Senaste kommentarerna i forumet

kunde vara min. Så där "annorlunda" har jag känt mig ett antal gånger både när jag valt att inte dricka men också med glaset i handen. Har du vänner IRL som du delar dina tankar och din nykterhet med? undrar mt och önskar dig en dräglig måndag

tack för dina fina kommentarer, och Märta med för den delen..
Å Fenix och Vana, Surran och Adde...

Jag är inte mycket för att uppmärksamma er alla har jag upptäckt, jag och mitt stora ego...
Ser inte alltid mina vänner för mig själv, en stor kollos som står emellan mig och verkligheten, jag själv...

..och nu tänkte jag fortsätta prata om mig själv igen, det stora egot som jag är...
Detta har ju blivit min form av blogg eller livslexikonet till mig själv, som livsomvändare...
Mitt liv som verklighet, det jag kallar min nykterhet för...

Inte alla förunnat har jag ju märkt, läser om alla nya som kommer in på forumet, de är där jag var för två-tre år sedan...
En kval-epok som jag har glidit förbi, men minnena kvarstår, jag "känner" obehagen, de finns kvar inom mig...
Vet nu att nästan alla känsliga människor har en benägenhet att bli just alkoholister, vi är känsloladdade människor...
Och de som inte är känslomänniskor kanske aldrig kommer till sin egna insikt...
Vi som är kvar här på forumet är kanske av en speciell karaktär...

Jo det är Söndagskväll igen, och jag gör som jag brukar, jag "slutsummerar" helgen...
Och mitt känslotillstånd är....ledsen, och jag vet inte varför...
Kanske har jag fått varit glad alltför länge, och nu måste mitt "ledsna jag" få ut sitt...
Helgen har ju varit bra, förstår inte varför jag ska gå här och hänga läpp, jag har ju fått vara med mig själv, och fått njuta av naturen..
Jag borde vara uppladdad, men måste ha fått en snedtändning, allt är ju "bra"!

Eller så har jag inte fått hela tiden för mig själv, kanske hade behövt mer tid...
Jo saker och ting stockar sig framför mig, och min egna tid känner sig nog trängd, jag behövs för mycket av andra....
Eller så blir jag inte nöjd med mina egna insatser som vanligt, jag har för höga prestationskrav....igen....
Önskar jag kunde säga att imorgon så blir det min dag, men det blir ju aldrig en Måndag, då är jag sliten itu av andra, som ett köttstycke i en vargflock..
..och jag försöker köpa min egna tid, till mig själv...

Hade jag inte varit ren ifrån alkoholen, så hade denna Söndag varit en alldeles ypperlig anledning till att sänka mig själv i alkoholträsket..
För fly det vill jag, jag vill inte vara i mig själv just nu, jag har en inomkroppslig uppenbarelse, vill ut!
Min själ känner sig fjättrad till denna manliga och lite tjocka varelse, väl passerad bäst för datum...
Vet inte vart jag vill eller skall, bara inte gå i stå...

Ifrån vardagsrummet hörs ljuden ifrån resten av familjen, det kollar på humorgalan på TV4...
Jag känner mig tvetydig till detta program, de blandar skratt blandat med bilder på svältande och sjuka barn, jag får inte ordning på mina känslor...
Ska man skratta åt svältande barn som fläks upp med sina stora ögon på skyltarna i bakgrunden, blandningen gör mig otillfredsställd...
Så jag förflyttar mig till mina egna tankar för en stund, fysisikt till ett annat rum, ut i cyberspace till mitt forum, min kontakt med mitt egna jag...
Här mår jag bra, och får vara den jag är...på riktigt...

På alkoholfronten då, visst det haglar med alkohol runtomkring mig, men jag bryr mig inte längre, valet är ju mitt, och jag avstår...
Frugan hinkar GT efter GT på landet på Fredagen, jag tittar upp på henne från datorn då och då, hon är pratsugen om framtida byggrenoveringar,
men inte jag...jag är ju inte påverkad av alkoholen lilla vännen där!

Svågern smiter ut från bastun på lördagseftermiddagen för att svalka sig, jag hör pyssft-ljudet där utanför,
han vågar inte längre visa sin ölburk i bastun för mig längre...

Det blir grillmiddag med fördrinkar och hela galejsan, men inte för den som är nykter och står vid grillen, han väntar tålmodigt på sin cola vid middagen...
Det blir groggar efter middagen, men bara väntan på kaffe för den som håller sig fortsatt nykter...
Vin till maten för frugan vid söndagsmiddagen, men jag bryr mig inte längre...

Dottern som varit hemma i helgen har haft en jämnårig kompis som kräktes på vår altan efter att ha shot'at vodka i hammoken...
Blir jag arg?, nähä, vad gör jag?, ger min dotter råd, så här dricker du för att du inte ska må dåligt och kräkas...
Jag kommer inte ifrån det, så varför inte ge henne råden om hur HON ska lära sig att dricka sin alkohol...

Eller så borde jag bara dra täcket över mig och tänka.....det här är inte min verklighet, ...det här är inte min verklighet...
Men så är den det, och nu går jag till min säng och drar täcket över mig på riktigt...

Och jag vill glömma helgen och jag vill inte uppleva morgondagen, ty jag räds Måndagar!

/Berra

som kanske kan funka för en del :

http://lifering.org/chat-room/

http://www.skyddsvarnet.se/Vara-tjanster/Life-Ring/

Överkurs kanske men en väldigt intressant utveckling : http://www.socialstyrelsen.se/nyheter/2011april/allasvarvisasforoppnaja…

väldigt fin Valborgsmässoafton! Puss! / mt

Grillade för första gången i år. Och vet ni? Det funkar att grilla även utan öl.
Grillen blev varm, köttet blev bra och vännerna var trevliga. Till och med jag var trevlig tror jag.

Och allt detta med is-te i glaset!

Du, det är bra med ledsna dagar ibland, de betyder att du tänker och känner,
och de ger perspektiv på hur bra man kan ha det resten av tiden...
Jag gläds med dig och din man, tack för att jag får följa er resa!!!
kramkram!
/k

:-)

<3

/H.

Jag är så glad för din skull att du får "insupa" våren med alla sinnen.
Jag är åxå glad för min skull att våren inte går mej förbi.
Naturen är fantastisk o läkande o den finns där för oss.

Jag känner ofta sorg när jag tänker på mitt x som är pappa till min son.
Efter en hård uppväxt började han injicera droger i tonåren,slutade dock ganska snart med det men fortsatte med alkohol.

Dock blev han smittad med hepatit C som bröt ut ganska precis när vi fick vårt barn
.
Vi separerade men hade ju kontakt pga sonen.

Efter 3 års nykterhet i AA tog han ett återfall o när han dessutom träffade en likasinnad kvinna,flydde de in i alkoholdimmorna tillsammans.Han kom aldrig ur det.Vi tog farväl av honom i en sjukhussäng på Södersjukhuset,kvällen innan han dog,för ett par år sedan.

Ofta när jag gläds åt naturens under,eller får sitta på min kolonilott o bara finnas till o se våren spricka ut sina knoppar....få vara med i naturens skiftningar.....så tänker jag på honom o hans liv.Sorg känner jag för hans skull,som inte kunde möta livet fullt ut,utan droger.Synd på en sådan fin karl!!Slöseri med ett liv kan jag åxå tänka.

Glad Valborg till dig och din hustru! / mt

han var ledsen. Vårt liv är nyktert nu och jag lever i det en dag i taget. Det har jag haft svårt med tidigare i mitt liv. Tjata på du:), det är härligt att följa dig och din pianoman och jag tror också att det kan vara bra med professionell hjälp. Kanske den dagen kommer. Mitt ultimatum är tydligt för mig - det är oerhört svårt att veta vad en annan människa verkligen tar till sig. Kram / mt

sådan här morgon med solsken, stilla vind och en rofylld frukost, kanske inte så sund men i alla fall :), är jag så fantastiskt lycklig över att jag inte dricker !!

Har varit ute och hissat flaggan och ser den fladdra lite lojt mot den nyutsprungna björken och den helblå himmelen och alla tusentals vitsippor som tittar upp på morgonsolen gör att jag känner mig helt otroligt salig !!

Tänk att jag, värsta alkisen, får uppleva det ?! Jag fylls av en sådan stor glädje över de val som jag en gång gjorde, och fortfarande gör, som har fört mig in i det liv som jag idag lever.

Jag och min hustru kommer att småpyssla lite under dagen för att senare åka in och titta på de festligheter som anordnas i stadens största park. Tusentals människor är samlade och det är förunderligt lite fylla. Kan det möjligen bero på att det är en väldig blandning av olika kulturer och småbarnsfamiljer tillsammans med många ungdomar ? Ett gigantiskt "Farsor och morsor på stan" ??

Så här vill jag att resten av mitt liv ska se ut och det käcka med det är att det är jag själv som avgör det !

Jag önskar er alla på forumet en fin, nykter, Valborg och att ni alla gör de val som är bra för just ert liv !

Jodå, jag såg det du skrev. :)

Och jodå, det är allt en katt, fast ibland kan man undra...

Vad var det som Mullegubben bekräftade? Att han hade druckit eller att han kände sig ledsen? Du behöver inte svara om du tycker att det är hans sak att göra det, men min poäng är att om det nu var så att han tog ett återfall så undrar jag över det här att du samtidigt säger att du har din plan klar. Var, rent konkret, går din gräns för när du verkställer din plan? Det finns en väldigt stor risk i att börja förskjuta den gränsen, om ultimatumet väl är uttalat.

Och vet du, det är sådana här saker som gör att jag hävdar att ni faktiskt behöver samtalshjälp, även om det är komplicerat för att ni bor på en liten ort. Ni är fantastiska på att prata med varandra och att hitta stöd här på forumet, och så länge livet och nykterheten tickar på så räcker det. Men hur gör ni för att hantera bakslag?

Ja, jag vet... Det är ett väldigt tjat på mig om detta med att söka hjälp.... Sorry. ;) men, det är ju faktiskt så att även om du ser mig och maken som förebilder i att ta sig igenom tillsammans, så hade han/jag/vi ALDRIG klarat det utan professionell hjälp. Aldrig.

Men men. Skönt att höra att du mår bra den största delen av tiden! :)

så värdefullt att ni, och andra, finns kvar här och delar både glädje och svåra stunder. Tack!
Jag har samma erfarenhet som du, att det nästan alltid är så mycket bättre nu! Nästan precis alltid faktiskt. Även när det är ledsna stunder.
Jag bär ganska ofta en oro men hanterar den långt mycket bättre. Klarar av att tänka "nu är det bra" och om det upphör så vet jag vad jag måste göra. Men det tar jag då i så fall och jag hoppas och önskar att detta ska fortgå.
Igårkväll var Mm lite ledsen, inåtvänd och frånvarande (som pianomannen och du). Jag frågade och han bekräftade.... sen lyckades jag låta bli att både fråga vidare och försöka tjata bort det sorgsna. Han måste ju få ha det och han får dela det när han känner att han vill och kan. Kanske är det "Lev och låt leva"? I alla fall tror jag att det är det att acceptera det jag inte kan förändra.
Kramar och allt gott till er båda! Och katten (är det en katt?) / mt

Här är länken till programmet: http://svtplay.se/v/2407519/aktuellt/27_4_21_00
Inslaget om alkoholism börjar ca en kvart in i programmet.

Igår kväll var jag ledsen. Egentligen var det ingen stor grej, men jag är så sårbar. Nästan hela tiden mår jag bra, på riktigt, ända inifrån själen. Men det skall inte så mycket till för att jag skall punkteras.

Hur som helst så somnade jag väldigt ledsen igår kväll. Och trots att det var jobbigt, så insåg jag också hur sällan det är så nu för tiden... För ca trekvarts år sedan var det så varje kväll, alltid.

Jag märkte att jag fick spänningshuvudvärk av att gråta och jag har nog gett min stackars bettskena en ordentlig fajt inatt. Men, vet ni... så har jag inte känt på väldigt länge nu.

Så på sätt och vis blev gråten igår kväll en påminnelse om hur mycket bättre jag (vi) har det nu. Tänkvärt.

Godnatt, vänner - i natt skall jag sova bättre! :-)
/H.

Nu har jag firat både jul, nyår och påsk här på forumet och snart också Valborg och första maj. Och många vardagar och söndagar. En dag i taget. Glad vår! / mt

från AA's stora bok. Jag kan bara instämma mer och mer ju längre nykterhet jag får. Framförallt så är friheten den absolut största gåvan jag fått tack vare att jag inte tar första glaset.

AA:s Tolv Löften

1) Vi kommer att känna en ny frihet och en ny lycka.
2) Vi vill inte beklaga det förflutna eller önska att helt stänga dörren om det.
3) Vi ska förstå ordet Sinnesro.
4) Vi ska få känna frid.
5) Det gör detsamma hur djupt vi sjunkit, vi ska få uppleva hur vår erfarenhet kan vara andra till hjälp.
6) Den där känslan av att inte vara till någon nytta och att tycka synd om sig själv kommer att försvinna.
7) Vi kommer att bli mindre egoistiska och istället intressera oss för andra.
8) Sökandet efter egna förmåner kommer att försvinna.
9) Hela vår inställning till och synen på livet kommer att förändras.
10) Rädslan för människor och ekonomisk osäkerhet kommer att lämna oss.
11) Vi kommer att intuitivt veta, hur vi ska handla i situationer, som förut brukar göra oss osäkra.
12) Vi ska plötsligt inse att *** gör för oss, vad vi inte kan göra för oss själva.

Är dessa överdrivna löften?
Vi tror inte det.
De har infriats för många av oss ibland snabbt, ibland långsamt.
De kommer alltid att förverkligas, om vi arbetar på det.

(Jag har själv tagit bort ordet Gud och ersatt det med stjärnor eftersom jag inte anser att Gud har med mitt liv att göra.)

fint att du fortfarande läser och engagerar dig. Såg nyss att du skrivet ett klokt inlägg utifrån din egen erfarenhet. Ha det härligt i ditt hem och på din balkong! Kram / mt

Vad var det? Kram till dig och Glad vår! / mt

"Kärlek skapas av tillit och förtroende och växer så länge det inte missbrukas"- Glad vår! / mt

dina framsteg men också dina svåra dagar. Det är det som "gör" hela forumet, att få följa människor i både med- och motgång. Önskar dig och din ibland "fruktansvärda" hustru en fin Valborgshelg! Kram till er båda och klapp till katten! / mt

igen. Hoppas det blir en fin Valborgshelg! Kram till dej! / mt

Vet du vad?
Jag är också deppig, och har så varit under en lång tid...och är bitvis fortfarande..
...men jag har fått lära mig en massa saker hos mina KBT'are...

Att inte ta på mig andras problem, tänk på sinnesrobönen, att acceptera det du inte kan förändra, och förändra där du kan...

Du gör dig själv ansvarig för någon annans gärningar, och t.om redan innan så får du taskiga vibbar...
Sluta upp med det!

Det är han som avgör när han ska dricka eller inte, ditt övervakande kanske dämpar honom lite men han tar alla sina möjliga chanser...
Vad tror du han säger till andra, jo att gumman (om han är snäll, annars "kärringen") gillar inte att jag krökar så ofta..
och då flyr han ditt synfält, och lägger över en bit av ansvaret på dig, ungefär som om han vore ett barn och inte "fick" dricka...
Och du tar åt dig av allt ansvar, och mår sedan dåligt av det...

Nä, släpp greppet och låt gubben din få ta sitt egna ansvar, han är väl vuxen nog att få ta det själv...
Tänk på dig själv och låt honom inte komma in på dina egna revir, du har din egna frizon där ingen har rätt att klampa in och kränka dig!

Han kan göra i stort sett vad han vill, men involverar det dig, skrik ifrån..
Bråkar han med dig i ditt egna hem, kör ut honom, det är faktiskt HAN som står för sinnesförändringen, och han får hålla sig borta ifrån dig då!

Du måste vara stark och konsekvent, och du får hålla problemen på ett fysiskt avstånd för att behålla din egna självrespekt.

Att vara arg kan hjälpa, då ställer du upp för dig själv och kanske den enda som gör det, kan det kännas som ibland....

Ibland måste man få slåss för att få sin egna sinnesro, och då ligger inte felet hos en själv, utan hos andra..
Och det sämsta man kan göra är att frivillligt träda in i den "offer-rollen"...

Kör så det ryker, och glöm inte bort dig själv i hela sammanhanget, du har ett rättfärdigat livsutrymme, om inte... ta tillbaka det!

/Berra

jaha nu är fredagen här igen....
rädslan kryper in i mej, vad ska hända denna helgen, ska den bli "lugn" eller inte??
jag var hos en bekant igår kväll och då hade han fått tag i en flaska, VARFÖR??
det känns som jag inte kan åka nånstans på kvällar eller helger utan att flaskan ska finnas för honom.
om jag lämnar honom, vad kommer hända då? och kan jag leva med det ????
okej jag kanske inte kan hindra honom från att dricka men det känns som det blir mer om jag inte är hemma.
men hur länge orkar jag ??

jag är nu sjukskriven för depression nu så jag måste ta tag i dessa bitar nu annars e jag snart tillbaka i snurren igen

För många är det en dag fylld av kval, ska jag greja kvällen och resten av helgen...
För mig är inte problemet lika stort, jo jag vet att den finns där inne någonstans, oron över att den ska växa sig stark igen...
Är det så enkelt då?, bara att låta bli...

Om jag säger så här, om jag dricker så har jag tusen problem...
Om jag håller mig nykter...har jag bara ett, att just hålla mig nykter...

Att hålla sig nykter innebär åtminstone för mig, att jag avhåller mig från självförvållade problem...
Problem som kommer ifrån eller har sin källa i just alkoholen, dvs problemet kan ge ett annat problem i sig självt...
Det blir lite granna som en uppochnervänd pyramid, där nedersta stenen som bär upp alla andra är just ...alkoholen.
Utan den rasar alla problem ihop till en hög av inte stapelbara problem...
Problemen har inga förbindelser med varandra, det ena förosakar inte det andra längre, och de har bilvit lösbara...
Åja, alla problem är inte borta, det finns vardagliga verkliga problem också, men det finns energi kvar till att våga lösa dem...
Det gör det inte när man dricker, man ramlar in i fyllan för att undvika dem, och så finns de kvar, eller har till och med flera...

Att hålla sig nykter är en prövning, man måste "face'a" det verkliga livet, är det så att man inte orkar med det längre?
Vissa saker måste man göra i livet, man måste pröjsa hyran, annars sitter man på bar backe snart...
Man måste prioritera vart sina pengar ska gå, men sedan, är pengar kvar till alkoholen alltid det näst viktigaste?
På något sätt finns det alltid stålar kvar till alkohol och cigaretter, och när det inte gör det, börjar man nalla av hyrespengarna då?
Och det är väl då hela rasket börjar falla samman, man har tappat hela kontrollen över sitt liv...
Eller förlitar man sig på någon annan som ska ordna det för en, kärestan?

Där har man lätt ett problem, man förflyttar ansvaret för sitt egna liv till/hos någon annan, du sköter utgifterna, bara jag får kröka...
Man gör sig ansvarslös och får fortsätta leva sitt hejfadderittanliv, så länge ingen klagar så är det väl bara att köra...
Men hur länge orkar den andre hålla emot, hur länge ska de få ta hela ansvaret och den andre bara få köra sitt egna race...
Är det ett respektfullt leverne?

Man missbrukar inte bara alkoholen, man missbrukar sitt förtroende hos alla de andra...
Ska de alltid få bli missförstådda och utnyttjade, de som har kvar förankringen i livet, de som delvist är kvar i verkligheten.

Jag har gjort en del av mina måsten igår kväll, både räkningarna och deklarationen, månadsvisa och årsvisa måsten...
Jo det gick bra, men jag såg inte möjligheten med de futtiga kronor som blev kvar på kontot, att de skulle gå till en verklighetsflykt....
Det finns lite utrymme för små impulsgrejor som kan förhärliga min tillvaro, men inte på kemisk väg...
Jag har inte bokat in någon fylla, trots att jag ser att jag har möjligheten, både i tiden och ekonomisk...

Jag skapar mig en egen frizon där fylla och ånger inte får ta någon plats...
Vet också att det funkar, ju mer utrymme jag ger mina egna behov tillräckligt med plats, desto bättre mår jag,
bara det kan bli en drog i sig självt, men den kan jag leva med, resten av livet...
Det inkräktar inte på någon annans liv i negativ riktning, det är bra för alla i min närhet...

Kärlek skapas av tillit och förtroende och växer så länge det inte missbrukas, jag betalar tillbaka min skuld nu, och det känns bra..

I helgen ska jag fortsätta vara den som jag är...på riktigt, därför älskar jag fredagar...

/Berra

Du Berra......

Jag trampade länge i gyttja när när jag var anställd på en högskola i drygt 10 år. Jag höll på att bli tokig, kunde inte sortera till slut, tyckte att alla ryckte i mig och sa jag nej så fick jag fan för det. Men så skaffade jag mig en mentor på jobbet som jag ständigt kunde stötta mig mot. Jag lärde mig att välja mina strider, lärde mig att säga nej, lärde mig att vissa problem inte är mina. Visst är det så att det alltid finns kollegor som försöker lägga sina problem i knät på någon annan.

Jag satte upp en lapp på min dator med följande: Är det här mitt problem?" Jisses vad jag kunde sålla bort helt plötsligt. Kan det vara något för dig?

Styrkekram Märta