Hej!
(edit) Det här blev rätt långt. Hoppas ni vill läsa!
Jag har under en längre tid, troligtvis sedan jag började dricka alkohol, haft problem att kontrollera mitt drickande.
I väldigt unga år, i 14 års ålders började jag dricka.
De problem jag utvecklade i detta tidiga skede är "att inte kunna sluta" i samband med drickandet. För mig sker detta när jag bestämt mig för att det är fest! När jag festar så ska det vara all-in och kanske mer. Jag kan inte dricka 1-2 öl om jag bestämt mig för att inte göra det.
De unga åren är ändå helt ok! När jag är runt 18 träffar jag en flickvän som jag kommer att leva ihop med i 3,5 år.
Under dessa festas det självklart och jag har några tillfällen då jag flippar ur då med, men inte lika ofta.
När förhållandet tar slut så säger jag till mig själv att jag inte ska dricka för dämpa mina känslor. Detta funkar ett tag.
2007 är året då förhållandet tar slut. Jag börjar dricka efter ett tag.
2008 flyttar jag från min hemstad för att börja ett nytt jobb. Då bryter jag upp min vardag med närhet till familj och vänner.
Här börjar jag dricka mer och mer själv. Kommer särskilt ihåg att bara att städa kunde innebära några liter öl.
2009 så flyttar jag till en egen lägenhet (ej andrahand längre :)) och efter ett tag flyttar en väldigt god vän in och vi delar på boendet.
Denna perioden så dricker jag ibland, men oftast har vi fest och jag dricker alldeles för mycket och stannar sedan hemma när det är dags för utgång. Ibland dricker jag också efter att resten av sällskapet gått, själv.
Tiden går och min vän träffar tillslut en tjej på en utekväll. Vi umgås mycket alla tre men tillslut så flyttar de ihop, och jag väljer att köpa en lägenhet istället för att bo i min hyresrätt (detta var en förlustaffär i slutändan). Ibland kände jag för att vara själv.
Jag dricker ibland ensam i min nya lägenhet, ibland har jag vänner på besök, men det dricks oftast nånting.
Oftast dricker jag på helgerna, helst på fredagen för att fira att veckan är över och då blir det i alla fall en 10 33cl burkar. Ibland så dricker jag även torsdag och lördag och under dessa dagar går det i alla fall ett flak öl.
Jag älskar öl, det är supergott! Dricker väldigt sällan starksprit. Trots att jag samlar på absolut flaskor. Har en rätt grym samling här hemma.
tiden går, och när jag åker hem för att träffa mina gamla vänner blir det självklart fest, och jag brukar bli "fullast" - yeeey.. Jättekul, undrar hur många gånger jag ringt till alla dagen efter och undrat vad jag gjort och om det var en kul kväll. Jag kommer oftast inte ihåg mer än början.
Minnesluckor har jag alltid fått av dricka stora mängder alkohol. Jag får oftast värre baksmällor pga detta med, ältande, ångest, osv...
Många i min omgivning börjar bli oroliga, särskilt mamma, men jag får "gliringar" från andra håll med.
Vid en resa tillbaka till min nya hemstad får jag en riktigt panikångest attack (tror jag) samtidigt som jag var bakis, allt bara blev tyst, blått, och mitt hjärta rusade under några minuter. Helt sjukt. Dock dricker jag som "vanligt" igen rätt snabbt om jag inte minns fel.
2012 efter semestern så har jag en riktigt tung period, jag kommer inte ihåg vad som utlöste detta, men jag tror inte det var semestern där jag drack 20/21 dagar - var skitstolt över detta!!, iallafall, jag får en generell ångest samtidigt som det som oftast fungerat skitbra, jobbet, också började bli tungt.
Jag mådde skit i månader, och insåg till och med att mitt vanliga helgdrickande inte kunde bota denna känslan, det blev inte ens bra då, jag kunde inte slappna av. Dock slutar jag inte helt dricka.
Tar kontakt med min chef, som var super. Hjälpte mig att finna rätt väg (tillslut, lång historia bara det), och jag påbörjade en behandling med medicin(antidepp) och KBT terapi i början av 2013. Fick även en karta sobril (kommer tillbaka till den nån gång, finns kvar än idag) kommer ihåg att jag var så orolig att jag ta sobrilen i början, men att jag ändå försökte räkna ut när jag kunde ta en öl om det var fredag. Kanske nån annan dag med. I vilket fall, fortsätter festa, men kan nu ju skylla på att det är medicinen som gör att jag tappar kontrollen!! -yeey igen.
Detta är en tung period, och det tar lång tid innan jag hittar glädjen igen.
2014 går bra, nya året börjar med en minneslucka såklart, men ja, mycket bättre generellt.
Jag börjar även träffa en tjej. För första gången sedan 2007. Vi har dock ingen stadig relation då det är känsligt då vi även jobbar ihop och hon är i en process att avsluta sitt förra förhållande. Detta gör att jag tvekar, tvekar jättemycket. Men jag dricker på!
Jag börjar även dricka alla dagar i veckan nästa då jag även reser till jobbet som nu är utomlands. Långa arbetsdagar, middag och några öl med kollegor, är dock väldigt noga att inte dricka för mycket så jag mår dåligt dagen efter, det hände nog bara en-två gånger.
Jag skäms för mycket för det, jobbet är ju på nåt sätt ett ställe där jag trivs, och har gjort en super karriär. Jag började med den lägst värderade tjänsten och har idag en väldigt fin position!
Till semestern 2014 slutar jag äta min antidepp, går skitbra! Alldeles för mycket drickande, och det där med att det är den medicinen som gör att jag inte kan dricka funkar inte riktigt längre. Har en riktigt fylla med kollegor och även en kollega som är intresserad av mig som bor här med. Tydligen hånglade vi. Kommer inte ihåg än idag. Detta var inte bra för mitt "ej stabila" förhållande... Skäms som fan, och aldrig tagit tag i problemet.
Dricker i alla fall varje vecka, inte varje dag men. Här introducerar jag också min vita dag i veckan, söndag. Det har jag hållit superbra genom åren, inget supande utom i väldigt speciella tillfällen (kommer nog tillbaka till det här med speciella tillfällen nån gång)
2015 - nytt år, kommer inte ihåg alla fyrverkerier vi köpt, va en jävla laddning men ja, kommer faktiskt ihåg tolvslaget, och att jag gick hem nån timme senare.
Är också perfekt att bo i ett land där man kan köpa öl jämt! Lite dyrare på kiosken, men vafan jämfört med hemma är det ju helt ok.
Har en tung period i början av året och självmedicinerar med alkohol och johannesört. Tror faktiskt johannesörten hjälpte.
Semestern är rätt tung, riktig fylla 3 kvällar, med minnesluckor och urspårning som följd. Vissa dagar blir det en öl eller två.
Jag kommer inte ihåg många timmar av min 30års fest. Eller min kompis 40års fest.
Åker tillbaka till mitt nya hem (vet att det blir lite rörigt med vad som är hemma).
Dricker varje helg (mycket), och de flesta veckodagarna (litet). Superkombo= viking drickande OCH kontinentdrickande!! Jag dricker oftast själv, är alldeles för rädd att gå ut o göra bort mig.
Nu i onsdags hade vi avslutning för mitt projekt som startade i början av 2013. Jag brydde mig inte om att göra bort mig. Nu skulle det bli fest.
Och det blev det.
Nu har jag också sedan en tid ett seriöst förhållande med hon jag träffade för ett tag sen.
Blir i alla fall en skön middag, kommer inte riktigt ihåg när den slutade men var nog runt 10 glas vin. Sen gick vi vidare, jag vill bjuda på en barrunda.
Vi gick till baren över gatan. kommer inte ihåg hur detta slutade. Däremot när jag vaknar har jag svaga minnen (trots blackout) större delen av kvällen, att jag och en annan kollega gått på strippklubb. Jag kommer ihåg att jag inte gillade detta, visste att min flickvän inte skulle acceptera det. Jag väljer att berätta för min flickvän att jag inte gick till jobbet på torsdagen. Det var första gången. "jobbade hemma" några timmar och ringde in på möten (helt OK! men inte pga detta såklart.)
Jag svek mig själv. Men jag svek min flickvän. Jag har haft den värsta helgen i mitt liv. Vi har rett ut att inget hänt nu med hjälp av min kollega som hade minnen kvar, och att min spärr för det i alla fall fanns (även om jag var där så blev det ingen hora iallafall). Det känns bra. Men detta är en väckarklocka som jag lyssnar på.
Jag valde att inse att det är att jag inte kan hantera alkohol, är alkoholist, har alkoholproblem, vad som. Jag kan inte leva ett liv där alkoholen skadar mig själv. Och andra. Det finns säkert många som har varit i liknande situationer, har läst som fan här på forumet, tacksam för alla som finns här.
Dock vet jag inte vad som är vägen ut för mig. Den måste jag finna.
Ska träffa en läkare här imorgon så får vi se. Dricka ska jag inte, men hur jag tar mig dit vet jag inte just nu.
Har inte druckit sedan i torsdagsmorse kl (ca) 0300. Därför räknar jag som många andra, att sedan i fredags den 27/11 2015 har jag ikväll varit utan alkohol i 5 dagar. Har avgiftningssymptom. Men jobbade idag. En riktigt skitdag på jobb med, men idag har jag inte kurerat den med några öl!
Nu dricker jag en jättegod julmust.
Jag kommer fortsätta skriva och det blir kanske långa inlägg igen.
Kram på er!

Javelin

Ja stort grattis, det värsta är över nu! Jag svarade dig i min egen tråd. Stress är verkligen en vanlig orsak till för hög alkoholkonsumtion. Vore intressant om man kunde veta hur stor del av ens drickande som berodde på stress orsakad av just alkohol... En hopplös ond cirkel. Det gäller att ta sig ur den, att enbart låta bli alkoholen är ju så klart steg ett men att få måendet i balans efteråt är tålamodsprövande. Det positiva är att det blir bättre och bättre, så håll ut!

Stort grattis till 14 nyktra dagar och sänkt blodtryck!!!!!

Alkoholen dämpar förvisso stressen, men bara högst tillfälligt. Sen kommer den tillbaka etter värre med ångesten i släptåg.

Det är som om stress och ångest koncentreras under pausen som alkoholen ger - och sen kommer allt rusande efteråt som en lavin.

Så kändes det i alla fall för mig, och det fick mig att medvetet ta beslutet att inte dricka mer. Hellre lite lagom stress och ångest hela tiden än toppar och dalar, så resonerade jag. Plus att alkoholen i sig stressar kroppen och hjärnan oerhört mycket.

Sen har jag fått jobba med mina omedvetna tankar jättemycket - de tankarna som glorifierar drickandet och enbart minns det positiva.

Även mina vanor och ovanor har jag fått jobba på - och jag jobbar fortfarande på det. Det jobbet måste nog alltid göras, om inte annat förebyggande för att hindra återfall. Aldrig släppa garden.

Hej alla, tack för era svar. Tankarna flyger omkring fortfarande men nu är det dag 15 iallafall. Inget direkt sug för att dricka men däremot så funderar jag otroligt mycket på nästa steg i denna processen... jag har bestämt mig för att vara öppen med att jag håller mig borta från alkohol. Men jag tror också att jag ska klara det själv med vilka denna gång, sist gick det inte så bra men jag kanske har lärt mig nåt. Detta forumet är helt fantastiskt!
Ha de gott,

Hej Boink! Tack för kommentaren i min tråd, bra om den kan hjälpa dig med något. En sådan där lista som jag skrev är bra tycker jag. Har flera nya saker som jag ska uppdatera den med. Grattis till dag 15! Du kanske inte
var riktigt redo för att lägga av tidigare. Men nu är du på gång, kämpa på ?

Jag kan ärligt säga, utan det här forumet hade jag antagligen fortfarande druckit (eller varit död)

Jaha en ny dag i paradiset... har nån typ av varannan dag bra varannan dag dålig just nu. Åkte faktiskt längdskidor igår och det var skönt som fan. Men idag tillbaka i grubbel och tankar på alkohol. Det är jättefarligt att göra tester på nätet jag uppfyller ju i princip alla berodde kriterier (det är väl bra att veta men är samtidigt väldigt skrämmande). Visst hade man väl helst haft nån beroende indikation men när man checkar av nästan alla så blir det en chock.
Tänk att man drack runt 15 öl i veckan, det är alltså nästan 70 cl 40% sprit. Det i sig blir ju nästan 40 liter per år - inte bra.
Det positiva är att mitt blodtryck är nere på bättre nivåer, antar att både blodtrycksmedicin och avsaknaden av alkohol gör sitt.
Hoppas alla får en bra dag,
Ha de gott,

Jag tror att man måste ge sig själv tid att fundera på vad som hände egentligen.

Sluta stoppa huvudet i sanden - fejsa sanningen. Som aktiv alkis gör man typ aldrig det. Även om det är smärtsamt är det en viktig del av processen tror jag.

Svinbra jobbat av dig! Längdskidåkning låter alldeles underbart ?

Varit hos läkaren idag, mitt mående är på väg neråt så bestämde att gå på antidepp igen. Det hjälper ju inte mot alkoholen men för att vara klar nog att orka jobba med det också så känns det som rätt val. Sov 2 timmar inatt - ångest inför att prata med läkaren om mitt alkoholintag. Men ja det blev halvöppet iallafall - inte hela min historia utan vad som händer nu och hur det varit sista tiden iallafall. Tror jag haft en rätt utdragen abstinens pågrund av enstaka berusningsdrickande men med mycket alkohol... sen ska jag försöka börja jobba lite på måndag igen så får vi se hur det går... självömkan, ja men kanske nödvändigt nu.

Du jobbar på jättebra! Antidepressiva kommer att hjälpa dig. Alkoholen höjer serotoninet, och sen störtdyker det. Och det kan ta tid innan det stabiliseras.

Jag har tagit SSRI i flera år, men hoppas kunna sluta efter att jag varit nykter ett tag. Men var sak har sin tid.

Viktigast först - vara nykter!

Mitt mående är typ 1 dag okej, 1 dag mindre bra. Känner att mina mediciner ger lite biverkningar och skjuter på ångesten just nu - men det kommer ju att bli bättre.
Igår tänkte jag gå på NA möte igen (AA finns endast en liten grupp här i byn en gång i v). Var där tidigare i veckan och fick ett bra intryck min första gång på NA. Men så kommer bortförklaringar, jag gör nåt annat för att missa osv, precis så gjorde jag efter min behandling med. Antar att det är flyktbetende och rädsla igen.
Dock blir det ju inte bättre av att själv lägga 80% av vaken tid på att grubbla - jag har alkoholproblem och jag har varit aktiv i det en längre tid. Det kan jag ju inte ändra på... hoppas alla har en okej helg!
Dag 21 utan alkohol för mig. Hoppas abstinens börjar lugna sig snart... (inte att jag vill dricka, men tankarna på problemet är som sagt för hela tiden).
Ska börja jobba 2 timmar per dag på måndag, varit hemma nu i två veckor. Tror det kan bli bra med rutin även om jag är extremt trött och stressad.
Ha det gott,

Dag 21! Då får vi gratta varandra då.

Såg du skrev något om mediciner.. vet ej vad du äter men övrigt är det igenkännande gällande dina bortförklaringar som du nämner. För egen del så har jag valt att säga till mig själv att den enda som jag dribblar med är mig själv. Att vara ärlig i denna sjukdom är A och O för din egen skull..

Ha det gott

Idag började jag jobba igen, men bara 2 timmar. Orkade knappt gå upp ur sängen trots att jag mest låg o rullade... men jag gjorde mina 2 timmar hemifrån. Dock visade det sig att det jag skulle göra inte fungerade som tänkt, vilken panik jag har nu. Det är en del i ett längre projekt som behövs och det är riktigt tajt nu. Spenderade resten av dagen i sängen istället för att göra nåt. Lyssnade på this naked mind med Annie Grace. Mycket bra bok än sålänge där hon verkligen förklarar vilket gift det är jag dricker. Jag är och kommer att vara nykter resten av idag. Imorgon ska jag kanske gå på möte igen - men jag är så kluven i min inställning till AA/NA. Jag vet att det hjälper många och även här. Får se hur det blir med det... men som vanligt grubbel kring vad som händer. Blodtryck är fortfarande väldigt högt, men nu bör ju den akuta abstinensen ha lat sig kan jag tycka och det är väl mer stress och oro som driver på kroppen.
Hoppas alla har haft en fin och en dag som uppfyllt era mål!

Javelin

Boken är väldigt bra, jag ska läsa den flera gånger så det riktigt går in hur lurad man är. Har du kommit till avsnittet där hon diskuterar AA? (Kanske hon gör i flera kapitel) Tycker argumenten är starka och intressanta... har personligen ingen lust att gå på möten i 20-30 år och ändå känna att jag saknar alkoholen. Mitt mål är att bli helt fri, är inte där än mentalt och förstår att det kräver mer repetition innan det en dag går in helt.

Det är ju kaos i hela kroppen efter en period av drickande och man får räkna med att det tar tid för återställning. Upp till ett år fick jag förklarat för mig i ett youtubeklipp någon tipsade om här. Men de bra dagarna blir fler med tiden. ?

Snart 4 veckor sedan jag drack nåt. Skönt. Inatt har jag sovit över 10 timmar, ligger fortfarande kvar i sängen... men jag tänker att jag får unna mig en dag som denna med. Har lyssnat mer på Annies bok Javelin, har väl ca 2 timmar kvar på ljudboken. Den är nästan lite läskig när den berättar allt som händer i kroppen o knoppen av alkoholen... men på nåt sätt är det bra att höra och jag tror att man ändå blir återställd efter ett tag. Att kunna släppa att man har problem tror jag är en nyckel - det går inte att ha en identitet och bild av sig själv som bara maler på hela tiden.
Gällande AA/NA tänker jag att jag går dit nu och tar in det jag känner för, samt tillåter mig att ha den identiteten den timmen, det mest positiva är ju människorna där och det sociala möte det ger - dock är man ju väldigt försiktig i dessa tider med kontakt och det är bra.

Hej igen,
Nu är det 4 veckor sen jag vaknade bakis. Känns bra att ha kommit ända hit.
Idag har jag lyckas kliva upp i någorlunda tid, och varit med familjen några timmar, samt blivit bjuden på middag. Tankarna är fortfarande någon annan stans, men ju mer man är med på saker desto lättare känns det på något sätt. Har inte träffat mina "party" vänner i helgen då det är en helg som det dricks på rätt bra. Jag vaknar nykter iallafall. Hoppas ni har en bra påsk!

Hej alla!
Dag 37 nu, över fem veckor utan att fly med hjälp av alkohol.
Varit en tung påsk, inte på grund av drickande men på grund av mitt mående.
Idag hade jag video möte med min psykolog, fick frågan - trivs du med ditt liv? Jag kunde inte svara det blev en alldeles för stor fråga. Sen jobb, men en panikattack gör att jag nu ligger i sängen och skriver detta. Kanske är jag för snabb tillbaka till jobb? Jag kanske behöver mer tid för mig själv? Jag vet inte alls... men panikattacker är läskiga och helt klart utlöst av situationen med jobbet - ett projekt som är väldigt försenat, delvis på grund av mig och delvis pågrund av andra orsaker! Men jag tar på mig allt och det känns inte bra just nu. Tidigare har jag kunnat fly iallafall på fredagar in i dimman och inte känna stressen men nu är jag ”naken” och det är skrämmande samtidigt som det är bra att möta dessa känslor nykter. Känner inget direkt sug men självklart en rädsla för post akut abstinens och att den bidrar till hur jag reagerar just nu. Ja livet är livet, jag ska hitta en väg tillbaka precis som förra gången. Tacksam för att detta forum finns och att jag är nykter idag. Hoppas alla har det bra,

Hej Boink! Såg att du hade varit inne i min tråd och kommenterat, så jag hälsar på här i din. Grattis till dag 38, Det är ju bra! Jag startade min tråd här just när jag var på dag 38, hade läst massor innan, men var inte riktigt redo för en egen tråd förrän då. Jobbigt med panikattacker, hoppas det blir bättre. Det är ju skit att ens jobb kan vara orsak till en massa elände. För min del var jobbet en stor orsak till att jag började dricka, men min anledning var att jag tyckte jobbet var för tråkigt. Nu trivs jag med mitt jobb, men är noga med att inte låta mig stressas pga jobbet. Har sett så många som gått i väggen, blivit utmattade, börjat dricka mm pga jobbet.
För mig är jobbet mest en anledning till inkomst. Såklart viktigt att man trivs, men det ska inte få förstöra mitt liv igen. Därför håller jag mig cool, och tar bara på mig lagom mycket. Går endast kurser mm som ger mervärde osv. Kanske kan du försöka att inte ta jobbet på riktigt lika stort allvar? Folk är olika, jag vet det, så jag talar bara om vad som funkar bäst för mig. Och det är lagom eller tom helt ok när det gäller mitt jobb, men det får inte vara tråkigt.

Ha det bra!

Hej!
Idag är det dag 39 för mig. Dagarna är kanske inte det viktigaste men det är skönt att dom byggs på. Igår hade jag en riktigt bra dag - kände att jag presterade något på jobbet under mina 2 timmar. Tog ut utemöblerna för säsongen och fixade lite på gården. Va på NA igår igen, jag är så kluven till hela programmet vilket jag dum nog som jag är delade om där. Det kändes inte bättre efter att jag varit där, och idag så sitter jag redan här i soffan och tycker synd om mig själv... har hittat fler fel på jobbet också redan efter 1 timmes jobb, hela kroppen känns spänd och det är inte alls bra. Jag har påbörjat en förändringsresa som betyder att jag måste jobba med min stress, deppighet och alkoholproblematik (ej i inbördes ordning). Jag är övertygad om att om jag inte dricker så blir det lättare att ta itu med stress och deppighet, samt att min antidepp medicin kan få verka som den ska.
Det är svårt det där med att släppa på jobbet, även fast jag borde och just nu inte mår bra av jobbet så vill jag så gärna att det här projektet ska få landa. Jag vet inte om jag brinner för mitt jobb längre - jag har trivts bra för det mesta och jag trivs med kollegorna och för det mesta med arbetsuppgifterna, men ibland känns det så ovärt på nåt sätt.
Hur hanterar ni jobbet när det är stressigt?