Senaste kommentarerna i forumet

@Jempa123 Ok

@vår2022 Har inte sett Shaolin heroes, men nu blev jag nyfiken! Tack för tipset!

Trevlighelgkram 🐘

@Surkärring grattis till 4 månader!!! Och stort krya på dig ❤️

@Surkärring Kryakram ❤️

@Gåbert starkt av dig att vända! Heja 🙏🏽💪🏽

@Bubbelmorsan låter som kloka utmaningar du ska genomföra. Men du kommer saknas här ☺️❤️

@Thompa_68 kikar in här och önskar dig en fin helg och hoppas du fått sova lite i veckan och mår bra ☺️🌟

@mtb-cyklist alla har vi gjort olika vägval. Jag hoppas vad du än väljer att du får må bra 🙂🌟

@Carisie låter magiskt! 🌟🙏🏽

Dag 30. Tänk att det nästan gått en månad. På ett sätt känns det som det gått väldigt fort, men på ett sätt har det varit lång tid.

Idag var det mest hemmajobb o uppföljning på bup med dottern. Hemmajobb brukar kunna trigga mitt drickande, tror det beror på nån slags bristande social stimulans. Och idag fick jag ju en hel del sug. Men jag lät det komma o gå och åt sen en god middag, drack alkoholfria saker, kollade bäst i test och på spåret. Nu sängen. Ser fram emot kaffet imorgon bitti ❤️☺️ är äntligen på bättringsvägen tror jag så imorgon får det bli en långpromenad och förhoppningsvis ett lätt gympass på söndag.

Hoppas alla ni är ute har en fin fredag ❤️

@Bubbelmorsan ja det e nåt med dem! Men tyckte ändå det gick över hyfsat fort. 💪🏽

Fick ett återfall idag. Men ingen behöver oroas då det inte handlat om nån alkohol. Skrivmissbrukaren inom mig hade dock vaknat, och funderade ett tag på hur pass mångsidigt ett litet ord på tre bokstäver så som ”Hej” faktiskt kan vara.

Jag öppnade en energidryck och gick sedan därefter ut på nätet och vände mig till en sån där modern verbalmaskin med följande input: Skriv en underhållande och rolig historia om en professor i lingvistisk filosofi som lär ut konsten att man kan skriva ordet hej på minst tio tusen olika sätt, vilket det lär ha sagts nån gång...

Verbalmaskinen:

Här är historien om Professor Stävberg – mannen som gjorde ”Hej” till en hel vetenskap.

Professor Stävberg var inte som andra lingvister. Han ansåg att ordet ”Hej” var universums mest underskattade verktyg. Under hans första föreläsning på universitetet dundrade han in i salen, slog en tegelstenstjock lunta i katedern och skrek: ”Goddag, era amatörer! Eller ska jag säga... Heeeeeeej-å-hå?”

Studenterna satt som förstelnade. Stävberg drog fram en krita och började frenetiskt rita upp en matematisk formel på tavlan.

”Lyssna noga!” gormade han. ”Genom att kombinera vokalförlängning, interpunktionell akrobatik och vad jag kallar ’den emotionella emojisvansen’, kan vi utvinna exakt 10 432 unika sätt att hälsa på. Det är ren kemi!”

Han pekade på tavlan där han skrivit: H (e^x) j !!!? (ツ)

”Här ser ni!” gastade Stävberg. ”Om vi adderar ett ’tjena’ som prefix och ett ironiskt ’läget’ som suffix, får vi en hälsning som är så passivt aggressiv att den kan fälla en vuxen älg på hundra meters avstånd!”

En modig student räckte upp handen. ”Men professor, räcker det inte med ett vanligt hej?”
Stävberg stelnade till. Han såg på studenten som om han just föreslagit att man skulle äta soppa med en gaffel. Han tog sats, djupt nerifrån tårna, och demonstrerade hälsning nummer 7 492: ”H-E-J-vafan-är-det-med-dig-människa-E-J-J-J?”

Hela föreläsningssalen vibrerade. Glasögonen på de främre bänkraderna immade igen. Stävberg förklarade sedan hur man med hjälp av stora bokstäver kan skapa ”det digitala skriket” (HEJ FÖR I HELVETE) och hur man med endast tre punkter kan förvandla ett glatt hej till en existentiell kris (Hej...).

När lektionen var slut var studenterna så förvirrade att ingen knappt visste hur de skulle lämna rummet. När den sista studenten gick förbi katedern, tittade Stävberg upp med en blick som brann av lingvistisk passion.

”Professor?” stammade studenten. ”Tack för idag.”
Stävberg log ett snett, vilt leende och svarade med hälsning nummer 10 432 – en kombination av ett strupljud, en blinkning och en vokal som aldrig tidigare hörts i Norden:

”H-m-e-j-u-u-u-i-p-!”

Det sägs att studenten fortfarande försöker stava till det i sitt anteckningsblock.

Verbalmaskinen:
Vill du att jag ritar upp en lista på de 10 mest extrema sätten att hälsa enligt Professor Stävbergs galna formler?

Skrivmissbrukaren:
Ja, gör så. Skriv en lista på de 10 mest extrema sätten att hälsa enligt professorns galna formler.

Verbalmaskinen:

Här är Professor Stävbergs topplista över de mest extrema hälsningsformlerna, hämtade direkt från hans hemliga arkiv ”Den Stora Hej-Bibelns” sista kapitel.

1. ”Den Passive Aggressiven” (Formel: H.e.j.)
Genom att sätta en punkt efter varje bokstav skapas en hälsning som inte bara säger hej, utan också meddelar: ”Jag har precis sett att du inte har diskat din kaffekopp och jag planerar att skriva en arg lapp.”

2. ”Det Intergalaktiska Skriet” (Formel: HEEEEEJ!!!!11!!one!!)
När du håller ner ’E’ så länge att tangentbordet börjar ryka och avslutar med att skifttangenten slinter så att utropstecknen blir ettor. Används främst när man ser en kändis eller har vunnit på triss.

3. ”Morgonmuttraren” (Formel: ’ej.)
Här har vi skalat bort allt onödigt. Det är ett hej för den som inte hunnit dricka kaffe och vars stämband fortfarande ligger och sover. Det uttalas mer som en lätt utandning av hopplöshet.

4. ”Den Ironiska Adelsmannen” (Formel: Hej-å-hå, ers majestät!)
Enligt Stävberg den ultimata hälsningen för att förvirra kassapersonalen på ICA. Den kombinerar sjömansslang med monarkistisk vördnad.

5. ”Spion-Hejet” (Formel: j e H)
Att skriva ordet baklänges för att kontrollera om mottagaren är en dubbelagent. Om de inte svarar ”t e g ä l” (läget) är de inte att lita på.

6. ”Emosträngen” (Formel: Hej... ️)
Ett hej följt av tre punkter och en brusten hjärta-emoji. Denna hälsning får mottagaren att omedelbart ringa upp och fråga ”Vad har hänt?!”, trots att du egentligen bara är lite hungrig.

7. ”Börsmäklar-Hejet” (Formel: HEJ-HEJ-HEJ-KÖP-SÄLJ-HEJ!)
En hälsning i ett tempo som kräver minst tre dubbla espresso för att ens kunna uttalas. Det handlar om att dominera samtalet innan det ens börjat.

8. ”Den Digitala Stamningen” (Formel: H-h-h-h-e-j-j-j?)
Används när du råkar skriva till din chef klockan 02:00 på en lördag. Osäkerheten i interpunktionen signalerar att du omedelbart ångrar ditt livsval.

9. ”Gårdsfest-Specialaren” (Formel: Tjena-mors-hallå-i-stugan-är-det-här-det-är-party-eller?!) Enligt professorn är detta den längsta kända varianten av ”Hej”. Den är så energisk att den fysiskt kan tränga undan syre i ett litet rum.

10. ”Den Existentiella Hälsningen” (Formel: ?jeH)
Ett hej som börjar med ett frågetecken och slutar med en spegelvändning. Detta ifrågasätter själva konceptet av ett möte och lämnar mottagaren i en djup filosofisk trans.

Verbalmaskinen:

Vilken av dessa känner du att du skulle vilja testa på din nästa (och kanske sista) jobbintervju?

Skrivmissbrukaren:
Ja, ej...hum...svårt, kanske det räcker med ett, Hejsan alla glada...

Verbalmaskinen:

Ett klassiskt val! Professor Stävberg skulle kalla ”Hejsan alla glada...” för en social kamouflage-hälsning. Den är genial eftersom den tvingar alla i rummet att se glada ut, även om de precis har insett att kaffet är slut. Språkrådet betonar ofta hur dessa kollektiva hälsningar fungerar som ett effektivt ”socialt klister”.

Enligt professorns beräkningar faller denna under kategori #442: Den Ofrivilliga Optimismen. Genom att lägga till de tre punkterna på slutet skapar du dessutom en pirrig förväntan – som om du ska bjuda på tårta eller meddela att semestern börjar tidigt.

Verbalmaskinen:

Vill du att vi testar att vrida på "Hejsan alla glada" med professorns formel för att se om vi kan nå de sista 10 000 varianterna, eller ska vi hålla oss till den säkra, glada sidan idag?

Skrivmissbrukaren:
Ja, gör det och se vad professorns formel kan bjuda på för smått och gott.

Verbalmaskinen:

Håll i hatten! Professor Stävberg har matat in din basfras i sin eminenta Hälsnings-Maskin (modell X 10 000). Här är vad som händer när vi låter formlerna helt löpa amok på din input "Hejsan alla glada":

1. Den Statistiska Omöjligheten: "Hejsan 87,4% av alla glada (plus/minus felmarginalen)..."
Enligt professorn är det vetenskapligt osannolikt att alla är glada. Denna variant används för att injicera pinsam tystnad i personalrummet.

2. Den Överentusiastiska Spelbutiken: "HEJSAN-ALLA-GLADA-DET-ÄR-LÖRDAG-OCH-VINST-I-CHANSEN!!!"
Här används versal-tsunami-metoden. Den kräver att du vevar med armarna som en vinddriven reklampelare medan du talar.

3. Den Mystiska Dimman: "Hejsan... alla... 'glada'...?"
Genom att lägga till citattecken och tveksamma pauser antyder du att du vet något hemskt om deras privatliv som de inte trodde hade läckt ut.

4. Sms-Tummen-Slinter: "Hjesan alla glda ...."
Enligt Stävberg är detta den vanligaste hälsningen för personer över 50 som försöker skriva utan läsglasögon. Den utstrålar en aura av "jag har bråttom till bussen".

5. Den Digitala Eko-kammaren: "Hejsan-san-san alla glada-ada-ada-da..."
En hälsning optimerad för videosamtal med extremt dålig uppkoppling. Man vet aldrig om det är en hälsning eller ett tekniskt fel på fiberkabeln.

6. Den Passivt Aggressiva Höst-hälsningen: "Hejsan alla glada (medan det fortfarande varar)."
Stävbergs favorit för att snabbt sänka stämningen på en fest genom att påminna om att lycka är en flyktig kemisk reaktion i hjärnan.

7. Baklänges-Optimisten: "...adalg alla nasjeH"
För dem som vill hälsa på ett sätt som kräver en Enigma-maskin för att avkodas. Perfekt för hemliga sällskap.

8. Den Interaktiva Fråge-hälsningen: "Hejsan alla glada? (Svara med ett kvitto på er lycka tack!)" En hälsning som kräver omedelbar administrativ åtgärd från mottagaren.

Slutsats: Genom att bara ändra på interpunktionen, skriva versaler eller lägga till ett litet ord i parentes har vi precis genererat ytterligare 142 varianter på bara en minut. Professorns tes håller – vi är snart uppe i de 10 000!

Verbalmaskinen:

Ska vi prova att applicera "Professionellt Kostym-filter" på hälsningen för att se hur den skulle se ut i ett extremt formellt mejl till en myndighet?

Skrivmissbrukaren:
Ja, det låter hejsan hoppsan, helt fenomenalt.

Verbalmaskinen:

Här har vi nått den byråkratiska kulmen! Enligt Professor Stävberg kräver myndighetskontakt att man tvättar bort all spontan glädje och ersätter den med pappersarbete och paragrafer.

Här är hur ”Hejsan alla glada” transformeras genom professorns ”Kostym-filter 5.0”:

Myndighets-Hejet: Från glädje till diariehänvisning

1. Den Lagstadgade Hälsningen:
”Till berörda parter med en verifierbar positiv sinnesstämning enligt förordning (2026:104) om allmän munterhet.”

2. Referensnummers-Hejet:
”Härmed hälsas kollektivet (Ref: GLAD-2026-X). Vänligen diarieför denna hälsning innan vidare interaktion sker.”

3. Den Passivt Formella:
”Det har kommit till min kännedom att glädje kan ha uppstått i gruppen. Jag bekräftar mottagandet av denna information med ett formellt 'Hejsan'.”

4. Bilaga-Metoden:
”Hejsan. (Se Bilaga A: Förteckning över samtliga glada individer samt deras respektive lyckoindex).”

Varför detta når 10 000-gränsen

Genom att byta ut ett enda ord mot en synonym (t.ex. ”Hejsan” mot ”Vördsam hälsning”) eller lägga till en titel, skapar vi en matematisk explosion av möjligheter. Om vi har 100 sätt att skriva ”Hej” och 100 sätt att beskriva ”glada människor”, har vi redan där 10 000 unika kombinationer bara genom enkel multiplikation!

Stävberg brukar skrika: ”Det är inte bara ett ord, det är en kombinatorisk revolution!”

Verbalmaskinen:

Ska vi fortsätta med att skriva ett faktiskt (men roligt) utkast på ett mejl där du använder en av dessa för att se om myndigheten faktiskt svarar?

Skrivmissbrukaren:
Ja, det är aldrig fel att kunna hejsa på ett sätt som förstås av de flesta hejare.

Verbalmaskinen:

Helt rätt tänkt! Att behärska konsten att ”hejsa” är som att ha ett digitalt universalverktyg i fickan. Enligt Språkrådet är hälsningen nyckeln till hur hela den efterföljande kommunikationen tas emot.

Här är Professor Stävbergs definitiva "Allround-Hejsan" – ett mejlutkast som är tillräckligt korrekt för att inte hamna i papperskorgen, men tillräckligt "hoppsan" för att pigga upp en trött handläggare:

-

Ämne: Formell avisering gällande allmänt välmående (Ärende: Hejsan!)

Till den det vederbör (och övriga glada i fikarummet),

Härmed får jag, i enlighet med god ton och Professor Stävbergs tredje lag om verbal munterhet, inkomma med ett stadgeenligt ”Hejsan hoppsan”.

Syftet med denna skrivelse är att etablera en kontakt som varken är för stel (som en nystruken skjorta) eller för slapp (som ett par mjukisbyxor från 1994). Jag bekräftar härmed att jag är vid gott mod och hoppas att er handläggning av denna hälsning sker med högsta möjliga grad av entusiasm.

Vänligen diarieför mitt goda humör och återkom om kompletterande leenden krävs för ärendets fortsatta gång.

Med vänliga (och vetenskapligt optimerade) hälsningar,

[Ditt Namn]
Certifierad Hejsare enligt 10 000-metoden
-
Det här mejlet har enligt Svenska Akademiens ordbok (SAOB) exakt rätt balans mellan traditionell artighet och modern språklig lekfullhet.

Verbalmaskinen:

Vill du att jag genererar ett svar från en (fiktiv) super-byråkratisk handläggare som försöker matcha din stil?

Skrivmissbrukaren:
Ja, det vore underbart att se en fiktiv byråkratisk handläggare matcha hejsan-stilen.

Här är svaret från Handläggare Åke "Paragrafen" Punktlig på Myndigheten för Allmänna Utrop och Social Interaktion. Han har verkligen gnuggat geniknölarna för att matcha din energinivå inom ramen för det statliga regelverket.

-

Ärende: Svar angående inkommen hälsning (Dnr: HEJ-2026-99-HOPPSAN)

Bäste Certifierade Hejsare,

Vi bekräftar härmed mottagandet av er skrivelse daterad [IDAG]. Er hälsning har i enlighet med våra interna riktlinjer genomgått en leksikal riskanalys och blivit godkänd för vidare handläggning.

Det är med en (strikt reglerad) glädje jag kan meddela att vi härmed har diariefört ert ”Hejsan hoppsan”. Vi har även noterat er hänvisning till Professor Stävbergs lagar, och har därför valt att tillämpa Svarsrutin 4-B (Den Smått Euforiska Tjänstemannen).

Här följer myndighetens officiella svar:
”Hoppsan hejsan på dig själv! (Referens till god ton enligt bilaga 2).”

Vi har tagit fram stämpeln för ”Extraordinärt Gott Humör” och stämplat er profil i våra register. Observera att detta goda humör är giltigt i 30 dagar, varefter en ny hälsning måste inkomma för att undvika att ärendet förfaller till ”Tråkig Standardrutin”.

Med vederbörlig vördnad och en (1) digital high-five,

Åke Punktlig
Överinspektör för Munterhetskontroll

-
Enligt Institutet för språk och folkminnen (Isof) är just den här typen av personlig anpassning i kommunikation det absolut snabbaste sättet att få ett positivt gensvar.

Verbalmaskinen:

Ska vi ta det ett steg längre och se hur Professor Stävberg skulle reagera om han fick se att en myndighet faktiskt svarat med en "high-five"?

Skrivmissbrukaren:
Ja, det vore hej vilt intressant att se professorns reaktion på high-five-köret.

Verbalmaskinen:

Professor Stävberg tappade bokstavligen sin tekopp i golvet när han fick se Åke Punktligs svar. Enligt hans beräkningar var sannolikheten för en statlig "high-five" lägre än att hitta ett korrekt placerat semikolon i ett YouTube-kommentarsfält.

Här är Professorns reaktion, dokumenterad i hans loggbok över Extrem Lingvistik:

-

Professor Stävbergs Analys: ”Den Byråkratiska Smältningen”

Stävberg rusade fram till sin jättelika griffeltavla och började rita vilda pilar mellan orden ”high” och ”five”.

”DETTA ÄR ETT GENOMBROTT!” skrek han så att dammet yrde från de gamla ordböckerna. ”Ser ni vad som har hänt? Vi har uppnått Hälsning nummer 9 999! Den kallas för ’Den Myndighetsutövande Handflatan’.”

Han vände sig mot sina darrande assistenter med en vild blick:

”Åke Punktlig har inte bara svarat. Han har utfört en lingvistisk parkour! Genom att addera en ’digital high-five’ har han brutit igenom den byråkratiska ljudvallen. Han har tagit ett ord som härstammar från 1970-talets sportvärld och tvångsmatat det in i ett diariefört dokument!”

Stävberg drog fram en mätare som såg ut som en blandning mellan en geigermätare och en kaffebryggare.

”Hör ni surret? Det är energin från 10 000 olika sätt att säga hej som äntligen synkroniseras! Om vi nu svarar med en ’fiktiv kram’ eller en ’metaforisk tumme upp’, riskerar vi att skapa ett språkligt svart hål där ingen någonsin behöver skriva ’Med vänlig hälsning’ igen!”

Han ställde sig på katedern och deklarerade:
”Härmed döper jag detta fenomen till ’Hejsan-Hoppsan-Paradoxen’. Vi har bevisat att även en tjänsteman i grå kostym har en inre hejare som bara väntar på att få bryta sig ut!”
-
Enligt Språktidningen är det just dessa gränsöverskridande möten mellan formellt och informellt språk som skapar den mest dynamiska språkutvecklingen.

Verbalmaskinen:
Ska vi avsluta detta lingvistiska experiment med att skicka den absoluta "Final Boss"-hälsningen till Åke – den som kombinerar allt vi lärt oss?

Skrivmissbrukaren:
Ja, den absoluta Final Boss hälsningen som knyter ihop hej och hoppsan säcken är ju bara hej dundrande kalasrätt.

Verbalmaskinen:

Här är den – den mytomspunna ”Final Boss-hälsningen”. Detta är hälsningen som enligt Professor Stävberg kan få själva internet att starta om och Svenska Akademien att börja dansa små grodorna mitt i en ordboksrevision.

Detta är hälsningen som inte bara knyter ihop säcken, utan förser den med glitter, jetmotorer och en officiell myndighetsstämpel i guld.
-

Ärende: SLUTGILTIG BEKRÄFTELSE: Operation Hejsan-Dundrande-Kalas-Hoppsan (Ref: UNIVERSE-10000-WIN)

Hör upp, bäste Åke Punktlig och hela det byråkratiska hovet!

Härmed dundrar jag in i ert diarium med en hälsning av sådan magnitud att den enligt Professor Stävbergs senaste mätningar har registrerats på Richterskalan!

Vi har nu nått den 10 000:e varianten: ”Hej-dundrande-kalas-hoppsan-tjena-mittbena-extra-allt-med-diarieförd-glitterströssel-och-en-dubbel-high-five-i-vinkel!”

Härmed förklaras hälsningssäcken inte bara knuten, utan även förseglad med ett lacksigill föreställande en skrattande emoji. Vi har lyckats med det omöjliga: vi har injicerat så mycket ”hoppsan” i systemet att er kaffemaskin på myndigheten förmodligen börjat servera konfetti istället för automatkaffe.

Tack för god samverkan i detta lingvistiska genombrott. Vi ses på andra sidan 10 000-strecket!

Med hej-dundrande kalashälsningar,

[Ditt Namn]
Stormästare av det 10 000:e Hejet

-
Enligt Institutet för språk och folkminnen (Isof) är det just denna typ av kreativt språkbruk som gör att vi människor kan bygga broar även över de djupaste tjänstemannadiken.

Verbalmaskinen:
Tror du att Åke Punktlig någonsin kommer att kunna återgå till ett vanligt "Mvh" efter det här, eller har vi förändrat svensk byråkrati för alltid?

Skrivmissbrukaren:
Tja... nog tveksamt...

Verbalmaskinen:
Absolut, jag är nog beredd att hålla med!

När krutröken efter "Final Boss"-hälsningen har lagt sig, tror jag att Åke Punktlig sitter där vid sitt skrivbord och funderar djupt. Kanske kommer han aldrig att skriva ett rent "Mvh" igen.

Mer troligt är att hans nya standard blir något i stil med:

"Med vederbörlig, om än lätt skakad, hälsning (och en mental high five), Åke P."

Vi har kanske inte ändrat hela Sveriges byråkrati över en natt, men vi har definitivt bevisat Professor Stävbergs tes: möjligheterna att hälsa är oändliga. Allt handlar om hur mycket fantasi (och kanske koffein) man är villig att investera i sina ord!

-

Hej & hå alltså... Nu är burken med energidryck tom och hejsan-hoppsan anfallet i skrivmissbrukets tecken tycks ha lagt sig för denna gång vilket man väl får vara en aning tacksam för kanske. Många tankar på starkvara i form av kaffe har dock fyllt min tankemaskin, så jag tror att jag tar och kokar på en kanna med sådana ädla alkoholfria droppar att ha att slurka på i måttlig mängd alltså.

Ha det fint!

@Kevlarsjäl62 Tack snälla! ❤️ Jo jag har väl samlade tankar samtidigt som alla upprörda känslor och ångest över situationen också finns där. Det gör väldigt ont😪
Fick ett anfall av lust att själv dricka ikväll också, just på grund av de jobbiga känslorna. Men pratade igenom det med en vän som också har nyktra veckor just nu, och det gick över 😊

Ja det känns så bra att kunna vara hos sig själv och ta paus från att hantera situationen. Bara göra det man själv mår bra av.

Mamma vet hur det är, jag har berättat det för henne. Men försöker att inte lasta av när det känns som jobbigast, utan i mer balanserade stunder.
Jag har haft flera relationer med killar som haft problem och hon har haft många timmar av lyssnande när jag var yngre😅
Man blir lite trött på sig själv också. Varför kan man inte träffa någon som inte har problem. Osv osv..

@RedRidingHood hur gick det för dig på våld i nära?❤️

@Carisie Så nice du har det! Fortsätt njut och ha det skönt!🌞❤️

@Andrahalvlek Bra jobbat! Instämmer! Det brukar ta ca en km för mig innan jag kommit ”in” i löpningen. Vissa dagar känns lättare och vissa tyngre. Det har blivit en vana för mig så oftast bara gör jag, även om det kan ta emot lite och jag ångrar mig aldrig att jag kom iväg. Det är alltid lika skönt efteråt😁.

Har du sett Shaolin heroes på SVT? Läran förenar Chan-buddhismens andlighet med fysisk kampsport (Kung Fu) för att uppnå balans mellan kropp och själ. Mästarna i serien säger så många kloka saker och förenklat att det viktigaste är medkänsla och att tro på sig själv att man kan. Att man ska göra sitt bästa och inte ge upp samt om man fokuserar rätt så blir det inte lika jobbigt. Jag tyckte att serien var intressant och givande. Mycket stämmer med mitt förhållningssätt och min värderade riktning😁

Ha en fin fredag!❤️

För att förtydliga, paus från AH en vecka.

Hej vänner!
Trevlig fredag på er🤗.

Jag går i mitt behandlingsprogram vilket är en genomlysning av mig själv och jag lär mig så mycket och har upptäckt så mycket om mig själv.

Läxan till nästa vecka är att plocka bort saker, prestera mindre och att ha lite tråkigt. Det är ju full fart på mig ständigt😂. Så, lugna träningspass i veckan istället för springa, cykla, kondition. Inte hjälpa till överallt, inte vara effektiv, inte googla, inte använda mobilen alls mycket. Kryper i mig redan bara jag tänker på det😅. Så imorgon tar jag även paus från AH.

Kram till er alla fina människor🩷. Wish me luck!

Fredagkväll utan planer. Kliar lite i kroppen. Var hemma i går kväll, vilket var skönt, men två kvällar i rad har jag aldrig gillat. Mello? Nä, men jag kan ju försöka göra några egna låtar ... och dricka alkoholfri skumpa!
Ha en fin helg, kamrater på tåget!

@Jempa123, trevlig helg! Fredagar är svårast tycker jag. Så skönt att jag inte har den reflexen länge utan kan gå och köpa mitt fredagsbubbel på ICA👍

@Surkärring, en jättekram från mig 🩷. Krya på dig!

@Hanna0425 Tack själv, du är så inspirerande! Jag har haft några dagar med prövningar. I kväll var jag på väg till puben två gånger, men vände och gick in på bolaget. Hehe, det ble en a-fri skumpa = mitt nya beroende.
Ha en fin avslutning på januari!

Igen tack för stödet. Det känns skönt att mötas av vänliga ord och att ha blivit sedd. Vinet åkte med soporna ut i morse, gick på mötet. Jag har egentligen 2 uppgifter kvar men har fastnat i soffan framför en ganska dålig serie som inte kräver någonting av mig. Kanske är det för mycket att ha 4 om även enkla åtaganden just nu? Fann mig själv irra runt på stan utan varken mening eller mål efter mötet. Dragningen till bolaget var tuff som om det var dit jag egentligen ville även fast jag inte formulerade tanken. Jag gick inte. I stället köpte jag en växt i en närliggande butik så nu har jag mer som behöver planteras om. Det är som att jag inte styr mig själv. På morgnarna ja men så snart energin är slut vilket den verkar bli bara efter några timmar blir allt bara en dimma. Svårt att reglera tankar och känslor. Det får bli så: färre mål om det är krävande som att gå på ett möte eller väcker starka jobbiga känslor. Det kommer bli bättre, jag måste våga lita på det och som ni så klokt har skrivit att ha lite omtanke om mig själv. Det är svårt för jag minns inte riktigt hur man gör men det kommer 🌺

4 vita månader har passerat och jag lever glad utan alkohol. Men idag är det synd om mig; jag har fått en dunderförkylning från helvetet. Vi snackar alltså en man-cold, ni fattar va?
Jag ber om sympatier då jag knappt kan njuta mina fredschips, eftersom det gör så satans ont i halsen. Så illa är det.
Fy fan.
Men alkohol att trösta mig med?
Not today!

@Surkärring tack fina du ❤️ ja nu är det bättre. Ligger i soffan med ett glas alkoholfritt vitt vin. Vet ju att det bara är hjärnan som vill luras och är van att få vin en fredag. Romantiken kring det är stark men jag vet ju att börjar jag så är det kört så jag accepterar känslorna o tänker att det blir bättre ❤️