Senaste kommentarerna i forumet

@Andrahalvlek Det är ta mig sjutton sanslöst!! Människor som redan har kärv ekonomi ska drabbas ännu mer. Jag blir skogstokig när vårt samhälle exkluderar de människor med minst resurser. Då krävs det att vi anhöriga finns för att göra deras röst hörd. Det kanske inte leder någon vart men vi har i alla fall inte varit tysta!! Heja heja dig💪🏻

Kramar 🥰

@B.Å Kryakram ❤️

Nu har det blivit kväll denna torsdag. Var så himla slut och trött i eftermiddags, men samtidigt ivrig på att göra nåt roligare än att bara sitta och häcka i ett kök hela dan. Vart tog all energi vägen som man hade innan man fick för sig att bli nykterist var tankar som snurrade runt ett tag. Tänkte att hade man haft nåt starkare slag av alkohol, eller åtminstone folköl så hade man nog gått igång. Alkoholdjävulen var så att säga alltså på besök och bedrev lite kampanj för sin pryl än en gång.

Hade sån lust att gå utanför dörren, men det fanns noll i energi. Försökte vila en stund och kanske till och med få sova nån timme extra, men det var helt omöjligt. Jag var uppvarvad samtidigt som att jag liksom satt fast i en seg deg liksom. Blev till sist så jäkla förbannad på hur jobbigt energilös man var, så i ren ilska liksom tvingade jag mig själv i ordning för att ta mig utanför dörren.

Det var bra pris på ost och färdigrätter i en matbutik strax utanför stadens centrum som lockade. Kom på att det även fanns en loppis i närheten som hade öppet och att om jag lade på en rem, så skulle jag säkert hinna med att handla nåt skrot tänktes det. Så plockade fram min cykel, kastade ett par soppåsar och begav mig iväg. Nu sitter jag och funderar över att det var märkligt att jag hann att handla på loppis, lyckades veckohandla och dessutom festa på två grillade korvar med bröd.

Slitigt som sjutton var det, lagom öm i ryggen är man, men nu har jag då fyllt på frysen och fått hem mjölk vilket känns bra. När jag nu hunnit räkna på åkturens längd, så blev det då minst fem kilometer. Cykelturen åt ena hållet gick fort som fasen och på ren jävlar-anamma-energi. Men hemåt så var det snigelfart hela vägen. Men utanför dörren i dagsljus åt ena hållet kom jag då, och nykter och alkoholfri det är man, vilket väl är ett mindre mirakel.

Det fanns inga semlor vilket kändes lite snopet då jag hade hoppats på att få tag på ett par sådana till kanske ett vettigt pris. Men en påse kanelbullar blev det i alla fall och det är inte så dumt det heller. Nu är det nog dags att korka upp en flaska med alkoholfri cider. För det har jag då i sanning verkligen gjort mig förtjänt av när jag lyckades med ett sånt för mig rejält stordåd trots allt. Tänker att imorgon så är man nog som vanligt efter en sån här utflykt rätt så mör i både knän och rygg, men det var det då värt. Förresten, det var trevligt att du @peace tittade in och skrev några ord kompis. Sånt uppskattas alltid.

Ha en fin kväll!

@B.Å en dag i taget❤️. Var snäll mot dig❤️

@Vinny 12 dagar! Heja dig! En bra sak är att göra en riktig plan för fredagen, och ta ett tydligt beslut redan på morgonen. Jag laddar ofta för en bra frukost på lördagen och då tänker jag på den när suget blir som värst.
Grattis till 12 dagar!

Fick veta en sak som gör mig skogstokig. Vill gå ut på balkongen och skrika av frustration. Men det hjälper ju föga. Ilskan klingar av när jag lyckas distrahera mig, men så fort jag tänker på det blir jag skitförbannad igen. Så jävla arrrggg 🤬

I början av min nykterhet fick jag ilskna utbrott mest hela tiden, men nu var det länge sedan. Jag måste hia mig, ilskan aktiverar hela mitt stressystem känner jag.

Det handlar om att min yngsta vuxna dotter med utvecklingsstörning ska fråntas ”gratis” resor till och från sin dagliga verksamhet, för att kommunen måste spara pengar. De ska också sänka den ”lön” som hon och hennes jobbarkompisar får från kommunen, så kallad habiliteringsersättning. I fjol fick hon totalt 27.000 kr på hela året i sådan ersättning. Inte mycket pengar, som nu ska bli ännu mindre. Men två kommunalråd som har 75.000 kr i lön vardera varje månad har kommunen råd med 🤬

I övrigt får hon pengar från Försäkringskassan, men den ersättningen räknas upp ytterst blygsamt med typ en hundring per år. Medan mat och allt annat har blivit MYCKET dyrare 🤬

Så nu ska hon betala för resorna till och från sitt jobb på daglig verksamhet. Ännu en utgift, som jag inte vet storleken på än. Jag ska vara glad om hennes pengar räcker varje månad, trots att hon har väldigt blygsamma utgifter.

Jag får sova på saken. På något sätt måste jag agera på detta. Jag tänker inte stillatigande bara godta detta. Även om mina protester inte leder någonvart så måste jag göra något. Det är det ilskan talar om för mig.

Kram 🐘

@Molnet ❤️❤️❤️❤️

@Vinny hej hej!

Vilken stjärna du är som avstått i 12 dagar - du är på så god väg nu, heja dig!

Mitt råd till dig är att ge dig själv lite fler dagar, suget kommer och går och jag rekommenderar att du testar att bara låta bli denna helgen och känna efter hur det känns på måndag! Lovar dig att du kommer inte ångra dig 🥰

En dag i taget, ju längre avståndet blir desto självklarare blir det att låta bli…för mig hjälpte det att sätta (kortsiktiga) mål i början ”hur sugen jag än blir kommer jag inte ta ett glas förrän jag klarat 4 vita veckor!”…typ så tänkte jag och förlängde mina mål hela tiden.

Kunde en av oss (jag) så kan vi alla (du), keep on going, vi hejar på dig ❤️ och ”ett längre uppehåll” är något jag rekommenderar alla att testa.

Ilskan varvas med tårar och sorg. Sorg över det som varit och det är är. Just nu mest ledsen över hur han kan vara så egoistiskt och elakt i det han säger, han är väldigt bra på att berätta vad jag gör fel som påverkar honom negativt och får honom att vilja dricka. I teorin vet jag att det är fel men hur jag känner är ju en annan sak. Är jag fel? Har jag fel? Borde jag gjort annorlunda? Nu precis så hällde jag ut en flaska, och fick då höra hur mycket pengar jag blev skyldig och att jag har hällt ut alkohol för tusentalskronor.

Då var det fredag imorgon igen.
Har varit utan alkohol i 12 dagar idag, känner mig faktiskt lite orolig inför fredagen, att suget ska komma med full kraft.
Har lite verktyg som jag lärt mig att ta till.
Men det får bli morgondagens jobb, idag har jag inget sug.
En dag i taget.

@B.Å Stor varm styrkekram till dig!❤️🙏

Man får snart varva ner o reflektera färdigt på denna dag men först måste jag försöka besinna mig i mitt växande intresse att okynnes äta , sötsugen eller sugen på att äta vad som helst huvudsaken det går att tugga på sött salt surt 🤷🏻‍♂️, det gnager i en utsliten beroendehjärna att inte ersätta etanol med nått annat skräp bara för man har lätt till dåliga vanor🌞

@Carisie tack vännen 🦋🩵 det värmer ❤️

@Zowie ❤️ Der kommer. Styrkan finns där - man kommer till en gräns. Sen finns det ingen återvändo. Skickar styrka och mod till dig ❤️

@B.Å All min kärlek till dig! Det är tomt utan dina inlägg. Jag önskar att jag kunde vifta med mitt magiska trollspö och ta bort allt som gnager dig så du får vara dig själv igen ❤️ Stor kram!

Hej, en liten uppdatering.

Jag är fortfarande spiknykter (mer än 7 månader nu) going strong där fast livet är inget kul. Hur kunde allt bli så här, varje dag är en kamp…känns som jag är fast i en vidrig spiral och det är så lätt att bara svepa in sig i en offerkofta, jag är fortfarande ingen kul att vara med.

Jag saknar er dock - gemenskapen och alla uppdateringar, är så glad att att jag hittade hit och att jag (tack vare alla er) har blivit av med mitt vidriga beroende.

Egentligen har jag det bra, har så fina barn/barnbarn, ett fint hem och många jag älskar, men det är så jobbigt ändå. Jobbar så hårt med mig själv - blev rekommenderad (tvingad) att sjukskriva mig pga allt och gick med på det till slut. Vet inte vad som är värst; att bli tvingad att ge upp eller tvinga sig själv att aldrig ge upp. Usch usch 🤯

Ångesten gnager men jag har ingen lust att ta mig ”ett glas” ändå. Det skrämmer mig inte ens längre, det där att jag tappat suget….har kommit fram till att sug passar inte mig, jag hatar sug och allt som bedövar.

This too shall past.

Många hjärtan till alla er, är så tacksam att ni finns ❤️❤️

jag har panik... är ledsen.... ångest. JAg ahr själv tappat förmågan att tänka klart. Har blivit manipulerad i så många år så jag har tappat mig själv och vet verkligen inte hur jag ska hitta tillbaka. Har varit på jobbet och på vägen hem nu så börjar tårarna rinna... har försökt att hålla ihop hela dagen men det har varit åpå gränsen till panikångest flera gånger. JAg ahr kontatk med psykolog och ny tid nästa vecka som tur är. Men att komma hem känns inget kul... ibland har hoppet väckts att allt kommer ordna sig. Han säger det och jag ser att han fförsöker dra ner på drickandet. Mend et är alkohol varje dag. är det inte sprit... så är det öl... och är det inte öl från systemet så är det från affären. Vet att ett steg är att inte kolla men på nåt sätt känns det som att jag måste veta. Det är som jag räknar lögnerna på nåt sätt. Det är självdestruktivt att leva som ajg gör. Jag vet inte längre hur det är att leva utan de här problemen. Hur ska jag tänka... vad ska jag göra. Det hrä tar fram den sämsta sidan av mig... och jag kan knappt tänka klart längre.

@Fidden Hej 👋🏼 Det är ganska vanligt med drömmar om alkohol. Om letande efter den och en manisk jakt på den där tokfyllan där man försvinner in i dimman och allt runtomkring försvinner och man vaggas in i ett skönt ingenting. Jag har en vän som slutat knarka men som drömde att han körde ner hela ansiktet i en hög kokain som låg på ett bord och inhalerade allt han kunde med både munnen och näsan.

Det mest intressanta är att man kan vara påverkad när man vaknar. Alltså känna sig full/hög för att hjärnan fått de signalsubstanserna i drömmen. Det går över direkt men det är helt sjukt ju. Finns en medicinsk term jag inte minns på dett.
🩵

@Carisie nej men kära nån så bedrövligt sjuk du har blivit - hoppas nu verkligen att medicinen biter och att det vänder🩵!
Håller tummar och tår

@Ebban82 härligt! Du verkar motiverad och det är en bra början! Lycka till! Skriv gärna hur det går 💛

@Flarran,grattis till 500 dagars nykterhet.Du berättar att du haft problem i 40 år, och det gör det hela ännu mer beundransvärt.Jag hade också ett väldigt allvarligt och långt missbruk.Har klarat mig 3,5 år nu.Visst vacklar man i tanken vissa dagar.Men tänk ändå vad du vunnit hälsomässigt.Hur du förlänger din livstid,och slipper långdraget lidande i många sjukdomar som garanterat drabbar en förr eller senare. Du är din egen hjälte och livräddare.Du bevisar för andra att det går att vända ett långvarigt beroende.Dina inlägg hjälper andra att göra likadant.Tack för att du skriver på forumet.

Ja det känns skönt att börja promenera på rätt sida rälsen igen, lovar mig själv att varje morgon att jag inte ska glömma av mig, och ser faktiskt framsteg i att leva ärligt, senast igår kväll fick jag ett sms av en gammal vän o första tanken var att skriva nån bökig undanflykt i klassiskt försvarstema, men gud så skönt att bara svara rakt och ärligt direkt, blev till och med en givande konversation över ett flertal sms 🌞 ”framgång är summan av små steg av förbättring varje dag under en längre tid”

Massor av grus på vägen efter dystra vinterns snö, is och slask som har dragit sig bort och verkar att ha bytts mot lite mer lovande och ljus vårkänsla. Sitter här en torsdag i början av mars och dricker ur en halvliters plastflaska med hemgjort kolsyrat vatten och funderar på varför man är så himla trött fast man har sovit rätt så skapligt.

Hade det bara funnits kraft och energi, så är det så mycket man kunde göra en fin dag som denna. Man skulle kunnat gå utanför dörren och kanske handla lite mjölk, eller varför inte tagit sig en lite längre tur på sin cykel åt nåt håll i staden. Kanske köpt sig nåt kul på loppis. Men har inga krafter till nånting i denna stund. Det är så deprimerande att ha allting, men ändå egentligen ingenting. Men det är väl inget att sitta och gnälla om.

Tänker på gamla farmor som brukade säga att man får sätta sig över hur man mår och känner sig ibland, och att det väl bara är att bita ihop och kämpa på kanske. Men hade det nu stått en flaska med alkohol i skafferiet eller kylen i form av nån starköl så hade det nog skitit sig med nykterheten trots att det inte finns något alkoholsug alls. Det börjar kännas som att man kan det här nu liksom.

Får se om Herren ger mig lite energi till att koka på en kanna med kaffe så skulle man ju kunna ta sig en kopp med kaffe i alla fall. Tiden går och man får åka med på jordens karusell en stund. Det blir morgon och det blir kväll, och allt har väl sin tid som Predikaren i Skriften så vist säger alltså. Har då fått upp mina persienner och vädrat lite här i köket och det får man väl vara tacksam för. Förresten, @LAO, såg att du tittade in här igår och skrev några ord. Sånt uppskattas kompis.

Ha en fin dag!

@Blidenjagvillvara77 lycka till nu med nya alkoholfria året!! Jag känner igen mig i allt du skriver. Jag blir lurad av alkoholdjävulen gång på gång så jävla trött på det. Men denna gången ska jag fan lyckas! Det gäller att inte tappa garden för en sekund. Det går så snabbt att låta sig luras. Men nu ska jag lyckas!

@InOrbit
Hej! Jag är i ett avgörande skede i min tioåriga relation och tar äntligen mig själv på allvar. Jag trodde att det var det jag gjorde när jag frågade ut, kom med fina tips på rimligt drickande, var ärlig om hur sårad jag blev etc etc. Men det hjälpte ju aldrig. Vi har nu bott isär i fem veckor och ska ses nästa vecka och ha ett trepartssamtal med en AA-sponsor. Förhoppningsvis blir det början på nåt slags handlingsplan och en gnutta hopp om att kunna hitta tillbaka. Men det är inte säkert. Jag vet vad jag vill och behöver, han kanske inte kommer att förstå det eller ta det på allvar. Då lämnar jag.

Det som gjort störst skillnad denna gång är att jag faktiskt inte kommit tillbaka efter ett par dagar, utan istället tog fysiskt avstånd en längre tid. Tydligare konsekvens för honom. Och att jag under tiden verkligen velat lära mig om vad fasen som egentligen hänt och vad det gjort med mig. Utmattning, hopplöshet, totalt havererad tillit. Just tilliten blev droppen för mig. Det är otänkbart att gå vidare i en relation utan tillit. Och det är bara han som kan reparera den, dvs bete sig på ett sätt som stabilt och över tid bygger upp tilliten igen. Visa sig värd att kunna lita på. Dess tankar har plötsligt blivit extremt tydliga och som nån slags ledstjärna eller motivation.

Om du gillar att läsa så kan jag varmt rekommendera följande böcker jag sträckläst senaste tiden och som gett mig både hopp och kraft. Så himla mycket igenkänning, rimliga förklaringar, forskning och fakta, och viktigast av allt: mina ord gör varken till eller från. Man kan inte prata en sjukdom tillrätta. Det hänger inte på att jag säger exakt rätt sak vid rätt tillfälle. Det hänger inte på mig överhuvud taget. Det behövs proffshjälp till den beroende och proffshjälp till dig (och mig).

Beroendepersonligheten = Craig Nakken
Jag som var så rolig att dricka vin med = Rebecka Åhlund
Djävulsdansen - Ann Söderlund och Sanna Lundell

Hoppas du kan få lite pepp att sätta dig själv först. Du är inte ensam!