Senaste kommentarerna i forumet

Vad bra det går för dig!! Härligt!!

Känner igen mig i det där med allt eller inget...! Tyvärr. Gäller nog hela min personlighet.

Jag har också börjat undra varför den där fyllan varit så viktig. Jag blir ju totalt korkad, får minnesluckor osv. En lallande goja som tror att hon är skitroligt och intellektuell... Patetiskt!

Ha så trevligt på marknaden!! KRAM

att vara lite småförälskad och kär i kärleken, gläds åt att du kan och vågar känna. Ta samtidigt vara på alla dina (dyrköpta) erfarenheter - en inte alldeles enkel kombination. Ge dig tid, ge barnen tid, ge förälskelsen tid - du har tiden för dig! Och - Du flyger så fint på egna vingar nu så jag tror du klarar det galant:)

Tack för dina värmande ord i min tråd ♥ Jag läste nyligen att när man lyssnar till någon ger man en dyrbar gåva, man ger sin tid. Tänk så mycket tid vi givit varandra här. Så mycket liv vi delat med varandra. Det djupaste och mest sårbara. Det är stort, det är ömsesidigt och dyrbart. Vi har för alltid en plats i varandras hjärtan. Kram fina du ♥ / mt

narkomaner som fått hela garnityret fixat men tyvärr har jag ingen susning om hur de betalat det. De är drogfria och har hittat gemenskapen i NA så de har i vart fall inte stulit ihop pengarna. Lyssna med socialen eller hör med tandläkaren om de har tips.

det låter inte märkligt alls. Det låter befriande och på något sätt självklart. Du har gjort en sammanfattning av den långa, vindlande resa som du (delvis) delat här. Både för oss som följt dig länge och för en "ny" som läser din sammanfattning tror jag att "blankt och betydelselöst" är ett ganska naturligt tillstånd efter den långa kamp du befunnit dig i. Länge. Nånstans tar inte "bara" kärleken utan också energin slut. Nånstans ger man upp och släpper taget. Allt det bästa önskar jag dig! Kram, kram / mt

Min sambo tog två folkisar och drack lite whisky ikväll. Det har hänt att jag frågat varför han aldrig dricker sig full. Han svarar då för att det är obehagligt, ser inget nöje i det, sen säger han typ kors vad full jag blev (på dessa två öl o whisky) och går och lägger sig. Varför kan inte jag vara sådan?! Jag är mer "allt eller inget"!

Ikväll har jag dock varit duktig. Drack två alkoholfria öl. Det är något magiskt med dem för dricker typ bara två stycken för att de ger en så enorm mättnadskänsla. I skrivande stund dricker jag dock vatten. Är nykter trots ledig i helgen. Det är skönt. Jag kan tänka kristallklart istället för att flumma o fnittra. Börjar undra vad sjutton det är jag ser i det där yr-tillståndet som alkohol ger?? I morgon bitti ser jag fram emot en liten bilutflykt och gå på marknad.

....känns tryggt veta jag inte är ensam i helvetet.

Jag har så mycket vara tacksam över och jag är en positiv människa. Har jättetrevligt i mitt arbete med härliga levnadsglada kollegor. Mina barn är positiva och starka, mina syskon många och omtänksamma. Jag har ett fantastiskt boende med grannar och vänner som bryr sig. Massor av glädje och ombytligheter att blanda mig med och är alltid välkommen överallt.

Det känns så oerhört märkligt att mannen bara pratar skit på ren svenska! Jävla massa dynga och kämpar verkligen med att försöka få mig förstå hur mycket fel det ör på mig. Att jag valde studera, skiljas och flytta när barnen var små var ett av de senaste slagen under bältet. Han försökte få mig känna jag övergav och prioriterade bort de mina. Visst, till stor del var det ju så, men det är längesen och kvittot jag har nu är fyra väletablerade, glada ungar med egna familjer. Mina syskon står med öppen famn var gång vi ses, likadant med vänner och kollegor. Så, något rätt måste jag ju göra och ha gjort. Kanske är det just det som stör honom att hans ensamhet blir så tydlig? När jag är hemma händer saker hela tiden, när jag är borta blir det tyst och tomt. Han är lika välkommen i min familj som jag men han mpste ju bjuda till själv. Ingen kommer och drar ut honom ur ensamheten han menar är mitt fel och jag är onormal. Det får vara hur det vill med det där. Jag är lika lycklig var gång jag får bilder på barnbarn och vi håller kontakt även utan ord och fikastunder var vecka.

Nej, jag vill inte leva såhär, aldrig velat och det måste bli ändring inom snar framtid!
För mig/oss har det i stora drag sett ut såhär:

Alkoholen tar totalt över mannen!
Behandling med extra tid utöver grundbehandling.
I behandlingen fick mannen diagnos depression och medicinerades.
Från maj/juni förra året slutar han medicinera, ingen läkare följde upp detta vilket var mycket besynnerligt av gården kan jag tycka.
Tröttheten och likgiltigheten han visade släppte under sommaren, sexdrift och humor kom successivt tillbaka. Nu även nykter! Lycka!
Han hade svårt få vettigt jobb och självförtroendet sjönk i botten!
Ekonomin krisade för honom, vi är gifta men haft uppdelad ekonomi o varsitt boende men jag äger halva lägenheten som varit hans.
Han fick jobb i sept, de avgudade honom, han jobbade oerhört mycket och ville göra alla tillags, kämpade m självförtroendet. Arbetsplatsens chefer startade något nytt och ville ha in maken i ägandet. Både maken o jag var tveksamma, tack o lov! Osämja och konkurs blev ett faktum. Maken jobbade 3 mån och fick bet för en. Lackade och började dissa genom inet.
Detta beteende har fortsatt! Han har blivit polisanmäld!
Han gick till soc för få ekonomisk hjälp. Avslag såklart eftersom han är gift! Åh, så ont det tog i honom och vände det naturligtvis mot mig som hjälpt hela tiden! Hjälpen har varit förnedrande för honom trots att jag valt göra det på ett sätt så han inte behövt känna så. Han är i obalans men fortfarande utan sprit.
I oktober började han må psykiskt bättre och jag upptäckte han tagit sexkontakter på samma sätt som när han drack!
Där föll jag, djupt, och tappade förtroendet helt!
Inget har han ändrat i detta.
Senaste var det fejksidor som tex följde ex och en kvinnlig arbetskamrat som blivit hans "bästis". Jag tar kontakt med henne och föreslår vi ska ses alla tillsammans.
Hon blev tydligen "rädd" för mig och maken anser jag kontrollerar och handlade fel.
Jag står för det och nu har jag förstått hon har själv stora problem. Sist jag var hemma ringde hon 5-6 ggr mellan 3 och 5 på morgonen, aspackad!!!
Då fick jag nog!
Han får välja men jag ställer inget ultimatum! Han skäms men slutar inte. Jag tror faktiskt inte han gör något men vill få mig må dåligt och pratar inte öppet och ärligt utan hånar och kör sarkasm.
Han betedde sig vidrigt när en av mina barn inkl 7mån barnbarn hälsade på över påsk!
Nu kommer de igen och han sätter upp regler eller skaffar han annat boende i perioden. Det har han inte verkställt och vill få mig inte veta hur det kommer bli.
Jag tror han är livrädd för sina egna reaktioner men lägger över på mig. Jag har sagt det känns tryggt han har annan sovplats när fam kommer eftersom erfarenheten senast var viderlig!
Han har möjlighet sova i intilliggande hus tillsammans med sin son så vi inte stör deras arbetstider. Det vill han inte bekräfta och jag vet att det blir gap oavsett. Han vill ha bråket. Det får bli så nu! Känns befriande på något sätt att vi är vid vändpunkten men så barnsligt han inte svarar och väljer för mig att ha obefintliga kontakt och spelar samtidigt martyr. Jag mår ytterst dåligt utan kontakt, det vet han och utnyttjar. Hans "rådgivare" tycker jag är hemsk och förstår inte "hur han orkar" ha förhållande med någon som inte är "normal". Nåja, det handlar om små små ting jämfört med luv eller död men de små tingen kommer nu få avgörande verkning över hur framtiden ter sig. Jag vet vad jag vill, behöver och strävar efter men kan inte själv. Det har jag sagt i ett år nu och såg ljusningen men den har falnat och nu är det nattsvart!!!

I allt detta har mitt jobb tagit stryk men före jul lämnade jag arenan, som jag tidigare skrivit, men inte äktenskapet. Jag har inte lyckats få ihop alla trådar och allt har känts grumligt. Jag vill inte lämna om jag inte är säker på att det är uteslutet få en fungerande framtid. Jag har behövt tiden för pussla ihop styrka till mitt eget arbete och det har jag lyckats ganska bra med. Inuti har jag förändrats och det ger resultat. Kanske är det störande för mannen, han pratar ofta om mina stora problem och att mitt yrke har jag själv valt och får sköta utan honom. Jag vill omvänt, att vi tar stor del av varandra!!! Han vill inte, eller jag tror, vet inte hur man gör.

Han har aldrig delat sig med kvinnorna han levt med. Alltid levt dubbelliv och aldrig varit trogen och ärlig. Inget jag visste men misstänkt allt eftersom. Jag har ju varit idealisk för alkisen! Supa o leva loppan periodvis och vara make när jag är hemma. Sista 6-8 mån före behandlingen föll hans mask helt och sjukdomen tog över hela honom, det fanns inget kvar och han blev uppsagd en dag på stående fot.

Så, mycket har blivit mycket bättre men livet är ledsamt, tomt och utan kärlek, omtanke och respekt från mannen jag trott jag skulle leva resten av mitt liv med...

Nära uppgörelse nu...handlar snart om timmar...vet inte om jag ser fram emot detta eller inte. Känner mig trots det någonstans starkare när nu allt är blankt och betydelselöst inuti. Låter det märkligt???

...vinkling från mig.
Kanske kan vara så att en upptagen man känns enklare än en singel ;) kunna våga smaka på känslan utan krav och förpliktelser?

Säger det igen! Njut av att du vågar känna efter och ta in uppvaktningen!

Kram

Ska försöka få min man in hit i forumet när han blivit frisk. Det här är nyttig läsning för alla, framförallt för en som kan supa som han kan. 16 dagar i sträck blev det nu och idag är återhämtning och så är han frisk i morgon. Sen måste det bli de 12 stegen och AA-möten minst två ggr i veckan tills han är säker fast jag undrar om han nånsin kommer klara det. Mycket stark oro känner jag.
Kanske dags att dra iaf?
Läste ett tidigare inlägg av dig om hur man kan känna på sig när folk ljuger och märker så väl hur andra dricker för mycket. Jag är som en blodhund, känner allt. Har vaktat på den här mannen länge nu, vet direkt när han ljuger. Vill bara känna tillit och trygghet och det vet han. Han säger att han älskar mig över allt på jorden och tänker göra vad som helst för att få behålla mig. Vi lär ju få se hur det blir med det. Kanske försent, kanske inte.
Börjar han läsa här så ska jag visa honom in på din tråd.
Tack.
Trevlig helg:-)

Jag var i princip likadan som du. Jag drack hela tiden och har också vaknat med vetskapen om att jag varit med någon utan att veta vem. För mig kom vändningen för lite mer än 5 år sen då jag nådde min botten. Jag höll på att dö av min alkoholism, jag stod vid ett vägskäl där jag hade två val. Det ena var att fortsätta att supa tills det tar slut och det andra var att ta hjälp. Jag fick min hjälp genom AA stora boken. Det är en bok som väldigt ingående beskriver hur en alkoholist fungerar och hur sjukdomen alkoholism ser ut, att det är en tredelad sjukdom, 1 fysisk allergi ( att jag får sug efter mer alkohol eller droger när jag tar den första). 2 Mental besatthet ( att jag inte kan låta bli det första glaset). 3 själslig sjukdom ( att jag ältar allt, min hjärna går på högvarv hela tiden).

När jag fick sjukdomen förklarad och uppritad på papper av en kille som också hade fått det uppritat för sig så fattade jag att jag var alkis och jag fick också ett handlingsprogram för att tillfriskna från min alkoholism.

Hoppas att du finner vad du behöver för att klara dig igenom skärselden.

att läsa ditt inlägg och att du ibland tittar in. Ja du Santorini, stort grattis till att enkelheten infunnit sig. Och samtidigt har du hela tiden varit ett stöd för många. Jag gillar din rättframma sanningssägarfilosofi. En riktigt fin tredje nykter sommar till dig, jag ska försöka njuta av min första ;-)

//PP

Under så lång tid har jag nu haft en vana att ganska regelbundet läsa igenom de flesta inlägg som kommer in här på forumet. Den sista veckan har det blivit lite mindre av det. Den enkla anledningen är att jag haft fullt upp med annat helt enkelt. Är det ett friskhetstecken? Att ha fullt upp med andra tankar, och att för en tid komma in i en fas där det känns lite lättare? Eller är det i själva verket just en sådan period som innebär fara? Ibland tror jag att man kan bli knäpp på riktigt av alla tankar som nykterheten - och fyllan med för den delen - för med sig. Det är som om man ser faror mitt på ljusa dagen, och helt plötsligt. Kanske för att jag i grund och botten på något märkligt sätt är rädd att bli överraskad. Att bli överrumplad i ett ögonblick när allt känns lätt. När ett glas inte skulle kännas så himla farligt Just då när faran ter sig som riktigt avlägsen.

Därför känns det skönt att landa lite här. Läsa om hur vi har det. Få en kort tid att reflektera över det som är något av det viktigaste jag har just nu. Min rad av nyktra dagar som jag är så nöjd med.

Ute hörs skratt och stoj från uteserveringarna utmed strandkanten. Det är fredagskväll och nu tar sommaren och festandet sitt grepp över sommarplatserna. Det är i och för sig ganska skönt att höra det på avstånd när jag ligger här i sängen. På det viset kan den här fredagen den 13:e gärna få sitt slut. Utan att någon som helst skada har skett.

Ta var på er, och en trevlig helg!

//PP

Jag förstår precis hur du menar och det är speciell känsla att känna sig stark, även fast man darrar inombords, och visa sig sån inför en tidigare tyrann och se hur ynkligt liten han blir. HAHA, säger jag bara! Karljävel, vem har du nu att sätta dig på! Det är ju han som är liten och ynklig och har alltid varit, därför han försökt domdera över dig. Det får honom att känna sig bättre - kanske. Hundar beter sig likadant, biter och skäller för att de egentligen är rädda och osäkra.

Grattis än en gång till ditt nya liv! Lev väl!

Ja, vi syns här och peppar :) Oj lycka till imorgon, du fixar det!! Kram

Ni har så rätt: jag ska inte inleda något med en man som redan är i ett förhållande!!
Men - jag känner till stor del en skön styrka i att jag vågade vara öppen för lite kärlek, men jag har så mycket mer harmoni i mig nu att jag faktiskt mest tänker att jag är glad att jag vågar känna något för en man - trodde inte det var möjligt...!
Men det är klart att det finns en viss rädsla i att jag ska bli sårad, men oavsett: jag kommer inte bli så sårad som jag blivit tidigare! Vill dock inte vara "den andra kvinnan" så det får bli som det blir!

Yogi, jag förstår att man inte alltid orkar kommentera eller skriva egna inlägg - känner så väl igen det! Men jag blir glad av dina ord!!
Nä, det är verkligen så - den där tonen eller skiftningen som ingen annan riktigt kan förstå, men som alla "vi" förstår... Jag mötte exet idag - han är nog inte så nöjd med mig idag... haha - ursäkta, men jag kan inte låta bli att skratta lite åt det: jag kan inte förklara, men det känns lite som att jag har återfått styrkan och då blir han så "liten", nästan som ett barn, i mina ögon - han ser så ynklig ut, när han inte har mig att sätta sig på... Låter fånigt kanske, men någon kanske förstår?
Kändes i alla fall väldigt gott, att jag blir smånervös och stressad, men behåller lugnet, det är jag som är starkare nu!!
Kramar!!!!

Då fanns det bara fram till dec förra året?? Mystiskt. Men nu ser jag ju att du tagit dig ifrån den där hemska mannen! Ett stort grattis till det beslutet. Är så glad att det löst sig. Pengar och annat spelar ingen roll så länge man är trygg och har tak över huvudet. Trygghet och tillit är det viktigaste i livet.
Läste precis i en tidning att "När livet inte blivit som du tänkt dig, tänk om! Tänk nytt!" Och det har du gjort. Underbart!
Kram på dig

Heja du kan också! Vi hjälps åt här!

Efter 14 dagar som nykter har jag haft ångest för allt jag gjort men jag har nu valt att vara stolt för det jag gör nu. Barnen märker ju att allt är bra nu. Smygandes är över. När det gått lite längre tid ska jag prata med dem om det här med alkoholism. Självömkan o skuldkänslor ger inget gott. Stolthet och glädje ger gott. Så jag väljer den vägen så mycket jag kan.

Känner så med dig!

Idag träffade jag en annan mamma på mina barns förskola, och jag hade hört att hon separerat så trots att jag inte känner henne så gav jag henne en kram och sa diskret att jag hört att hon separerat och att jag tänker på henne... Men då höll hon nästan på att börja gråta, och sa - "kan jag få ditt nummer, får jag ringa? Jag har det som du haft det..." och bara hennes blick sa allt - jag trodde att det hade varit en "vanlig" separation, men jag bara kände ända ner i tårna att vi har levt i ungefär samma sak, men jag har nog kommit längre i flytt och allt. Men - jag blir så ledsen när allt kommer över mig igen, samtidigt som jag kände sådan styrka att jag kommit ur det, sådan glädje att jag kanske kan ge henne lite tips och råd hur hon ska göra på vägen - jag vet ju vad jag borde ha gjort annorlunda och vad jag gjorde "rätt"...

Vi är många som lever, eller har levt i det, och det finns en väg ut - lycka till!
Stor kram!!!

Så bra att du får hjälp, och kan ta emot den!!!

Jag har ju gått på samtal i över ett och ett halvt år nu - började innan jag lämnade och har fortsatt ända sedan dess. Det hjälper mig otroligt mycket - precis det som du tar upp, om hur rädd du varit, det kommer över mig i bland och det är ovärderligt att få hjälp av utomstående att reda i det!!

Kram!!

Gör så logga in här och skriv varje dag, det ska jag mged göra. Vi måste peppa varandra. Man romantiserar det som vanligt. Pizza och rött vin, givet ju... Som i Italien... Gott utan, godare. Vi är tre tjejer som ska på utflykt imorgon till Köpenhamn. Blir tufft, funderar på att inte följa med men samtitigt vill jag träffa mina vänner...

Fjällfina, precis sådär har jag hållit på i ett år nu, smygsupit. Min dotter tror att jag är nykter så jag dricker ur färgade dricksglas/kaffekoppar/sportflaskor så hon inte ska misstänka något. Har ett paket fishermans friend med mig överallt ifall hon kommer för nära och känner lukten. När jag börjar få svårt verka "nykter" stänger in mig på mitt rum och super tills jag däckar. Men det är slut på det nu.. vågar inte fråga om hon märkt att jag dricker men det är verkligen bara en tidsfråga tills hon kommit på mig så det är bra att jag slutar NU.
usch, så mycket ångest över saker man gjort i onyktert tillstånd men det är nog något an måste lära sig att acceptera och leva med, för det går ju inte vrida tillbaka klockan tyvärr.. Hoppas det går bra för dig!

Tack för omtanken. Jag mår jättebra och kämpar på eller nej det är inte så kämpigt som jag trodde, men det har ju bara gått två veckor så jag kommer säkert få min beskärda del. I min jakt på goda alkoholfria alternativ vill jag tipsa alla om föreningen fruktdrycker. Fantastiska recept. Har inte hunnit prova än men verkar jättegott. Har också hittat recept på IOGT-NTO Skåne. Ska prova nåt av recepten imorgon. Litet fredagstips till er alla. Vi ska väl också ha något riktigt gott i glasen i sommar. Kram alla därute.

Ja, medicinen verkade så bra och jag trodde verkligen att det skulle hjälpa men sen fick jag ett återfall och ett till och ett till och... men nu vågar jag inte sluta ta dem för tänk om det blir ännu värre då? Får se hur jag gör. Nu ska jag i alla fall hålla mig nykter och logga in här varje dag. Pizza var en av de saker som jag aldrig åt utan en flaska rött vin till. När jag slutade dricka första gången så klarade jag inte av att äta pizza för då satte suget igång. Så härligt med ett nystädat hem! :)

vad man känner igen sig överallt nästan...snarlika historier men ändå så olika. Du verkar älska din man ännu och jag hoppas vid gud att han hittar lusten att gå genom livet vid din sida, nykter och kärleksfull.
Jag och min man har också överkonsumerat ofta, framförallt han som alltid blivit fullast av alla och betett sig illa. Vi har rest utomlands till olika städer och partajat som dårar, blivit mycket trevliga diskussioner men också bråk och tråkigheter.Jag har i många år anklagat honom för att vara alkoholist och bönat och bett att dra ner på drickandet, dottern har hört när jag sagt att jag inte vill ha men han krusar och håller på tills jag tar det där jävla glaset. Han har säkert fattat nånstans att han gjort fel och i princip tvingat mig för att själv framstå som normal.
Hur som helst så har hans drickande eskalerat något otroligt sista året och han blir helt utslagen i flera dagar, bara super dygnet runt.
Nu är det dock sista gången, jag funderar att lämna honom utan att han får en chans till men det lär ju inte bli på två röda att sälja en villa och hitta lägenhet så det blir ju ändå som en sista chans för honom. Han ska göra de 12 stegen, gå på AA-möten flera gånger i veckan och han ska börja läsa här inne. Vi får se hur det går med det. Hatar att han ljuger så lättvindigt. Vill känna mig trygg. Vill kunna lita på honom i alla väder. KOmmer det nånsin att bli så?
Önskar dig en fin helg.
Kram

Nej Adde, jag äter dem fortfarande men dricker ändå. Möjligt att de hjälper lite men inte så de räcker. Det är inte så att jag har ett "sug" jämt, nu sista gången så åkte jag i stan och tänkte tanken hur bra jag egentligen mådde och *pling* så dök en annan tanke upp att jag skulle åka till bolaget och innan jag visste ordet av så hade jag handlat. Väl medveten om att det var fel och att jag egentligen inte behövde. Så dumt och så onödigt. Jag måste lära mig att stå emot impulserna. 12-steget funkade bra när jag gjorde dem första gången och jag funderar på att ta fram boken igen men nu registrerade jag mig på det där programmet som Karolinska Institutet har, så jag ska testa det. Har aldrig gillat AA mötena, testade NA möten också men där verkade vara så många konflikter och grupperingar så dit slutade jag gå. Har flyttat ut på landet nu och hittat en annan AA grupp som är närmare mig som har möten två gånger i veckan, så den ska jag ta och testa på tisdag för ni har nog rätt, möten behövs nog.