Senaste kommentarerna i forumet

Hej! Och tack för välkomnandet!
Nu sitter jag här och grinar och tycker synd om mig själv vilket ju så klart är hemskt patetiskt. Har precis fixat frukost till hela familjen och håller på att städa och diska och tvätta för att negera att jag druckit för mycket vin. Igen.
Är mest så jävla besviken på mig själv för att jag låtit det gå så här långt, att jag faktiskt gick och blev en alkis.
Ska fortsätta försöka läsa och skriva här varje dag. Vem kunde tro att vi var så många duktiga flickor som gått så hårt åt vinet.

Under många år hade jag ångest över mitt drickande och gav otaliga halvhjärtad löften till mig själv om att sluta. Jag brukade läsa här på forumet av och till. Det var först när jag började läsa regelbundet och så småningom skriva själv som jag klarade av att bli nykter. Det är många fler än jag som vittnar om hur mycket forumet betyder. Så fortsätt skriva och läsa här!
Välkomstkram!
Nynykter

astma och jag medicinerar mot det med en inhalator. Om jag skulle glömma det kommer besvären som ett brev på posten lite olika i tid beroende på vad jag gör just då. Jag kan, trots min medicin, hamna i ett akut läge där min lungor blir små som valnötter och jag måste fortast möjligt göra det som är bra för mig. Men jag har ju en förmåga att glömma dessa olika situationer eftersom de inte är så vanligt förekommande.

Exakt samma sak är det för min andra sjukdom, alkoholismen.

Jag måste påminna mig om vem jag är med regelbundna intervall och göra saker som är bra för mig och inte bara göra akutinsatser för då går det rätt snart åt helvete.

Det är lätt att se på tex detta forum att när den akuta fasen lägger sig (inte går över, bara vilar) så glöms alla föresatser bort både hos beroende och medberoende och allt man lärt sig glöms bort. En medberoende man beskrev det för mig att när alkoholen är borta så är livet bra men som utomstående så är det enkelt att se att så inte är fallet. Att alkisen går på vita knogar och den medberoende intalar sig själv att detta är livet medan det bara är en fråga om tid innan det smäller igen gör så ont att se. Samma sak för oss alkisar när vi intalar oss att den här nyktra tiden har ju gått helt suveränt så nu är det ok att belöna sig och så är vi tillbaka i skiten igen. Så många gånger som jag galant klarat att vara nykter under semestern eftersom jag visste att efter semestern så var det ok att kröka igen. Och även att jag skulle tacka mig själv för att jag varit så duktig och varit spritfri så länge och, ja, ett litet glas kan väl inte skada ?

Jag får aldrig ta det första glaset.

Att ständigt påminna mig och lära mig om hur jag fungerar är den absolut bästa medicinen för mig och jag tar numera alla chanser att göra det. Nästa helg är det Gullbrannakonventet och det är min höjdarhelg på året, den slår alla andra helger. Jag mår alltid så gott efter den helgen och det tar fortfarande mycket tid efteråt att sortera allt jag lärt mig. Och jag lever otroligt länge på alla kramar och skratt och go'snack som jag får mig till livs. Att få träffa vänner irl som jag annars bara träffar ett par gånger om året och på nätet är en gåva som jag i mitt tidigare liv inte trott vara möjligt.

Jag är så glad att jag fortätter ta min medicin så jag får vara med i livet, det liv som är just idag.

det alldeles underbart att kunna njuta av en tidig morgon ?! Ha en bra dag Kalla !

efter en trevlig middag där det mitt i allt uppstod en kulturkrock. Krocken hade inget med alkohol att göra och den redde upp sig... antagligen så bra som möjligt. Det var en nykter middag - endast en (av sex) hade druckit några öl. OM fler hade druckit och om det druckits mer kunde det blivit en katastrof som varit svår att reda upp i efterhand.

Nu i morgonljuset har mannen och jag har pratat igenom det som hände, våra egna reaktioner och hur vi hanterade dem. En situation som stärker våra band. En situation där han prövades i sin nykterhet och jag i medberoendebeteende. Vi går stärkta ur detta. / mt

Lite kallt men underbar morgon, skall snart åka till jobbet men tar till vara på denna lugna stund.
Hoppas ni alla där ute har det bra//styrka, stolthet till er alla//Kalla

Det går i vågor nu.
Ni vet känslan av att vara så nöjd att man måste belöna sej.
Farligt.
Lite oro inför advokatmöte på det så blir det svårt att stå emot.
Det blev vin. Med vänner.
Inget mer nu, men jag är besviken..

Det är dag fem och det känns som om en evighet passerat. Tiden går långsammare när inte flera dygn liksom försvinner. Lördag idag och jag försöker sysselsätta mig. Det känns annorlunda än de gånger jag tidigare kvidit 'aldrig mer!!' och kan ärligt säga att det beror till 90% på att jag har läst och skrivit här.

Ett litet tjafs i förmiddags och en kort tanke som började med 'det är ändå ingen som uppskattar allt jag gör så varför..' men den tanken fick passera utan att tänkas till punkt. Den blev genomskådad som ett tappert försök till 'Det är så synd om mig nu så jag förtjänar faktiskt ett...'

Men se den gubben gick inte. Det är inte synd om mig. Inte idag!!

Ja, blev också full i skratt medan jag skrev ner punkterna, mitt i tragiken. Det är så vansinnigt att fortsätta med något som orsakar så mycket smärta och ångest, och när man sätter det på pränt blir det ännu mer tydligt.

Är nykter sedan i tisdags så du är way ahead, men än så länge känns det bra. Fick ett tråkigt besked i morse som borde fått mig att vilja dricka idag, men det övergick till "nu är det inte läge att dricka, nu är det läge att vara stark och nykter så jag hanterar det här på ett vettigt sätt!"

Har undvikit restaurangbesök och var orolig över att träffa en gammal vän idag, men jag bad faktiskt denne att komma hem till mig istället och sa uttryckligen "Ta inte med dig något vin, jag tänkte hålla upp ett tag och då blir jag bara frestad." Nu blev inte vännen lika långvarig som denne kanske hade blivit om vi haft vin, men det spelade inte så stor roll. Ska njuta av en lugn kväll med lösgodis nu (verkar som en trend här på forumet!?).

Hoppas du får en riktigt bra helg du med och Hejja tillbaks!!

Sitter i fredagsmys-soffan och saknar för första gången på mycket länge inte A. Känns bra att se fram emot att gå och lägga mig nykter, läsa, sova gott och vakna och må bra. Jo, mannen får helt enkelt bara hänga med på mina weekend-planer. Märker att han är glad för vad som helst så länge jag inte dricker. Har nog inte fattat hur det har känts för honom. Jag har nog varit svår att hejda oxå då jag alltid handlat, fixat och gjort fint till han har kommit hem på fredag-kvällen... och under tiden druckit ett antal glas vin. Nu har jag jobbat över, tittat i butiker och kommit hem lite senare till middag på bordet och läsken upphällld. Tror att mycket kommer förändras i år om jag orkar och klarar detta. Har nu inte druckit sedan den 3 augusti, det är inte så länge med det känns som en evighet sedan. Är så glad över att jag kan se tillbaks till min vecka vid havet och minnas allt precis som det var utan minnesluckor och luddighet!

När jag läste din "ångest lista" kunde jag inte låta bli att le. Inte för att det är roligt utan hur skrämmande lika varandra vi är. Allt som du skriver känner jag så väl igen! Idag har jag varit spik nykter i 15 dagar och det är rätt fantastiskt hur allt kan ändra sig.
Jag skulle kunna göra en lång lista som just nu bara känns som njutning. Min "vinster" är så mycket större varje dag.
Ingen bakfylla!
Kan hälsa på grannar utan att vara livrädd att man gjort bort sig som vanligt.
Köra bil utan att vara livrädd att åka för rattfylla!
Faktiskt vara engagerad på jobbet utan att låtsas
Se min familj i ögonen och vara ärlig ( trött på alla lögner)
Ha ett rent hem.
Listan kan nog göras hur lång som helst just nu! Häng på du med och pröva att vara utan alkohol för ett tag. Vi har absolut inget att förlora! Hoppas du får en bästa helg!! Hejja dig!!

andlighet och gillar Lönnebo så rekommenderar jag att utforska Hjärtats nycklar och van Goghs rum (min favorit). Och så kan man läsa Väven också, höll på att glömma den. / mt

visst tar vi in dom till Filosofiska rummet:)

idag 24 augusti, kl 23:25 är det ett år sen du skrev ditt första inlägg! Det känns som om jag känt dig länge, mycket längre. Önskar dig en riktigt härlig semester. Systerkram / mtA

Det är så typiskt alkoholistiskt beteende att skylla sina egna fel på någon annan. Självklart är det min mans fel att jag super, hade jag inte varit så olycklig med honom så hade jag inte druckit ;-)

Du är på rätt väg, du måste vara egoist för att inte gå under, det blir nämligen inte bättre av sig självt!

Mycket bra böcker som även jag rekommenderar!

...har jag också fått hem, även jag försöker finna lite mer andlighet, tror att det kan vara en väg till den lugn och ro som nog behövs för att bli en ny nykter människa :-)

Bra att du har en plan, och du ser vad mycket skoj du kan hitta på den barnfria helgen. Vad ska mannen göra ;-)

Det var ett bra tips, har läst lite om Castelmola nu och bestämt mig för att knata upp dit, eller ta bussen upp och gå ned kanske. Eftersom det är bara jag så kan jag ju göra precis som jag vill :-)

Börjar kännas som om det kan bli svårt att undvika alkohol när det pratas om det goda mandelvinet som tillverkas i byn. Men som du säger, det finns nog massor gott utan alkohol! Ojojoj vad jag ser fram mot min resa. Har kollat vad jag ska ha för resväska, beställt sjukvårdsförsäkringskort.

ihop Sommar12 tycker jag! Det du skriver kunde lika väl jag ha gjort. Nu lever vi efter vad vi vill ha i stället för att hata det vi inte vill ha.
Go for it
Fenix

efter en vecka i arbetets tecken. Långa dagar, sköna, stillsamma kvällar. Måste ofta säga högt att jag är lycklig. Lugn och känner en stillsam, innerlig lyckokänsla. Vi talar ofta om alkohol, ibland om den första juli. Jag har inte kunnat föreställa mig detta, nej det har jag inte kunnat. Den frid som kommer inifrån.
Läser Benny Haag: Makt, mod och motstånd. Mycket bra. Och Hopp - en handbok för nynyktra - också mycket bra.
Blir sorgsen när jag läser om de som kämpar i det svåraste - men jag och flera andra här vet att det finns hopp!
Det är möjligt att förändra sitt liv! / mt

Benny Haag: Makt, mod och motstånd
Anders: Hopp - en handbok för nynyktra

Ta dej till Castelmola. Värt varenda trappsteg för att se Taormina långt nedanför..
Och på vägen dit Isola Bella.. fantastiskt fint!

Mat, ja du, som sagt var jag gravid en av gångerna jag var där. Då var vi ditbjudna på bröllop.
Vi pratar maffiagigantiskt bröllop. 350 gäster och 14 rätter. Tror jag höll ut till 9..
Nämen såklart är allt gott! Och dom har massor utan alkohol att dricka.

Du kommer gillart! :)

Har idag varit och handlat ett gäng alkoholfria öl till kräftskivan och mannen är med på det hela så vi har ju varandra och jag ska skjutsa en av sönerna på fest och det känns bra att ha det uppstyrt. Behöver ju verkligen gå ner i vikt, men tänker att jag ända kan unna mig en liten påse godis när jag kommer hem efter kräftor och skjuts. Har oxå bokat tid på spa nästa weekend. Försökte tänka om och fundera på vad jag vill göra på vår barnfria helg i stan och kom ju på massor. Jag vill sitta länge och dricka te och äta muffins, jag vill hyra cykel och cykla längs vattnet, jag vill göra en fotbehandling, jag vill äta på någon rolig vegetarisk restaurang och jag vill gå på bio och jag vill äta nyttig hotell frukost istället för att sitta kräkfärdig och försöka få i mig rostat bröd med smör..... Jag håller med er att det känns nästan befriande att tänka på att jag kanske kan leva utan jakten, för det är det jag kommit fram till under den här tiden. Att det har länge varit så att första klunken bara skapar en längtan efter mer. Det var många år sedan jag njöt av ett glas vin. Jag har precis fått hem boken Frälsarkransen som jag ser fram emot att läsa, känner att jag har en massa andligheter jag vill utforska. Mycket tid går åt till att grubbla på hur jag ska gå ner i vikt. Just nu vill jag liksom ändra allt, inte dricka, inte vara tjock, utan plocka fram den lugna, trygga och nöjda jag.

Tragiskt ja, men du är inte ensam! Själv såg jag alltid till att ha "färdkost" med i taxin, för tänk (ve och fasa) om man skulle bli av med en gnutta av ruset under färden! När man ser tillbaka på vad alkoholen gjort med en, eller vad jag gjort med mig själv...det är hemskt.

Allt eftersom alkoholen sakta men säkert har tagit sig in i varje vrå av livet har jag märkt att fler och fler saker som jag förr förknippade med nåt positivt nu väcker ångest istället. För mig är alkohol verkligen ångest och det gör mig ledsen att jag har låtit den befläcka eller dränka in så många saker som från början har varit förknippade med nåt positivt. I början av tråden nämnde jag en sak: att se sina barn glada, förströstansfulla (= dåligt samvete för att de inte alltid får känna så pga alkoholen)

Eftersom det är så skönt att bara vara ärlig och för att jag har en ledig stund över som jag inte vill fylla med alkohol idag så gör jag en lista på saker som jag (ibland eller ofta) associerar med ångest pga A:

1. Facebook - Panik-kolla när jag vaknar kallsvettig framåt morgontimmarna. Vem har jag provocerat igår? Hur många idiotiska eller onödigt självutlämnande ('fylle-fyndiga') statusar har jag postat?

2. Dator - (se ovan) Min laptop ser hotfull ut. Den som jag var så glad över när den var ny.

3. Favoritlåtar - Jag har lyssnat på dem om och om igen på fyllan och tvingat andra att lyssna på dem om och om igen på fyllan, gråtit till dem på fyllan och dansat till dem på fyllan. De påminner om fylla och om att vakna på småtimmarna med högsta volym i hörlurarna med samma playlist på repeat.

4. Mitt hem - "the Crime Scene" (märkligt hur snabbt det förfaller på några dagar)

5. Mina barn - Otillräcklighet

6. Sambo - Vill inte se i ögonen

7. Mobiltelefon - Vem har jag ringt till igår och varför?

8. Visakortet - Vad har jag använt det till igår, hur ofta använde jag det igår och varför?

9. Taxi - Mitt huvudsakliga färdmedel när jag åker skytteltrafik mellan Bolaget, hemmet, vänners hem och krogar under mina fylle-race. Vågar knappt beställa taxi i nyktert tillstånd av rädsla för att någon chaufför ska känna igen mig.

10. Gå ut och hämta posten - Vilka grannar såg mig när jag kom hem igår? (Skynda skynda!!)

11. Semester - Vin från morgon till kväll, besviken sambo, halvt försummade barn, komma hem mer sliten än man var innan man åkte.

12. Kylskåpet - Ytterligare ett slag i ansiktet att öppna kylskåpsdörren och bli påmind om att jag sex dagar tidigare handlat en stor mängd fisk och kött och tänkt "jag fryser in i mindre delar senare ikväll, först måste jag bara ta ett glas vin eftersom det var så ansträngande att handla så mycket". Bara att kasta alltihop, inklusive det mesta av de ledsna och nu gulbruna salladsbladen.

--

Kanske bygger jag på listan med tiden och läser den varje gång jag får för mig att det skulle vara så KUUUL!! att få dricka "lite". Har nästan inga trevliga minnen från de senaste åren som inte är delvis ångestförknippade.

Liten åtgärd idag: påbörjade en ny spellista, med ny musik, som jag bara får lyssna på när jag är nykter, så att den inte ska kunna förknippas med ångest senare.