Senaste kommentarerna i forumet

stanna upp i livet och bara vara sig själv är en ynnest som är få förunnat. Jag är säker på att du klarar det och går stärkt framåt efter pausen. Njut av att du själv gör valen idag.
Kram ♥

På grund av smittorisken är jag portad både från praktiken och gymmet. Tråkigt. Våren tog paus och jag likaså.

Kanske bäst så. Jag behöver stanna upp och känna efter. Mina tankar och känslor gör så tvära kast, ena stunden superglad, andra stunden nattsvart och hopplöst, som om jag inte kan minnas vad som var jag för bara några timmar sedan. Går tillbaka och läser min tråd här för att se och förstå att det lika gärna kan vända åt det positiva hållet.

Jag försöker förstå vad som är vad. Vilka problem är alkoholrelaterade eller rena relationsproblem och vad är "bara" psykisk ohälsa? När kan jag skriva här på forum om jag inte kan separera de alkoholrelaterade problemen från de andra?

Kanske är det omöjligt att skilja på dem, allt flyter ihop. Livet, en enda stor butterfly effect. Hade inte mamma dött i en missbruksrelaterad olycka då jag var liten hade kanske inte pappa supit ner sig, hade jag kanske varit tryggare i mig själv från start, så hade jag kanske inte valt det destruktiva leverne som ledde till psyk, missbruk, kriminalitet, en massa skulder. Hade jag kanske inte valt att gå in i destruktiva relationer.

Det kanske låter som att jag är bitter men det tror jag inte att jag är. Visst, som barn lämnas man ju åt sitt öde och kan inte styra vad som formar en men nu i vuxen ålder och med de verktyg som krävs så kan jag själv ta kontrollen och inte bara låta saker "hända" mig. Som barn fick andra människors val konsekvenser för mig. Det kan jag inte göra något åt. Idag är det valen jag själv gör som jag också får ta konsekvenserna av. Det känns lite läskigt men det ligger också en trygghet i det.

Ta hand om er!

att jag hittade in här på forumet förra våren, vad det har hjälpt mig när jag varit ledsen, frustrerad, arg och förvirrad. Allt i kombination, som dagboken där det blir svart på vitt hur mycket som intas, allas berättelser och kämpande för ett sannare liv, framsteg och misslyckanden, alla som lyckats och som delar med sig, bra inlägg som jag vill spara och kan ta fram när det känns ensamt i det här.
Skönt att dela detta med er...

ditt inlägg väckte många tankar hos mej, hinner inte gå in på allt för jag måste på jobb. Men jag läser hur du planerade in dagar för dej själv och just då slog det mej hur mycket det har hjälpt mej att läsa här. Mer än jag trott. För varje berättelse jag läser får mej att se att vi är lika och det gör mej på nåt sätt lugn. Har väl hjälpt mej att förstå att jag inte är knäpp utan jag har dragit på mej ett missbruk och när man blivit beroende så gör man på ett visst sätter. Gömmer, planerar, ljuger. Vi är så lika trots våra olikheter. Senare det också slagit mej att jag tycker mej se vilka som också har missbruksproblem. It takes one to know one. Tack för inlägget!

Och tack Fenix för ett alldeles underbart ord på vägen. Jag skrev in det i min anteckningsbok ifall det skulle komma en dag igen nån gång då jag börjar undra varför jag inte kan ta ett glas vin. "Efter att du fattat vad du vet är det korrekta beslutet, ifrågasätt ALDRIG NÅGONSIN det beslutet". Jag VET ju att det är det korrekta beslutet jag tagit nu.
Det känns i hela kroppen. Jag önskar er alla en bra dag!

en kram av mig också! Testa självhjälpsprogrammet här på sidan, flera har haft bra hjälp av det.

Kram, kram, kram! / mt

du får en kram tillbaks! Kämpa på framåt är ju alltid vad man kommer tillbaks till.
Fenix

Ja men testa skriva ner en sammanfattning om vad värderar mest och andra anledningar till att inte dricka. ibland kan man behöva gå ifrån och ladda lite energi när man känner sig svag. Alla sätt är värt ett försök:)
Det med mindfulness är nått jag tänkt på, kan man på nått sätt hitta en inre ro, lugn skulle nog kännas bra. är inte annars så spirituelt lagd men vill gärna försöka. Det mesta sitter nog i huvudet!
Vad läser du för bok? verkar den bra? jag har köpt boken konsten att få superkrafter av henrik fexus men har inte börjat läsa den än.

Helgen närmar sig igen, tagit en riktig glidar dag idag med en lång promenad för att ha extra ork till att träna ihelg. Jag ska inte ljuga att allt känns bra, alko. domonerna knackar på och gör sig påminnd dagligen då och då, speciellt helger. men jag känner mig stark och focuserad, vill bara köra över denna helg. inget speciellt är på schemat inbokat men kanske unna mig nånting litet som belöning:) göra lite på huset som halkat efter, det är åxå en grej som gett mig fruktansvärd stressmoment/ångest när man druckit helgerna blir inget gjort. men lite varje dag blir fort mkt gjort. skönt och mina kära sambo blir så glad när det händer grejer:)

Tänkte på en grej idag, att när jag varit riktigt nere och fallit för alko. monstrets övertalan har det varit som ett självmord för mig. kom att tänka på en vän som tog sitt liv för några år sen, han var så glad dagen innan han gjorde de, givetvis, han hade bestämmt sig. på samma sätt blir allt frid o fröjd när myror kryper i en tills man bestämmer sig för att unna alk. fy fan för dessa krafter.

För trött att orka skriva mer idag, ska jag ta och svepa resten av min drink!!.. lugn, Proteindrink:)

Nä du! nånting är väldigt galet om dina vänner inte kan acceptera att du vill vara nykter, blir nån sur så är det bara för att du klarar av att vara just nykter. och känns det bättre så är väl en vit liten lögn om att du ska köra bil tidigt eller nått inte så farligt!?:p

Men det är bra att planera helgerna, och man får så mkt gjort. Jag planerade helgerna även efter dricka förr, jävligt korkat men A:s krafter är sådan, fy.

Håll huvudet jävligt högt och låt ingen annan pressa dig, du fixar de:)

Har druckit alldeles för mycket o livet har känts helt kaos! Har försökt separera och nu har jag tappat orken m det. Trallar på som vanligt. Tror mitt drickande bottnar sig i att jag känner missnöje på många sätt i mitt förhållande o familjeliv. Jag orkar helt enkelt inte med mitt liv. Det var det som hände (ni som såg dt jag skrev i början på Jan), jag ville inte leva längre. Det hände en sak som var droppen. Jag har svårt att skriva så detaljerat för att jag är så rädd att någon ska lista ut vem jag är. I vilket fall som helst var d inget självmordsförsök, men blev rejält omskakad av min egen reaktion. Har inte druckit ngt på ngra dagar, men vet att jag måste sluta helt. Så är läget, ville bara komma hit o samla kraft! Kram o krama mig gärna tillbaka, det behöver jag.

i ditt beslut ä
Grattis, back on track skule man kunna säga.
/A

att vi är kunniga och smarta, när det gäller missbruk kan vem som helst trilla dit. Jag är verkligen heller inte en sån som jag skulle trott skulle hamna här. Men så är det och det är också en tröst att se att man inte är ensam. Och att det går att komma ur.

Reflekterade här om dagen att det går hur bra som helst att gå förbi bolaget eller ölen i affären nu. Tanken eller alternativet finns liksom inte att köpa. Däremot pejlar jag in massor med personer som med stor sannolikhet har problem med spriten lite överallt. Tror inte att de som inte själva haft problem reflekterar lika mycket över det. Ser sorgligheten i vilken makt alkoholen har över så många människor =(

En annan tanke som var mindre bra och som kom helt reflexmässig var häromdagen var då jag diskuterade och planerade olika aktiviteter med några vänner. Har flera helger framöver inbokade med olika saker. Tanken som plötsligt kom över mig då var en stresskänsla Nej nu finns det ju ingen tid att dricka?!
Det var ju så jag alltid planerade tidigare. Prioriterade in någon dag då jag kunde dricka för mig själv ”i lugn och ro” fy vad tragiskt, blir ledsen då jag tänker på det.

Jag har stått över och tackat nej till ganska mycket senaste tiden, dels för att jag inte haft ork och dels för att jag velat utsätta mig för situationer jag inte skulle kunna hantera då det gäller alkohol.
Nu är jag ganska säker på att det kommer att finnas A inblandat flera gånger de kommande helgerna också.. Oavsett om det lördag eller söndag, dag eller kväll… Men tror mig klara av det nu utan att göra för stor sak av det. För nog är det väl själva fan om man ska vara tvungen att dricka bara för att någon annan ska bli nöjd då man själv inte vill, kan jag tänka och blir faktiskt lite ARG =)

ska alkoholen tas Tilde, det känns för mig precis som du beskriver det. Jag läste om Allen Carrs bok om alkohol, och så här skriver han:
"Efter att du fattat vad du vet är det korrekta beslutet, ifrågasätt ALDRIG NÅGONSIN det beslutet."
Det har jag noterat som det allra viktigaste, och sedan behövs inte så mkt mer. Det känns befriande!
Vi som har kommit så långt i vårt drickande att vi hamnat på det här forumet, vet ju att han har helt rätt: det finns absolut inget du behöver försaka när du slutar dricka.
/Fenix

in i klubben :-))

så vilsamt och befriat och skönt det låter. Kram, kram... njut av våren och livet! / mt

Jag har provat alla sätt under året som gått. Provat att helt utesluta alkohol, försökt dricka lagom, provat att dricka mindre. Jag har letat upp mina triggers som jag visste kunde få mig att använda vinet som stötdämpare.

Nu har jag kommit fram till att de perioder då jag inte druckit alls har varit de skönaste. Det här snurrandet fram och tillbaka som jag hållt på med känns som att jag lurar mig själv. Jag ville gå in i det här året med att vara sann mot mig själv och då är detta enda sättet.

Det gick bra att dricka några glas vin ibland och stoppa där. Men så dök det för några dagar sedan upp en konfliktgrej från oväntat håll... inte de triggersar som jag känner till och så noga bokfört i mitt huvud och förberett mig på. En skitsak egentligen men som gav mig dåligt med syre, en energibov som jag inte behövt brytt mig om. DÅ slog det till och jag drack på ett sätt som liknar det sätt jag drack när jag försökte döva innan. Ser på mig själv nu efteråt och fattar inte vart det drog iväg.

Denna händelse gör mig bestämd i hur jag ska handskas med det här. Det är första gången jag känner mig så bestämd så nu kör jag på denna linje.
Jag väljer bort alkohol helt, det får vara hur lockande och mysigt som helst. Det ska inte intas av mig alls. Jag ska ge mig själv en lång lång period utan att prova och trixa. Jag måste ge mig själv detta. Göra gott mot mig själv, det är alltför lätt att falla in i gamla mönster och det är det sista jag vill. Jag är också skyldig mina kära att vara rädd om mig själv.

Jag vill slippa tröstevinet och hitta tillbaka till mig själv, var min rubrik när jag gick med här förra året. Jag har hittat tillbaka till mig själv både med hjälp av forum och med egen kraft och vilja. Tacksam för att jag vågade/orkade/kunde. Tröstevin behöver jag inte mera.

Jag med många förstår den hopplösa känsla men du ska inte vara så hård mot dig
själv, på några dagar är det glömt. Upp på hästryggen och kör vidare. Ångesten
lättar snart ska du se och bara börja på ny kulla. För varje snesteg lär man sig något
nytt! Om du gillar musik så leta fram en låt jag brukar lyssna när jag varit utslagen
o behov av tröst. Sixx Am - Accidents Can happen, han vet hur det är att ta sig ur ett
missbruk. Kämpa minime ! nya friska tag / Pontus

Var snäll mot dig. Det lär ju inte vara lättare för dig att fortsatt hålla dig nykter med sådana energitjuvar i din närhet...

Den energi du behöver uppbåda för att säga ifrån, be honom att sluta ringa då han druckit, kommer också ge dig energi tillbaka i form av självrespekt, att du vågade stå upp för dig. Kanske kommer han fortsätta ringa några gånger men det gäller att vara konsekvent, inte gå in i några argumentationer, bara upprepa att du inte vill prata med honom då han druckit, fler förklaringar behövs inte. Lägg bara på om han inte respekterar det.

Att säga ifrån kanske kräver energi av dig en gång men om du inte säger ifrån så går så mycket mer energi åt att oroa sig för att det ska hända igen eller till att "bita ihop" då det händer återkommande.

Tycker också din mobiltext låter bra. Alla sätt som kan hjälpa ska man testa! :)
Du skrev här om att föreställa sig smaken av alkohol eller kanske att surfa på suget som det står om på självhjälpen. Håller som bäst på att läsa en bok om mindfulness och inser att det är precis vad den går ut på. Dvs att fokusera på och känna det man gör just då för stunden.
Tålamodsprövande. Men jag tror på det och ska försöka 'plåga' mig att meditera lite varje dag nu :)

Ta hand om dig!

Tack för ord, och du har rätt, jag borde verkligen säga ifrån. Men det är så svårt så svårt och jag vill bara undvika problemet. Men det "äter upp mig" och jag känner att hatet börjar ta över hela mig, så tungt och så lite energi blir kvar. Hade jag inte slutat dricka hade jag genast flytt till vinflaskan. Men nu är jag så säker på att dit vill jag inte, aldrig mer. Ser det ännu tydligare nu att så som han är var jag nära att bli. Tack tack tack för att jag klarat mig undan vinets klor!

och tror Framtidsdrömmar att det handlar om att flytta fokus från
- om han skulle se, om han skulle säga, om han skulle göra...

och låta tankarna fokusera på
- jag önskar ..., jag vill..., jag har rätt till... i mitt liv, mitt eget liv och mitt enda (i alla fall det enda vi kan veta något om)

Kram på dig vännen! / mt

till mig, en irl-vän,flyttade ifrån sin man för många år sen. Medan hon ännu bodde kvar och berättade nånting för mig om hur det var sa jag spontant: Men herregud - är du inte rädd? Det där låter farligt!

Flera år senare berättade hon att det var när jag sa det som insåg att hon borde vara rädd och att hon verkligen var det också. Konstigt och obegripligt men så är det.

Kram på er fin-systrar! / mt

Bästa Sorgsen och Bästa mt!!!
Återigen - tack för era ord!

Jag har precis gjort ett inlägg till Framtidsdrömmar och jag kände min styrka, till stor del pga er!

Ja, mt, tack för dina fina ord. Jag försöker vara stolt, för emellanåt känner jag mig stark - jag förstår fortfarande inte att jag levt i det där, att det faktiskt är jag som gjort det, och att jag lämnat det. Jag vill bara slänga mig ner på en sommaräng där blommorna svajar i sommarbrisen och jubla - jag är ju så mycket mer avslappnad och mår ju egentligen bättre nu (upp och ner men ändå...). Idag blev jag tilltalad av en man i kassakön, och för första gången på jag vet inte när så kunde jag svara och le utan att vara orolig att bli beskylld för att flirta, få skäll osv. Det kändes stort!

Sorgsen, du har så rätt, ingen kan förstå. Ibland känns det så kostigt - häromdagen berättade jag för en vän om några av de saker som hänt och efter en lång stund frågar hon "Har du varit rädd för honom någon gång?" Och det kändes så befängt, åh herregud, ni vet ju: jag har ju ibland varit så fruktansvärt rädd... Näe, ingen kan förstå...

Tack Söstrami, vad jag önskar att jag fick sitta ner med dig.

Bästa Sorgsen och Bästa mt!!!
Återigen - tack för era ord!

Jag har precis gjort ett inlägg till Framtidsdrömmar och jag kände min styrka, till stor del pga er!

Ja, mt, tack för dina fina ord. Jag försöker vara stolt, för emellanåt känner jag mig stark - jag förstår fortfarande inte att jag levt i det där, att det faktiskt är jag som gjort det, och att jag lämnat det. Jag vill bara slänga mig ner på en sommaräng där blommorna svajar i sommarbrisen och jubla - jag är ju så mycket mer avslappnad och mår ju egentligen bättre nu (upp och ner men ändå...). Idag blev jag tilltalad av en man i kassakön, och för första gången på jag vet inte när så kunde jag svara och le utan att vara orolig att bli beskylld för att flirta, få skäll osv. Det kändes stort!

Sorgsen, du har så rätt, ingen kan förstå. Ibland känns det så kostigt - häromdagen berättade jag för en vän om några av de saker som hänt och efter en lång stund frågar hon "Har du varit rädd för honom någon gång?" Och det kändes så befängt, åh herregud, ni vet ju: jag har ju ibland varit så fruktansvärt rädd... Näe, ingen kan förstå...

Tack Söstrami, vad jag önskar att jag fick sitta ner med dig.