Tillfriskna från medberoende

Nu startar ja också en ny tråd då ja kommit en bit på vägen o vet vad ja ska fokusera på . Mig själv?

Gulle❤, Nora. Äh. Inte töntigt. Allt som funkar o stärker är bra☺ Heja dig, Heja oss !

Tack snälla. Tycker du är bra. Du gjort mycket som är bra för dig nu. ❤ Ja försöker hålla fokuset på mitt eget tillfrisknande. En del dagar lyckas ja, andra inte eller mindre bra. Tankarna spinner iväg på andra människor eller situationer . Idag kände ja bara så tydligt: eftersom ja är så lättdistraherad så hade ja omöjligt kunna starta min egna resa om ja tänkt mig leva som medberoende ett par år till. Hålla fokus på A o alla andra människor o deras problem är min favoritgren ! ? Det är totalt omöjligt att leva i en alkoholists trasiga värld o samtidigt försöka hålla fokus på mig o bygga upp mina egna känslor! Omöjligt!! Tar nya tag imorrn. Tacksam för forumet å dig, Nora

Men tack ❤
Å du har så rätt. Vägen är inte rak..tillåta mina känslor o våga möta Dom. Ja flyr en del än. Men det kommer..

Ja är trött. Så trött. Ja vill bara släppa taget o låta Gud ta över. Ge mig sinnesro att acceptera det ja inte kan förändra. Mod att förändra det ja kan. O förstånd att inse skillnaden.

Nora. Ja. Så bra sagt. Ja..när ja är redo.
Tack snälla, fina du

Precis ätit en middag i mitt eget sällskap. Ett tänt ljus. Goda råvaror. Nåt bra för mig själv. ☺ Ska hitta de saker i vardagen som ja uppskattar o som enbart är för mig o ingen annan. Hur kan ja ge mig omtanke om mig själv? Om den känslan ska frodas så behövs praktiskt görande. Så ja får in känslan om o om igen. Så ja inser att det känns bra att ge mig själv omsorg o tid. Då talar ja om för mig att ja är värdefull. Det är vad ja behöver. Egenkärlek o ännu mer egenkärlek. Vårda mig o min relation till mig.

Ja ber varje dag nu om mod att släppa taget . Kontrollen. Den falska kontrollen som ja vill ha i allt. Till situationer. Människor. Mig själv. Ja lever i en illusion. Ja är rädd för o inte veta vad som händer med mig om ja gör det. Vem blir ja som person? Går ja tillbaka o blir som när ja var liten? Alltså att ja känner mig liten o hjälplös? Många tankar nu

UllaBulla Låter som en bra grej. En egen platå. Finns det inte en bok med samma rubrik? Allt är bara tankar. Ja går inte in o styr särskilt mycket på jobbet tex men i mitt huvud, i mina tankar är det minst sagt ett jävla halabalo. Tankebesatt är bara förnamnet. Ja tar med mig dina reflektioner. Å ju mer ja fokuserar på mig så tänker ja att ja tränger undan tankarna på andra. Förhoppningsvis. Ja ber varje dag om mod att släppa taget nu. Bli fri från det ja än då inte kan påverka. Det hjälper mig att tänka på att ja är sjuk i medberoende. Ja får liksom mer överseende med mig då o mitt sätt att tänka. Tack för uppmuntran! O Backen123. Tack du med. Skönt att inte känna mig så ensam. Detta forumet är guld värt alltså. Ja behöver ge mig mer förståelse för mig i allt . Mer tålamod. Kram till er

Det är tydligen så, enligt vad ja förstått att både den medberoende och alkoholisten är Tankebesatta. Mental besatthet kan man ha till spriten eller till att som kontrollerande medberoende tänka på alkoholisten o hur man ska göra. Den här besatthet får gärna utlopp på flera vis..Genom ältande, att ägna tid o tankar åt saker ja inte kan konrollera. Andra människor, situationer osv. Att uppehålla hjärnan med olika tankar hur ha kontroll i livet. Ja behöver släppa kontrollen. Inse att ja har mig själv och min flicka att ta hand om. Inga andra människor. Våga va svag om ja är svag. Stark om ja är det. Möta mig själv tror ja.. Sluta leka Messias

Vill tacka för att ni skrev o mötte mig så bra. Det bar mig hela dan på jobbet idag. ❤

Ja tror att mitt medberoende grundade sig i barnåldern och därför har ja inte förstått hur inpräntat detta tankesätt är för mig. Först nu efter en avslutad relation med en tredje alkoholberoende förstod ja att ja har ett inrotat beteende som är destruktivt för mig. " Kaka söker maka" sa min terapeut till mig ☺Hon har väldigt rätt. Trots allt lidande det inneburit sista tiden får ja ändå säga att ja känner tacksamhet emellanåt för nu kan ja " ta" på mina egna problem. Det måste väl va ett steg i rätt riktning?!

Så ja förstår verkligen det här med att det måste till väldigt mycket för att man ska vakna i sitt eget tillfrisknande ? Ingen hade kunnat säga till mig att ja var sjuk..Det är.min egen livsresa som lärt mig. Ingen kan kontrollera mig. Precis som ja inte kan kontrollera någon. Att nå min känslomässiga botten skedde först när ja inte haft nåt mer att ta till. Min A sagt ett o annat som han faktiskt hade jävligt rätt i. Ja bortförklarade det då ja tyckte han snackade skit för o försvara sig men ja kan faktiskt nu såhär när ja ser tillbaka inse att vissa saker stämde som ja ej insåg då. Som medberoende har man alltid rätt (!) Eller hur?! Haha..En av alla livslögner ja levt i. Gud. Ja är verkligen störd ?? Men rätt.modig nu. Kram

Åsa jo men det finns " vinster" med att va i en destruktiv relation. Sen nöjer vi oss med att så mycket är dåligt för oss. Så länge vi inte kan uppskatta oss själva så kan vi inte ge det bästa till en partner. O den partnern -om den är frisk - nöjer sig inte med mindre än så tänker ja.

Vi hade möte på jobbet idag. En kollega i mitt lag mår psykiskt dåligt pga hemförhållanden o missbruk i familjen där med. Hen levt alldeles för länge i detta destruktiva utan att söka hjälp. Vi pratat mycket men hen behöver prata med en terapeut. Ja bokade mötet med högsta chefen o vi satt igår o pratade i 1,5 h.. det är så att hens mående påverkar allas vår arbetsförmåga negativt. Kändes väldigt bra. Påminns åter om maktlösheten. Att ja inte kan rädda nån. Men man gör vad man kan för o hjälpa o det gjorde ja. Ja tog även mina.egna känslor på allvar genom att sätta ner foten för vad ja tycker är ok o inte. En annan människas dåliga mående kan inte få påverka mig o övriga kollegor hur länge som helst. Ja känner mig lättad o lite stolt. Modig o vuxen

Så till nåt helt annat.. Att tvingats säga nej till Dig är nåt av det svåraste ja gjort? Känslorna pendlar mellan verklighet- som min jobbsituation- och detta fullständiga kaos som varit. Detta stormiga förhållande som eg kunde varit så lugnt. Ja vet ju att du är en lugn person egentligen men blir en galenpanna med alkohol i kroppen. Ett känslomässigt monster . Nåt elakt monster som ja ju vet inte är du ??? Må Gud visa mig vägen . O ge mig sinnesro att acceptera o ha tillit till att Gud ger mig det ja behöver. Ja ber att det som.av ett under skulle bli så att ja o exet hittar till varann en dag men chansen känns så.väldigt liten då ja blivit så sviken.

Ja behöver hitta tillbaka till allt som är friska tankar för han har förvrängt huvudet på.mig . Tyvärr. Trodde ja var starkare men han påverkat mig mer än ja trodde. När det kommer till känslor så är ja så skör! Så rädd för mig o andras. Så instabil o villrådig. Så lättpåverkad. Vill bli stark i mina egna känslor. Samtidigt kan man ju inte lita på sina känslor!! Ja trodde ja mött mannen i mitt liv o.allt klaffade. Äntligen. Hemma. Kände jag. Så får ja uppleva ett psykologiskt spel från en sjuk människa istället !! VARFÖR ? Han hade inte behövt va så hård mot mig ? Då elak. Ja förtjänar inte det. Livets alla frågor som ja inte får svar på

Backen123. Ja. Ja måste erkänna att ja är väldigt less o trött på detta. Bara destruktiva män i mitt liv. O ja förändrat så mycket under åren ändå sitter ja fast i medberoende personlighet. Detta är nytt för mig.. men hur mycket ska ja behöva lära mig om psykologi o mig själv för o ha ett bra liv o i bästa fall kunna leva i en parrelation ? Andra går o lever hyffsat normala liv. De har inte behövt rota så mycket från grunden o analysera sitt psyke osv. TRÖTT är ja å Ledsen

Ulla-Bulla ja förstår. Som du säger stämmer säkert. Ju ondare det gör desto mer i förändring är ja?
Ja är i förändring, det är ja 100.på. o det är ja tacksam för. Ja går i Alanon. Superbra ! Jobbar med mig allt ja kan. Där förstår alla mig o ja får nya insikter, trygghet i min person, gemenskap osv.

Tack , Azalea!
Ja det kanske är så att processen fram till att släppa kontrollen är så att ja får va nöjd om ja släpper ibland. Om så 1/2 h i känsla o tanke så är det framsteg?! En tanke som.slog mig i bilen idag är att det kan va så att rädslan är det som motar mig från att släppa.. Att ja vill inte ha okänd mark framför mig o det är ju precis det det blir när släpper kontroll! Ja har inget o välja på ! Tack för.dina ord. Ta hand om dig med !!! Kram ❤

Tack, Azalea. ❤ Gonatt. Sov gott

Brev från mannen idag.
Ett försök till förklaring på det lidande han orsakat mig. Han inser sig maktlös inför alkoholen o vad den gör med honom. För mig är sista tiden med honom ett fruktansvärt trauma. Hot om självmord o in på akutpsyk. Den paniken ja upplevde var vedervärdig. 1 månads nykterhet nu o en önskan om försoning i framtiden. När är framtid för honom ? Det tar år att tillfriskna. Ja vet att ja ska ta hand om mig nu. Det får ta den tid det tar men mitt liv är nu o ja ska vårda mig själv nu o för alltid. Ikväll Alanon-möte.

Nora ❤

Azalea nej o sen är det intressanta VAD som händer på vägen. Gå o va nykter ett år eller två men utan att möta sig själv o den ångest som ligger till grund för drickandet. Då har man inte kommit nånstans.

Ja kämpar med mitt eget beroende ja haft sen barn. Med socker. I Sverige tror en del fortfarande att det är blaha blaha men i USA ses det annorlunda och ja vet vad ja går igenom o det är inget påhitt med det helvette ja går igenom med abstinens o känslor o allt som händer när ja nu slutat. Får hjälp av en beroendeterapeut med detta. Beroendehjärna som beroendehjärna. Min hjärna är lika sårbar för socker som en alkoholberoendes för alkohol o detta har ställt till det för mig mer än ja trott. Så ja har säkert känt igen mig i de alkoholberoende människor ja mött under livet. Men sen talat om för dom hur dom ska göra. (!) När ja egentligen inte kunnat hantera mina egna känslor. Nästan komisk när ja skriver detta men så är det.

Alanon är SÅ bra. Hoppas det finns en grupp nära dig.
Kram o ha en fin dag !

Gros19. Behöver inte vara så att du har problem för att du överätit socker nån gång men när du inte längre kan kontrollera ditt intag, då har du ett beroende. Du bestämmer dig om o om igen för o inte äta socker en vecka eller två-tre eller whatever o sen misslyckas du jämt o ständligt . Du smusslar o äter i smyg. Ljuger om mängden du äter. Äter på känslor. Lugnar dig med socker osv osv. Beroendehjärnan har kidnappat dig o styr dig. Du styr inte själv hur mkt socker du bestämmer dig för att äta.
Kram!

Det gör det ,Azalea. Det du har kontrollförlust över är ofta ett beroende. Vad händer med dig när du tar bort det som triggar? Det är det som är det intressanta. Hur blir du då? Den mentala besatthet ja upplever nu av andra grejer har ja aldrig upplevt förut. Inser att sjukdomen handlar om så mycket mer än bara sockret. Den är hela den du är både känslomässigt o själsligt som kört vilse. Förstå sig o livet utan drogen tar sin tid inser jag. Men fan vad värt det!

Just nu är det väldigt mycket tankar kring mig som person men även mentala blockeringar som ha jobbar på att få bort. Ja fastnar gärna i tankar som ja inte kommer nån vart med. Tvångsmässiga tankar. Släppa taget o låta Gud ta över är nåt ja behöver säga till mig VARJE dag. Släpp taget!! Ja kan inte kontrollera livet, världen, min relation till A. Det blir väldigt tvångsmässigt, hela relationen till A då han vill ha så mycket mer än ja vill. Ja kan bara lyssna på mig själv om ja vill må bra o det är det som är det svåra för mig 😔Ja önskar det gick o mötas halva vägen men mina känslor är bestämda med ett Nej! Ja har i flera dagar tänkt på A o jag landar i ett nej. Vi ska inte ha kontakt pga inte bra för mig. Det skapar otrygghet, olustkänslor o mental besatthet av A. Är det bra för mitt tillfrisknande? Nej!! Det är ju inte det. Ja får det svarer till mig hela tiden fast ja inte vill. Ja borde vilja Men varför vill ja inte? Jo ja är rädd han träffar nån annan o att vi aldrig mer ses. Ja är ledsen över att det inte blev vi. Vi kunde varit så oerhört bra ihop. Så bra. Men det är ju omöjligt .

Å ja har inte orsakat detta läge vi hamnat i. Det har han fixat galant på egen hand. Han ville inte detta. Men sjukdomen är så stark i honom. O. Det rår han kanske inte för. Men han kunde tagit sjukdomen på mer allvar när ja försökte hjälpa honom.. men det gjorde han inte. Ja hade inte kunnat göra annorlunda. Ja hängde kvar så länge det gick. Han var för ego. För sjuk. Ja tar inte på mig skulden i detta. Bara analyserar för mig själv att läget är.som det är o ja hade inte kunnat påverka honom att göra annorlunda. Då hade han ju gjort det. Sen om han är förstörd över att ja inte vill ha kontakt nu . Vad ska ja göra åt det? Han har förstört så ja inte kan . Han var för hård o elak. Mina känslor säger mig helt rätt, tyvker ja. Att stopp! Nej. Vill inte. Litar inte på. Riskerar inte. Ja håller med mina känslor. Dom har rätt. Är bara svårt att acceptera att det blev som det blev.

Tack, Nora ❤
Ja o detta är så tydligt vems ansvaret är för vilken situation vi hamnat i. Ja ska inte känna skuld i detta eller tycka synd om honom. Men det blir en kamp inombords. Det sjuka slåss mot det friska.

Azalea
Ja när träning ger färdighet.
När man inte tränat på det sen barn så kommer.det inte naturligt.
Men nu behöver ja inte lägga mig själv åt sidan för att skydda den i min familj som ja kände mig tvingad att skydda hela uppväxten. Denna man ja haft en relation med nu är ingen släkting o bor många mil från mig. Han är vuxen man. 10 år.äldre än jag. Men jag är också vuxen nu o nu kan ja ta ansvar för mitt liv o mina val. Det kunde ja inte som barn.

Att bli känslomässigt oberoende är vad ja längtar efter o siktar mot. Beroende är vi alla av varann men det ska inte va på det sättet som ja är till en alkis.. Att va tvångsmässigt bunden och känna sig ofri. Gå in o överanalysera osv om ja gör rätt eller inte. Det som känns rätt.för mig är rätt!! O ja tror precis som du att inte lyssna på känslor för mycket. Lyssna på magkänslan, ja! Men inte på känslorna till mannen. Alltså trygghet o tillit är viktigare än känslor. Det går inte fungera utan dessa 2. Dessa 2 ting måste få styra mig. Både att ja känner mig trygg i mig själv och känner tillit till mig o att ja tar rätt beslut för mig. Kan säga nej. Tar hand om mig. Att ja litar på mig! Men också att ja känner trygghet o tillit till de vänner som står mig nära. En relation till en man ska inte vara sämre än så!

Backen ja blir lite rädd för mig själv hur länge ja kan fastna i tankar på A o mig. Hur bryta? Oavsett om ja aktiverar mig så kan ja tänka på vår relation i alla fall. O ja. Analysera honom o.allt. Ja kan inte leva så. Ja är inte närvarande som ja vill och ja får inte ut bästa möjliga av dagen..

Fått nya tips på hur bli mer lugn o vara i mina känslor. O avleda den mentala besattheten eller när huvudet lever sitt eget liv utan kontakt med känslorna och det är genom kroppsträning- bli medveten om hur det känns i kroppen bara.
Det kan vara
- 10.min på golvet på rygg. Benen böjda o bara känn efter
Spikmatta. Kör ja redan nu. Somnat smabbare än ja trodde var möjligt 😄 Fast tanken är att slappna av. Funkar som akupunktur . Funkar på mig !
Det kan va att duscha jättevarmt
Fysisk ansträngning
Massage. Men svårt o spontangöra.. sen kostar det ju.
Men för o avleda / bryta när hjärnan kör igång med tankar på den beroende eller tankar på annat som är utanför min kontroll. Försöka bryta så fort det går o göra nåt av dessa saker.

Kan också tillägga att idag förstod ja att han hade ett återfall. Det som ja INTE ville veta så fall då min hjärna går i full spinn. Har blockat honom alla vägar men via en anhörig till honom som är medberoende o går hans ärenden så förstod ja. Det han skrev visade på det. FAN kan han ge upp nån jävla gång !! O han vill ha kontakt !! Varför då ?? Ta hand om din sjukdom o ta nåt jävla ansvar för dig själv. Sån energi han tagit för mig idag. Pga 2 sms. Så sjuk är jag i mitt. Därför ja inte vill ha kontakt. Alls. Inte ens svara på 1 jävla brev som ja gjorde. Då trodde han att han kunde fortsätta. Nej. Alkoholism är inte välkommet i mitt liv. Över huvud taget. Aldrig mer

Då har ja fått beskedet .
Mannen ja älskar är död. Inget ja gjorde kunde rädda honom. Inget någon gjorde kunde rädda honom. Han förmodligen kommit för långt in i sin psykiska sjukdom😪 Tycker ordet alkoholist kan dra åt helvette. Tänker på det nu. Själva drickandet, ilskan, irritationen o allt annat från alkoholisten är bara symtom på sjukdomen. Kan man be en med kronisk smärta i rygg tex att sluta ha ont?? Säga till alkoholisten att sluta va irriterad på.omgivningen tex är ju lönlöst!! Han lider fruktansvärt själsligt. Mitt hjärta brister när denna fina människa lämnat mig. Ja hade hoppet in i det sista att han skulle göra allt. Tror.inte han orkade mer 😪Att leva i denna stress o galna värld så.länge😪😪😪 Känna att man sårar alla hela tiden inklusive sig själv. Känna att ingen förstår en.. ensamheten.. Mitt hjärta brister 💔😪

Tack för visad medkänsla alla
❤❤❤❤❤❤❤❤

Tröttiz det gjorde det.😔 Blev för övermäktigt för honom att bli frisk. Det är så mycket som ska till o hårt jobb. Är du så nere o trasslat in dig så o kört på för.länge utan att ta hjälp då hittar du nog inte ut sen. Alla känslor som ska upp till ytan o bryta mönster . Det är jättesvårt o han klarade inte det 😔😪 Försöker hitta tröst i att han fick uppleva familjeliv o två barn. Att han levde ut sina känslor i musik o var omtyckt av många. Att hans föräldrar ställde upp 100% o älskade honom. Och att han var lycklig den sommaren vi fick ihop. ❤Han o ja drömde om ett nytt liv o han hade en dröm att kämpa för. O för min egen skull är ja lycklig att ha våran sommar att minnas med så mycket glädje, hopp o kärlek. Alla galna o roliga samtal mitt i nätterna. Våra skratt ihop ❤Det var total glädje. 100%. Han förmådde helt enkelt inte gå till botten med sitt dåliga mående😪

Men ja vet inte dödsorsaken än så ska inte säga att han gav upp 😢Mycket känslor nu o ja är förvirrad.

@Li-Lo Tack ❤
Så obeskrivligt svårt att förstå denna sjukdom. Hur man väljer bort kärlek till den man älskar samt barnen som han älskade så. Att det inte räcker.
Varför klarar vissa av att tillfriskna medan andra inte ? Vad händer i psyket o hjärnan ? Dom snurrat in sig så i lögner o försvar att dom inte hittar ut ? Sen både mentalt o fysiskt sug efter ångestdämpande- alkoholen. Den här sjukdomen är så vidrig. Detta är så smärtsamt att finns inga ord. Hur han drunkade i sig själv. Sitt psyke o sin kropp.

Inser min problematik än mer nu såhär 2 veckor efter dödsfallet .. Galet vilket liv ja levt och galet vilket liv ja lever i mig själv. Ja tar hjälp nu. Ett steg i taget..

Tröttiz ja verkligen.
Men de har såna själsliga hål som inte läker. Känner nu bara i sorgen hur svårt det är att äta pga smärtan o all energi som går åt att gråta o sörja. De har gått o mått så här dåligt så många år och många upplever att terapi o så inte hjälper. Att inte ta hand om sig pga själslig smärta är egentligen ganska enkelt inser jag. Håller man på så länge.. då förstår ja att själen urholkas eller hur man ska säga.. o förståndet försvinner.. egenvärdet.. Ja tror Ja förstår mer o mer nu av denna sjukdom . Ja är så otroligt tacksam för tiden ja fick med min älskade. Han försökte. Han var en underbar , helt fantastisk man men hans lidande var för stort. Han har det bättre där han är nu❤ Vet det🙏

Tröttiz så är det. Å svårt o inte tappa förståndet i vetskapen att en människa trycker ner sig själv så i skiten o inte verkar hitta ut. Ja tänkt igenom allt ja gjorde o sa för att hjälpa min A. Han fick mer ångest när åtgärder gjordes o drack mer. Alltså- beroendet flydde, blev ännu starkare!! Å så länge du inte klarar vara nykter så kan du inte ta till dig terapi. Då måste du vara nykter. Så ja. När sjukdomen gått så långt. Då är det svårt att bli fri från sjukdomen. Du sitter då i ett fängelse där ingen nyckel verkar fungera för att öppna dörren ut. När du viftar med utvägar säger beroendet : dra åt helvette!"
Så. Enda är att de själva får nån form av uppvaknande. Å var o hur o när och OM det sker kan ingen veta. Det är min insikt efter det ja upplevt.

Just nu så mycket ilska. Svek.
Varför missbrukare? Denna destruktivitet. Ja undrar om ja någon gång ska bli fri från mitt medberoende o sluta fly. Ja trivs ju inte i mig själv! Sitter o nostalgiskt tänker på A:s goda fina charmiga sidor. När han var snäll o omtänksam. Men det mesta handlade om hans beroende o honom. Men ja vet ju inte hur en sund relation är. Ja har aldrig levt i en. Men känner mig så lurad!! Ja vet inte ens om han älskade mig , känner ja. Ja passade väl in i hans beroende. Eller jo. Ja tror han hade känslorna för mig. Men ja får inte ihop bilden av honom. O hur kan ja? Ja kände honom inte när han var yngre. Han aktiv hela tiden under vårat förhållande. Hjälp! Inser det först nu när ja skrev det. Vad var den nyktra o vad var den friska? Så förvirrande. Ja vet inte hur förhålla mig till allt. Ska ja va glad att han inte orkade mer? Därför vårt liv ihop hade aldrig funkat ändå. Gå o hoppas på han o ja i 2-3 år .. O den oron för honom som gnagde sönder mig. O trots vi ej hade kontakt på slutet så tänkte ja på honom o hans beroende. Varje dag. Var finns tid för mitt liv o min dotters? Med den mentala besatthet som var hade ja kanske varit fånge lång tid fram. Trots att vi ej hade relation. För är det nåt ja vet än mer nu så är det att ja har ett medberoende som sitter så inni helvette djupt . Ja vill inte längre!

Det är så ja tänker, att han hade nog ringt mig onykter osv. Ja pallar inte med alkohol problem längre. Men va bra att du verkar hantera det.

Konstiga idéer. Ingår det att de får det eller? Fick direkt upp minnen av när han ringde o sa de hade skickat en bil för o hämta honom då han ringde 1177 om sin förkylning . Han måste hallucinerat. En annan grej. Han ringde o va förbannad för att ja skrev elaka saker till honom. Så skickade han en skärm dump o där stod mitt namn högst upp o en bild på.nån enhörning.. men det var inte ja!!! Vem fan var det då? Han själv som konstruerat den ? För o skapa konflikt? Usch. Det hände mycket konstiga grejer. Det kan ja säga. O ja hade inte orkat med mer konstigheter o oberäkneliga telefonsamtal med vrede o ilska o klagomål på mig att ja inte hade tid med honom. Inte var tillgänglig. Intr prioriterade honom. Bara ge mig dåligt samvete. För saker som inte var konstigheter från mig!! Ja försökte leva ett liv som innehöll mitt jobb mig o mitt barn. Det var han inte nöjd med. Det var mycket mycket jobbigt. Ja är glad att ja slipper det nu

Ja är som ja ser det oförmögen att leva mitt eget liv. Som alkoholisten var oförmögen att hantera sitt liv o leva ett liv utan alkohol..

Men ja gör nåt åt det nu. Det går lång- samt men vad gör det? Viktiga är att ja går åt rätt håll. Ja inser mer o mer vad ja behöver lära mig. Det är ja så tacksam över 🙏 Ja kan strunta i det o fortsätta tycka synd om mig. Men ja vill inte det!! Ja vill ha ut mer av mitt liv

Beroendepersonen i mig vill stänga in mig. Den vill inte ha förändring. Men det vill ja. Så mycket falska illusioner som vuxit in i mig sen barn. Dags att bryta. Göra upp med. Syna o sen be fara åt helvette

@Tröttiz Du gjorde mig glad där!
Kanske ja skulle göra. Dofta på fräscha blommor är ju bra för själen 🌺

Kämpar på med mitt liv.
Sänker kraven nu o låter allt ha sin gång. Sorgen, mina processer. Ja kan inte forcera fram nåt. En dag i taget.

Ligger sömnlös sen ett par timmar.
Hjärnan vill älta älta älta. Vad blev så fel , å hur kunde det bli så fel? Hur mycket ljög han egentligen för mig, sig själv, sina barn, sin mamma? Ja har inte hela bilden. Ja vet vad ja upplevt. Vilket fullständigt kaos o galenskap utan slut. Men i medberoendets duperande tankar tvivlar hjärnan på allt som skedde runt honom . Hans mamma. Hans ex. Hans barn. Hur sjuka var dom av allt? Det hade varit lättare o prata med nån av dom men å andra sidan inte säker ja vill höra. Ett djupt medberoende gör att man levt / lever i en livslögn så hur mkt skulle vi få ut av att prata ? Ja bara så TRÖTT på alla lögner o all skit som var kring honom. O var var ja i allt ? När ja brydde mig o gjorde allt ja orkade för A då var det så tacksamt osv. Hur mår ja nu ? Inte intressant för fem öre. Alla så jävla inne i sina huven !! Men hallå ! Ja mår också piss. Fy fan vad destruktivt missbruk är. Det är nåt ja inser nu. Äter verkligen upp en o förstör känslolivet för alla runtom. Det går inte värja sig. Ja kunde blivit ännu mer nerpsykad o sjuk. Gud vad sjuk ja kunde blivit vid närmare eftertanke. En känsla av medkänsla för mig själv dyker upp. Ja vill väl men Gud vad ja hanterat fel genom livet. Lilla känsliga jag ska inte ha med så här destruktiva händelser att göra mer. Ja ska befria mig från skuld o skam en dag så ja förstår att det aldrig handlat om mig. Ja vill tillfriskna. Ja vill VERKLIGEN det. Amen

Nu var ja där igen.
Men nu har det hänt grejer därför ja är nu uppmärksam på hur min hjärna tänker! Innan var det sanningar. Nu reagerar ja och säger; vänta nu här.. VAD sa du nyss till dig själv?

Sorgen processas på o i tankar om hur ja o A hade det så vill min hjärna utifrån hur elak han var ibland eller hur elak ja var mot honom-värdera hur mycket värd ja är. Hans sätt att se på mig är värdet i hur ja förtjänar att må. " Ja värderar alla de fel vi gjorde o alla de känslor som vi visade varann som var nedtryckande o håller alltså på med nån slags multiplicationstabell för o komma fram till att ja bör slå på mig själv.
"Klockringning" !!! VILKEN makt ja tillskriver alkoholisten OCH mig själv. Att det vore han eller jag som bestämde det. Och att det vore så att beroende på vad ja gör så bestäms mitt.värde !!! Det är därför ja är livrädd för så mycket !! Andras åsikter, om de inte tycker som ja. Att göra fel, att inte förstå ibland osv osv. För att mitt egenvärde står på spel i mina ögon. VILKET feltänk. VILKA jobbiga situationer för mig att hantera. När ja trott att mitt egenvärde är i fara !! Lilla lilla jag. Nu fylls ja av medkänsla o kärlek för det lilla barn. Den lilla flicka ja en gång var o fortfarande är som fått allt nåt så vansinnigt om bakfoten. Det är inte vad ja GÖR som avgör mitt värde. O det är ingen ANNAN som äger mitt värde-mitt liv. Hur kan den känslan varit så inplanterad i mig SÅ länge? Ingen ska ha den makten över mitt liv igen.

@InteMera Hej!
Vad fint skrivet från dig till mig. Kom nån tår här..Ja nya insikter når mig nu!

Känner samma som du. Det är tragiskt att läsa att fler o fler förlorar kampen nu här inne på forumet och hur många livsöden som lever i detta kaos o lidande under lång lång tid. Det är så oerhört sorgligt. Det för med sig såna skador.

All lycka framåt till dig med vart du än befinner dig med dig själv. Hoppas du kommit framåt i ditt läkande❤

Kram

Mitt hjärta värker.
Samtidigt förstår ja inte vad ja saknar ? Den han var var ingen ja saknar. Mannen bakom alkoholen men han har ju inte funnits på SÅ länge ändå ! Ja hade förlorat min flickas pappa ett par år innan ja mötte A. Så nu dog han med. Lämnar mig ensam . Inte schysst !! Ja är så ledsen o så besviken på det här livet nu. SÅ besviken. Ja är fel för detta livet. Vad spelar det för roll allt ? Vad ska ja här o göra på jorden???

Tack,Tröttiz.
Alkohol är skit. Alltså hur kan det förändra o bryta ner en människa så ? O sen att det bryter ner alla som bryr sig !! Det är ju livsfarligt för ens själ o psyke att ha en relation med en alkoholberoende som kommit långt in i missbruket. Det är min erfarenhet nu. O läskigt hur det går att kamouflera ett beroende i början . Ja kunde verkligen inte veta hur sjuk han var. Otäckt ! Så otäckt!

Du ❤ När ja ser kön till systemet som är 10-20 m lång utanför !! Blir ja bara sorgsen. Sverige är tragiskt på så vis. Sån dubbelmoral. Människor blir djupt sjuka av alkohol. 3-4 till per person blir sjuka i medberoende. Hemskaste o mest använda drogen och den säljs lagligt !! Ja är också allergisk nu. Precis som du. Sån avsmak. Den är hemsk. Kram på dig ❤

Så trött på livet nu. Ja orkar verkligen inte med det. Min dotter varit sjuk en vecka nu o ja känner mig instängd, avstängd. Ja har min sorg att bära på o alla tankar att reda ut. Reda ut vem ja var i vårt förhållande och vem han var. Vad som egentligen hände?! Allt så konstigt. Såna galna 2 år. Fullständigt obegripliga stundtals. Ja blir rädd för mig själv o för vem han egentligen var. Diagnos eller " bara" galen pga alkoholen.

Ja vet inte vart ta vägen. Det är så svårt att göra bra val och att förändra. Ska på alanon på Mån . Är det ja vet. Men ja tycker livet är oerhört svårt. Ska ja behöva gå o analysera allt flera år till för o bli frisk ? NÄR ska ja känna att ja lever och har ett eget liv ja trivs med. När ska ja trivas med mig själv o sluta känna att allt är så destruktivt. Ja jobbar med ett eget beroende då ja fått klarhet i att ja är beroende sjuk i socker. Och det är liksom för mycket för mig nu. Allt med känslor är bara för svårt. Släppa fram dom o stanna kvar i dom. Möta rädslor osv. Känner att mitt negativa liv tar aldrig slut. Medberoende o beroende. Ja! Jippi. Just vad ja önskat mig

@Tofu
Uppskattar dina reflektioner!
Å Grattis till dina framsteg i ditt tillfrisknande! Positivt att höra att du lyckats förändra. Precis som du skriver! Prata! Blotta problemen ! Ta hjälp! INTE gå själv med i skallen. Det gör INTE att ja reder ut mina monster.

Ja det är tufft nu. Ja håller också på o gör många framsteg i mitt tillfrisknande. Envis är ja. Ja vill ha ett bra liv en dag där ja är stolt o nöjd med mitt liv. Men vägen är lång. Blivit så medveten om att förändringen är jobbig o tar mycket tid o är smärtsam. Att släppa taget. Sluta tro ja är Gud. Sluta stänga ute närhet, tillit, positivitet, höja mig själv. Inte förstått förrän nu i år att beroende personen lever i mig o det är den ja ska vinna mot.

Ja känner frid i att sjukdomen inte når honom lämgre. Det gör jag ❤Han måste känt att han var fast för han ville inte ha sitt beroende. Ändå tog han inte emot hjälpen helhjärtat. Han måste känt att han inte fixar det då. Han dog innan han lyckades släppa taget / kapitulera helt o hållet. Varför? Har ja frågat mig så många ggr. Varför gör man inte allt? Han kanske gjorde allt i hans värld. Efter hans förmåga. O om han ff förnekade allvaret. Då är döden oundviklig.

Men du kom aldrig så långt in i sjukdomen att du " trivdes " med att dricka. För så uttryckte han det ibland. Å att han " inte ville" bli frisk. Klart han ville!! Men han trodde han inte ville bli frisk 😪

Ja har en annan fråga till dig. Tänk ta upp den med flera beroende för o komma fram till hur ja vill göra själv. Ja är inte överrens med mig själv hur öppen ja vill va med andra som inte står mig nära. Utan halvnära eller så du vet, angående att ja har en beroendesjukdom. Mat o fika finns i alla sammanhang o ja känner att ja trasslar in mig rentav förnekar för mig själv sjukdomen de gånger ja drar en vit lögn varför ja inte vill ha fikabröd etc. Vad är bäst för mig tänket ja? Öppnar ja mig för mycket om säger som det är, att ja har beroendesjukdomen med socker? Den ska inte va skamlig ju?, vi behöver få en förändring allmänt känner ja. Ja känner mig osäker dock. Är det " farligt" att va öppen med sin beroendesjukdom? Hur ser du på det?

@Tofu OK så du skulle säga att ja ska ta det lite lugnt. Känna av o öppna mig helt för de som ja känner kan ta det och göra en förkortad version för andra. Typ att ja mår så mycket bättre utan socker. Piggare, bättre minne, klarare tankar osv osv

Å DÄR var ja trött igen.. Som ett barn vill ja gå o sova. Jag antar det är abstinensen som är framme igen. Hela veckan varit en kamp i motvind. Ja är så trött i huvet! Inga nya yttre påfrestningar. Bara SÅ trött i huvet att ja vill sova sova sova.. Världen är inte intressant. Puh. Ja väntar tills det går över. Men detta så nytt för mig nu att efter snart 1/2år utan socker blir ja plötsligt sjukt trött!! Första 3 månader a var hemska. Där var ja SÅ trött. Sen inte känt mig sådär trött. Så NU . HELT plötsligt. Ja har inte koll vad som händer i kropp o psyke nu. Det skrämmer mig

Helvette vad irriterad ja är på livet .
Inser saker nu ja inte vill veta eller tänka på. Som att ja är en person som har svårt för förändringar. Gode Gud varför har ingen sagt det till mig ? Nån jävla livskunskap om sig själv från skolan eller vänner om nu inte mina föräldrar hade förmågan att se o bekräfta den ja var. Så viktig insikt !

Gud. Ja blir rädd för mig själv. Så lite ja vet om mig själv 😔Så duktig som ja är att läsa av andras problem.

A A A . I mitt huvud när ja vaknar.
När ja lägger mig. O drömmer om honom också😪 Hur får ja ut honom från mitt huvud? Ja kan inte sortera verkligen. Är så fruktansvärt känslostyrd. Vi hakade verkligen i varann på ett otroligt sätt som var drömmen i början men skapat ett rent helvette nu efteråt. Alla anklagande ord som nu spelas upp i huvet om o om igen. O ja måste ifrågasätta vilka ord som var pga hans egen ångest och vilka ord som han hade rätt i. Därför ja var inte mottaglig alls för nån kritik. O då tvivlar ja så mycket på mig, vad ja trott mig gjort bra men kanske inte alls är bra. 😪 Som att ja curlar min dotter. O hon är inte trygg med mig. Att ja är i min egen värld o hon inte vet var hon har mig. Att hon o ja har en absurd relation som är mycket tillsammans. Ja förstår inte 😪 Ja är ensamstående o har en dålig uppväxt bakom mig. Ja vet inte vad en fungerande relation är. Definitivt inte till en man. A sa att ja skulle tänka till hur ja tar hand om mitt barn därför hon kommer få problem senare i livet 😪 Ja känner mig inte trygg o ja känner mig misslyckad. Vill inte ha det här livet ja har med alla tankar o problem att urskilja en full dåres tankar med normala värderingar .