Senaste kommentarerna i forumet

Ville bara säga godmorgon till alla
Uppe med tuppen idag kl.6 kände mig utvilad. Annat var det
när man drack. Ännu en lördagmorgon utan ångest.
Igår kväll var mannen o hämtade pizza och då kom tankarna
på vin till mig, det var lite jobbigt ett tag. Men jag tog
en kall ramlösa till och det var gott. Man blev ju inte
lullig i huvudet. Men visst det är tufft ibland.
Idag ingen alkohol för mig.
Känner mig ganska envis mot alkoholdjävulen. Han ska bara
inte få vinna över mig.
Nu blir det kaffe ägg o varma painrich, det är skillnad
när jag var som mest aktiv blev det ingenting.
Må bra alla
Konstnären

Din lista kunde vara min lista, exakt samma saker. Och ännu mer fördelar finns. Nu ska jag iväg på ett extrajobb och kan ta bilen utan att fundera på ifall det kommer att vara razzia nånstans. För trots att jag visste att jag skulle köra tidigt när jag nån gång skulle jobba lördag så kunde jag inte låta bli att dricka på fredagskvällen, det blev liksom helt fel annars. Bara ett glas, hmm, ett till osv och sen satt jag här och var inte säkert på hur mycket jag egentligen drack.

känns rätt fånigt i början men har bevisad effekt. När vi alkisar går ut i nykterhet så är vår självkänsla minimal, precis som din nu. Vi får rådet att varje morgon ställa oss framför spegeln, helst naken framför en kroppsspegel, och säga åt oss själva : Jag är fin, jag duger precis som jag är.

Att ha det som ett mantra och säga det varje dag, kanske rentav fler gånger per dag, så byggs vår självkänsla upp sakta men säkert. För mig känns det som en liten trygg boll i magtrakten som jag kan "fingra" på när det känns lite skakigt i livet. Jag känner också numera när jag måste fylla på bollen med måbragrejer för det håller inte att bara låta den vara och slitas på, jag måste pumpa den också. Och på nåt underligt sätt stärker den där lilla bollen även min rygg så jag trivs med att gå rakryggad och att se folk jag möter i ögonen.

När jag väl kom in i det rätta tänket så blev det en naturlig sak att undehålla min lilla magboll. Det fungerar :-))

av att sluta dricka är mitt nattsudderi, jag kan glatt vara uppe halva natten. Nu nykter, och har inga som helst problem med att komma ur sängen i morgon..hrrm idag...

Nattsuddandet är inget som har börjat nu, jag är en obotlig kvällsmänniska, och hur jag kunnat stå ut så länge som jag gjort med att gå upp kvart i fyra på morgonen för att åka till jobbet det är för mej en gåta...

Nu är barnen så pass gamla att de reder sej själv på eftermiddagarna, så nu gör det inte så mycket!

1. Du får en snar överblick på vad du sagt
och vad som sagts till dig.

2. Risken för missförstånd elimineras pga
det skrivs i alla möjliga trådar forumet
runt.

3. Du klarar av att hålla en rak
kommunikation utan missförstånd som
leder till ännu mer missförstånd.

4. Du ser fort om någon sagt eller skrivit
någonting på ett tidigt stadium i och med
att det skrivs i din tråd.

Lite tankar bara, även några av de stora frontfigurerna håller sig, nästan bara i sina trådar.
Tänker främst på Berra men även Adde.
M.t skrev oxå ofta och mest i sin egen tråd, i "det vidare livet".

Lite tankar bara, sova nyktert ikväll oxå!
Godnatt!
/A

Tycker jag fattat mitt beslut helt säkert sen far jag tillbaka i velande igen, kan det vara jag som överreagerar? Tänk om han nu slutat dricka helt och om jag säger att jag lämnat honom för att han druckit för mycket och behandlat mig som skit kommer ingen tro mig. Varför är jag så mån om att folk ska tro på mig? Kanske så jag får liksom bevis för att alla ska förstå varför jag lämnar honom? Att jag gjort rätt liksom eller nåt? En bekräftelse på att jag inte kan stå ut med det som jag varit med om tror jag det känns som att jag vill ha.

Men om någon som säger sig älska en, inte alls bryr sig om att ens fråga hur man mår eller intressera sig för en framtid kan ju inte älska mig! Det måste vara ngn vanföreställning och ord som sägs helt utan mening, ja nu har jag inte hört det på länge så nu har väl t o m han förstått hur det ligger till med känslorna. Tror han börjat spana efter någon ny kärlek och faktiskt känns det inte så farligt alls, jag vet ju vad de får....en skithög helt enkelt. Även om han kommer behandla dem bättre en mig en tid i alla fall.

När jag läser runt här på forumet ser jag berättelser från alkoholister som ändå har hjärtat i behåll, känslorna finns där att bättra sig och att de faktiskt på nåt vis ändå respekterar sina fruar/sambos/män som de lever med. Den respekten saknas dock helt hos min särbo. Jag känner sådan ilska fortfarande att jag inte kan förmå mig att prata med honom längre, det blir kommunikation via sms å knappt det. Får inte längre några gulliga sms och jag tror inte jag saknar den falskhet som de stått för, skönt att slippa manipulationen faktiskt.

Kommer på mig själv med att tänka på hur hans nära å kära skulle reagera om jag berättade hur illa han brukar behandla mig, de skulle inte tro mig alls. Han är allas gunstling och de vet inte ett jävla dugg om honom egentligen, han visar det han vill visa, en falsk fasad inte mer.

Tror jag börjar bli klar med att bearbeta mitt beslut om att helt lämna honom det kommer bli bra intalar jag mig, stå på egna ben och bestämma allt jag vill själv för mitt eget liv. Jag har försummat mig själv. Jag har läst in en massa positiva saker om mig själv som jag spelar upp och lyssnar på varje morgon och kväll för att förändra bilden jag har av mig själv. Läser böcker och lär mig mycket både om mig och alkoholisten, jag önskar att jag börjat mycket tidigare med detta och speciellt att jag går hos en terapeut. Det finns nog ett ljus där längst bort i tunneln om jag tittar riktigt noga.

En sak är tråkig och det är ju att när jag säger hejdå till honom säger jag hejdå till hans släkt också och det är trist för mig, som själv har en väldigt liten skara närmsta släktingar, men jag överlever nog det också:)Det känns väldigt frustrerande att inte kunna tala om vilken skithög han varit mot mig genom åren. De får ha sin bild av den perfekta maken och det blir jag som kommer få skulden för separationen han kommer vrida det så att det är jag som inte går att leva med för att jag alltid är så negativ.

I o f sig är jag negativ, men bara till mig själv att jag inte duger, är trevlig nog, snäll nog, duktig nog, klok nog etc. Men den bilden kan bara jag jobba med, det hjälper inte att andra säger det för jag kan inte tro på det, säger någon något snällt eller berömmer mig tycker jag det är pinsamt då jag blir gråtfärdig direkt och jag är väldigt kritisk till mig själv och mitt sätt att vara. Att lära sig att vara snäll mot sig själv är det svårt även för er? Tips på hur man gör?

Sorgsen idag...

/särbo

M,
Även jag har snart 1 års jubileum här. Inte kunde jag då tro att jag inte skulle kommit längre än vad jag gjort. Ett år...herregud, när jag började skriva här tänkte jag nog i ärlighetens namn att jag snart skulle skärpa till mig/rycka upp mig/vara på banan. Ett år har snart gått och jag är långt ifrån där jag vill vara! Långt! Men ändå, detta år har jag verkligen tänkt, analyserat och försökt förstå varför jag är där jag är. Jag har insett vidden av mina problem, försöker inte ljuga för mig själv längre. Och jag HAR ju gjort framsteg, även om jag alltför ofta får börja om på noll igen. Detsamma gäller dig, så trots att vi inte nått hela vägen så har nog detta år gett oss en hel del. Och nu tycker jag vi försöker skriva även om det inte skulle gå så bra som vi önskar, utan att skämmas :)!

Hulda,
Låter som en mysig kväll i soffan med tidning och pläd! Känner igen det där med "systembolagsmagneten". Hur skrämmande är det inte att upptäcka att man står där inne utan att nästan knappt varit medveten om att benen styrde sig dit automatiskt...hu! Det som får mig att stå emot suget (som faktiskt inte varit så stort sista dagarna, barskåpet är välfyllt men det drar inte farligt mkt ändå) är tanken på hur helt fantastiskt man sover nykter! Jag sover som stock, utmattad. Vaknar inte kl 3 med ångest. Och tanken på att vakna nykter.

Fia,
Är PROPPMÄTT efter att ha vräkt i mig ostbågar, halvt illamående faktiskt. Men hellre av ostbågar än alternativet. Vilken bra lista du gjorde! Jag försöker ju ofta tänka på allt jag vinner som nykter, men tvärtom är nästan ännu mer effektivt!! Mer avskräckande. Så inspirerad av dig gör jag en egen att läsa när jag funderar på om jag ändå trots allt inte kan unna mig "lite" vin.

Om jag inte dricker slipper jag:

- Se rödvinsfläckar på alla möjliga konstiga ställen.
- Paniken över att vara osäker på om jag gömt tomflaskor ordentligt.
- Borsta tänderna/tugga tuggummi i panik över att familj och andra ska känna vinlukt och knappt våga andas.
- Vara klämkäck och låtsaspigg för att dölja på jobbet hur totalt utmattad jag är efter att aldrig!! sova bra och ofta vara lite bakis
- Vara orolig för att någon trots allt misstänker hur det ligger till
- Vakna på morgonen och förbanna ännu en jävla dag (vaknar man trött o bakis är morgonhumöret inte att leka med!)
- Det ständiga planerandet för att kunna dricka (tar knäcken på mig när jag verkligen känner efter).
- Längta hem till mitt vin de gånger jag gör ngt en kväll då jag inte kan dricka (kör bil tex)
- Vara orolig för att ta bilen på morgonen
- Anstränga mig till max när tfn ringer på kvällen för det inte ska höras att jag låter påverkad

Ja, listan kan göras hur lång som helst men slutar där för i dag.

God natt (det kommer garanterat min bli :))!

Ingen dum idé, Mammy blue. Tidigare har jag nog tyvärr "låtit bli" att gå in på forumet när suget gjort sig påminnt för att sedan med skammen inom mig letat mig tillbaka när ångesten kommer. Ska nog tvinga mig att logga in nästa gång och läsa vad jag själv skrivit innan jag tar första glaset.

Kram och god natt. Nu väntar en spännande bok och förhoppningsvis en god natts sömn.
Tjalle

Tio dagar är inte fel!

Ett tips till dej kan vara att du här skriver ner allt du har gått igenom med abstinens och återhämtning efter senaste drickandet. För att komma ihåg exakt hur det var, för de dagarna kommer ju trots allt som en direkt följd av att du druckit. När du sedan känner för att dricka så gå in och läs det du skrivit, då kan du välja själv, är det där vinet verkligen värt de följande dagarnas mående?

Kram!
/MB

Kul att det går så bra för dej!!

Jag håller med - frihet och framför allt lugn. Det är den största vinsten! Mycket jämnare i temperamentet, har inte samma stresskänsla nu längre.

Det är inte första gången man hör om alkisar som varit nyktra i en oherrans massa år för att trilla dit igen och fortsätta i utförsbacken precis där de klev ur den, så det är nog bara att konstatera att jag förmodligen INTE skulle vara det strålande undantaget. Jag tänker INTE testa...

Kul att se dej igen! Eller hur man nu skriver på ett forum... :-)
Kram!/MB

Så har det gått 10 dagar sedan senaste dryckesperiod. Som vanligt ca 3 dagars ångestfylld abstinens och allmänt illamående. Ytterligare ca 5 dagar innan kroppen är tillbaks och jag antar att jag kan återigen kan betrakta mig som "återställd". Ungefär samma känslor som alla gånger tidigare. Första veckan är normalt sett aldrig några problem. Alltid fast besluten om att välja det nyktra livet. Efter ca 9-10 dagar brukar första rejäla suget komma och även om man kämpar med näbbar och klor går tankarna till alkoholen från och till. Jag var och handlade med min fru i eftermiddags och lyckades i alla fall hålla mig borta från bolaget.

Jag har dock svårt att hålla humöret uppe och går väldigt mycket in i mig själv. Har svårt att känna någon entusiasm för att tex handla något extra gott att äta eftersom jag vet att det inte blir något vin till. Straffar mig på ett sätt dubbelt genom att inte bara avstå alkoholen utan även annat gott. Mitt dämpade och lite frånvarande beteende spiller naturligtvis över på mina närmaste och de "känner inte igen mig". Jag är ju inte samma människa när jag inte dricker. Det är just i det här skedet det blir så kritiskt. Måste ju hålla i och försöka komma över denna tröskel. Det är ju många som har vittnat om att livet blir mycket bättre allt eftersom. Det är här min otålighet och dåliga tålamod ligger mig i fatet. Jag har alltid känslan av att jag inte "orkar vänta"......

Dock har min arbetssituation lugnat ner sig betydligt och det känns väldigt skönt. Det borde ge mig kraft att orka fortsätta på den inslagna vägen. Ikväll är det starkaste jag druckit en kopp te och nu efter en sen middag känns allt ändå rätt så OK. Är det så att man orkar hålla emot suget tills middagen är "avklarad" brukar det normalt inte vara några problem.

Jag håller igång rätt bra just nu. Ute mycket och rör på mig, inte minst i naturen. Det kan inte nog betonas hur viktigt det är att företa sig något. Att sitta still och grubbla hjälper i alla fall inte mig. Då gräver jag ner mig totalt. Jag har diverse utomhusprojekt i helgen så jag hoppas och tror att helgen går bra.
Önskar er alla en trevlig helg
Tjalle

mycket av det som står på din lista kan jag ha på min "nu slipper jag..."- lista... Underbart!!

I morgon bitti slipper jag kliva ur sängen och vara bakfull och direkt jag kravlat ur bingen börja fundera och planera påfyllning samt räkna ihop hur mycket det blev under fredagskvällen. Underbart!

Ha en bra kväll!
Kram!/MB med katt i knät

Men tål att upprepas, Mariestads alkoholfria.
Så god, man får inget buzz i skallen, men en riktig fullträff.
Tjejerna dricker Thailändsk Singh.
Men jag har fått högvinsten!

Fem points av fem möjliga.

Och jag kan öl!
Tips från coachen!
/A

Har jag tagit beslutet att bara vara i min tråd.
Jag kommer läsa allt, men skriver bara hos mig.
Kommer kanske nämna några vid deras profilnamn nån gång.
Många nya friska själar, gammeltanten, Hulda, surfix...., några som äntligen hittat hem igen.
Tack kära Anli, du har haft eller har det tufft.
Men du fixar detta, tumme på det!
Det finns så många att nämna, m.t och Markatta som fick mig på fötter nu senast.

Förstår att många givit upp hoppet på mig, och det är jag uppriktigt ledsen över.

Men nu, hoppas hoppas.
Idag har jag lovat att jag INTE skall dricka.
Som jag säger till mina barn, det man lovar det håller man.

Det finns en massa härliga människor här samt även,
Några gamla rävar, Berra, Adde. Etc, det finns en sådan styrka här.

Jag vill inte vara den som rubbar balansen.
Hädanefter håller jag till i min tråd, och dit är ALLA välkomna.
Fråga och jag skall ge svar så gott jag kan.
Utifrån min syn!

Kramar till de som vill ha!

/A

/A

Vill bara önska Godnatt. Av min erfarenhet vet jag att kväll tre kan bli tuff. Nu har jag ju klarat två kvällar så inte kan jag vara alkis tänker jag. Hoppas du tänkte annorlunda, men om inte så finns där en ny dag.

Fia

Samma för mig nu, en öl eller ett glas vin......
Men sedan drar jag mig til lminnes.......

Bjuda olyckskorparna på denna så förutsedda seger?
Njae.....
Det är gott med bubbelvatten.

För dig oxå, du klarar det!
Maken är ju med dig.
/A

Bra jobbat Anli! Den där fredagskänslan kan vara förödande. Oavsett vilken dag i veckan den befinner sig. (Jag jobbar så att min fredag inte alltid infaller på just fredag). Själv hade jag fredag igår. Några skivor salami och en bok. Anar att dina helger ÄR tuffare, med barn och tv och allt. Så var riktigt stolt över dig själv som valde ostbågar och the ikväll. Man kan aldrig underskatta massans tryck och jag gissar att i det flertala svenska hem så dricks det ikväll. Lönehelg, fredag. Varför tveka? Själv ska jag lägga mig med min bok. Inget drömscenario här. Bara vanlig vardag. Ska upp 04:00 inatt. Är så glad att du börjat skriva igen min vän.

Godnatt från Fia

Hej Anli !

Precis, visst är det skönt med vinfri fredag ! Jag förstår precis vad du menar med klirr-klirrandet. Öronbedövande är bara förnamnet. För att inte tala om om man råkar gå förbi Systemet - det är nästan som om det skulle finnas en magnet i dörröppningen som man dras emot. Kan bli jobbigt... Jag försöker att tänka steget längre - tänk OM jag sulle gå in där och köpa en BiB - hur skulle det bli ? Eftersom jag inte kan hålla mig till bara ett glas vin utan dricker tills jag stupar, så vet jag att jag vaknar upp efter ett par timmar och fortsätter. Tills jag stupar näata gång.... Sedan ångesten, abstinensen, illamåendet.... Nää, fy faan ! Så vänder man på klacken och går hemåt utan BiB. Och vaknar på lördag, nykter. SÅ skönt ! Nu ska jag krypa upp i soffan med ett nyinköpt månadsmagasin. Värmeljusen är tända, pläden ligger runt benen och jag känner mig lite småtrött och seg som man brukar på fredagskvällarna...

Ha en skön fredagskväll !

Kram

Hulda

Läst i dina trådar, Victoria. Ger tröst och förhoppning, kanske kan bli bra så småningom...Tack för att du inte lämnat forumet, utan vi som behöver kan ta del av resan.
/m

Nu är är det inte så lätt längre. Är mkt sugen. Hade inte maken sagt att han tänker inte dricka något och att jag kommer ångra mig i morgon om jag tar något ikväll, så hade jag korkat upp en flaska. Åååh, vad jobbigt det kan bli.
Kände mig så lätt om hjärtat innan i em, men nu känns det bara skit.

Dystra fredagshälsningar m

Hej Adde

Jag hakar på den sista meningen du sriver att man ska göra bra saker bara för sin egen skull - så viktigt ! Att hitta nya, bra saker som man gillar att göra. Jag t.ex. började sjunga i kör - min nya drog ! Och Gud, vad roligt det är ! Jag riktigt lyfter när jag är där, när jag ska hem är det som att flyga på moln. I övrigt har du skrivit ett väldigt bra och tänkvärt inlägg. Jag beklagar sorgen du drabbats av, hoppas du kan finna lugnet och ron att sörja - utan alkohol !

Kram

Hulda

Hoppas du har en bra och lugn och skön kväll.
Jag var så orolig för att denna dag skulle bli riktigt jobbig men nu ska jag åka på bio med min älskade son som jag får låna några timmar. Lycklig!!!
Kram

nybörjare är både spännande och skrämmande.
När jag klev ut i nykterhet så hade jag druckit var dag i över 10 års tid och alldeles för mycket i ytterligare 10 år så vanan var grundmurad. Att då kliva ut i verkligheten, mentalt helt naken, var med ett milt ord omtumlande. Jag hade turen att få komma ut på senvintern just när allt börjar vända i naturen så jag och våren gick och småvisslade i kapp och småmös över allt nytt. Det var ju tid och evigheter sen jag överhuvudtaget brydde mig om vad som hände och det fanns så mycket fint att uppleva.

Men det fanns också skrämmande situationer som jag var tvungen att fronta. Jag hade ju haft mitt barskåp i garaget och det tog tid innan jag tordes gå in där ensam, spöket kunde ju vänta på mig !! Nu i efterhand ser det löjligt ut men då, nynykter, så var det en realitet. Fester, middagar, vanor där jag alltid drack, gamla beteenden osv osv...det var mycket att stå upp emot. Att gå emot mina rädslor blev nästintill en sport och efter ett tag växte självkänslan och jag blev medveten om att det var mina val som fällde utlåtandet.

Jag firade min första årsdag i nykterheten på ett AA-möte i Patong och där var det en amerikan som frågade mig hur jag tordes åka så långt när jag var nynykter. Jag förstod faktiskt inte frågan riktig så han fick förklara : Det finns ju så mycket alkohol här ! Ehhh...jaha...vad är problemet ?? Jag hängde inte alls med på vad han menade men hans tanke var ju att det var så lätt att supa där. Jag hade inte alls tänkt i de banorna utan hade fullständigt klart för mig då att jag är alkoholist och jag kan inte dricka. Spriten hoppar ju inte på mig utan det är min egen vilja som styr om jag vill lyfta det första glaset till munnen. Det var första gången som jag medvetet tänkt den tanken, det hade aldrig behövts tidigare, för som nybörjare i det fria livet var det så mycket annat som pockade på uppmärksamhet.

Att upptäcka, känna, uppleva i det nya livet var fantastiskt fint för mig, små vardagliga ting som tidigare var obetydliga eller tvärtom oöverstigliga blev till otroligt fina upptäckter och nya lösningar. Att leva idag fick en helt annan betydelse än tidigare då dagens största uppgift var att se till att spriten räckte.

Jag har en tendens att glömma det vardagliga och bara rusa fram, enögd. Nu har döden hälsat på i min krets 3 ggr inom en månad och jag har återigen blivt påmind om att verkligen njuta av den tid som jag har fått tilldelad. Framförallt nu när jag kan njuta ordentligt av dagen i dag, nu när jag ser utan spritdimmor. Jag måste uppmuntra nybörjaren i mig igen och göra galna, oväntade, saker och njuta fullt ut av min tid.

Jag vill kollektivt hälsa alla nya till forumet och ge rådet att njuta av er själva och göra bra saker bara för er egen skull.

Kram ♥

Haha! Ja du T. Mitt bästa råd just nu är att om du måste genomgå vinprovningar och vinresor på grund av ditt jobb. Så ljug! Skyll på någon medicin. Det klarar du nog eftersom vi alkisat är bra lögnare. Inte ett råd som håller i längden kanske men tillsammans kanske vi kan klura ut något smartare? Bra att du är nykter ikväll. Ett beslut så gott som något annat.

Fia

Mit språk till tusch... Kom av att han ställde mig en fråga som jag svarade på, vänligt men lite sårad.
Då är han på och upprepar sig och ifrågasätter om jag är nykter.
Jag ber honom att lämna mig ifred med konstaterande att jag redan svarat och ber honom lämna mig ifred.

Du upprepar han sig och ifrågasätter mitt vara. Om jag var nykter eller om jag söp.

Därför undrade jag om han var förståndshandikappad och bad honom snällt be sköterskan släcka när hon går.

Det är bra Fia, vi skall inte ha vidare kontakt. Att jag var oinbjuden i din tråd ber jag om ursäkt för, ledsen att du känner obehag.
Med detta markerar du tydligt ditt ställningstagande.

Hejdå!

/A