Senaste kommentarerna i forumet

Så ska vi inte färlåta de som var deltagande i judeutrotningen. Men de flesta är döda nu. Vi som finns kvar måste försöka hitta vårat sätt att överleva. Mitt i lunchentankar från Dompa som säkert behöver en elstöt själv:(

Berra jag ser hur du trasslar och för mig är du en slags förebild. Jag fattar inte allt, har tex, svårt för räknandet av views. Men jag läser och jag imponeras/Dompa

Flera timmar senare går jag in här för att redigera, att göra det gjorda ogjort men nu slår det mig att jag måste skörda den skit jag sått. Så den nasty felstavade kommentaren om judeutrotningen får bli kvar. Spydigheten om att räkna views också. Men jag vill poängtera att jag är medveten om att hissen inte går hela vägen upp hos mig. Och jag vill be om ursäkt; Räkna på Berra, bara du mår ok så är det ju oförargeligt. /R

Att jag för hänga här betyder allt. Verkligen inte redo för min tråd. Tack Lelas. Ni båda ger mig för mkt kredit. Jag är ingen bra man. För en dryg halvtimme sedan skrev jag ett olämligt inlägg till en annan forumdeltagare. Varför kunde jag inte stå över det? Fan vet. Jag kunde även ha redigerat bort det. Nej inte då, här skulle obekväma observationer fram.Men jag inser att min rädsla för att ge mig ut på egen hand, utan lillablås tråd beror mycket på att jag inte orkar med risken att bli häcklad just nu. Ifrågasatt, absolut, jag tar era frågor på fullaste allvar men att bli hånad klarar jag inte just nu. För mig skulle det leda till flaskan, en lyx, skrev jag verkligen lyx, jag inte har råd med just nu. Sömn; har läst i andra trådar att tillnyktrade fyllon ska sova mycket. Jag sover ingenting. Fick tre timmar mellan 22-01 igår. Sedan var det kört. Flaskan lockade men tog med hunden ut och gick i timmar. Att lämna tre ungar hemma sovandes ensamna är väl inte ok men hade jag stannat hemma så hade det likt förannat blivit tre ensamna sovandes ungar för pappa hade varit full. Nu blev iaf hunden glad och jag hittade till slut någonslags lugn. Frugan messar friskt både till familj och ungar. Ingenting till mig. Efter samråd med ungarna i går kväll kom vi fram till att de ska byta nummer. Tufft beslut. Jag vill inte hindra mina barn från kontakt med mamma. Men nu får det bli så, dessutom fattar jag ju att de nya nummren kommer att vara ute inom en vecka:) kan låta tokigt men J skriver om allt. Bla. om mina potensproblem till storkillen. Kanske inte vad en nästan tonåring vill veta om sin pappa? Idag bor det mycket hat i mig. Mot J, mot vissa forumdeltagare, mot livet och innerst inne inser jag att det mesta hatet är riktat mot mig själv. Vad bryr jag mig om vad andra tokar hittar på? Jag kan ju ändå inte påverka? Konstigt nog saknar jag mitt jobb. Där var jag "bara" Dompa. En glad skit att äta lunch med. Inte missbrukaren, socialfallet, den dumpade, den inte tillräkliga fadersfiguren. Som ni ser så simmar jag i självömkan idag. Jag får bjuda på det för just nu är det det enda jag har att ge. Ska försöka sova lite, krama min hund i soffan. Sen kanske jag tillbaka på banan. Ful och äcklig. Missbrukare och offer. Men vet ni vad. Jag är, trots att det gör skitont, fortfarande nykter. /R

Har lånat denna dikten, vet inte vem som skrivit den men tycker så mycket om den.

Att vara stark är inte
Att aldrig falla
Att alltid veta
Att alltid kunna

Att vara stark är inte
Att alltid orka skratta
Att hoppa högst
eller vilja mest

Att vara stark är inte
Att lyfta tyngst
Att komma längst
eller att alltid lyckas

Att vara stark är
Att leva livet som det är
Att acceptera dess kraft
och ta del av den
Att falla till botten
Slå sig hårt
Och alltid komma igen

Att vara stark är
Att våga hoppas
när ens tro är som svagast

Att vara stark är
Att se ljus i mörkret
Och alltid kämpa
för att nå dit.

känsla av lycka har mkt lite
samband med utbildningsnivå
och karriär,

Dock finns ett samband mellan utnildningsnivå
och upplevd lyckonivå o hälsa,

människors själsliv är komplext, Visste du t.ex.
att deprimerade folk på tester
visat sig vara mer illusionslösa

De stackarna bedömer egen insats mer realistiskt,

Me andra ord klokt att leva
i viss dimma

frågan är hur man skapar sig rätt
form av dimma?

Satt o undra om du skulle pröva
meditation, Berra`?
Munkar som mediterar dagligen har ju
bevisligen via hjärnröntgen större områden
i hjärnan som styr känslor av lycka

du känner säkert till serotonin
ges till deprimerade via anti-depressiva
ämnet som finns i kroppen
men är lägre hos deprímerade o styr
mkt av allmänna välbefinnandet,,

jaja, ibland får man ta till
vad som helst,
när ångest o bitterhet
inte står i relation
till vad vanligt folk hämtar
vardagsnöjje från,,

Ångest o bitterhet kan låta klokt
o du är klok som få,

Vem kan via logik förklara känslan
av att vara förnöjd
o varför man bör känna detta?

tänker på dig inatt Berra, du är
min o mångas favoritpoet,

du bringar stadga åt drömmar
o sätter ord på liv o livlöshet,,, mm

Mmagdalena

Gör vad då!

Gör vad som helst,, då kan vi supa o bete oss
för då gör vi ngt.

Det är kanske inte filosofens tankar som
brister utan annat,

det finns msk med biokemiska brister

Stora journalister vars lilla lya
växt till sophög
pga djupa depressioner

Det var inget fel på huvet där inte
men lyckan gick inte att lura fram

fanns ingen jädrans terapi i världen
som hjälper den stackarn

Ibland finns inga svar i pratet
ibland behöver tid gå, o ibland
behövs elstötar,

Ibland kan inte relationer läka
precis som det finns medberoende
som av skadan som skett inte kan förlåta

Kanske finns det handlingar som inte ska
förlåtas hur mkt än AA lär få sina anhängare
att tro att man inte kan leva om man inte kan
förlåta

judeutrotningen, kan den förlåtas pga
färnekandet hos de som utrota?

Lite tankar i natten/mariamagdalena

Intressant med ditt filosoferande över livet, Berra. Här kommer ett av min favoritcitat på sistone:
"Nästan allt du gör, kommer att visa sig vara meningslöst,men det är ändå väldigt viktigt att du gör det."
Mahatma Gandhi

Blir förtvivlad när jag hör att du tänker lämna forumet. Klart att du ska göra det om det känns rätt för dej, men för min del läser jag varje dag, kommenterar sällan. Men när namnet Berra dyker upp läser jag två gånger. När jag skrev mitt första inlägg i mars, skrev du ett svar som jag tagit till mej, läst om och om igen. Har sedan sett hur det du skrev fallit in, som om du kunde se in i framtiden. Det va precis vad jag behövde. Du kanske inte behöver skriva för din egen skull, men ger så mycket till andra.
Orkar du lite till så blir jag glad.....

Den handlade om Emma Igelströms karriär och fall...

Denna vackra och till synes lyckade personen som hade all sin framtid framför sig,
föll på sin egna prestationsångest och beroendepersonlighet...
Men hon var också en känslomänniska och lät mycket av sina känslor styra sitt liv

För ett år sedan hade hon dämpat sin ångest tillräckligt mycket med alkoholen,
för att nästan lyckas med ett självmord...

Jag känner igen vartenda ord hon beskrev sitt liv med, bortsett från att jag aldrig har lyckats med någonting stort i hela mitt liv...

Jag fattar inte, men förstår ändå...

Har alltid varit lite smått förälskad i henne, och nu verkar hon ha samma historia som jag...
Att aldrig räcka till och inte duga inför sig själv, prestationsångest!

Det verkar vara en helt normal inkörsport till ett alkoholberoende...

Hade jag vetat..hade jag försökt hjälpa henne med hela mitt hjärta, men en person som tävlar i världsklass kan väl ändå inte inte vara svag, eller?

Blir förvånad om hur pass vanligt min situation verkar vara,
man eller kvinna, högpresterande eller inte, vi är alla lika inför ett beroende...

Berra

Jag håller med Lelas, det du skriver andas mer och mer insikt och perspektiv, och fy tusan vad du kämpar!!! starkt!!! fick lite tårar när jag läste om dig och flickan... det är kärlek det...
häng kvar hos mig så länge du vill, för det är en ära för mig att du känner dig trygg här...
och fortsätt kämpa!!!
kramkram!!
/k

hjärtat ♥ som jag kopierat från vana och min räkneramsa som jag senast uppdaterade 18 januari:

24+53+15+173+60+77 blir 402 nyktra dagar och 6 med någon alkohol. Senast 4.9 och 3.10. Kan skrivas 402/408, strax under 1%. Siffrorna ger mig ett mått. Långt viktigare KÄNNS ändå den förändring som skett och som den senaste tiden varit så påtaglig.

Idag den 1 februari alltså 24+53+15+173+60+91 dagar.

Har varit på barnbarns födelsedagskalas. Har stillsam vanlig kväll. Nöjd med tillvaron. / mt

Till dina 4 veckor, bra gjort! Gör samma resa som du, 1 månad idag, det går en dag i taget!!

och det känns faktiskt som ett nytt steg att börja en ny tråd. Min första tråd heter Att vara medberoende och finns i kategorin Att hjälpa någon som står nära. I den finns min berättelse från det år som följde efter att jag satte ner foten och gjorde ett uppbrott 6.12.2010. Mannen, Mm, vände väg då. Efter två gånger av "socialt vin till maten" vilket ledde till att han drack igen följande dag ställde jag vad jag idag kan säga var ett ultimatum - även om jag inte använt det ordet. Han slutade dricka alkohol och blev nykter. Ett år med olika skeden och med några återfall, kortvariga och sparsamma men dock. Jag har följt med processen genom att räkna dagar, ska klistra i min räkneramsa hit. Ska också klistra över mina inlägg till en wordfil och spara. Skrivandet har betytt så mycket för mig och mitt tillfrisknande. Just nu vet jag inte riktigt vad jag ska skriva här, men den här tråden får, som den förra, finna sin egen väg, bli vad den blir. / mt

Fyra veckor utan alkohol.
Klarade även lördagen när vi hade gäster och det serverades vin, ingen som kommenterade att jag inte drack.
Känns så skönt utan alkohol, veta att jag vaknar varje morgon utan bakfylla.

Men, måste komma ihåg.
Länkarnas punkt 1.
Erkänn att DU ej behärskar spriten.

Annars sitter jag där snart igen.

Santorini, du har ju också klarat första månaden!. Vad kan ha fått igång ditt sug? Kan du identifiera det?. Vi vet ju att det går över men det är hemskt jobbigt. Hoppas du hittar orsaken. Kram till dig, vad bra vi är!!

Dompa!
Du håller dig nykter timme för timme, och för varje inlägg du gör lyser en allt nyktrare hjärna igenom. Det är en fröjd att läsa!

Fortsätt så här, du är på rätt väg! Jo, faktiskt.
/H.

Jag är här fast jag haft så mycket annat så jag inte skrivit. Jag vill inte bli för fokuserad på det här heller utan försöka känna mej "normal" haha. Haft starkt sug men det får man väl räkna med. Funderar på att skaffa nåt hjälpmedel, kanske inte vore helt fel ändå att prata med företagshälsovården. Så skulle det kännas lättare, kanske. Euforin saknas tyvärr för tillfället och vardagen känns rätt grå, förmodligen utan de kickar man trots allt är van vid. Såg på Fråga doktorn i måndags och då fick jag en ännu djupare insikt om att hjärnan är ur spår så man kan inte hjälpa att man bara vill se det positiva efter ett tag.

Letade faktiskt efter din tråd, tänkte inte på att du inte haft nån. Jag håller med om töttheten också. Men det värsta just nu är att jag har sånt sug, vet inte om jag ska försöka få tag i nåt piller från företagshälsovården eller pröva akupunktur. Ja det skulle kanske vara nåt. Fast sug går ju om men det känns jobbigt att vissa dagar väntar jag bara på att klockan ska bli så mycket att systemet stängt! Då är jag på nåt sätt fri. Men vi kämpar på.

Många här på forumet har vittnat om att detta har blivit ett slags beroende. Att skriva här. Så också för mig...tydligen behöver jag se mina ord på pränt. Stigsdotter kallade det för dagbok :) i en helt annan tråd. Och ja jag vet, jag borde sluta huka här hos lillablå och stå där rakryggad med min skam. Men jag är INTE där än. Mentalt. Just nu vill jag avhandla min fru. Hon är inte den kona som mina senaste inlägg kanske har tytt. Nu blir det långt. Vi växte upp i samma byhåla utan att direkt känna varandra då det skiljer sex år mellan oss. Av olika omständigheter kom vi båda långt härifrån. Det var fest, det var vackert, allt var kul. Kul till den gräns att man även tröttnade på det (något jag måste komma ihåg nu när jag bara vill fly) och en dag möttes vi. Två tokar från byhåla mitt i Europa. Stor passion. Nu skulle det flyttas tillbaka till landet och barn, ja djävlar vad barn det skulle avlas. Vi skulle ha minst sex, jag är glad att vi misslyckades. Jag började göra karriär, hon gick hemma med barnen. Jag fattar idag att det måste ha varit ett helvete för henne. Från streetlights till byhåla. Ingen såg henne, inte ens jag som skulle vara älskaren/maken. Nej jag såg bara tristess. Som jag dämpade med alkohol. Jag såg inte ens att hon valt samma medicin. Så jag känner hat mot vad hon gjort mot barnen, att bara lämna. Men jag förstår också hennes beteende, jag avundas henne för att hon hann före. Så djävla sjuk är jag. Inga tankar man delar på soc. Jag är nog inte som man ska. Jag älskar mina ungar men jag längtar efter min fru. Yep nu blev det en smula obekvämt, men detta är min dagbok. /Dompa

Mr_Pianoman, du har så rätt, utan viljan går det inte det vet jag så väl de gånger jag slutat tidigare, då har jag aldrig släppt tanken på att kunna dricka igen. Den tanken är borta nu, vet att jag inte kan dricka igen någonsin och har accepterat den tanken. Tack för din stöttning!

Kalla, det kan nog vara så att kolhydraterna sjönk drastiskt när jag slutade och att det är orsaken till min enorma trötthet säkert i kombination med att kroppen är slut, drack rätt mycket på slutet. Jag unnar mig vilan nu, det är vi värda, du har ju också klarat första månaden, grattis till dig!!

Jenni, så sorgligt med din mamma, så ledsen för sin skull. Tack för att du delade din historia, det stärker mig ännu mer att fortsätta vara nykter. Stor kram till dig!!

Vad bra att du har sån insikt och att du verkar vara så stark. Som dotter till akoholiserad mamma kan jag hålla med dig om att det viktigaste du kan göra för att gottgöra är just att vara nykter! Min mamma är på behandlingshem just nu efter att ha drabbats av alkoholdemens endast 59 år gammal. Demensen räddade henne mest troligen från döden. Jag (vi/hennes barn) har lidit enormt mycket och vid varje "bra" period har hoppet om en nykter mamma tänts. Hon har varit nykter en tid för att sedan börja dricka med ursäkten "dåligt samvete för hur hon HAR varit som mamma" lr nåt annat urdumt. Precis det du beskriver "Har äntligen insett att det enda jag kan göra för att gottgöra dem är att hålla mig nykter framöver" är SÅ RÄTT! Vilken lycka för dig och barnen att du insett det. Precis det har jag försökt få min mamma att förstå under åren. Att allt dåligt är borta om hon bara håller sig nykter. Hon har aldrig lyckats förstå det tyvärr. Håll hårt i den tanken och den här gången fixar du det, en dag i taget! :)

Jo tack det gick. Kanske inte superduper eftersom inte frugan var där. Men det verkar som om den dag jag åker in på behandling så kommer ungarna ej till fosterhem utan hem till svågern och svägerskan. Men mycket var underligt. De frågade om jag hade lust till min dotter!!! Jag är alkoholist, inte pedofil och vore jag pedofil så är det väl inte säkert att jag föredrar flickor? Men jag förstår att de måste fråga :( Nu landade det i hembesök en gång i veckan. Allt under dagtid. Jag poängterade att dagtid är ungarna i skolan och att jag själv hoppas återgå till arbetet. Men vi börjar iaf. så. Nästa måndag.
Hade min underbara
svägerska med mig, sedan gick vi och åt lunch. Detta lugn som infinner sig av att umgås med en nykter person. Jag såg ju inte att frugan drack och själv hällde jag upp en whisky direkt jag kom hem. Så för mig är det nytt att mötas nyktra och prata. Att veta att vi båda kommer ihåg allt som avhandlats. Just nu är min svärfamilj allt. Samtidigt som jag inte vill tynga ner dem så inser jag att de också är en port till mina ungars tillfrisknande. Ungar som kommer hem när som helst. Så jag biter ihop, även idag ska farsan försöka hålla sig nykter. Och nej, det är inte lätt, jag saknar min medicin. Att bara få flyta bort...men inte just nu. Tar det timme för timme

Först botar man det dåliga självförtroendet med alkohol sen blir det ett gift som ger en dåligt självförtroende. Hörde Viveka Lärn på radion när jag åkte hem, dom pratade om hennes alkoholproblem, hon valde ju att aldrig mer dricka eller köra bil efter hon åkte dit. Men hon sa en sak som jag tyckte var konstig: Jag är inte alkolist, jag har bara svårt att säga nej till vin! Men detta att vi är så trötta tror du inte det kan bero på alla kohydrater man fått i sig genom vinet och spriten och nu blir det nästan en kickstart när man tar bort det. Jag har gjort som dig och skall vara hemma i en eller två veckor. Har så mycket tid att plocka ut och just nu passa det både mig och företaget, från slutet av feb får jag jobba häcken av mig.
Många kramar och styrka till dig!

Sov på du. Det är nog kroppen som återhämtar, och rensar. Jag var också otroligt trött i perioder när jag la av. Det kommer och går. Och nu när ljuset är på väg tillbaka också så kan det inte bli annat än bättre!

Gott att höra att du har så stark vilja att leva nykter. Utan den viljan går det inte. Och faktum är att vi klarar oss utan alkohol. Det är inget vi behöver för att leva, även om det känns så när man är mitt upp i det.

Kämpa på!
Kramar /R

Tänker på er idag och hoppas att du får träffa riktigt bra personer på soc! /M

Så har jag betett mig i morse. Åkte ut till flygplatsen för att prata med min fru. Där står hon, den vackraste kvinnan i världen. Lite småfull , flörtandes med några medpassagerare i kön. Vad trodde jag? Att hon skulle göra en klackvändning och bara komma tillbaka hem? Vill jag ens det? Nej inte på riktigt, men jag vill att hon ska ha en relation till våra barn. Jag vill att hon ska ta del av den process med myndigheter som JAG har startat. Nej, jag ser inte henne eller hennes behov just nu. Jag prioriterar behoven hos de tre ungar som hon lämnat hemma. Lämnat hemma med mig! Enligt frugan en elak oförstående skit. Vad fan hände? Jag (och hon) drack bort det finaste. Genom att alltid snegla på andra kom jag fram till att mitt liv var värdelöst. Idag finns det stunder när jag längtar tillbaka till förnekelsen. Men jag kan inte. J tog mig på målsnöret. Någon måste finnas här. Och jag orkar inte. Vill bara rulla ihop mig till en liten boll av ickeexistens. Ja, jag tycker synd om mig själv och det är ju en ful tanke. Nej, jag kommer inte att ge upp, jag ska kämpa på...utan whisky. Ska jag nämna något positivt så är det att Lillkillen tog sig till skolan idag, med löfte om att jag skulle hämta direkt det blev obekvämt, men ändå!! Han är kanske den av barnen som saknar mamma mest. En riktig mammagris. Antar att det blir så med yngsta barnet. Nu ska jag till soc för att utröna om vi är lämpliga föräldrar. Men nu är det inte vi, nu är det bara jag och det känns som jag sprängs av sömnbrist och nederlag. /Dompa