av Nila

Nila
sön, 2025-05-04 - 05:54

En dag i taget. Nu har det gått en vecka sedan den urartade händelsen förra lördagen. Finns fortfarande spår av den. En bula i pannan som fortfarande känns.
Upplever att för varje ”resa” jag gör med alkohol blir allt värre.
Den här gången är det allvar jag känner det. Blir oerhört rädd för sug som sveper in med en enorm kraft. Igår kväll kom första. Jag stod emot och suget varade inte mer än ca 10 minuter.
Jag identifierade HALT andades och tog det lugnt.
Tror att nästa utmaning kommer igen nästa helg. Jag ska ta dag för dag och minut för minut. Att tänka på sommaren ger mig en känsla av matthet. Så lätt att offerkoftan vill åka på ”stackars mig” Har även svårt att hantera bara vara vill ofta prestera och få en belöning..
Ja idag är det en massa tankar 🩵

vår2022
sön, 2025-05-04 - 09:00

@Nila Hej! Vad bra att du tog till med HALT när suget dök upp💪. Håller med, det blir värre på flera plan med alkohol ju längre man håller på. När man dricker fast man inte kan hantera alkohol på ett bra sätt, händer det allt mer saker som inte är bra. Som att man överskridit gränsen för kontrollen. Likadant att börja igen som nykter på ruta 1, självkänslan och tilltron till den egna förmågan att klara av det har fått sig rejäla törnar liksom att suget trängt in allt djupare. Kanske inte så konstigt för alkoholberoende ackumulerar hela tiden och man går sakta men säkert allt mer in i alkoholträsket. Hjärnan förändras, belöningssystemet förändras och blir allt mer alkoholberoende och skriker efter tillfredställelse, efter kickar av alkohol. Den enda sköna belöningen som duger är alkohol och som skjuter upp dopaminet till en hög nivå. Då tystas suget för en kort stund men sätter igång när den första kicken avtagit. Den onda cirkeln har startat.

Jag fick igår höra om en bekants duktiga fina son som smugit med marijuana en längre tid. Bubblan sprack när han fick en drogrelaterad psykos och åkte in på psykakuten och lades in. Han berättade för mig att hans verklighet blev förvrängd, hur beroendet tog över och allt handlade om att få en kick. Det skrämde honom rejält, nu när han är i verkligheten och kan se sitt handlande utifrån. Han har en lång väg tillbaka och vi pratade om hur viktigt det är med rutiner, att ersätta dåliga vanor med nya goda vanor. Att hålla sig igång med träning, bra kost och sömn. Att hålla sig sysselsatt med bra aktiviteter. Att skapa sig kunskap om hur hjärnan påverkas av alkohol och droger och hur farligt det är för kroppen och hjärnan, alltså på riktigt inse faran och hur det skadar hjärnan. Jag tipsade även om att ha positiva tankar om ”nykterheten” om hur skönt det är att vara nykter och flytta bort fokus från negativa tankar om de kommer, tex göra något aktivt, gå och träna. Tankens makt är stor och om man fastnar i negativa tankar som tex ”varför fastnade jag i det här eller vad skönt det skulle vara att få röka och slappna av” då kommer suget att pocka på. Tankens makt är stor. Sade också att det tar tid innan hjärnan har återhämtat sig och kommit i balans igen och då kommer tankarna också att vara bättre. En dag i taget, ett steg i taget.

Detta skrämde mig också. Tänkte på hur dåligt insatta vi överlag är över hur jävla farligt det är med alkohol och droger. Även alkohol kan utlösa en psykos och jag tänkte att så som mina tankar har gått när jag under så många är försökt mig på måttligt, uppehåll mm faktisk liknar lite psykotiska tankar. Tankar som är verklighetsfrånvända på så sätt att jag inte insett den faktiska faran med drickandet. Käftsmällarna jag fått av fyllan räckte liksom inte för att verkligen inse faran. Nä, alkoholromantiken dominerade, det där glaset rosé (som blev en flaska) i solen upptog all min uppmärksamhet och suget slog till som en bomb i mig.

Nu vill jag inte skrämma upp dig men samtalet igår gav mig en rejäl tankeställare om hur smått psykotiska och verklighetsfrånvända tankar jag under massor av år innan jag till slut hade fått nog och slutade helt. Då började jag ta till mig fakta på riktigt om hur farlig denna alkoholromantiserade och liberala drog egentligen är. Jag inser att det skulle inte ha gått bra för mig om jag fortsatt att dricka. Ytan utåt perfekt men jag skulle ha hamnat långt ner i alkoholträsket och där kan allt hända.

Ta en dag i taget och kasta av dig offerkoftan, det är den psykotiska verklighetsfrånvända rösten som talar😂. Tänkt på hur snäll och omhändertagande du är om kropp och knopp när du håller dig nykter. Gör denna resa till en spännande förändringsresa i ditt liv. Fundera på hur du vill att ditt liv ska se ut och vad du vill fylla den med för innehåll. Fundera på om det finns förändringar du vill göra på olika livsplan tex jobb, relationer, familj, ekonomi, fritid mm. Finns det saker du behöver ta tag i, åtgärda. Finns det skav som stör. Alkohol är ett substitut men det kan inte göra några förändringar, den får dig att stampa på samma ställe, inte komma vidare och må dåligt.

Ursäkta för ett riktigt långt inlägg i din tråd, hoppas det kan ge dig något. Sköt om dig! Kram❤️

Nila
sön, 2025-05-04 - 09:47

@vår2022 Vilket otroligt fint och viktigt svar du gav mig nu. Som en present!
Du beskriver verkligen vad alkohol kan göra. Jag är livrädd och det är något bra för jag behöver ta det här på allvar. Som sagt det blir värre och värre för var gång jag kommer in i en period av drickande och svårare och svårare att ha längre uppehåll.
Precis som du beskriver det, romantiserar ett glas rosévin i sol. Fakta är en flaska rosévin i sol som sedan blir djupt mörker utan solnedgång. Vandrandes i bildligt talat runt i trädgården barfota och gråter.

vår2022
sön, 2025-05-04 - 17:28

@Nila Vad bra att inlägget var som en present😁. Jag tror på att bli omruskad och våga ta till sig fakta och sluta med sitt strutsbeteende. Jag duckade fakta för jag ville inte veta. Visste ju att alkohol inte är bra och att jag dricker för mycket, men begäret var starkare och tänkte att ett liv utan alkohol blir så grått och trist. Då var det ändå värt att må skit och ha alkoholen kvar. Min ångest och oro blev ett normaliserat tillstånd, jag var så van vid det måendet och trodde inte att jag kunde må så mycket bättre än så. Vinet lättade tillfälligt upp. Så fel jag hade! Jag insåg att jag var alkoholist och jag erkände det för mig själv, framför spegeln. Jag började visualisera hur jag ville må, hur mitt liv skulle se ut. Jag ville se fräsch ut, inte pluffsig och ansträngd, gå ner i vikt, orka träna, äta nyttigt, vara klar i sinnet, slippa känna att man såg igenom mig, att jag drack, sluta dra mig undan, sluta känna oro, ångest och skam, bli tillgänglig för man, barn, familj, vänner, jobbet men framförallt för mig själv. Jag visualiserade hur jag skulle möta våren 2022 som nykter och känna dofter och se allt som grönskar med alla mina sinnen, nykter. Det gav mig styrka, motivation och mål. Jag ville bli den som styr mitt liv, inte alkoholen. Sen har jag fortsatt att visualisera och gå mot värden som jag vill ha i mitt liv och som är viktiga för mig. Jag kallar det min värderade riktning. Det är min inre kompass som leder mig rätt. En väg där jag är sann och ärlig mot mig själv och lyssnar på mig själv och mina behov.

Jag har aldrig mått så bra som nu som nykter. Jag känner inre harmoni och balans och jag kan hantera motgångar på ett helt annat sätt. Min värld är inte längre en förvrängd sanning, den är äkta, genuin och autentiskt. Tänk att jag var så rädd för att inte längre kunna dricka, när det i själva verket gjorde livet värdefullt, färggrannt och skönt😁.

Ha en fin söndagskväll!❤️