Senaste kommentarerna i forumet

...du är min klippa...

Jag ser allt det där........måste skriva för få ur mig smärtan!!!!!!

Tack för du och alla ni andra läser och delar med er av era erfarenheter.

Sänder värme och omtanke till er alla ute i cybern

Allt som sägs/skrivs här på forum görs i förtroende. De flesta här har vid många tillfällen delat sådant som varit svårt, känsligt, skamfullt, sådant som man kanske aldrig tidigare vågat berätta om. En förutsättning för att våga fortsätta göra det är att övriga forummedlemmar visar respekt för att man har vågat visa sig sårbar och stärker en i det.

Det finns en anledning att jag skriver här och inte t.ex. på flashback eller något annat forum. Här ska man inte behöva få sina känsliga delningar kastade på sig. Det är ett alkoholforum, då är det inte ok att skriva: "Och din typ är tydligen någon som springer ifatt dig och kramas och vill dra dig med hem och dricka vin på förmiddagarna.........
Kanske någon du träffat, fast du inte kommer ihåg det pga blackout eller så är det din utstrålning.......
Är det din typ gumman?". Som sagt, det är ett alkoholforum, då ska man inte behöva få det slängt i ansiktet. Det är stort och positivt att erkänna att man är alkoholist.

Det är heller inte ok att när någon delat med sig om att denne gillar cross dressing, kasta det i ansiktet när man sedan blir arg över något helt annat. Det är oerhört trångsynt.

Det är heller inte ok att gömma sig bakom att man bara är elak i sin egen tråd. Även om jag hälsar på hos någon annan så förväntar jag mig att de behandlar mig respektfullt. Vill de inte att jag ska skriva i deras tråd eller om det är något ämne de inte vill diskutera så finns det olika sätt att framföra detta på. Dessutom så är mycket av bensinen till dina elakheter hämtade från vad andra har skrivit i sina egna trådar.

Jag önskar ett forum där folk kan fortsätta dela sådant som är svårt utan att dömas. Jag vet i alla fall att jag behöver det.

...din förståelse.

Jo, jag är med i de olika stegen. Problemet nu är att jag redan nu sett hur han söker sig till samma kryphål som han gjort de tidigare behandlingarna. Det kunde jag bara ana och förmoda, utan att aktivt analysera, och fick bekräftat genom exet som levt med honom 16 år. Jag är den ende som sett de nuvarande riktigt dåliga sidorna och dem blandade med de goda(eller spelade/filmade). Exet fick veta hur han varit nu. Hon går fortfarande på alanon, hon ser hans försämring men inte att han är så illa. Hon ser också ett lugn i honom sen vi träffats. Förra helgen besökta han dem, pga sonens födelsedag, där var han ovanligt trevlig och han hade bett exet inte berätta om behandlingen och undanhålla uppsägningen för hans mor. Han visade med stolthet foto och berättade om vår gemenskap. Han lever i total förnekelse!
Ingen, absolut ingen annan än jag vet om hans sjukaste sidor. Terapeuterna är jätteduktiga på det som är deras uppgift. Alkoholisten har hela ansvaret för hur han går vidare genom att använda kunskapen och verktygen han blir tilldelad. Vad ingen ser är helheten. Mannen pratar inte med någon! Det är ju ett av de absolut mest helande verktygen, att dela erfarenheter, det bygger ju också programmet på, att dela. Visst AA är toppen, för alkoholisten. Han spelar vidare på de strängarna, de är han bekant med. Växer genom att svartmåla mig, söker sig till nya kvinnor och är stor och stark.

Jag hoppas mina ord gick in trots hans krampaktiga hysteri.

gjorde min behandling fanns där en man som nyligen fått en stroke. I fyllan och villan.

Han berättade att han kvicknade till på en säng utanför datortomografirummet där de skulle kolla hur stoppet/blödningen såg ut. Han tyckte han hade viktigare saker som väntade så han smög iväg från sjuksängen och drog ut på stan och letade upp en langare och sen var kaoset igång igen.

Efter några veckor befann han sig återigen på beroendeenheten och fick ligga och "torka upp" ett tag och därefter blev han erbjuden behandlingen där vi träffades. En helt fantastiskt underbar liten helalkis som skrev små otroligt fina dikter i Stora Boken till oss när vi muckade. Han var så go' !

Jag var och hälsade på honom nåt år efter vår behandling och då hade han tagit återfall och jag har därefter sökt honom ett otal gånger på telefon utan svar. Nu finns inget registrerat nummer kvar till honom.

Finns inte viljan att tillfriskna så finns det inte en terapeut i världen som kan hjälpa till.

Och det är så fruktansvärt svårt att acceptera det och att förstå det oerhört vidrigt starka greppet alkoholen har på en människa. Jag har 2 vänner som inte vill bli hjälpta och för att jag inte ska dras med ner till deras värld så har jag varit tvungen att ställa mig vid sidan om och se på när de krökar sig till döds.

Det är, som ni själva upplevt här på anhörigsidan, inte ett lätt beslut och det gör ont.

Men jag måste acceptera det jag inte kan förändra.....

Och tack för lyckönskningarna Sorgsen !

känner igen mig i mycket... För många är ju nykterheten inte en lösning på de problem man har, men kanske en första förutsättning för att kunna arbeta med dem. För min ex-sambo var det i den här ordningen; sluta dricka-läkarkontakt-diagnos-medicinering-kbt-mansgrupp. Jag tror att alla delar varit lika viktiga för att han ska kunna jobba med att närma sig den människa han vill vara. Självklart har han inte kunnat jobba med de övriga delar så länge han supit men jag tror faktiskt inte att det var den biten som var svårast.

Jag vet inte hur "gården" jobbar men kanske kan de hjälpa honom med en psykkontakt? Någon som inte bara arbetar med beroendeproblematik menar jag.

Jag förstår din "hemska önskan". Tyvärr har jag sett många alkisar skada sig på olika sätt på fyllan men ändå hittat anledningar att skylla skadorna på andra.

Kramar!

Adde...
Den kramen får tårarna trilla.

Jag älskar min man och hoppas innerligt någon sparkar på honom så han får rätt vård. Gården uppfyller sitt uppdrag men det räcker inte!
Hur jag än vänder mig så är jag låst. Jag blir betraktad som sjuk-medberoende till en alkoholist. Så sant så sant men om det fortsätter stanna vid detta så är han tillbaka på ruta ett! Jag har fått hans historier som en i raden. På samma sätt som alla mina föregångare. Jag kan ta det, men normalt stannar jag alltid om jag ser en människa i nöd. Frågar om jag kan hjälpa. Helt utan egen vinning.
Det som händer nu är inte förankrat i helheten och ger vatten och syre till en reservmotor inuti mannen. Det ser ingen...gör mig ledsen. Jag överlever utan honom, det är så lugnt och avslappnat nu för mig. Men han ligger och tjuvblöder utan att någon ser det...

Jag önskar han blir skadad, utanpå, så han ruskas om...hemska önskan...men något drastiskt måste hända, annars blir det en seg dödsresa bara.

Många varma kramar till dig Adde, följer din nya resa, önskar dig allt det bästa

Jag skäms för mitt uppförande de senaste dagarna. Jag står fast vid allt jag skrivit. Jag har verkligen undrat över varför en person får vara ett barn och använda ett språk som passar i en kloak om andra ibland, för att nästa stund gumma folk och vara bäste vän. Men jag hade kunnat undra i smyg och inte behövt undra högt. Så jag ber om ursäkt för stämningen jag bidragit till men inte för åsikterna. Ska försöka behärska mig. Det är det bästa jag kan lova.

Fia

enkel kram ♥

..vad ett samtal på 1,5 timme kan ge mycket.

Pratade med mannens mor men sen ringde jag hans första ex, hon som varit med honom under tidigare behandling. Fick veta under båda tidigare behandlingar.
Han hade gjort exakt samma då som nu, läxan och duktig med andra men lika odräglig mot henne.
Så, min känsla är rätt. Fick veta massor och tyvärr är alkoholismen bara ett skikt.
Metoden på behandlingen och alla steg är ju också grundat på att det i botten finns en någorlunda sund relation. Det är utvidgat och utvecklat och väl fungerande på i grunden sunda människor.

Jag kan bara hoppas han lyckas bryta sitt invanda, destruktiva mönster med all arrogans och attityder. Gör han inte det blir det mer sprit och död.
Ensammare människa har jag aldrig mött!

90% av min tid har jag friska relationer runt mig, fyllda av sunda samtal och mål, de övriga 10% är makens 90%, tror sjutton det inte är balans. Mina friska 90 han har delat vid tillfällen har varit i princip helt utan den sjuka sidan av honom. Det säger mig mycket.

Är stolt över vårt land men det är tråkigt att ingen instans ser hela människan. Typexempel: mitt äldsta barn gick till kiropraktor för två veckor sen. Han diagnostiserar skevt bäcken och pratar om att hens ålder skulle inte ge denna diagnos. Knäcker tillbaka placeringen och fokuset ligger på diagnosen.
Allt det där är ju bra men om hen inte pratat och berättat, utifrån sin sundhet letar orsak själv och genom samtal med andra som känner hen så stannar det ju vid diagnosen och problemet återkommer om inte livsstilen ändras.
Tyvärr har inte mannen insikten eftersom alla "räddar" sig själva först(lämnar honom) och han är för psykiskt skadad för söka hjälpen. Dessutom får han ju bekräftelse vara "duktig och ha insikt" i nuvarande situation. Det är lätt vara duktig när man inte behöver konfronteras med grundproblemen.

Lillablå, dina ord är så kloka och rätt. Jag har släppt alkoholisten fri enligt alla regler men jag har övergett en mycket svag ensam medmänniska. Tyvärr finns ett långt djupare förankrat problem som med intelligens och hans intellekt mycket sofistikerat är dolt. Min bror och svägerska blev chockade över mina berättelser, hans beteende fanns inte på världskartan. I oasen har de tillsammans med oss tillbringat veckor tillsammans, dag och natt. Hur ska vårdpersonal, av vilket slag som helst, förstå och ifrågasätta? Maken själv gör det inte, hans världsbild är ju fylld av lögner och förnekelse, hans sanningar.

Jag är så glad jag har en bakgrund med mängder av psykologi involverat. Annars hade jag tagit allt till mig och skuldbelagt mig själv, att jag älskar för lite, oförmögen nå fram och letat brister. Och visst, jag har grävt under 2 år, vänt på varenda cm inuti, hjärnan var/är så proppfull att mina kroppssignaler slogs ut. Kändes som andningsmekanismen vid tillfällen försvann, jag fick med tanke "starta om" liksom. Sen i höstas har sånt försvunnit och jag fungerar. Jag hade grävt färdigt någongång i somras, under hösten började min läkprocess och smygandet på stigar, först bland snår. Nu vandrar jag rakryggad på bredare gator och där trivs jag. Motorvägarna är inget för mig, skygglapparna och farten gör ju att man blir oförmögen se sig om och ta in omgivningen. Stannar på vägen, ömsom slirig och fyller skorna med grus så det smärtar men ibland slät och enkel. Mötesplatserna gillar jag mest ;) som denna plats till exempel.

Tack för ni finns

till dig med Mulletant och förstås till din gubbe också.
Fenix

att läsa dina inlägg. Du formligen sprudlar av livslust och framtidstro.
Me like a lot.

Trist att det blivit som det blivit.
Men du ger mig ett stort leende.
Tack, du gör min dag.
Vågar inte skriva mer om jag skulle trampa någon ptårna.
Kom och hälsa på i min tråd i vart fall!
Kram vännen!
/A

Vet inte om jag tycket att du övergett en svag, som du skriver...
Du har räddat dig själv!
Och antagligen har du hjälpt maken genom att gå! Nu är det upp till honom, precis så som det ska vara...
Åtminstone så länge han inte kan visa dig respekt och värme, trots sin alkoholism..
När han kan ta emot kärlek, och återgälda den, DÅ kan han räkna med ditt stöd... Inte hjälp, men stöd... Den enda som kan hjälpa honom är han själv...
Du kan det inte. Du kan INTE hjälpa honom, hur gärna du än vill det...
Om han ber om hjälp, så kanske, men det är han som måste vara den drivande och styrande, du kan vara den som ger flytkraft eller bärhjälp, men han måste leda resan...
Hårt? Inte meningen att vara elak... Men du måste släppa taget och inte att du är maktlös!
Stora kramar!!!!
/k

förfjusning fram mot påskens skidresa.

Oerhört viktigt och centralt för mej är de bilder jag ser i huvudet när jag tänker på resan. Helst vill jag mana fram de positiva bilderna av hur jag skuttar ur sängen på morgonen, pigg och nykter men om after ski- ölen visar sina fula nunor - spela filmen till slutet. Den delen där jag trött, rödögd med träningsvärk och skallebang är sist ut i backen...

Måste träna på detta, man KAN styra sina egna tankar eller åtminstone porioritera de man har nytta av, finns inga idrottsmän som vunnit några segrar genom negativa, destruktiva tankar.

Drygt två månader nykter nu. Jag vill väl inte sabba för mej själv?

Läs, läs, vaccinera, somna med bra bilder i huvudet - vakna med bra bilder!
En stor kram till mej själv - och en massa likadana till mina ihärdiga forumvänner!

Tack för dina inlägg i en annan tråd. Jag understöder helt det du skriver om brustet förtroende och att sånt förstör tilliten på forumet. Väldigt sorgligt och väldigt sant. Du har min respekt!
Allt gott till dig och lycka till i framtiden! / mt

med morgonkaffet... och njuter av stillheten. Katten och jag vill också ha vår nu...

Till dig lessenfrun kan jag berätta att ljusen brinner ännu alla kvällar - "för den som behöver" säger mullegubben. San Pio´s skal är sotigt men han ler lika milt och har inga synpunkter på den nya påven:)

Måtte den förnyade Alkoholhjälpen visa upp sig snart och måtte lugnet lägga sig över det som är.

/ mt

tråd (jag skrev i en annan till dig): om du har så godda erfarenheter och minnen av Al-anon så gå dit! Vi blir ju inte fria från medberoende (oss själva) för att vi lämnar en alkoholist, för din del T. Jag läser för övrigt 12 steg för hopplösa, en vecka i taget, och tycker om det. Finns iget Al-anon i min närhet. Kram, kram / mt

"jag är ..." inrymmer ju ingen insikt om att eller vad man bör göra åt det... Eller vilja att förändra sig. Lillablå - om du har så goda erfarenheter och minnen av Al-anon så gå dit! Vi blir ju inte fria från medberoende (oss själva) för att vi lämnar en alkoholist, för din del T. Kram, kram / mt

.

jag tror på dig lika mycket som du gör på mig! Hur lever livet med dig?
Nu har jag blivit av med gipset och kan tro på en framtid med en riktig arm, även om det kommer att ta lång tid innan den fungerar som den ska igen.
kramisar
Fenix

lågt att slänga människors förtroenden i ansiktet på dem när det blir en konflikt kan jag tycka. Det är därför jag reagerar stå starkt på att stämningen är förstörd, och nu fick jag tyvärr kvitto på efter den spydiga kommentaren om att dra upp strumpbyxorna. Att utlämna mig som jag gjort emellanåt på forumet är för att jag litar på att inte behöva äta upp det, utan jag vågar berätta saker för att jag känner att människor som är här för att hjälpa varandra inte missbrukar det förtroendet. Man avslöjar saker ungefär som man gör hos en psykolog eller läkare som har tystnadsplikt. Tyvärr hade jag fel. Får dra slutsatsen att nu filtrera noga vad jag kan lämna ut, och det bör kanske andra också tänka på i fortsättningen.
Har haft ett stort motstånd mot att gå tillbaka i tiden och radera inlägg, men när jag får tid ska jag nog göra en ordentlig genomgång på vad jag delat med mig om, och kanske värdera om det. Kanske också en nyttig resa för mig själv och se på vad jag hållit på med och vem jag var när jag började här och vem jag är idag. Känns som om det inte är en odelat trevlig uppgift. Men kanske till och med nödvändig. Och då kommer det ju något gott ut ur den här historien.
Fenix

Jaha,
här sitter jag och funderar på lekskolan där ute..
Att dom orkar.
När det finns så mycket fint att lägga sin energi på :)

Men vi är sannerligen olika vi människor.

Vill inte ha mer snö nu.
Lika fin som den är i December, lika "ful" är den nu.
Soool.. Vår... Kom hit!

...en kram. Tänker på dig.
Att säga orden, jag är alkoholist, betyder nödvändigtvis inte en vändning.
Jag höll på bli tokig på alla dörrar min make öppnade åt sig för att han hade "insikt".

Var rädd om dig!

Ville bara skicka en kram!
Nr ett, glöm inte det!!!
Stoooor kram!
/k

Åh.. Ibland längtar jag dit, ett par timmar i gemenskap, fast tid för mig själv, ovillkorligt och värme...
Men nu var det så längesen jag var där, att jag drar mig för att gå dit...
Kanske är det precis vad jag behöver nu när jag står här naken utan medicin?
Ta hand om dig Miss K, jag hoppas han fått mer insikt nu efter sitt återfall...
Stor kram!
/k

men hav förtröstan I´ll be back!
//A