Senaste kommentarerna i forumet

@Blidenjagvillvara77 din berättelse liknar min väldigt mycket. Jag dricker också för att dämpa leda och rastlöshet och för att få känna ruset. Inser att jag älskar ruset just i stunden, men inte efteråt förstås.
Bra ide med selfies ”före och efter”. Jag har löpningen som jag ägnar mej åt och delvis har sabbat pga vinet. Då jag var nykter ifjol kunde jag inte springa pga lång och utdragen luftrörskatarr men nu är jag frisk och kan springa. Ska bli intressant att se hur löpningen utvecklar sej nu när jag inte är bakfull x antal dagar i veckan.
Vårens mål är Stockholm maraton. Har sprungit en del maror i mitt liv och hade egentligen tänkt springa enbart kortare sträckor nu, är inte helt ung längre.
Men så hade jag en incident eller vad man ska kalla det i höstas. Fick gå på uppfölja de undersökningar efter en mammografi, men det var tack och lov falskt alarm. Till saken hör att jag har haft bröstcancer 2 ggr i mitt liv. Var så stressad över att ev ha det en tredje gång så när jag gick och väntade på undersökningen beslöt jag att springa en mara till i mitt liv om jag är frisk. Och det var jag alltså så nu är det bara Just do it😅
Och ja vi hjälps åt här och stöder varann, kram!

Torsdag idag & jag har ledig dag.Höften krånglar & jag har värk.Båda 2 sakerna är triggers för mig.”Ledig dag då kan jag unna mig lite vin & slappna av och mysa i lugn & ro”Aj vad ont jag har,sönderhackad sömn.Jag kurerat det med vin så slipper jag värken en liten stund.”Nix,nej, nej,& åter nej.Så ska jag inte göra nu.Morgonen började med att jag tänkte :Vad skönt att vakna och vara nykter & slippa bakfylla med ångest.Tänk att jag kunde sova hyfsat ok trots värk.Hurra idag är jag ledig & kan ta hand om mig själv på bästa sätt.Så morgonen startade med en frukost & morgon affirmation.Idag ska jag vara nykter för att jag mår bra av det.Sen blev det en 40 min lugn promenad.Checkat in på konditori & njuter av en kopp kaffe,kanske 2 & årets första semla.En belöning som piggar upp mitt sinne & en känsla av lite guldkant i vardagen.En långt bättre belöning än en flaska vin.Sedan blir det en liten promenad hem & 10 min rehab träning(rehab app)Sen ska jag njuta av en lång varm dusch & krypa ner i soffan i myskläder & läsa i min nya årskalender.Ett kapitel för varje vecka med positiva tips om välmående.Önskar alla en fantastiskt skön torsdag såhär i januari.Det ska iallafall jag unna mig.För att jag vill & jag kan.Heja oss som kämpar med triggers,sug & beroende.Med självinsikt,kunskaper om beroende,nya vanor & strategier fixar vi det här!

Den som sjunger den sång som alla vill höra bli allt populär en liten stund. Det var den helt nyktra och klara tanke som kom till mig här vid köksbordet när jag just hade dragit upp mina persienner. Märkligt vad man kan ibland, när så Herren vill tänkte jag också. För nog var det allt något märkligt som jag fick vara med om igår då jag liksom kände livslust igen. Kunde riktigt känna att den kalla och mörka vintern låg bakom mig. Detta nya år kan nog bli början till en helt ny tid på riktigt kände jag.

Nu när det har sjunkit in att jag faktiskt både cyklade och promenerade som om jag hade varit tio år igen, så förstår jag hur lite jag nog förstår om saker och ting. Hur kan det komma sig att man blev en sån trist dysterkvist när man ju faktiskt var hur glad och positiv som helst när man tog sina första staplande steg här i världen. Det var väl omständigheter som man inte kunde råda över, och att man kanske tog till sig lite fel ord om tillvaron ett tag.

För man skulle väl kanske inte ha börjat tro på orden om att man är döende från den dag man föds var något att fästa sig vid. Det var väl som gjort för att bli deprimerad till sinnes och att börja trösta sig med att slå sig själv i skallen med en flaska med alkohol liksom. Tänkte igår logiskt att jag nog idag skulle vara rätt så mör i kroppen efter gårdagens kraftprov, och nog är det väl så allt. Men det kunde ju ha varit värre och man ska väl inte sitta och klaga i onödan för det gör väl ingen människa glad.

Var i natt ut på nätet och surfade runt en stund och hörde lite Guds ord förmedlat av en rätt positiv själ som talade om Guds son Jesus Kristus på sitt sätt. Predikanten ifråga delade med sig av sina upplevelser om sin tillvaro och händelser i dennes vardag. Vittnesbörd som det heter på kyrkospråk. Nog är det allt lite olika lotter man som människa kan få till sin del. Hörde alltså talas om mycket stora under i vardagen och att alla som går med Gud har den andliga kraft inom sig som kan förändra allt och försätta berg liksom.

Den traditionella rituella kristenheten gavs det inte mycket för. Det sades nåt om att relationen med Guds enfödde son Jesus Kristus som är vägen sanningen och livet, var och är det centrala, och att man inte bara liksom kan sitta still i en kyrkbänk en gång i veckan eller nåt sånt, och tro att man därmed har gjort det man som troende ska, och därmed uppfyller det skaparen vill ha och se ett Guds barn göra så att säga. Tänkte då på orden om att man inte ska döma, på det att man inte skola bliva dömd. Ödmjukhet, inlevelse och förståelse inför människors olika unika förutsättningar var kanske inte predikantens starka sida. Men som sagt man ska väl inte döma.

Har nu släppt in lite frisk luft här i mitt kök och tror att det drar ihop sig till frukost. Tänker att det väl kan vara en god ide' att hålla fast vid den ny-gamla rutinen man tog upp som alkoholfri och börja dagen med en kopp med varm mjölkchoklad och några goda limpmackor som sitt dagliga bröd. Kände för att höra lite andlig musik och kör i stunden en låt med Calle Öst i mina hörlurar och hans låt med titeln - Vi skall fara bortom månen, vilken var en av de första andliga sånger man då på kassettband en gång som liten hörde alltså.

Ha en fin dag!

@Ritha vilken svår situation! Tyvärr kan ju ingen hjälpa den som inte vill ha hjälp, men att släppa taget om ett barn förstår jag måste vara så mycket svårare💔

Ta den hjälp och det stöd du behöver för egen del, för även om det är svårt är det troligen det bästa du kan göra för att hjälpa honom.

Skickar omtanke & styrkekramar❣️

Nu börjar det närma sig årsdagen för min flytt. Det har hänt så mycket under året, och samtidigt känns det nästan som att ett par år försvunnit eftersom vi nu lite är där vi var då.

Men det är fint att påminna sig om hur det faktiskt varit, att året innefattat så mycket och att det tagit så mycket energi.

Min man och jag lever nu tillsammans igen i vårt nya hus. Han har snart sin årsdag från det att han blev nykter. Inga återfall och allt verkar gå bra för honom.

Året har för mig också innefattat att det beslutats att jag inte kan arbeta mer. Ett beslut som jag kämpat emot med näbbar och klor, eftersom jag älskar mitt jobb. Men som nu ändå känns lite som en lättnad.

Jag lever med sviterna efter upprepade allvarliga infektioner, och kanske är mitt tillstånd sämre än jag velat se själv.

Framförallt orkar jag inte mer just nu. Orkar inte kämpa emot läkare. Orkar inte kämpa mig tillbaka. Bara orkar inte mer.

Men visst är det en sorg att allt blev som det blev.

Åren med stressen av att leva med någon som har ett aktivt beroende var kanske sista dödsstöten som till sist fick allt att tippa. Man fattar inte hur allvarligt det är när en befinner sig mitt i det, men sjukdomen är livshotande. För den beroende, man jag tror faktiskt också för de som finns runtomkring.

Efter flytt, renovering, jul och nyår börjar nu mitt famlande kring hur livet kommer se ut för mig nu.

Det är väldigt svårt att gå från ”prestationsprinsessa” till ”sjukpensionär”.

Men just nu är det så det ser ut, och jag vill hitta mitt sätt att ändå fylla mina hjärtslag med det som är betydelsefullt för mig.

Vägen dit behöver få vara stillsam med pauser och med mer kontakt inåt än utåt.

Har påbörjat en kurs för kronisk trötthet som beskriver att de första tre månaderna innefattar att inte göra något som ger försämring. Att bara tanka och behålla energin.

Så jag försöker hitta balansen där och mjukt fånga in den trötta duracellkaninen som tycker vila är urtråkigt!

Vad kan man dra för slutsatser av det här?

Kanske att det faktiskt kan göra allvarlig skada på den egna hälsan att leva med någon som har ett aktivt beroende. Att det faktiskt kan vara möjligt för den som är beroende att bryta det, men att den måste hitta vägen dit själv. Vi kan inte göra det åt dem, även om det är en fruktansvärd insikt. Att medberoendet är något som lever i mig som är medberoende, och på samma sätt behöver vi själva komma till insikt och jobba med det oavsett vad vi har runtomkring oss. Att livet inte alltid blir som vi tänkt, men att det ändå kan bli bra.

Läste följande citat skrivet av medberoendepodden häromdagen:

”Ju mer vi engagerar oss i något, desto svårare har vi att släppa taget om det.

Medberoende personer lägger ofta ner sin själ i relationer och situationer vilket gör dem väldigt svåra att släppa taget om och gå vidare ifrån.” Medberoendepodden

Så jag fortsätter träna på att hänga lite i luften, att inte riktigt veta hur det blir (som att en någonsin gör det, även när en försöker inbilla sig annat😅), och hitta små saker att njuta av på vägen. Vissa dagar går det bra medan andra är lite svårare.

Känner starkt med alla er som just nu befinner er i den där kampen med att stanna eller gå. Det är en så otroligt svår plats att vara på.

Ta väl hand om er❣️

@Detblirbättre men hej igen och välkommen tillbaka! Ja jag ramlade också ner i vanans hål igen efter 4 månader alkoholfri. Jag började nog omedvetet planera återfallet någon vecka innan.. snabbt tillbaks till vanor jag ville ifrån, vanor som inte hjälper mer än för stunden och vanor som förstör och förgör. Djävulen är stark och listig, det får vi ge den men vi är smartare! Den här gången är jag i alla fall förberedd på att det kommer en svacka efter runt 3 månader- så var det för mig i alla fall. Typ ”jaha, blir det inte roligare än så här?”.

Min utmaning då och nu är tålamodet. Tålamod att hålla ut, tålamod att vara i nuet och tålamod att ”rida ut” rastlösheten och känslan av att vara uttråkad. Inte tycka synd om mig själv utan istället tänka att jag gör bra val för mig själv. Jag tror inte att jag någonsin kommer kunna dricka på ett sunt sätt, eller dricka måttligt. Ser inte vitsen med ett glas vin för är som så många andra ute efter det lilla ruset, att få lägga locket på och dämpa grubblandet och rastlösheten. Ett glas ger mig inte det, endast frustration över att inte få dricka mer. Lika bra att avstå då tänker jag. Visst känner jag sorg över att inte kunna ta ett glas vin eller bubbel, men jag vet ju också att jag inte blir nöjd efter ett. I vissa situationer kan jag så klart behärska mig och stanna vid ett glas, men det är ju en liten inte kamp. Har svårt att se att jag skulle kunna lära mig att dricka måttligt så varför ens försöka?

Jag har som mål att göra bra val för min hälsa varje dag och minst 30 min rörelse/träning varje dag sedan 1 januari. Att välja bort alkohol varje dag är ett hälsosamt val tänker jag. Tänker att detta år ska ha fokus på just hälsa och 31 december ska jag utvärdera och ta efter-bilder. Så jag har ett långsiktigt mål. Tänker mig delmål var tredje månad. Så dessa första tre månader handlar om att bli alkoholfri, få in träningsrutiner och städa lite i kosten. Kommer justera under året och lägga till saker som tex meditation men en sak i taget 😀 tycker detta forum är ett fint stöd och jag läser varje dag! Vi hjälps åt och jag ska följa dig på resan! Kram 💛

@Carisie, nej skall göras! Tack för tipset!

@Maud Godmorgon!Jag instämmer med dig.Man får Sanna belöningar när man avstår alkohol.För de flesta blir sömnen bättre.man känner sig mer nöjd med sig själv.Man slipper bakfylla & abstinens.Man får mer tid över för att fixa & dina i hemmet.Extra energi för man får tummen ur till motion osv.Jag tror även på att belöna sig själv lite extra & regelbundet för jag är så hyperallergisk mot tristess.Så belöningar för mig är att sätta lite guldkant på tillvaron att njuta lite extra.Kan ju vara vad som helst. *En blombukett till helgen. *En fika på café med en vän. *Spa-kväll med bastu& bubbelpool *Middag på restaurang. *Botanisera i ett gäng olika Kombucha/ alternativa drycker utan alkohol. *En bok. * Ett klädesplagg. *bio/teater/museum. *En utflykt i naturen med vandring & god matsäck. *En liten resa till närliggande stad med olika utbud av kultur. *spa-helg. *Hälsoresa/semester. För mig är belöningarna mer guldkanter i tillvaron att unna mig för att få livet lite roligare & att orka hålla mig på den nyktra vägen.

Ibland blir jag så sanslöst less på alla jävla inloggningsuppgifter ! Överallt !!
Nu blev jag, Adde, tvungen att byta namn och lösenord av nån för mig okämd anledning och eftersom mitt gamla alias var upptaget så var jag tvungen att byta namn också.
Shit happens..... Nån admn kanske kan byta tillbaka till gamla namn ?

@Fastforwardnorewind vad duktig du är! Som utmanar dig och står fast vid ditt beslut. Jag tycker att det har hjälpt när man utmanat sig i situationer, att man känner sig starkare efteråt för att man klarade av det. Hahah vad roligt att du höll koll på hennes vinintag 😁
Ja när man räknar ner dagarna till nästa gång man "får" dricka är knepigt, så brukar det vara för mig onsdagar och torsdagar för det mesta då jag druckit fredag, lördag, söndag och tisdag, gasen i botten hem på fredagen för att hälla upp. Kan tänka mig att en månad bara blir en väntans tider och inte så njutbart.

Jag tog en vilodag i förrgår, gymmet igår och ska försöka få in en promenad eller gymmet idag också. Hur är det för dig idag?

@LAO God morgon 🙏🏼 Ja jag sov till 4.39 när larmet ringde (läs tjöt) och jag tryckte ner fötterna i mina träskor och traskade till jobbet 😅 Vi kar klara vid 6.30 så då var det bara att packa ihop sig från jourrummet och börja röra sig hemåt. Fy vad jobbig kollektivtrafiken är idag. 🚇 Nu ska jag hem och äta frukost med maken 🥐 🥚 🧀 ☕️ Han ska jobba kl 14 så vi ska mysa lite och sen får jag slappa i em/kväll i min ensamhet ☺️

Hoppas sömnen återkommer. Jag är lite känslig för månfaser men det har också gett med sig 🌙. Jag är mycket jämnare nu i alla humör och dygnstider men jag skulle säga att det tog 6 månader. Ha en fin dag nu 🩵

Dag 14 idag. Dagarna rullar på och jag försöker ta en i taget. Det går ganska bra men jag oroar mig för att det ska komma svårare dagar. Försöker vara lite inställd och beredd på det. En terapeut jag träffade sa att många får en svår period efter cirka tre månader. Nästa fredag har jag varit nykter i tre veckor. Det ska bli intressant att se om min erfarenhet från att ha slutat med tobak även gäller alkohol. Att en första skillnad kommer efter tre veckor.

@Maud du är som en solfilm härinne också! En bra, reflekterande solfilm. Jag sliter också i vinet idag!

@Carisie men tack☺️☺️☺️

Hoppas att din natt blev bra! Jag sover plötsligt sämre igen, men är ändå vid gott mod!

Idag ska jag köra 20 mil tur och retur. Att äta godis i bilen på långfärder är kutym. Jag har istället packat kylväska med äpple, clementin, vatten, lunchmatlåda och middagsmatlåda. Och grönsaker. Fast middagsmatlådan hoppas jag kunna äta hemma. Jag ska i alla fall inte pausa på bensinmackar och frestas att moffa choklad. Istället ska jag pausa på fina rastplatser och knata runt lite.

Kram 🐘

Torsdag o morgonkaffe.
Man kan känna sig lite stolt över att ha gett sig sömn och återhämtning.
Jag kunde ha valt en halv- 1 flaska vin o totalt pajat allt vad sömn heter. Jag hade skämts för det.
Skam tar energi och dålig sömn ger ingen energi. Det blir liksom dubbel -
Så bara av att vakna idag så står jag på +😊
Jag unnade mig en bra natts sömn för det är jag värd.

Funderade på belöningar," unningar" och guldkant på tillvaron igår. Jag ska fortsätta att fundera på det idag.
Jag har en väldigt bra ekonomi men vilken sorts guldkant på livet/ vardagen vill jag ha?
Och framförallt " Vad är guldkant"?
Jag känner att som jag mår nu i mörkaste januari då har jag hittat ett välmående och en förbättrad självkänsla som inte har med köpt guldkant att göra.
Jag kan ge mig själv en ännu bättre ekonomi, bättre mående, bättre hälsa och livsglädje genom att inte dricka vin.
Jag skiter i vinet idag oxå. Tar min raska promenad till jobbet. Energi till arbetspasset och sen en rask promenad hem o fortfarande energi kvar.
Känner mig lite som den där gamla solfilmen på tv. Det blir lite ljusare dag för dag!🌞

Må så gott idag allihopa!

Godmorgon alla krigare! Idag har vi en ny dag för nyktert. Vi fortsätter krigar igenom eländet. upp och ner går det. Ibland kan man ha grovt sug ibland bryr man sig inte. Rätt konstigt egentligen vad A kan göra för inverkan man kroppen.

Månen lyser starkt och då har jag ofta svårt att sova. Läste lite här och Linalus skrev så bra om " old habits dont open new doors." Så jättebra skrivet. Ett guldkorn att ta med sig.

@LAO Du är så grymt bra! ❤️ Heja dig! Trots alla motgångar med sjukdom & smärta! Alltså det är en form av lyx. Man är på plats och sover bättre än når man är hemma som jag gjort på andra jobb - taxihets när man ska in & jobba. Lyxen tycker jag också består i att jag KAN inte göra nåt annat. "bara" tvätta, dammsuga, laga mat eller plocka i allmänhet. Jag kan bara vila, läsa, duscha, sova typ. Förra jouren körde jag stortvätt av håret inkl inpackning. Idag blev det bodybutter efter scrub så jag kanske gliiiiider in på op som en smörklick i en stekpanna 🧈 😅. Kanske blir det lite sömn nu 😴 Sov gott! 🩵

@LAO Ahh då fattar jag 😅

@Carisie https://www.bokus.com/bok/9789150116052/sifferdjavulen-en-bok-om-att-st…

Den röda figuren är min Bard

@Carisie mitt lokalsinne är bedrövligt, hade jag irrat i katakomberna under ett sjukhus hade jag hittats av råttorna innan jag kom ut.
Det låter lite lyxigt att få sova på jobbet, men jag gissar att det inte är hela sanningen.
Kram på dig kompis 🧡

Kvällsavstämning dag 46
Så himla lugn känner jag mig. Alla på jobbet kaosar, jag är lugn. Sonen sköter skolan halvbra, jag är lugn. Filar på en jobbansökan, lugn. Exet ringer stup i ett, dunderlugn, inställda tåg i morgonrusningen, jaha se där. Blir helt förvånad, vem är jag liksom?…funderar på när jag kände såhär senast i livet. Jag tror inte att alkohol är ända förklaringen, men absolut en pusselbit.
Godnatt fina människor 🤗

Kvällsavstämning ✅
Här blir det bara en massa vatten 😂 Nu när jag hittat en kolsyremaskin här på hospitalet så har jag fyllt lite flaskor som jag girigt dricker ur. Gott! Var och fikade med en kompis på en annan enhet och var glad att jag inte blev larmad på när jag stundtals inte visste riktigt var jag var men jag hittade "hem" till slut 😅

Nu har jag tagit en dusch och bytt om till pyjamas & bäddat ner mig. Hoppas på en lugn och trevlig natt 🙏🏼 Önskar god sömn och vackra drömmar till er alla 🩵

@Detblirbättre Skönt 🙏🏼 Hoppas att du vaknar pigg och rask imorgon 🩵