Senaste kommentarerna i forumet

Lördag, sovmorgon. En sådan välbehövlig dessutom, varit väldigt trött i veckan.

Var på en helt ljuvlig fotmassage i veckan. 45 min, jag älskar fotmassage! Hamnade i det där läget mellan sömn o vakenhet. I tex yoga nidra är det samma tillstånd man är i. Man hör allt, men är ändå djupt avslappnad. Hjärnvågorna saktar ner, och återhämtning sker.

Haft samtal med familjejurist, för att få klarhet i vad juridiken säger. Inte helt okomplicerat med en skilsmässa ekonomiskt. Jag kanske blir tvungen att flytta/ sälja min bostad. Men så får det bli isåfall.

Samtalet med maken ännu ej gjort. Jag samlar verkligen krafter. Men jag har en klarare plan för vad jag vill säga som jag bollar fram o tillbaka med en nära vän.
Mitt perspektiv har förskjutits märker jag. Från förstående och anpassning till att känna att det han gjort är oerhört egoistiskt o nonchalant. Han flyttade 40 mil bort, meddelade mig att han flyttar hem till sina hemtrakter. Med grundtanken att vårt äktenskap skulle fortsätta fungera. Det är jäkligt mycket att begära. Och han fortsätter att vara blind för sitt eget ansvar i vad som ledde fram till separationen. Och tar just inget ansvar för nuvarande relation. Undrar varför jag har så jäkla svårt att bara säga att jag vill skiljas?? Jag dömer mig alldeles för hårt. Tror att jag är "taskig", beter mig uselt osv. Den enda som har varit "taskig" och betett sig uselt här är maken faktiskt. Men eftersom han själv ser sig som ett offer har jag på något sätt låtit mig själv ta det perspektivet. Det får vara slut med det. Han är vuxen o får ta konsekvenserna av sitt beteende o sina beslut.

@LAO ja det är sant, jag ska säga det till honom att han får säga till innan samt köpa a-fritt bubbel till mig i så fall. Heja oss! Nu är det nära två månader in på resan!

Äntligen börjar min infektion att släppa. Ska till AA idag lördag 18/1. Igår kom min rektor fram till mig och sa "Jag tycker det är kul att du börjat hos oss" Det är inte många gånger en rektor spontant sagt det till mig.

Om man vill "unna" sig något brukar jag när jag är i Ullared köpa Nicks choklad och Nicks proteinbars. Annars är ju frukt ett bra mellanmål. Fibrer, vitaminer, lite fruktsocker och vätska.

Ha så härligt i Spanien. Du får svepa en alkoholfria Sangria, bara softa och ta det lugnt

@LAO 😂😂😂 det låter som jag; synd om dom andra om jag inte dricker! Vi hjälps åt, tack för pepp!💪🩵

18 månader i frihet idag!🌟
Tänker på hur nära det var att jag bröt min nyktra resa för ett par veckor sen. Hur hade det sett ut för mig idag, just nu. Fy fasen vill inte ens tänka på det. Mina minnen är glasklara hur jag mådde i slutet innan jag bestämde mig för att spola kröken. Huu, aldrig mer.
Men sen är det väl så att allt blir inte lyckliga gatan när man blir nykter, yttre jobbiga omständigheter finns ju kvar och det kan nästan kännas tuffare att möta det nykter för det finns inget att gömma sig bakom.
Förra året vid den här tiden mådde jag som en drottning, nykter, stark, tro och hopp. Jag hade samtal med mindler som stärkte mig, jag satte ut min SSRI och nu jävlar…
Under hösten har en känsla sakta smugit sig på, lågmäldhet, oro, ibland hopplöshet. Jag ser tydligt nu alla förändringar, hur lusten till saker bara försvann. Slutet på året var väldigt låg.
I veckan har jag träffat läkare och jag har börjat sätta in SSRI igen och jag ska få börja gå på samtal. Jag var väldigt ledsen till det först, jag vill vara ”normal” som alla andra. Varför kan jag inte bara vara glad och tillfreds utan medicin? Men jag har accepterat läget nu, det är vad det är.
Känner ändå hopp om att det kommer kännas bra snart igen, att min lågmäldhet och oro släpper. Att jag kan bli lite grundglad igen.
Allt är inte skit och pannkaka, idag ska maken och jag på date, det är på mitt förslag och det är bra tecken, jag har inte haft lust att göra nåt på länge.

Önskar er alla en fin och harmonisk lördag!❤️

Godmorgon @molnet. Hoppas att filmen var bra igår och att du fick sovmorgon idag. Jag ligger fortfarande i sängen, men har fått kaffe. Solen skiner, och det ser vi stilla ut. Det blir nog en promenad längs vattnet. Har funderat på det här med krans, kanske skulle men prova. Har du några tips?
Önskar dig en fin dag!

@Detblirbättre ju fler vi är som skriver hur vi har det, desto större chans är det för någon annan att känna igen sig tänker jag. Även jag är uppfostrad till att inte klaga eller ställa några krav. Och jag har också gått i terapi☺️. Jag har också besökt den där väggen vid några tillfällen och då skämts så mycket att vin var bästa lösningen.
En av mina märkligaste känslor sen jag slutade dricka för 49 dagar sedan är att det är synd om andra om jag inte dricker, för att det skulle kunna göra dom obekväma eller tvinga dom att tänka på sina vanor. Knäppt men sant.
Jag läser och skriver här inne varje morgon och kväll, det har hjälpt mig massor.
Det ska bli kul att följa dig🌸

@eling så skönt att det gick bra! Jag tycker också att det här med att gå undan en stund är en bra strategi, och chips funkar ju ofta 😋. Jag tänker att det kan vara klokt att få veta i förväg om maken ska dricka, då hinner hjärnan med lite bättre. Idag är det du som vaknade stark och snygg! Heja dig🥳💪🏽

En ny dag 1 avklarad✅ och inne på dag 2. Usch vad jag till syvende og sist mådde dåligt igår. Inte direkt bakis eftersom jag tål en hel del men nere och rätt så ångestfylld.
Inser att jag måste vara mycket mera ”medveten” gällande mitt nya nykterhetsbeslut. Det håller inte av sej själv så att säga. Fick råd här av några av er att kolla igenom vanor och triggers mm, och så är det verkligen. Jag kan inte lita på mej själv.
Inatt sov jag i alla fall som en stock men med förvirrade drömmar.
Ska också försöka skriva mer här på forumet. Det sitter dock väldigt hårt inbankat i mej att jag inte ska vara självupptagen, och att saker inte kretsar kring mej. Uppfostran jag fick handlade om att inte klaga, inte tjafsa, bita ihop och inte göra något väsen av sej. Bra ingredienser men har samtidigt än i denna dag lett till att jag snabbt blir obekväm om jag pratar/skriver om mej själv. Känns snabbt lite skämmigt och är samtidigt antagligen en del av problemet - att jag snabbt slänger mej själv och mina egna behov åt sidan.
Så fast det känns pinsamt och onödigt ska jag fortsätta försöka sätta ord på mina känslor här.
Och ja - jag har gått i terapi för bl a just detta men arbetet tar liksom inte slut😅

@pillanprillan 🤣🤣🤣åh hjälp så dryg jag lät! Förlåt🤗.

Det jag menade var typ att jag alltid har tänkt att alla dricker, och sen läste jag att 60% av alla vuxna på jorden inte dricker alls och då blev jag så förvånad. Och så håller jag på och tänker på det, att det inte är ett måste att dricka och att rent statistisk så är det det ovanliga.

Jag hoppas att du inte dricker så länge som du vill 🧡

@Molnet tack! Gjorde som du skrev och gjorde ett kapitel i självhjälpsprogrammet. Började ifjol men kom av mej som sagt. Lägligt nog handlade avsnittet om att skapa nya vanor för att inte gå i fällan. Det kom liksom som på beställning!

Hej på er
Har inte legat på latsidan, har senaste två veckorna gymmat 3/v, simmat 1-v, vibration 2/v sedan fyllt upp med hundpromenader 💪🏼

@LAO såklart det inte är 😂 men hade den planen när jag startade en vit månad så därför kommer tankarna

@Fastforwardnorewind @zalkin Hellre exponering än lobotomi 😄 Vi hoppar vidare ut ur alkoholfällan! We are the winners 😁 Jag ska snart bege mig till gymmet, det hade jag aldrig gjort om jag druckit igår!

Hejsan! @Detvetjagej98, Har läst dina tankar kring ditt drickande av alkohol och kan spontant som en som väl kastat bort det mesta av livet på fyllor. Bara säga att mitt spontana tips är att du ska satsa på helnykterhet och att du och din tjej inte ska ha någon alkohol alls hemma. För när alkoholbruk riskerar att förstöra nåt som i grunden verkar vara så fint som du har för det mesta med din tjej.

Så tycker jag, då du ju inte heller har hamnat i en situation med dagligt behov av berusning nog faktiskt har rätt så mycket att vinna på att satsa på helnykterhet. Det är mycket känslor av frihetslängtan inblandat i ditt drickande ute med kompisar/kollegor tycker jag att det verkar som liksom. Men det som är viktigast för dig verkar ändå vara att din relation med din tjej ska kunna blomstra på riktigt. Så innan alkoholen tar över och blir allt för viktig för dig är det nog dags att välja nykterhet.

Mitt råd då du nu endast kanske mest gillar smaken av nån öl då och då. Så borde nog du och din tjej komma överens om att ha ett alkoholfritt leverne. Du och din tjej, kan väl prova att gå över till nåt alkoholfritt alternativ när det gäller öl. Förstår att det kan var kul att att ”festa” till med kanske ytliga bekanta på lokal ibland. Men det är inte alltid man får tag på en så pass fin relation som du verkar ha kompis. Sammanfattningsvis är mitt tips att du nu alltså satsar helt på alkoholfrihet.

Ha det gott!

@danisa godmorgon!
Har du kollat Sandra Friberg på Youtube?
Där finns korta styrkepass. Lätta o roliga!
Allt från 8 min till 30-40. Bra tips om anpassade övningar så alla kan!
Det behöver inte vara märkvärdigt. När jag har jobbat kväll el natt så får det räcka med ett kort pass o då går jag inte till gymmet.

Då duger vardagsrummet o Youtube fint.

Så härligt det låter. Jag går powerwalks men hade behövt mer styrketräning. Blev riktigt inspirerad av dig. Nu ska jag börja försiktigt. Målet är 1 styrketräningspass i veckan. Sen ska jag försöka utöka.
Tack för inspiration så tidigt en lördag morgon.
Jag kämpar än med A men håller med... Det är inte värt det men eftersom jag håller på återhämtar mig från sista återfallet har jag inte kommit så långt som du men dun beskrivning ger mig inspiration, beslutsamhet och energi.
Ha en riktigt fin lördag.😊

Drömde nyss om öl som jag hittade halvt gömda i sand i en grotta tror jag att det var. Det var en rätt levande och märklig dröm. För det var väl en åtta eller tio stora starköl i burkar som nån hade glömt, eller mera troligen gömt där. Men i drömmen var jag rätt så ung alltså, och ute med mina föräldrar på en semesterresa och visste inte riktigt för mig själv hur jag skulle kunna få med mig burkarna ifråga. Detta då jag inte hade nåt att bära dessa ölburkar i alltså.

Så i drömmen begav jag mig snabbt iväg till en närbelägen matbutik och köpte ett par plastkassar för att kunna bära starkölen i. Men samtidigt som jag så gärna ville dricka dessa öl så snabbt som bara möjligt. Så var jag orolig över hur jag skulle kunna dricka dessa utan att föräldrarna såg det. Hur skulle jag ens få med mig de intressanta ölburkarna utan att nån märkte det alltså.

Men det hela löste sig automatiskt då de ungdomar som ägde ölen ifråga precis hade hunnit dit till gömstället före mig. Så det blev inte att jag fick några ölburkar i drömmen alltså. Minns i drömmen att jag kände mig rätt så besviken och lurad på konfekten liksom. Men samtidig så var jag lite lättad över att jag inte fick nån tänkt fylla liksom. Det är då knepigt att man till och med i drömmen kan vara så splittrad och längta efter berusning.

Men jag är då inte alkoholsugen på riktigt nu och ämnar att rusa iväg till Systembolaget denna lördag så fort som denna butik öppnar. För är nog mest bara förvånad att det här med längtan efter en rejäl berusning kan vara så stark även i en dröm när man sover som allra bäst. Sitter nu här lite smått chockad på nåt sätt över upplevelsen som väl säger mig att jag inte alls är klar med ämnet alkohol ännu, vilket jag hade hoppats och trott alltså.

Det finns tydligen en berusningslängtan som sitter ganska djupt rotad. Så får väl försöka att vara vaksam på det hela och bearbeta detta ämne ett tag till. Så att alkohol blir till nåt som inte alls berör eller lockar längre. Tar då drömmen som en varning för att jag nog ska se upp så att jag inte i ett svagt ögonblick kör ned i diket igen och plötsligt är fast i gamla trista mönster. Det var en rätt så omvälvande dröm som gjorde mig en aning utmattad. Men nu har jag öppnat fönstret fast det är mörkt ute och släppt in lite morgon luft och nu känns det helt okej igen.

Ha en fin dag!

Ny tidig morgon. Sömnen bröts inte femtioelva gånger, bara två ggr. Det är okej för en klimakterietant😊
Man får vara glad för det lilla. Te istället för vin igår gör att dosen med sömn räcker till ett gott humör o energi till dagen.
Ledig dag. Då blir det morgongym. Gym fungerar bättre för mig än yoga. Tro mig, jag har provat olika sorters yoga. Det är inte riktigt min grej.
För mig är det lättare med grejer man inte behöver " passa tider" för. ADHD kommer ofta med tidsblindet. Jag kommer aldrig försent , alltid förtidigt. Hamnar i ett " vänteläge " om jag ska iväg 18.30 då börjar jag vänta redan efter lunch. Kan liksom inte bedöma hur mycket jag kan göra innan för jag ska i väg sen. Det låter knepigt men är vanligt. Det blir enklare med grejer som inte behöver bokas helt enkelt.
Gym för mig är maskiner, lösa vikter, träning med kroppsvikt. Spänst och smidighet. Jag har gymmat i snart 15 år.
Går aldrig på pass utan tränar själv. Jag blir mjuk och avstressand 40- 50 min på mitt eget vis. Det syns på kroppen med synliga smidiga muskler. Vid 56 är jag faktiskt helt smärtfri trots ett helt arbetsliv i vården.
Jag tränar alltid regelbundet men under de vinfria perioder jag haft ( även de regelbundet , tidigare med vita knogar) blir träningen och effekten så mycket bättre.
Nu är det plötsligt inga vita knogar, jag har insett och accepterat att vin är inget för mig.
En viss stolthet i den insikten när jag sitter här i morgonrocken med dagens kaffemugg.
Det är även en slags trygghet i insikten.
Nu är det färdig kämpat med försöken till måttlighet. Det är inte värt besväret.
Jag är värd något bättre!
Jag är värd ett alkoholfritt liv o även idag känner jag en ro i det beslutet 🙏

Hej, jag vet inte riktigt var jag ska börja någonstans men jag försöker göra en förklaring så gott det går & tackar för att ni tar er tiden att läsa.

Jag är en kille på cirka 27 år och har haft en uppväxt som har varit extremt destruktiv för mig själv & detta har jag kommit att förstå senare och senare i mitt liv, min far hade stora alkoholproblem när jag var mindre & upp till cirka tonårsålder där allt från våld och grov psykisk misshandel var en del utav min egna vardag, jag kommer ihåg att jag gång på gång sa till mig själv att det var jag som gjorde fel och fick min far att betee sig såhär mot mig & min mor, detta var på den tiden ett dagligt beteende från min egna far där en whiskey flaska om dagen + ett par starköl ej var något problem. Jag var livrädd som liten för att vistas hemma, då jag visste att detta innebar ett kokstryk eller att min mor skulle fara illa åt, finns mycket att berätta om detta men vill göra det kort just för stunden då detta ej är det problem jag behöver hjälp med.

Jag har inte varit så mycket för alkoholen vid tidigare ålder, cirka 14 till 21. Då jag istället höll på med andra dumheter så som att sno saker & göra mindre bra saker i samhället så att säga. Jag började sedan hitta mig själv lite mer & började jobba mera och började växa upp påriktigt och med det menar jag det vardagliga, ha ett jobb, betala hyra, m.m hade ett destruktivt förhållande på andra sätt men där var ej alkoholen ett problem i mitt fall det fanns andra problem där istället som otrohet m.m

Efter denna relation så började mina alkohol vanor att öka, jag var fortfarande ung och kände att jag inte ville missa det ”Festliga” livet. Så varje helg så vart det alldeles för mycket alkhol, då menar jag när det liksom svartnar jag kunde helt enkelt inte sluta. Jag vart elak mot folk och bråkade med inprincip varenda kille jag kunde se inte ordagrant men vill inte förfina nånting häller då det är något jag är expert på att göra, jag drack helt enkelt upp nästan allt som var kvar efter min lön efter hyra & räkningar.

Det jag vill komma fram till är att jag träffade min livs största kärlek, jag kan ej beskriva denna människa med ord men tänk er den människa alla drömmer om, alltid snäll, tar alltid alla andra före henne själv, ställer alltid upp i precis alla situationer & är verkligen världens vackraste och hon är ännu min cirka 5 år in i våran relation nu.

Våran relation skulle jag vilja säga började bra dom första veckorna som gick, vi båda var nykära och jag antar att dem som läser detta förstår vad jag menar med nykära allt är spännande och så fint.. till slut så började mina alkohol vanor visa sig & jag var oerhört elak, jag sa grejer som att hon var dum i huvudet och hittade liksom på grejer och förolämpade henne väldigt mycket, men denna fina tjej förlät mig alltid och gav mig nya chanser på nya chanser & jag sabbade mina chanser, jag kunde säga att jag skulle sluta med detta och ta det mycket lugnare med alkoholen, men detta kanske höll sig 1-2 månader så halkade jag ditt igen.. kommer liksom hem och spyr och söker mig till bråk och hon har absolut inte gjort nånting i huvud taget, det är precis som allt ont jag har i mig och det man varit med om tas ut över henne för att hon är den tryggheten jag har och att jag vet att hon alltid tar det och går vidare låter helt sinnesjukt och vet inte om det är en grund till min elakhet.

Jag har aldrig fört mig på henne fysiskt och skulle aldrig någonsin kunna göra detta, då detta är en oerhört stark grej för mig som jag såg när jag var liten det finns bara inte, men psykiskt så är jag så jävla otrevlig och dum så det finns inte.. jag kommer aldrig ihåg dagen efter & när jag får det förklarat för mig så mår jag så pass dåligt så jag inte vet vad jag tar ivägen, får oerhört mycket ångest och vet att jag verkligen har gjort fel & är väldigt tydlig med detta, då jag blir en helt annan person och då menar jag verkligen helt annan.

Det som är så oerhört lustigt med detta är att det alltid går bra att ta ett par öl glas med min fästmö som vi nu är, men skall jag umgås med vänner/kollegor så är det gjort för att gå åt helvete, då halkar jag ditt igen och tar jag 1 så slutar det med minst 14-15 ute på krogen och kommer då hem näst intill medvetslös, spyr, försöker starta bråk verbalt m.m

Detta har hänt många gånger och jag har själv med min fästmö kommit på lösningar ”Endast 6 öl” ”Endast folköl”, dricker ej starksprit.. men ja som sagt det blir alltid lösningar som sen eskalerar då det har gått bra i kanske 3 månader, sen sitter jag där igen och har gjort bort mig åter igen.

Vill även tillägga att vi har ett underbart liv när jag är nykter och om vi tar något glas tillsamans, hon är väldigt nöjd med mig som människa för övrigt vilket är varför det har varit svårt för henne att ta steget för sig själv att gå vidare, då hon inte har något att klaga på annars (Vad hon säger till mig) och det litar jag på verkligen för hon är den mest trovärdiga människan man kan vara med.

Det har varit totallt 3 gånger där hon verkligen fått nog, vilket är fullt förståeligt. En gång så lämna hon mig & jag höll på att fallera som människa, så jag skärpte till mig ordentligt och visade under en längre tid att detta ej var jag längre och jag vann tillbaka henne, sedan var allt bra under cirka ett halvår allting flöt på så bra och jag fick tillbaka tilliten ifrån henne, såklart så spräckte jag ju denna tillit igen på fyllan, men hon förlät mig denna gång med och gången efter osv..

Sedan nu innan December så pratade vi ut om detta igen, droppen var nåd för henne och hon skulle nu lämna mig igen och när jag säger att det är förståeligt att hon vill det så menar jag verkligen ”FÖRSTÅELIGT” jag bönade och bad och sa att det inte skulle ske, igen jag skulle inte dricka med mina ”Vänner,Kollegor” igen jag skulle endast följa med och umgås, sedan cirka 3 veckor efter detta går jag på en fest där mina kollegor/vänner var på och började med att jag fick en välkommstdrink och där började det igen, jag vart alldeles för full och spydde m.m men jag var inte otrevlig mot henne, detta påverkade ju såklart henne endå för att jag svek löftet om att jag inte skulle dricka med dom något mer.

Senast idag när jag skriver detta meddelande så små bråkade vi om en skit sak, som eskalerade till att allt då togs upp igen och hon ville lämna mig igen alltså verkligen ville & det är ju helt rätt av henne att vilja göra det och att göra det.. men på något sätt så fick jag över henne en sista sista gång, där inga mer räddningar skall erbjudas och det är verkligen allvar.. och jag är så förbannat tacksamn över detta och så glad, för hon är liksom hela mitt liv. Jag förstår bara inte mig själv att jag kan ha gjort henne så illa psykiskt under alla dessa år.. jag har liksom blivit någon helt annan som jag inte känner igen själv i huvud taget när jag får det förklarat för mig, är annars en jätte glad och sprallig kille med mycket energi och omtyckt av omgivningen.. det är bara sjukt allting.

Nu efter igår så gäller samma sak, inte blanda ihop alkohol med mina vänner och endast ta något glas med henne när tillfället ges, jag vill påminna om att jag inte dricker ofta, det är när jag väl dricker med vänner/kollegor det går åt helvete..

Är det någon som har gjort samma eller upplevt samma situation som kan dela med sig eller kan prata med mig angående detta?

Jag tänker även är det verkligen värt att ha kvar alkoholen i huvud taget även fast jag kan beete mig när jag är med tjejen ensamn? Eller bör man bara ta bort den helt och hållet och bli nykterist? Känner ej ett behov av alkoholen, men tycker såklart det är gott att ta någon öl med tjejen när man blir ledig osv.

Är så sjukt tacksamn för svar & tips och att jag är en idiot vet jag redan tro mig, vill gärna skriva mer men fråga gärna saker om det är något någon tänker på så ska jag försöka svara så tydligt som möjligt, även om det då är någon som befinner sig i samma situation som min fästmö.

God fortsättning & Trevlig helg.

@eling grymt bara att du stod ut trots tristess och irritation (jobbig kombo) toppat med livliga barn. Gött att du fick en chipstund för dig själv sen med sport, den var du välfärd. Efter att lobotomin avskaffades som effektiv behandlingmetod verkar det som att det enda sättet för patt bli bättre på att hanera situationer är att ständigt utsätta oss för dem, så gratti eling

@eling Åh vad underbart att det gick bra!! Som du säger: ibland så måste man bara stå ut med tristessen och irritationen. Det är ingenting som blir bättre med alkoholen:-) Tvärtom så tar du med den vidare till imorgon!
Hoppas att du redan sover gott :-)

"Självtilliten växer med nykterheten" som du skrev drömma och som du fått uppleva så starkt vår2022, den får vi förlita oss på som lön för den möda vi nu lägger ner på att lära oss leva utan A, godnatt😀