan slutade jag med chokladen och för en vecka sedan slutade jag med ölen. Det kändes i längden inte sunt att ersätta en ovana med andra ovanor, om än inte lika skadliga.

Jag tröttnade dessutom på alla ölflaskor och ölburkar. Inte alls miljövänligt, eller billigt i längden.

Nu försöker jag hitta bra och goda substitut. Jag dricker redan 2-2,5 liter kranvatten dagtid, jag har alltid en vattenflaska med mig överallt. Smaksatt Loka ger mig inte heller tillräcklig känsla av ”belöning”, det är för vardagligt för mig.

Ikväll dricker jag äppeljuice, vilket är gott. I kylen ligger en flaska frusen kolsyrad lemonad på kylning, vilket också är jättegott.

? 2 flaskor (1,5 liter) kolsyrat vatten
? 1 Godmorgonjuice Lemonad
? 1 liten flaska grapetonic

Drick ur den ena flaskan kolsyrat vatten. Fördela vatten, juice, grapetonic 50/50 mellan de två flaskorna. In i frysen och ta ut i lagom tid innan de ska drickas.

Det är jättegott att dricka den lite isig, nästan som slush, och det känns lite festligt i fina glas med sugrör. Ser ut som en GT, så den kan funka om man vill smälta in på en fest också.

Kram ?

Tack Jasmine och Stormenlilla för era hälsningar!

Kram ?

Vet inte vad som hänt med min ork och energi. Orkar ingenting. Har inte lust att cykla. Inte ens lust att gå ut trots superfint väder. Vill bara sova. Trött, trött, trött. Trots att jag sover hyfsat bra på nätterna.

Behöver aktivera mig ur det här känner jag. Ska bara vila lite till först, invänta lusten att aktivera mig. Allt blir roligare om lusten är drivkraften.

Det är kanske omställningen mellan ledighet och jobb som gör mig trött? Eller så blir jag trött och seg eftersom jag har rätt lite att göra på jobbet så jag blir uttråkad.

Det ”stora” som skulle göras är gjort. Det löpande är snabbt avklarat dagligen. Inga nya projekt att sätta tänderna i än.

Jag behöver nya utmaningar med jämna mellanrum för att inte bli uttråkad. Jag jobbar allra bäst mot en deadline. Samtidigt som jag inte mår bra alls när det inte finns plats för några andhämtningspauser. En jävla balansgång.

Känns som pms nästan. Lever lite i ingenmansland där eftersom jag är i klimakteriet och min mens beter sig som en senil gammal kärring. Kan omöjligt räkna ut när jag eventuellt har pms.

Det slog mig nu när jag skrev här att ”den känslan känner jag igen”. Även om det var länge sen sist.

Kram ?

Jag ska försöka vila lagom mycket. Men först ska jag tillåta mig att vara lite låg och seg. Alla dagar behöver inte vara happy happy.

Säger till alla andra att de dåliga dagarna kommer och går, och sen blir jag ändå bekymrad när det händer mig.

Kram ?

På plats på jobbet fysiskt idag. Har småpratat med tre sommarvikarier hittills, vars sista jobbdag det är idag. Piggade upp mig enormt ?

Sovit bra i natt, trots 30+60 min höneblund under gårdagen. Märkligt att jag är så trött. Trodde jag hade kommit ur det träsket. Men det är miljoner gånger bättre att faktiskt kunna sova än att inte kunna, så jag beklagar mig inte.

Ikväll byter dottern hem så det blir nog grillning på verandan och kvällsdopp i sjön, nice ?

Kram ?

Ikväll blev jag bjuden på klyftpotatis, grillad lax och alkoholfri öl ? Efter det bad i sjön, gissar på att det var 24 grader varmt ?

På vägen hem köpte jag linschips och choklad, så nu är det fredagsmys hemma i tv-soffan.

Har haft lite för lite att göra på jobbet i veckan, aldrig är man nöjd typ ? Men jag är ändå nöjd med arbetsveckan. Tids nog tar det fart rejält igen och det är skönt att mjukstarta lite.

I helgen ska det bli kanonväder. Orkar jag sola och bada mer? Inte bestämt mig än faktiskt.

Lite livemusik med mat ihop med en kompis står på schemat imorgon, och chatta på söndag. Men annars ska jag ta det mest lugnt även i helgen. Cykla tror jag. Nykter är jag oavsett, och det är allra viktigast.

Aldrig glömma. Aldrig ta första glaset.

Kram ?

Imorgon blir det livemusik kl 15-18 så det blir ytterst stillsamt. Hoppas på en härlig stund i solen, god mat, trevligt sällskap och musik ?

Kompisen jag träffar imorgon är också singel och vi har funnit varandra på senare år. Hon liksom jag gillar att göra saker spontant. De flesta jag känner har långtidsplanering på allting.

Killkompisen är en kollega som har blivit kompis också. Lite restriktiv med det annars, men några få kollegor är också kompisar. (Som mellanchef är det direkt olämpligt att vara kompis med kollegor som direkt eller indirekt är beroende av dina beslut och välvilja.)

När jag separerade var det mycket umgänge som föll bort. De flesta vi umgicks med var andra par, och de bemötte oss som ”skadat” gods efter separationen.

Kram ?

Vaknar inte i ottan längre, som jag gjorde i början av min nykterhet. Kl 8.30 är helt anständigt. Fortsätter med min ”förfrukost” i sängen, det är så mysigt. Kaffe och fyra Falu råg-rut med smör.

När jag vaknade i ottan och inte ville väcka dottern så smög jag ut i köket och fixade ”förfrukost” eftersom jag var så hungrig, men det var för tidigt att slamra i köket och fixa vanlig frukost.

Jag är fortfarande kvällstrött. Kl 23 igår höll jag på att gäspa käkarna ur led, fredag eller inte.

På det viset är det ingen skillnad på veckodagar längre. Kl 23 är jag trött. Sen blir klockan ofta midnatt ändå innan jag knoppar in, men inte mer än så. Det orkar jag inte.

Det är tydligt här på forumet också. Kvällstid är de ”nya” och/eller ambivalenta mest aktiva. Tidiga morgnar är vi som varit nyktra ett tag mest aktiva.

Sovit som en stock har jag gjort, utan en enda kisspaus ens. När man vaknar och är helt stel i kroppen för att man i princip legat på samma sätt hela natten, då vet man att man sovit gott. Helt utan bedövningsmedel.

Ska jag nämna en sak som jag är extra tacksam över med nykterheten så är det att min sömn förbättrats så oerhört mycket. Och god sömn är liksom grunden till allt.

Med tanke på att jag haft så mycket sömnstörningar historiskt, som indirekt gjort mig både deprimerad och utmattad, så är det en vinst som inte går att mäta i pengar ens. En vinst som jag inte för allt i världen vill äventyra genom att dricka ens litegrann.

Jag använde tidigare imovane och liknande (har förträngt namnen!) i sådan utsträckning att de slutade fungera och fick motsatt verkan. Då fick jag sömnpanik på allvar! Insomningstabletter hade ju varit min livlina ? Utan dem var jag lost.

Men jag hade en läkare som då (mars 2018) vägrade att skriva ut några fler insomningstabletter. Jag var sjukskriven för utmattning. Igen. Jag hade ingen press från jobbet, det blev cold turkey med sömnen.

Jag fick ta mig igenom sömnlösheten med hjälp av mindfulness och regelbunden motion. Varva ner kroppens parasympatiska nervsystem med hjälp av det istället för medicin som ”kapade av” systemet.

Det gick till slut, men i många veckor sov jag inte alls. Om jag somnade till så väcktes jag av reptilhjärnan: ”Sover du? Är du helt galen? Du är ju utsatt för livsfara!” Med enormt ångestpåslag som följd förstås. Svettningar, stickningar, brännande hud, andnöd. Att ångest kan vara så fysisk är riktigt creepy.

Sakta men säkert kunde jag somna och sova mer och mer. Men vi snackar många veckor! Minns lyckan när jag faktiskt hade sovit tre timmar en natt. (Önskar att jag hade skrivit dagbok då, men det gjorde jag tyvärr inte.)

Det jobbiga med sömn är att det är en icke-handling. Det är inget man kan prestera sig till. Det handlar om att leva sitt liv på ett sådant sätt att stressen inte får oss att hamna i flykt- eller slåssberedskap. Först då kan vi varva ner så pass mycket att vi kan släppa taget och somna.

Och alkohol i sig triggar flykt- och slåssreflexen, samtidigt som inte hjärnan under fyllesömnen får möjlighet att katalogisera och städa bort skräp. Då funkar inte hjärnan optimalt dagtid heller.

Så nä, aldrig mer insomningstabletter för mig. Lika lite som jag vill använda alkohol för att sova. Jag vet ju nu hur skadligt det är, att det har motsatt effekt.

I dessa sammanhang brukar jag alltid tänka på Michael Jackson. Han dog av en överdos narkosmedel eftersom hans läkare tjabblade. Förstå hur desperat Michael Jackson var. Han hade sannolikt provat allt för att få sova. Bli sövd med narkos var den enda utvägen. Men inte heller det låter hjärnan göra det den ska på nätterna. Det är ingen läkande sömn att bli sövd. Tvärtom.

Men jag förstår hans desperation. När jag var sömnlös i flera veckor i sträck, när jag mådde som sämst, så hade jag gett vad som helst för att bli sövd. Slippa mig själv några få timmar per dygn. Slippa hjärnan som tuggade på högvarv. Slippa ångesten som rev och slet i min kropp. Slippa en stund.

Aldrig glömma. Aldrig ta första glaset. Viktigast först - vara nykter.

Kram ?

Igår blandade jag:

? 1 liter godmorgonjuice med smaken röd grapefrukt
? 2 x 1,5 liter kolsyrat vatten med grapefruktsmak
? 1 liten flaska grapetonic

Det smakar inte sött precis! Jag gillar ju inte söt läsk. Väldigt fräscht och gott, iskallt i ett stort vinglas ? Och nyttigt! Vinn-vinn ?

Kram ?

Idag var det tillfälle att i lugn och ro berätta för min kompis om min nykterhet.

Jag sa att jag efter jul fick en dipp i mitt mående (igen) med svår ångest och sömnstörningar och att jag då valde att sluta dricka helt i februari, eftersom jag då förstod fullt ut att alkoholen försämrar både ångest och sömn. Vilket är helt sant.

Och sen pratade vi båda om olika situationer då vi själva har druckit för mycket, inför våra döttrar bland annat, onödiga sms man har skickat på fyllan och så vidare. Same-same med andra ord. Ett riktigt bra snack blev det. Sen pratade vi om hundra andra grejer efter det.

Nu har jag gjort energi-bars med jordnötssmör, färska dadlar, kakao, havregryn, valnötter och hasselnötter. Snart dags att provsmaka, de står i frysen nu.

Ett samtal till dottern står på kvällens schema, och min mamma har jag redan pratat med två gånger i telefon. En ovanligt social lördag ?

Kram ?

Jag kom på en sak som jag verkligen borde orka ta itu med. Härinne finns ju en massa samlad erfarenhet och jag tänker att ni kan hjälpa mig att tänka.

Blev påmind senast igår när jag träffade min kompis och hon berättade om sin skilsmässa och hur hennes bankkvinna hade hjälpt henne att få ut halva värdet av det gemensamma huset som de ägde. Min kompis uttryckte att hon var den bankkvinnan evigt tacksam.

Jag blev aldrig utköpt ur vårt gemensamma hus, trots att vi bodde där ihop i 16 år. Lagfarten skrevs över på honom, jag packade mina kläder och småsaker och drog till en hyresgästlägenhet. Det tog 1,5 månad från att vi började prata om det i seriösa ordalag tills jag flyttade.

Jag ville inte ”plundra” barnens hem på prylar. Jag tänkte att det var barnens hem och att de ju faktiskt ska ärva sin pappa så småningom. Eller nåt.

Sanningen är att jag hade noll koll. Uppväxt i hyresgästlägenhet. Min mamma och pappa (som är död) kunde inte heller stötta mig i den frågan. Jag har inga syskon.

Jag hade ingen att fråga, och jag hade inte behovet av att fråga heller. Jag la all min energi på att börja om från början. Till saken hör att jag dessutom egentligen är ointresserad av pengar och prylar. Det gör mig inte ett dugg lycklig.

Men jag skulle å andra sidan vilja köpa en bostadsrätt och då hade en rejäl kontantinsats varit bra att ha.

Hur fan tar man upp en sådan diskussion sju år efter separationen? Med en person som jag har väldigt bra relation med, och verkligen vill fortsätta ha.

I natt drömde jag om en stor fest och att jag ofrivilligt hade lånat ut mitt bankkort, men det visade sig senare inte vara mitt utan en förenings bankkort (där jag är kassör). Minns att jag tänkte att det blir krångligt att fixa det sen. (Jag har en ekonomisk halvårsrapport för föreningen att lämna in, typ förra veckan. Inte gjort det än.)

Plötsligt skulle jag hem och festen var mitt i skogen och det fanns inga taxi eller andra transporter. Jag gick och gick på en mörk skogsväg och mötte en massa bussar på väg dit, som var abonnerade för specifika sällskap, men jag tillhörde ju inget av dem.

På vägen passerade jag en liten köksträdgård där ett gäng med vildsvin härjade ohämmat. Stora och små. Minns att jag tänkte att så nära ett vildsvin har jag aldrig varit tidigare.

En stor jävla ryggsäck à la fjällvandring hade jag på mig också, som skulle kräva typ en egen sittplats i en taxi.

Till slut var jag framme vid byn, som såg ut som en grekisk by med små bakgator. Ingen taxi i sikte, och vi var dessutom hundratals som var ute i samma syfte - att hitta en taxi.

Jag promenerade vidare, hittade flera taxi men de försvann i rödaste rappet. Till slut hittade jag en ful, smutsig, öppen terrängjeep som fick duga till mig. Typ svarttaxi.

Plötsligt var båda barnen och deras pappa vid min sida. De skulle också åka med. Jeepen var så skumpig och obekväm så yngsta dottern fick inte följa med, bestämde deras pappa. Jag protesterade lamt. Tyckte att en skumpig bilfärd med familjen är bättre än att resa ensam med främlingar. Fick ingen respons för det, yngsta försvann ur drömmen.

Äldsta dottern fick inte heller följa med enligt pappan eftersom hon tydligen var gravid, men det var så tidigt att det inte syntes än. Och jag hade tydligen ingen aning om graviditeten och blev ledsen för att jag inte fått veta det tidigare.

Men äldsta dottern protesterade och sa att det bestämde inte han, det bestämde hon, och hon skulle visst åka med. Hon satt fram, jag och hennes pappa bak med ryggsäcken emellan oss. Efter en stund sa hon ”det här var väl inte så skumpigt?” Sen vaknade jag.

Jösses vilken dröm ? Hjälp mig, ni som är bra på drömtydning. Det enda jag tänkte när jag vaknade att det där med huset måste jag reda ut. På något sätt måste jag se till att få ut en del pengar. Jag har rätt till det.

Kram ?

Klart att han förstår att han ”lånat” halva huset av mig i sju år. Det enda han gjorde var att överta lagfarten och började betala hela lånet, som vi båda stod på.

Jag vet att han inte kan betala mig, eller är ekonomiskt betrodd för att få mer lån. Men om han säljer huset vill jag bannemej ha ut min del. Om inte hälften så åtminstone en rejäl del. Det måste ju gå att räkna ut?

Han bor granne med sina föräldrar och sannolikt köper han deras hus när de inte kan bo där längre. Hans pappa är 84 år. Och snart flyttar yngsta dottern hemifrån och huset är inte barnens hem längre på samma sätt.

Det här är faktiskt inget jag tänker på till vardags, mer än när jag blir påmind som igår när min kompis berättade om sin skilsmässa.

Oftast vill jag inte prata om det eller tänka på det ens, för jag känner mig så otroligt dum som inte förstod och tog tag i det då, för sju år sedan. Jag ville bara därifrån så snabbt som möjligt.

Vad drömmen handlade om har jag fortfarande ingen aning om. Inte huset tror jag, eller?

Kram ?

Både för tankar om drömmen och tipset om juridisk hjälp. Vi har faktiskt något som heter Falck Healthcare på jobbet, dit man kan ringa och få hjälp med allt möjligt. Dit ska jag ringa och be att få prata med en jurist till att börja med.

Av erfarenhet vet jag att jag måste vara påläst innan jag tar diskussionen, annars kör han över mig fullständigt. Och jag är konflikträdd och faller till föga. Gamla mönster väcks till liv.

Kram ?

Tips om ett inlägg på youtube till alla oss som har varit nyktra ett tag:

? Quitting alcohol: Sucess breeds failure.

Fakta, fakta, fakta, och sen repetera, repetera, repetera. Aldrig glömma. Aldrig ta första glaset.

Kram ?

Ikväll borde jag ha dammsugat. Jag borde ha diskat. Och cyklat. Helst till havet för att bada i det strålande vädret. Man borde passa på nu, snart är det höst.

Men jag kände inte för någotdera, och efter maten tog jag en höneblund. Sov en timme. Tröttheten fortsätter komma och gå hit och dit, och jag har blivit duktigare på att lyssna på kroppens tidiga signaler. Då går tröttheten över snabbare har jag märkt.

Jag försöker göra det utan dåligt samvete. Dåligt samvete för vadå? Varför då? Dammråttorna springer inte ifrån mig. Tyvärr. Och badat har jag gjort massor i år, senast igår badade jag fem-sex gånger.

Måsten har jag nästan helt skrotat. Det är ytterst få saker man måste. Gå upp och gå till jobbet, ha kläder på kroppen, se till att barnen får mat och har kläder på kroppen. Men det är många påstådda måsten som man kan skrota helt.

Så fort jag hör någon annan eller mig själv säga/tänka att jag ”måste” göra något börjar jag ifrågasätta det påståendet. Är det verkligen så? Vem/vad tvingar mig? (Obs: på jobbet har jag många måsten helt naturligt, men det kallas jobb ?)

I slutändan vill jag kanske göra en sak, men då går jag in i det med en helt annan öppen, nyfiken, vetgirig inställning. Då är det mitt val, och jag vill verkligen att det blir så bra som möjligt. Annars är min insats i form av tid och engagemang helt bortkastad.

Ungefär som när man blir nykter.

Kram ?

Jag ska kräva min del. Jag behöver stå upp för mig själv. Ska kontakta en jurist och fråga hur jag kan ska gå tillväga.

Vi har inte skrivit något papper, inte ens pratat om det på sju år. Typiskt alkisar, stoppar huvudet i sanden ?

Kram ?

Det vill jag jättegärna. Du får så gärna kolla med dina juristvänner och skriva om det här så mycket du vill, så jag samlar råg i ryggen inför denna batalj.

Jag tror nämligen att jag har identifierat en grundorsak som jag verkligen behöver ta tag i. Nu när jag inte kan dricka vin på de tankarna och känslorna längre.

Att jag hamnat här har flera orsaker. 1) Total okunskap om att äga hus och vad som händer vid separation. 2) Vill inte att andra ska må dåligt, så då backar jag hellre själv. 3) Hela vår relation hade en obalans så till vida att jag hellre backade än tog konflikten. Mycket därför att min mammas och pappas ständiga bråk gav mig stressallergi inför just bråk. Högljudda gräl måste undvikas till varje pris.

När jag träffade barnens pappa var jag 20 år och han 26 år. Han var klok och erfaren, jag var ung och halvgalen. Skulle jag ha rätt mot honom krävdes skriftligt bevis.

Den obalansen har bestått, trots att jag ”gått om” honom både karriärmässigt och lönemässigt sen många år tillbaka. Det är han väldigt väl medveten om, och det var en orsak till separationen.

Han valde att hacka på mig för allt jag gjorde och inte gjorde. Hela tiden. Och jag tjafsade inte emot. Jag backade och tystnade. Eftersom jag egentligen inte är tyst till min natur så ledde det till att jag begick våld på mig själv.

Om jag tror på positiv förstärkning i alla lägen, så praktiserade han i sin tur negativ bestraffning. Allt som var bra var inte ens värt att nämna, men minsta skitfel skulle ältas i långbänk. Jag och äldsta dottern pratar om det ibland. Om hur jag i min uppfostran peppade och boostade och berömde, medan han hackade på småsaker.

Han har bra sidor också, men de negativa sidorna överväger tyvärr. Det var därför jag tog mig därifrån så snabbt jag kunde hösten 2013.

När idéen faktiskt kom från honom ”ska vi komma till skott och separera?” så kände jag direkt: ”Nu tar jag bollen och springer!”

Kram ?

Det stupar kanske på att vi inte var gifta? Bara sambo. Men vi stod gemensamt på banklån och lagfart.

Exakt hur det gick till när lagfarten skrevs över vet jag inte, måste kolla det. Om den ens är överskriven? Jag minns inte att jag gjorde något aktivt alls i den vägen. Jag måste börja rota helt enkelt.

Grekiska är ett väldigt svårt språk. Jag är väldigt duktig på svenska språket, men helt urusel på andra språk ?

Men allt tittande på tuben och lyssnande på This Naked Mind-podden har gjort att jag förstår engelska nästan obehindrat nu! Bara de inte har någon svår dialekt.

Det är ingen kris och panik än vad det gäller huset, sju år kan bli åtta år. Jag sitter inte i sjön.

Ska dock se om det blir ett bra tillfälle att lyfta frågan framöver. Barnens pappa är ingen bedragare, bara en besserwisser ?

Tack Se klart för ditt stöd!

Kram ?

Tack för er omtanke! Bollen är satt i rullning inuti min skalle, tids nog ramlar allt på plats.

Det är ytterst få strider jag förlorar när jag väl väljer att ta dem fullt ut. Kan nog inte komma på en enda faktiskt ?

Jag är bara restriktiv med att ta strider eftersom jag inte gillar bråk. Jag gillar hjälpsamhet i alla lägen. Det är liksom grunden i hela mitt liv, att vara hjälpsam och jag förväntar mig att alla andra är det också.

Och det är inget jag vill ändra på, men vissa strider måste jag ta för min egen självkänslas skull. Det här tillhör de striderna.

Kram ?

Jag utgår från att han är lika hjälpsam och omtänksam som jag är. Hans plan har kanske varit hela tiden att betala mig hälften när han väl säljer huset? Bara att vi inte pratat om det. Att han fick betala hela lånet beror ju på att jag har en hyra att betala, som är högre än lånen typ.

Men som sagt, jag ska hitta ett bra tillfälle på tu man hand att ta upp det med honom. Det vore ju väldigt skönt att ha en rejäl kontantinsats till en bostadsrätt eller ett eget litet hus.

Kram ?

Just nu står jag och stampar på jobbet. Det finns minst fyra stora frågetecken om personal och rekrytering som ligger och stoppar i mitt arbetsflöde som en kork i en flaska. (Som absolut inte innehåller alkohol ?)

Det jag har gjort är att jag har lappat och lagat halva augusti och september, precis som jag har gjort sen oktober i fjol.

Från oktober i år måste vi ha en mer permanent lösning för kontinuitetens skull. Det blir sannolikt beslut som får dominoeffekt, så allt hänger ihop.

Och det är beslut som min chef måste ta. Jag presenterar idéer på löpande band och hon svarar ”jag har inte hunnit”. Det är nog det allra vanligaste svaret jag får från henne.

Så just nu går jag bildlikt talat i vattenbrynet och småplaskar. Redo att ge mig ut i vågorna, men jag väntar fortfarande på startskottet från henne.

Jag plockar upp lite skräp här och där, sorterar en hörna och vaskar av det löpande. Långt ifrån tillräckligt för att sysselsätta mig. Långt ifrån tillräckligt för att jag ska ”gå igång”. Så boring ?

Kan det aldrig få vara lite lagom? Varför alltid för mycket eller för lite?

1) Vad kan jag inte göra något åt?
- Att min chef inte har tid just nu att fatta beslut i olika frågor.

2) Vad kan jag göra?
- Fortsätta lappa och laga.
- Fortsätta ge min chef idéer om hur man kan lösa saker.
- Fortsätta med ”personalvårdande” insatser, som helst inte får kosta något förstås.

Jag försöker avlasta henne genom att inte bjuda in henne i alla beslut. 99 av 100 frågor som rör personal och rekrytering sköter jag helt själv.

Bjuder henne medvetet inte till alla avstämningsmöten. Försöker ge henne arbetsro. Ändå tycker jag att hon lägger sig i detaljer på ett sätt som hon inte borde. (Hon överhör andras samtal.) Hon borde jobba med större överblick, ta rambeslut och låta oss andra mellanchefer ägna oss åt detaljer.

Min psykolog skulle säga att hon ägnar sig åt prokastrinering. Detaljbeslut i vardagen ger snabbt resultat och tillfredsställelse, samtidigt som man skjuter upp de större och svårare besluten/arbetsuppgifterna.

Hur framför man det till sin chef på bästa sätt? Vi är ju inte superpolare direkt ?

Kram ?

För exakt sex dagar sedan skrev jag ”det känns nästan som pms även om det var länge sen sist” och det visade sig vara rätt.

Nu hoppas jag bara att lusten att göra saker kommer tillbaka snabbt, för det är jobbigt att klampa runt som i lera, trött och håglös.

Hormoner har varit big trouble för mig i hela mitt liv. Tack och lov att jag inte längre toppar den cocktailen med vin ??

Kram ?

Åren i det här gränslandet har verkligen varit öken ? Jag kunde aldrig i min vildaste mardröm inbilla mig att det skulle bli lika jobbigt att ta sig ur det hormonfängelset som det var att träda in i det ?

Snudd på värre faktiskt eftersom det pågått i så många år - och inte är slut än tydligen, vilket jag verkligen trodde ?

Alkohol gjorde bara ekvationen ännu svårare, så det är en gåva att åtminstone slippa den marodören.

Kram ?

Jag har hållit på i flera år och meckat med hormonspiral och allt möjligt för att komma till bukt med blödningar och svettningar. Inget funkar som det är tänkt på mig ?

Ett kombinationspreparat mellan östrogen och progesteron som jag tog förra sommaren gjorde mig till och med suicidal. Slutade tvärt, mådde bättre direkt. Gyn säger bara: ”Alla reagerar olika”.

Just nu tar jag progesteron var tredje månad och hoppas innerligt att varje mens är den sista. Jag blir lika besviken varje gång den kommer, nästan precis som när jag försökte bli gravid.

Jag vill bara bli av med alla jävla könshormoner ? Jag har aldrig ens tålt p-piller utan att bli tokdeprimerad.

Men som sagt, alkoholen har inte gjort något av detta bättre. Tvärtom.

Idag känner jag lite mer hopp om livet igen. Ska nog ta mig utomhus till och med. Äta glass och cykla tror jag, köpa hämtmat. Och jobba förstås, hemifrån.

Kram ?

Äta glass till lunch kändes lagom busigt. Och mysigt. Sittande på en brygga i en närliggande hamn.

Ladusvalorna tjattrar frenetiskt och flyger runt, runt inuti en stor björks trädkrona. Mycket flygfän därinne sannolikt. Då och då flyger de en lov över havet, ofta två och två i en tafatt-lek.

På bryggan spatserar flera sädesärlor. Årsungar med föräldrar. Ungarna tigger fortfarande mat, men föräldrarna vänder dem ryggen. På tiden att de klarar sig helt själva för snart ska de flyga söderut allihop.

Svalorna flyger lågt över det spegelblanka vattnet. Ibland är havet i Blekinge helt still emellan öarna. Det kallas bleke och det är därifrån landskapet har fått sitt namn.

Att de flyger lågt betyder att det snart blir oväder. Svalorna har oftare rätt än SMHI. Just nu råder lugnet före stormen.

Kram ?

Ni vet väl om att ”This Naked Mind” finns som podd!? Över 300 avsnitt - in och lyssna! (Finns på yotube också men bildkvalitén är usel.)

I det här avsnittet förklarar Annie Grace varför hon har valt att inte dricka alls, istället för att dricka kontrollerat, och jag skriver under på vartenda ord.

? EP 08: Reader Question: Is moderation possibly?

En del klarar av att dricka kontrollerat - och det är ett val alla måste ta själva. Huvudsaken är att man mår bra. Mår man bra av sitt drickande är det inget problem. Mår man dåligt så är det ett problem.

Jag tycker dock personligen att det är tusen gånger lättare att låta bli att dricka helt. Det är väldigt många beslut jag slipper ta då. Alkohol blir mer och mer en icke-fråga för mig.

Kram ?

Alla bor nära havet i Blekinge. Det är typ max fem mil upp till Smålandsgränsen, och sen är det kust hela vägen från Sölvesborg (nära Kristianstad) till Karlskrona (med Polen som närmaste granne.)

Närmast för mig är 3 km med cykel, men idag körde jag bil ca 15 km. Deras glasskiosk hade öppet sista dagen idag och tre kulor ottoglass är rejält mycket - och mättar gott.

Mal har jag hört talas om, men inte Faren? Mal är väl så kallad skräpfisk? Med långa morrhår och som dammsugar botten? Hade pyttesmå malar i mitt akvarium tror jag.

Nu ska jag cykla en sväng och hämta en thai-box på vägen. Får passa på när jag har ensamveckor. Skönt att slippa laga mat faktiskt.

Kram ?

Det är verkligen inget att skämmas över. Jag kan ingenting om geografin norr om Stockholm. Möjligen Gävle och Sundsvall och Östersund kan jag nog peka ut hyfsat typ ?

Bodde i gbg tidigare men har bott i Blekinge i 29 år nu i september. Visste INTE att Blekinge ens fanns innan dess, trots flera resor till hyfsat närliggande Öland.

Jag brukar säga att vi inflyttade är de största patrioterna. Jag älskar verkligen Blekinge ❤️ Kommer aldrig att flytta härifrån.

I vårt pyttelilla län, med endast fem kommuner, finns 115 naturreservat och både hav och skog och sjöar. Bäst av allt - det är inte en massa folk överallt!

Kram ?

Annie Grace pratar överjävligt snabbt, men man vänjer sig efter ett tag. Vissa avsnitt är bara 15 min och andra mer än en timme, och hon har massa intressanta gäster.

Kram ?

Men Torn, skäggtömmar låter jättekonstigt ? Som tömmar man håller i när man rider? Någon form av känselspröt måste det väl vara? Och malar på 100 kg låter superläskigt ? Tur att de håller sig på botten.

Ibland när jag simmar i sjöar kan jag skrämma upp mig själv för gäddor. Har hört att de kan bli lite galna när det är för varmt i vattnet. Och tänder har de dessutom, och äter fågelungar. Läskiga fiskar.

Men trots att jag har badat mycket har jag sluppit närkontakt, tack och lov. Gäddor kan också vara stora, men mer typ 10 kg om de är riktigt stora.

Varför skulle vi prata om alkohol? Våra liv består ju av helt andra saker än alkohol nu ?

Kram ?

Att blanda röd grapefruktjuice, kolsyrat vatten med grapefruktsmak och grapetonic är SÅ gott ? Serveras iskall så att glaset immar.

Men man måste ju gilla blodgrape förstås. (Fast blodgrape heter numer röd grape.)

Kram ?

Man ska verkligen se upp med vad man agnar med ?

Så mycket som jag har badat i sjöar så har jag inte ens sett en snok, än mindre en gädda. Skräddare och mygg är vanligaste badkompisarna.

Likadant i skogen. Så många timmar jag tillbringar i skogen, men jag har aldrig stött på ett vildsvin. Och det finns många här tyvärr, det syns på spåren efter dem. De bökar upp allt typ.

Jag hittar inga kantareller i skogen heller, det är mer tråkigt. Jag har ingen svampblick, jag har blick för annat. Brukar fotografera massor och dränka mina vänner med bilder på fejjan ?

Kram ?

Fortsätter tjata om podden ”This Naked Mind”. I avsnitt 100 listar Annie Grace och Scott Pinyard 100 reasons till att vara nyktra. 100 saker som har blivit annorlunda och bättre för dem i och med nykterheten. Mäktigt många skäl!

Enorm igenkänning på en massa punkter! Tio av de punkterna borde vara tillräckligt för att känna sig motiverad. 100 punkter ger tio gånger mer motivation ?

Några punkter som jag verkligen känner igen är:

? Att alla känslor är starkare.
? Att jag sover mycket bättre.
? Att jag är mer närvarande i nuet.
? Att jag uppskattar umgänget med typ alla mycket mer.
? Att jag blivit bättre på att lyssna och känna av stämningar.
? Att jag är mer lyhörd för kroppens behov av vila, och att jag då vilar utan att ha dåligt samvete.
? Att jag får mer gjort på helgerna, både roliga saker och nyttiga saker.
? Att mitt tålamod med yngsta dottern och min mamma har förbättrats enormt.
? Att all mat smakar så mycket godare, och att mitt luktsinne är bättre också (på gott och ont förvisso).
? Att jag är ärligare mot mig själv och andra, på alla områden, och att det känns väldigt viktigt för mig att vara ärlig.

Jag ska inte lista 100 fördelar med nykterheten, men jag rekommenderar er att lyssna på avsnittet - om inte annat så för igenkänningens skull.

Det är lite roligt att Scott Pinyard var gäst hos Annie i ett tidigt poddavsnitt från 2017. Något år senare är han hennes kollega och utbildningsansvarig på det företag hon driver för att hjälpa folk att bli nyktra. Han sänder även en del senare poddavsnitt själv, och han pratar väldigt tydligt och bra.

En annan fördel med nykterheten, som förvisso är en indirekt fördel, är att jag numer lyssnar i princip obehindrat på poddar och ljudböcker på engelska. Allt man övar på blir man duktigare på!

Kram ?

Lyssnade på TNM-appen avsnitt 13 med författaren William Porter, som har skrivit boken ”Alcohol Explained”.

Där nördar han ner sig i forskning och hormoner och lär sig och läsaren typ allt om hur alkoholen påverkar oss på molekylnivå.

Nu pratade han lite otydligt (har svårt för dialekt på engelska fortfarande) men jag tror att han bland annat förklarade varför ett återfall kan leda till flera månaders drickande - och vilken risk man faktiskt tar när man dricker med ”moderation”. Varje gång.

William Porter menar att kroppen och hjärnan är så betingad på alkoholen att när man dricker ett glas så kan kroppen reagera instinktivt: ”Okej, nu kommer spriten - gör er redo!” Då sätter kroppen igång och tokproducerar adrenalin och kortisol (eftersom alkohol stressar kroppen), och sen kommer inget mer och då *bam* kommer den fysiska abstinensen som en slägga i skallen - och drickandet fortsätter med hjälp av autopiloten.

Jag tror att han menade så i alla fall. Ska köpa boken, men den verkar bara finnas på engelska. Hittade den tyvärr inte som ljudbok eller e-bok ens.

Min ena husgud Craig Beck brukar alltid tjata om att de allra farligaste fem orden är ”just one drink won’t hurt”. Och att vi har bara ett val - första glaset. Därefter bestämmer drogen.

Ibland går det. Ibland inte. Känns som att spela rysk roulette. Att inte ens tänka tanken att dricka kontrollerat är en lättnad faktiskt.

En lättnad som är en större belöning än ett glas vin. Faktiskt. Som ett fluffigt lugn sprider den lättnaden sig i min kropp och mjukar upp alla skarpa kanter.

Jag tål inte alkohol. Min kompis tål inte gluten. Då tar man hänsyn till det när man umgås. No big deal.

Kram ?

Vi ska åka med en turbåt ut till en underbar ö i skärgården. Promenera lite, leta hittaut-kontroller (det finns åtta bara på den lilla ön), och fika förstås ?

Jag får sätta dottern på en klippa och kuta runt och leta kontroller själv ? Lyckas jag tjata runt henne till tre kontroller är jag nöjd. Hon är genuint lat och behöver röra på sig. Skitjobbig ekvation att få ihop.

Bra att du har listat fördelar Jasmine ❤️ När suget kommer kan man gå tillbaka och läsa sin lista.

Aldrig glömma. Aldrig ta första glaset. Viktigast först - vara nykter!

Kram ?

Sen tappade vi tålamodet båda två ? När varje steg är pust och stånk och blä och tråkigt, så är det jobbigt för alla parter. Dottern är normalt en positiv typ, men röra på sig är alltid jobbigt och tråkigt enligt henne.

Jag insåg rätt snabbt att terrängen, en bergig ö med kostigar, inte var den lämpligaste för henne heller. Jag får åka dit igen självsam och leta upp de andra sju kontrollerna ? Om inte äldsta dottern hänger på, där har vi ett gemensamt intresse!

Räkmacka på bryggan i solen blev det i alla fall innan vi tog båten hem igen. Just räkmackor har blivit vårt signum den här sommaren ?

Badat har jag gjort två gånger, både på fastlandet och på ön. 23 grader i havet och ingen algblomning just där jag badade. Annars är kusten full med blommande alger på grund av att havet är så varmt.

Ikväll blev det hämtmat från Max som vi åt framför ”Vänner” på tv. Sen cyklade jag min runda, och nu ligger jag i badet och dricker röd grapefrukt-drink ?

Med andra ord - en riktigt bra lördag ?

Kram ?